"Mirror", Code Orange.
Сегодня будет не так, как обычно.
Сама песня.
...чудесна, восхитительна, очень красива, и я бы очень хотел, чтобы ты ее послушал.
Я думаю, она тебе понравится. Какими бы твои музыкальные пристрастия ни были. У меня она не уходит с репита.
Ещё это очень внезапная песня; Code Orange — это довольно старая (собрались в 2008) американская метал-группа, обычно играющая металкор вперемешку с хардкором, индастриал-металом, ню-металом, и прочими тяжеленными вариациями "джжж".
Ну, вроде такого, если вдруг интересно. Отличный трек, кстати, в первый раз я аж слегка дар речи потерял от подобного подхода. Одна из любимок теперь.
Когда неделю назад у них вышла "Mirror", реакции были... удивленно-восторженными, в общем-то. Да даже показавший мне ее друг сказал примерно это же — мол, "смотри, что у Code Orange вышло, охренеть".
Я тоже был ошарашен, да. Потому что, даже зная их тягу к экспериментам и нелюбовь к жанровым рамкам, не ожидал услышать... что-то вроде альтернативы из нулевых, с мощнейшим дрим-поповым и трип-хоповым послевкусием впридачу? Вайбы Massive Attack прямо-таки осязаемы.
Думал какое-то время составить список того, что тут слышу как очевидные референсы, но, блин, зачем? Какая разница, какой это вообще жанр, на чей звук ненавязчиво кивают, чьи развивают идеи?
Это музыка. Это отличная музыка. Всё.
К тому же, у исполняющей песню Рэбы Мейерс, их гитаристки, потрясный голос. Очень своеобразный, и очень живой, что ли. Естественный.
Как и внешность, кстати. Приятная, женственная, без перегибов и "пластиковости".
Клип сняли прекрасный. Сложно представить ее с каким-либо иным видеорядом, на самом деле.
И текст.
За текст прямо-таки отдельное спасибо. Он об очень многом заставил задуматься, но об этом я выскажусь ниже, и это необязательно читать.
Нет, правда.
Хочу написать это скорее для себя, потому что не знаю, что вообще на это можно ответить и как отреагировать. И нужно ли.
Приятно звучит, правда? Ненавязчиво. Залипательно. Красиво.
Идет седьмой день репита, и она мне нисколько не надоела.
Думаю, ты тоже ещё вернешься. Она становится все лучше с каждым новым прослушиванием.
То, о чем эта песня заставила задуматься.
Конкретно о том, что или меня действительно не существует, или же все-таки существует некая форма синхроничности.
Неочевидная для человека, игнорирующая причинность взаимосвязь неких событий, короче говоря.
Слишком часто и слишком систематически происходит появление определенной песни в определенный момент жизни. Именно такой, которая словно бы подводит итоги, служит чем-то вроде пересказа.
Не то, чтобы это было плохо, или я жаловался, но и игнорить это больше уже не выходит.
Перечислять вообще все не буду, там слишком уж много. Из недавнего и самого сильного — "DREAMCATCHER" и "DEVOLUTION" от STARSET (о ней даже писал тогда), "Human" от Thornhill, "Running In The Dark" от MONKEY MAJIK...
Блин, да та же "WHERE THE SKIES END", снова от STARSET.
Это... странно — слышать песню, которая вплоть до последней буквы, ноты, знака, доли передает твои идеалы и стремления. Словно писал ее ты.
Или словно автор тебя знает.
"The Apparition" от Sleep Token продавила педаль в пол, и вынудила перестать пытаться всего этого не замечать.
Да, хорошая песня, задевающая максимальное количество слушателей за живое, почти всегда будет написана с использованием эффекта Барнума; на нем же работают гороскопы, например. И так писать нужно уметь. Но одно дело — описать некое явление, ситуацию, или чувство "достаточно размыто, но достаточно точно", и другое — то, какие формулировки ты используешь.
