Прекратите соглашаться на всё подряд
Жизнь даётся всего один раз, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жёг позор за подленькое прошлое. Николай Островский
Можно добавить к цитате Островского, -"Бесцельно прожитые годы по чужим советам."
Вернемся к делам нашим насущным, в офис.
Есть ли в ваших делах что-то, что вы когда-то отложили на потом? Если есть, у вас появляется связанное с этим чувство вины: “Я мог бы сделать это раньше, и сейчас всё уже было бы готово”. С другой стороны, не испытали ли вы облегчение, некое чувство контроля над ситуацией после того, как увидели собранный и упорядоченный список дел? Большинство отвечают утвердительно. Почему же подобный список часто вызывает такие противоречивые эмоции? Почему мы чувствуем раздражительность и облегчение разом? Давайте разберёмся. Отчего появляются отрицательные эмоции? Оттого ли, что надо слишком много сделать? Вовсе нет — дел всегда слишком много. Если бы вы каждый раз чувствовали себя неуютно лишь потому, что у вас гораздо больше задач, чем вы можете решить, это чувство никогда не покидало бы вас. Так в чём же дело? Рассмотрим ситуативно: как вы себя чувствуете, когда вас кто-то подводит? Например, вы договорились о встрече на среду на 16:00, но никто не пришёл ни в 16:00, ни через полчаса, ни через час, и после этого даже не позвонил. Что вы чувствуете? Я полагаю, вы недовольны. Цена, которую приходится платить за нарушенные обещания, — это утрата доверия, на котором строятся наши отношения с людьми. Но что это за дела в вашей корзинке с приходящей информацией? Это те договоры, которые вы заключили с самим собой, а неудовлетворённость, которую вы чувствуете, — это результат нарушения этих договоров, т. е. по факту та же ситуация с подорванным доверием, только не к другим, а к себе самому. Если вы решили набросать черновой план презентации и не выполнили этого, то чувствуете себя не очень. Или, например, обещаете себе самоорганизоваться и не делаете этого — в результате недовольство и чувство вины. Решили провести больше времени с детьми, и не сложилось — пожалуйста опять! Нервозность, неприятная тяжесть на сердце и чувство вины за то, что у вас слишком много работы, — всё это просто результат нарушения уговора с собой. Если отрицательные эмоции — это результат невыполненных обещаний, то что нужно делать, чтобы предотвратить нежелательные последствия? Пересмотреть свои задачи сквозь призму вашей главной цели. Куда вы движетесь? Чего хотите достичь? Вы должны определиться с целью, осознать её важность и следовать чёткому плану действий для её достижения.
В фильме “Тутси” Дастин Хоффман играет роль неудачливого актёра, который усердно пытается найти работу. Комедия начинается с того, как персонаж Хоффмана проваливает актёрские пробы. Ему говорят: “Вы слишком молоды для нас”, затем: “Нам нужен кто-то покрупнее”. Третий режиссёр отмечает, что рост не подходит, а, когда актёр говорит, что может изменить свой рост, ему отвечают: “Нет, наоборот, вы слишком высокий”. Главному герою так нужна эта работа, что он продолжает настаивать: “Послушайте, на самом деле я меньшего роста. Я просто пришёл в специальной обуви”. Режиссёр непреклонен: “Нам нужен кто-то другой”, но актёр умоляет: “Я могу стать другим!” В своей личной и профессиональной жизни мы часто ведём себя так же, как этот персонаж, пытаясь представить себя теми, кем мы не являемся.
ПРЕКРАТИТЕ СОГЛАШАТЬСЯ НА ЧТО ПОПАЛО
Жизнь некоторых людей под завязку забита обещаниями, данными во время обычных разговоров со случайными людьми. Вы знаете, как это бывает. Сначала вы болтаете с соседкой о работе в школьном родительском комитете, выслушиваете коллегу, которая начинает новую общественную кампанию, или поддакиваете другу, мечтающему сходить в недавно открывшийся ресторан. А потом — бац! И вы на крючке. Современные технологии полностью стёрли черту, пролегавшую между семьёй и работой. Кажется, сегодня руководители хотят, чтобы мы были готовы трудиться в любое время дня и ночи. И вот вы уже видите свой график встреч с клиентами, в котором, помимо прочего, одно из собраний назначено на утро субботы (а встреча, вообще-то, не такая уж и срочная, чтобы оправдать выход на работу в выходной день). Когда это мы перешли на шестидневную рабочую неделю, хотел бы я знать? Но человек, не имеющий “границ”, распыляется на всё подряд, а потом просто не в силах со всем этим справиться. Чтобы избежать этого, нужны границы. Границы берегут время и позволяют отсекать предложения, не соответствующие поставленным целям. Строго обозначенные границы помогают избавиться от всего, что нас отвлекает, и сосредоточиться на том, что действительно имеет значение.