я постою рядышком, поною

Teletype предлагает перенести посты из ЖЖ сюда. И я думаю — упаси Господь.

Недавно мне написал какой-то парень, с которым я последний раз общалась году так в 2017. Кажется, целую жизнь назад. А в конце нашего общения мы обсуждали мои тексты. Тексты, о которых я уже давно забыла. Тексты, которые вообще-то ахуенно написаны. Где-то хромает стиль или грамматика, и сейчас я вижу в них глупые опечатки или тавтологию, но все они — живые, в них есть огонь, и когда я их перечитывала неделю назад, я сама загоралась.

Я никогда себя особенно не хвалила: самокритика — наше всё. Внешность, характер, поступки. Но мне всегда нравилось, как я пишу. Как я могу подобрать слова, чтобы заставить людей написать комментарии, завалить мне личные сообщения, согласиться с моими мыслями или взорваться противоречиями. А всю последнюю неделю я пиздец как страдала, потому что больше — не могу.

Прошло четыре года, и я сменила две работы. Каждый день я писала тексты. Образовательные, продающие, рекламные, цепляющие. Тексты, на которые придут подписчики и будут шерить контент друзьям, писать комментарии и покупать продукт. И я почти ничего не писала для себя. Про себя. Про то, что меня волнует. Каждый раз, когда у меня появлялась мысль "ух ты, я хочу об этом высказаться", я автоматически гасила её. Потом. Не сейчас. Я слишком устала, чтобы открыть ебучий ноутбук и написать хотя бы строчку. И всё это привело к тому, что всю последнюю неделю я сидела перед абсолютно пустым файлом и не могла заставить себя напечатать хотя бы слово.

Нет, я писала что-то. Ныла в твиттер, смеялась в сториз, подписывала фотки и даже пыталась выдать какие-то умные мысли. Но когда я смотрю на всё это сейчас, то не горю. Оно всё какое-то мёртвое. Не искреннее.