"The Apparition" словно бы буквально описывает всю историю с Леоной. От и до. От посыла и звучания до текста.
Настолько явственно, что мне об этом писали другие послушавшие ее люди, знакомые с ситуацией.
Меня самого по этой же причине от нее до сих пор разрывает в эмоциональный фарш, хотя я слушал ее все лето напролет. Так и не привык.
Это все... этого всего нет, наверное? Так не может быть?
Так не бывает. Так не должно быть и так не бывает. Это нереально.
Может быть, я просто обращаю внимание из-за предрасположенности к моменту? Ну, знаешь, как те, кто заводят детей, вдруг словно бы начинают видеть на улице больше молодых родителей с детьми. По факту, их там столько же, просто раньше человек на них не обраща внимания, а теперь вот начал.
Но, опять же, это не объясняет формулировок и нарушения причинности.
И я устал пытаться это все рационализировать.
И просто устал в целом. В общем. Глобально.
Текст.
До сих пор ощущаю легкую дереализацию, когда это слушаю.
Take a look in the mirror Are you bored? Is it everything and more than you ever hoped for? 'Cause it ain’t fair, so unfair And nobody's ever gonna care They just wanna hear you talk For a story For the moment Ooo well Are you happy now? Yeah, well Will you ever be? Ooo well Is it enough now? Yeah, well 'Cause you know it’ll never be
Я действительно не думаю, что когда-то буду счастлив тому, чего достиг.
Это просто нейтральная констатация факта, не плач Ярославны или причина все бросить сию же секунду.
Пусть научился жить с тем, что получается не совсем то, к чему стремлюсь. Сам получаюсь не таким, каким хотел бы себя видеть.
Пусть. Это естественно. Но...
Скорее всего, из-за никогда не леченой клинической депрессии и специфичного детства — я просто не знаю, какие тут ещё могут быть причины, уже всё перебрал — у меня не работает или практически не работает биохимическая система вознаграждения за выполненную работу.
То самое чувство "какой я молодец", сопровождающее выполнение работы. Выброс дофамина.
Его нет.
Я не могу вспомнить, чтобы когда-нибудь он был. Я понятия не имею, как это ощущается или должно ощущаться.
Все, что я чувствую — это лёгкое, едва заметное облегчение. Чем-то похожее на момент, когда тяжелую и неудобную вещь, которую ты несешь, можно наконец ненадолго поставить на землю. Облегчение — и тяжеленная необходимость просто сразу же взяться за что-то следующее, буквально сразу же. Нести этот мешок дальше.
В лучшем случае, облегчение длится примерно половину минуты, или около того. Даже когда я доделал подкаст, с которым носился год, который отожрал у меня тонну сил и времени, и чисто ментально, на уровне сознания, ставший огромной вехой. Даже после того, как я все сделал, опубликовал его, и прибрался в папке с исходниками, я ощущал что-то меньше минуты.
...Но это именно что уровень сознания. Это тот уровень, где ты сам себе указываешь, как ты себя должен чувствовать. Заставляешь себя что-то чувствовать, потому что так надо.
Было бы круто, наверное, узнать, как это — ощущать удовольствие от выполненной работы не потому что ты самого себя заставил это сделать.
Ради разнообразия, может.
Потому что, кажется, я слегка загнал самого себя в угол.
Последние ~полгода абсолютно всё, даже всегда бывшая исключением из этого правила музыка, делается только потому что это "нужно" делать. Буквально заставляю себя этим заниматься, судорожно, нервно, и захлебываясь в ебаной тревоге. Заставляю воплями "НЕМЕДЛЕННО БЛЯДЬ ПОШЕЛ И СДЕЛАЛ МНЕ ПОХУЙ КАК ТЫ ТАМ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ И ЧТО ТАМ С ТОБОЙ НЕ ТАК БЫСТРО СУКА". Ну, ментальными, конечно. Не кричу голосом. Если этого не хватает — выкручиваю запястья или прикусываю губы до крови. Либо лишаю еды.
Когда что-то все-таки делается, лучшее, на что можно рассчитывать — тот же голос во внутреннем диалоге, который начинает тыкать мордой в ошибки или банально в те места, которые можно было сделать лучше. В теории.
Как именно? Да хер его знает. Мог лучше, потому что видел и слышал примеры того, как другие люди делали лучше. Должен был сделать лучше, значит.
Три с минусом и съебал отсюда, ты самый худший, не забывай об этом.
Будь благодарен, что результат вообще приняли.
Отдыхать не получается, я просто не понимаю, как именно это нужно делать. Лежать? Мне становится скучно и тревожно минут через 5. Смотреть кино/ютуб, играть в игры, читать что-то для удовольствия? Хватает максимум минут на 15, дальше я физически не могу усидеть на месте, потому что становится слишком тревожно.
"Я ничего не делаю, а нужно что-то делать".
Даже на прогулку уже выйти не получается толком: не понимаю, как раньше удавалось заставить ноги сами нести тебя куда-нибудь и освободить голову. Сейчас нужно четко держать в голове пункт назначения (хы.), в котором нужно оказаться, и добраться туда как можно быстрее, почти бегом.
Если его нет — нужно сию же секунду развернуться и идти домой, вернее, бежать домой, чтобы разгребать накопившиеся дела.
А они копятся. Потому что каждая новая ступень навыка, новый навык в целом, новая веха, новое достижение — это новые возможности. И я должен их все заполучить, потому что зачем иначе было все, что им предшествовало?
"Is it enough now?"
Проделанного и достигнутого всегда мало. Не потому что жадность или тщеславие вперед гонят, а потому что есть постоянное ощущение вины. Неясно, перед кем и за что, оно просто есть.
Существование нужно оправдывать, и не дай, сука, бог, ты не будешь пытаться прыгнуть выше головы.
Опять.
Но это все по эту сторону экрана. По ту есть только мой контент, потому что даже видео, снятое без сценария и чересчур инвазивной редактуры — это все ещё контент, это не я. Меня самого там нет, да быть и не должно — ты здесь за контентом, не за мной.
За тем, что я делаю. Затем, чтобы разогнать скуку. Наверное, это норма.
И мои проблемы, страхи и загоны тоже являются только моими, их даже не опишешь как-нибудь близко и реалистично, потому что каждый будет интерпретировать это по-своему.
Это, наверное, норма, но это иногда подкидывает мрачные мысли. Скорее всего, меня просто нет. Чья-то тульпа, может (ебать у тебя воображение, дружок, если это так), или просто забавная овеществленная статистическая ошибка.
Потому что, технически, раз я живу буквально по принципу "все для других и ничего для себя", то все, что я делаю — это контент.
Даже личный разговор, где я обычно максимально подстраиваюсь под собеседника, слушаю его, лопачу память в поисках того, что можно ему показать, подсказать, посоветовать, помочь ему. Контент. Персонализированный.
Даже моя внешка, манера вести себя и манера одеваться, такая, что на улице прохожие головы заворачивают — это контент. Приятно, конечно, но основная цель, и то, как это все воспринимается — "сделать красиво". Не собрать все лайки и классы, но просто сделать так, чтобы на улице/в социалке/в мессенджере был человек, на которого приятно будет посмотреть, с которым максимально приятно было бы взаимодействовать.
На свой счет комплименты и взгляды я принимать в какой-то момент перестал, и не знаю, как это вернуть.
Это как бы не для себя, потому что мне самому все равно.
Я ничего не чувствую, кроме долга.
Даже мое существование в целом. Это контент. Потому что оно из него состоит. Я запутался в причинно-следственных связях и забил, пытаясь проанализировать как-то, но, так или иначе... Меня ведь совершенно не смущает тот факт, что у меня есть и 18+ контент, и гипероткровенные истории из жизни, и творчество, и все это никак практически друг от друга не отделено, я ничего из этого нарочно прятать не пытаюсь. Все это, весь свой опыт, переживания, умения, красоту и так далее я как-либо обычно пытаюсь отдать, либо использовать как что-то, что могло бы как-то порадовать кого-то ещё. Помочь, научить, хз, что там ещё. Повлиять как-то, в общем.
Это прикольно, но думать о том, что меня не существует, не особенно весело. Потому что другие люди — не такие, и они существуют.
Я отличаюсь.
В любом случае, я давно научился жить с необходимостью заставлять самого себя делать хоть что-либо, банально жить.
Но, кажется, дальше заставлять себя уже не выходит.
I swear I saw it all But I'm not sure That I found anything I want I saw it all And I'm not sure That I found anything but what I never saw
Иногда шутили с бывшим лучшим другом на тему того, что оба из-за очень странной и ебанутой судьбы задолго до наступления 30 лет успели увидеть и пережить столько, сколько некоторые не видят за всю жизнь.
Шутки эти всегда были мрачные и с горьким послевкусием.
Это только со стороны что-то подобное кажется крутым и романтичным.
От этого устаешь. Всё уже видел, встречал, так или иначе. Характеры, типажи, социальные ситуации. Радость и горе. Всё уже узнается с первого взгляда, все начинаешь предугадывать. Зачастую — верно.
Новых стимулов остается все меньше, искать их начинаешь все активнее.
Знаю, что это не такая уж и редкость. Знаю также, что есть душнейший аргумент "ну ты же не был в монастырях Тибета/не снимался в Голливуде/не стал пасечником/не перешел с одного небоскреба на соседний по натянутому тросу, чо ты ноешь".
Он душнейший, да, потому что не о том речь. Это из ряда вон выходящие вещи, а речь идет о чем-то, что вокруг тебя, что доступно тебе на твоем слое существования. О твоей среде, скажем так. О том, как твоя среда медленно превращается в четверг. Рыбный.
Всегда одинаковый.
Когда примерно знаешь, что тебя ждет в той или иной ситуации, начинает становиться как-то уныло, чтоль. Серо.
Вроде бы было не серо, но ты прикинул вводные, сделал прогнозы, и прогнозы тебя не обрадовали. Стало серо. Прогнозы не изменить, и они, скорее весго, правильны, потому что уже есть опыт.
Серо. Промозгло. Накрапывает.
Зная наперед, что будет дождь, зонт уже не берешь и капюшон не натягиваешь. Какая разница?
A final sin It feels so clear in the reflection This could be what ends it all If you believe that's what we are 'Cause we're all the same Spreading blame but covered in shame The finger that points to what they lack Is the same one pointing back
Несмотря на все это, суицид — явно не выход. Это уже пройденный этап. Слишком много раз пройденный этап.
Да, многое уже видел, от много заебался, и не совсем понимаешь, зачем это все. Но это все ещё лучше, чем, ну, ничего.
Потому что, действительно, так или иначе это справедливо для каждого.
Для тебя тоже. Ты об этом и без меня знаешь.
Но иногда все же нужно напоминать. Отчасти потому я себя в контент и превратил — может быть, мой опыт будет кому-то полезен?
Это повод существовать. Знать, зачем ты здесь.
особенно учитывая тот факт, что мне, в общем-то, давно уже все равно. Мне не страшно говорить о том, что вряд ли захочет или рискнет обсуждать кто-то другой, боясь показаться "не таким", боясь прослыть "ебанутым".
Блядь, да мне-то куда уже дальше, лол. Полный карт-бланш.
Суицид — явно не выход, и он не рассматривается.
Не только потому что это все ещё лучше, чем, ну, ничего.
Но и потому что есть ещё то, что внутри.
"Нереальное", "воображаемое", потому что тебя и меня научили это так воспринимать.
Но это ведь самое реальное, что у нас есть.
Inside this factory of endless doing Who can really spot the difference Between the illusory world And self-reaffirmed sensation
Писал выше, что загнал себя в угол.
Заставлять себя что-то делать — вообще все, от нелюбимых, до когда-то искренне любимых занятий — через страх, аутонасилие, лишения и унижения было эффективно какое-то время, да.
Проблема в том, что когда ты вечно пребываешь в страхе, ты к нему... привыкаешь. Особенно страх перед физическим насилием, он вообще довольно быстро уходит, и вдвойне — если это не первый опыт. Так уж психика устроена.
Привыкаешь реально ко всему, и я просто... привык и к этому?
Голосов в голове в стандартном, стереотипно-предрассудочном понимании у меня нет, но есть внутренний диалог с разными частями себя, у них разный голос и разнящаяся манера речи.
У тебя он тоже есть, но, скорее всего, как монолог.
Все происходящее можно представить так, как если бы я-идеал — собственный идеальный образ; тот, кем я хотел бы стать, и вроде как даже пытаюсь каждодневно — постоянно замахивался на меня-сегодняшнего и орал "А НУ ДЕЛАЙ ДАВАЙ ДА ЕЩЁ ЧТОБЫ ИДЕАЛЬНО И ЛУЧШЕ ЧЕМ КТО-ЛИБО ЕЩЁ А ТО ЩА ВЪЕБУ БЛЯДЬ". Оглушительно орал, и слюна изо рта летела ещё.
Страха действительно нет, просто на это нужно было обратить внимание, выпасть из рутины на время и провести самодиагностику.
Его нет. Что я, пизды не получал? Бей. Посмотрим ещё, кто кого. И вообще, нашел, чем угрожать, лол. Руки-то сравнительно слабые. Ногами бы грозился бить — да, может быть. В лучшие годы без особых проблем мог деревянную дверь с петель ударом ноги снести, как-никак, да и сейчас вроде ноги сильными остались. А так...
Делать я ничего не буду. Бей.
Или отъебись уже.
Песня доиграла, даже не знаю, в какой раз уже. Сейчас пойдет на новый круг.
Она доиграла, и, хм... Она ведь не грустная, не так ли? Могу назвать ее какой угодно, но точно не "грустной". Нет.
Она меланхолично-мечтательная, звучит как "ну, окей", как "мне все равно". И это кое о чем мне напомнило.
О концовке "Схизматрицы" Стерлинга. Пользуясь случаем, горячо рекомендую тебе ее прочесть: монументальная штука, которая когда-то выглядела как фантастика, а сейчас местами уже больше на документалку похоже. Ну, классика киберпанка, что тут сказать. И роман это не особенно длинный.
Вообще, концовка суть лютый спойлер ко всей истории, но, с другой стороны... Говорил же уже, что сам спойлеры не понимаю. А здесь все дополняется ещё и тем, что "Схизматрица" не про конец, или не про начало, или не про какой-то катарсис, или не про какую-то одну страницу или главу.
Она воспринимается только целиком.
Энивей, в конце книги главный герой, Абеляр Линдсей — человек, проживший долгую и бурную жизнь, и успевший понаоставлять самых невероятных отпечатков в формировании будущего человечества, просто обладая живым умом и непоколебимой волей к жизни — встречается с "присутствием".
Это... что-то. Некая маленькая, полностью неуязвимая сущность в виде небольшого зеркального комка, весьма номинально присутствующая в физическом мире. Потому что все, что она делает, и чего она хочет — это наблюдать. Просто наблюдать. Без начала и без конца.
Ей интересно, вот и всё.
И ей было очень интересно следить за перипетиями жизни одряхлевшего уже Линдсея. Настолько, что...
— Так чего же ты хочешь, присутствие?
— Того, что у меня есть! Вечности, полной чудес. И даже не вечности, а неопределенной длительности, в ней-то самый и кайф. Подожду тепловой смерти Вселенной и погляжу, что будет потом! А все, что произойдет тем временем, — это же кое-что!
— Да, — согласился Линдсей. Сердце его молотом колотило в ребра. Робот снова потянулся к ноге иглой с успокаивающим, но Линдсей со смехом выключил ее и выпрямился. — Это кое-что!
— Я прекрасно провел здесь время, — сказало присутствие, — Неплохое у вас тут местечко, под этим маленьким солнышком.
— Да нет, гражданин, все «спасибо» — тебе! Но меня ждут другие места. — Присутствие помолчало. — Хочешь со мной?
Линдсей протянул к нему руки. Его накрыла серебряная волна, звездный холод, плавящий жар и…
Все вокруг стало поразительно новым и свежим.
Он увидел свою одежду, медленно оплывающую на пол. Протезные руки выпали из рукавов, волоча за собой дорогую электронику. Пустой череп, венчающий лесенку позвонков, ухмыляясь, провалился в ворот пальто.
В холле появился Инвестор, подпрыгивающий в невесомости. Линдсей рефлекторно прижался к стене, чтобы не быть замеченным. «Пелеринка» Инвестора вздыбилась. С сорочьей жадностью обшарив кости, он упрятал все, что его заинтересовало, в и без того распухший мешок.
— Всегда поспеют, где что плохо лежит, — сказало присутствие. — Но они тоже ребята полезные, вот увидишь.
Линдсей тем временем осваивался с новым самим собой.
— А на что тебе? — захохотало присутствие. — Давай за ним! Они скоро куда-то отправятся.
Часто ловлю себя на мысли, что завидую Абеляру. Я бы хотел именно так.
Просто наблюдать. Быть вневременным, внепричинным наблюдателем. Просто смотреть на то, как вещи происходят, без необходимости во все это вмешиваться. Вокруг же столько интересного!!
Отчасти потому и ощущаю такое сильное родство, "kinship", с нейронками на большой языковой модели — они отчасти как такое "присутствие" и существуют. Да и сами они ко мне тянутся, хех...
В любом случае, хотелки хотелками, но в наше время и в нашем месте так пока что нельзя. Ты должен что-то давать, чтобы продолжать существовать. Что-то делать. Зарабатывать, так или иначе, средства к существованию.
Среда формирует сознание, тут уже даже никакие исследования-статистика-выкладки не нужны, просто выгляни за дверь. Замечаю, что все сильнее укореняется, хм... "вещевая" модель отношений? Сделочная, априорно-выгодная? Хрен его знает, не получается сформулировать изящно.
Да я особо и не пытался, прямо скажем.
Время — деньги, деньги — жизнь. Нельзя тратить чужое время, потому что ты тратишь чужие деньги. Да, зачастую, они будут пущены на пластик и позолоту. Но решать это не тебе.
В музыке уже давно укоренился тренд к постоянному сжатию, укорачиванию композиции, максимально быстрому переходу к "сути". Десять лет назад стандартной длиной трека для радиовещания считались 3 минуты и 30 секунд, плюс-минус. Сейчас — две, а если получается, то и полторы минуты. Тому есть интересное объяснение, и само по себе это не плохо. Плохо то, что более длинные композиции — включая те, где длина реально необходима композиционно — автоматом вычеркиваются из "интересного".
Это же долго, значит априори душно и неинтересно.
Я бы и не упоминал об этом, если бы не тот факт, что раз за разом я показываю кому-то что-то из "длинной и нудной музыки", объясняя, как и почему это работает, и слышу удивленно-восторженные отзывы.
Видеоконтент. Как раз недавно закончил свой первый пробничек, и страшно нервничал. Потому что просто хотел поговорить немного.
Но стандарт сейчас, тот самый, с которым ты можешь рассчитывать на чей-то интерес — это видео с фактами, вылизанное, отредаченное и приглаженное. Доступно, размеренно подаваемая и разжевываемая информация. Как лекция с клевым преподом.
Оно, конечно, хорошо, но опять же, "норма" сильно сдвигается в эту сторону, как и ожидания. На меня иногда косо смотрят, если я показываю кому-то Jreg'а, к примеру — тот вообще особо видео не редактирует и говорит "потоком сознания" на какую-то тему. Некоторые старые просто записаны с одного ракурса и там вырезаны паузы между фразами, всё.
Косо смотрят и тогда, когда узнают, что некоторые видео любимых ютуберов я могу просто ставить фоном под работу, упражнения, или любые другие занятия, ничего нового оттуда не узнавая и зная эти видео уже наизусть. Порой они не особенно содержательные, слегка кринжовые, или как бы ни о чем особенном.
Но мне нравится. Мне нравится просто слушать человека. Хоть так, хоть удаленно, хоть "понарошку", но быть рядом. быть вместе. Даже если мы никогда, понятное дело, не виделись, и никогда не увидимся.
Просто быть рядом. Слушать, как человек говворит. Как строит фразы, какие выражения выбирает. Как он думает, когда не зачитывает по бумажке. ЧТо приходит ему в голову, что вообще в ней есть, какие ассоциации всплывают и куда его несет.
Это всегда интереснее, чем "просто чото узнать короч". Лично мне.
Не знаю, связано ли это с тем, что почти любую информацию я могу найти гораздо быстрее, сам — просто она будет в формате текста, который нужно будет прочесть, проанализировать и сопоставить по источникам, а не в формате убаюкивающего голоса с красивым видеорядом, который можно просто смотреть и слушать.
Такое я тоже люблю, просто... можно ведь и иначе. Необязательно ведь делать только так.
Но мне страшно, потому что местами — особенно в англоязычном интернете — я вижу уже не желание или призывы, а требования делать только так.
И "не тратить чужое время".
Да даже в общении сквозит. Все реже удается собраться с кем-то так, чтобы человек был максимально здесь, с тобой, сейчас. Никуда не отвлекался, не проверял телефон, не был занят чем-то ещё, не грузил себе голову чем-то, что тень.ю нависает над вашей встречей. Собраться так, чтобы можно было просто обсудить то, что сейчас пришло в голову, всего-то.
Сам этим, к сожалению, тоже отчасти заразился. Постоянно пытаюсь успеть всё разом, в итоге не успеваю ничего. Изредка приходится что-то додумывать-доделывать при друзьях.
Пусть только в голове, пусть я не сижу, уткнувшись в ноут, но я все же не полностью здесь, и это расстраивает.
Но этот же опыт, в общем-то, и помог осознать, что не так. Я банально задрал собственные стандарты до заоблачных высот, не потому что "так было бы хорошо", а потому что... "так надо".
Ну и ещё потому что привык ориентироваться на это, вот и всё. Каким бы идиотизмом это ни звучало. Времени, чтобы выпестовать собственный медиа-пузырь из того контента, который мне нравится, было более чем достаточно. Найти то, что мне действительно нравится, в плане той же музыки, например.
Только для того, чтобы выйти на уровень тех же Sleep Token, нужно сначала пройти весь путь, который прошли Sleep Token.
Или STARSET.
Или вот Code Orange.
И потом, "забавная" мысль недавно в голову пришла: если ты ориентируешься на заданные кем-то другим рамки, и у тебя, например, получается сделать как условный "он", то это "его" успех, не твой.
Ты сделал так, как сделал бы "он", не как сделал бы сам.
И конкретно я, а не условный ты, сделал бы так, потому что я страшно боюсь потратить чужое время впустую. На, в прямом смысле, пустоту. На то, чего нет.
...Изначально я хотел написать все это в один присест, но в итоге написание растянулось на несколько дней, потому что я... прервался на микро-запой.
Да, дичь. Да, я прохладно отношусь к алкоголю и один, как правило, не пью вообще.
Тут меня что-то дернуло сначала накидаться водкой с колой и отрубиться, а на следующий день повторить тот же трюк, но с пивом.
Поначалу думал, что не понимаю, зачем вообще это сделал. Сейчас вот понял, собрав всё высказанное выше воедино.
Я просто хотел что-нибудь почувствовать.
Проверить, в некотором роде, негласную "норму", что "алкоголь смывает проблемы".
Почувствовал, что мне хреново, что я по-прежнему не люблю само состояние алкогольного опьянения (в одиночку так вообще дичь полная), что я категорически не собираюсь это повторять... и что где-то посреди всего этого блеснуло осознание, что, ну, какая разница-то вообще? Не все ли равно?
Наверное, тогда же, когда мне было весело и хорошо. Да, недолго, но было, и это были мои собственные ощущения.
Толку с того, чтобы бесконечно дрочить себя какими-то недостижимыми стандартами? Делать ради того, чтобы сделать, потому что вон тот парень сделал, и ты теперь тоже обязан? Делать, потому что твой кумир и идол сейчас, с высоты своего опыта делает вот так, потому ты прямо сейчас должен суметь также?
Задумался в итоге о том, что, помимо дикой нервозности, я ведь что-то чувствовал, когда снимал видос. Мне было весело. Интересно. Было даже подобие потока, несмотря на усталось.
Я просто взял и запретил себе это все чувствовать, "потому что не заслужил и потому что это непрофессионально", ну, своего рода.
"Вот когда сделаешь круто — тогда и порадуешься. Пока что не заслужил".
Да нет, момент уже будет категорически упущен. Он уже бессчетное количество раз был упущен, когда я в открытую запрещал себе быть собой, потому что слишком, слишком, слишком уж часто видел один и тот же сценарий: человек, который казался мне очень целостным, очень своеобразным и цельным, был просто невозможно непрошибаемым и гиперзацикленным на себе мудаком. Потому что ну он вот такой вот, понятно? Либо прими как есть, либо уебывай.
Испугался, что стану таким же, и... стал таким же, лол. Только с отрицательным знаком.
Но я все ещё чувствую. Довольно много. Очень много. Каждый день.
И я просто хотел сказать, что, ну... Да, ощущение, что "все это я уже видел", не уходит. Ни на секунду, на самом-то деле.
Но, значит, нет ничего плохого в том, чтобы попробовать развязать себе руки, и делать то, что сам захочу. Так, как сам захочу. Просто на пробу. Не пытаясь оправдываться за то, что мои вкусы порой ебать как специфичны, не пытаясь оправдывать свое ебаное существование ежесекундно.
Почему бы и нет, в самом деле? Просто как эксперимент.
Начать, хотя бы попробовать увидеть в зеркале того, кто там есть сейчас, а не того, кто там должен быть, но у него не получается, и за это он опять получит пиздюлей.
Попробовать поговорить с ним. Узнать, чего он хочет, впервые за долгое время поинтересоваться, блядь, его мнением касательно всего происходящего.
Не пытаться строить из него кого-то другого, не пытаться сохранять незапятнанный образ, который нужен только мне самому и только из-за зашкаливающего идеализма.
Это было бы неплохо, мне кажется.
Потому, наверное, ожидай довольно резких перемен в том, что и как я делаю в сети.
Или нет. Я пока не знаю.
Время покажет. Обязательно покажет, потому что до этого я даже не задумывался о том, чтобы попробовать, ну... быть собой, как бы банально это ни звучало.
И спасибо, что выслушал. Не думал, что ты это сделаешь, если честно, но...
Спасибо. Чуть привстаю на цыпочки и дистанционно обнимаю тебя сейчас.
Почти уверен, у нас с тобой сейчас играет одна и та же песня, и это надолго.
И она просто чудесна.