Пост про 2022 год

Долго думала, стоит ли писать пост с итогами года и решила, что стоит. Потому что год был, вот-вот пройдёт и итоги есть. Отвратительный год, тяжёлый, но и он закончился.

Это будет первый Новый год в моей жизни, который я не отмечаю. Не потому что не с кем или негде, а потому что я не понимаю, как его отмечать. Как отмечать праздник, в который мы всегда собирались с семьёй и друзьями в то время, когда семьи и друзей рядом нет. Как отмечать праздник, который все 27 лет моей жизни отмечается строго по сценарию «Ужин — Путин — шампанское». Я не понимаю, как и что отмечать, когда идёт война. Кажется подходящим встречать этот год одной в пустой квартире, без ёлки и какой-то особой еды на столе. Как говорят «Как новый год встретишь, так его и проведёшь» и почему-то мне кажется, что следующий год так и пройдёт. Лучше быть к этому готовой.

В прошлом году я писала, что стала жить новой жизнью, потому что изменились обстоятельства: новая работа, новые отношения, новая страна. В этом году, как бы странно это не звучало, обстоятельства всё те же: я по-прежнему в Швеции, работаю там же. Ну разве что с Яношем мы расстались и это стало темой моих перманентных рефлексий. Но в остальном лежу я на том же матрасе, хожу в тот же магазин за продуктами и играю в тот же Divinity Original Sin 2, что и в прошлом декабре.

Не смотря на это, я опять учусь жить новой жизнью: не потому что поменялись обстоятельства, а потому что поменялась я. За эти 10 месяцев война выкрутила все черты моего характера на максимум. И «плохие», и «хорошие».

Я всегда была категоричной, прямолинейной и злопамятной, но в цивилизованные времена такие качества в человеке не приветствуются. Нужно себя сдерживать, стараться никого лишний раз не задеть ни словом, ни делом, о политике не спорить и уважать позицию других людей. Agree to disagree. Теперь меня не сдерживает ничего.

Я всегда легко поддавалась унынию, но обычно кто-то или что-то меня из него вытаскивало. Сейчас я насильственно пытаюсь вытаскивать себя сама, но в общей сложности, меланхолия как-будто выпала во мне осадком. Это не мешает жить и что-то делать, но если душе тяжело, то и мир вокруг — юдоль скорби. Иронично, что так много людей в гораздо более тяжёлых обстоятельствах не поддаются расстройству, а я даже не помню, когда радовалась чему-то в последний раз.

Я всегда отлично держала непробиваемое лицо, но сейчас видимо достигла вершин этого мастерства. Теперь оно настолько рассинхронизировано с тем, что я на самом деле чувствую, что может жить самостоятельной жизнью. Это плохо, но именно это лицо делает так, чтобы люди не разбегались от меня в панике. Хотя кто-то всё равно бежит.

Я всегда была неравнодушной, но этом году стала переживать даже за тех, кому это не нужно или кто этого не заслуживает. Иногда это переживание принимает какую-то странную форму, когда мне хочется сделать человеку больно, лишь бы он понял серьёзность своего положения. Хотя тут, мне кажется, я уже научилась останавливаться.

Я всегда была крайне упёртой в достижении собственных целей. Но никогда прежде мне не приходилось спотыкаться такое количество раз, как в этом году. Раньше, если впереди стена, я старалась в неё не долбиться, но за этот год я научилась их прошибать. Оно может громко звучит, но когда другой дороги нет, то и из стены можно сделать дорогу.

Я стала очень чувствительно относиться к чужим словам. Во многом поэтому я стараюсь теперь ни с кем не говорить.

2022 год для меня стал временем бесконечного горевания по всему, что прошло и что не случится. Когда я смотрю в зеркало, то не понимаю, каким человеком я стала. И не понимаю, насовсем это теперь или пройдёт.

Мне кажется, что это нормально. Нормально в год нескончаемого беспросветного пиздеца чувствовать себя плохо. Нормально меняться, чтобы к этому пиздецу адаптироваться и не сойти с ума. Мне обидно за все несбывшиеся ожидания и планы, которые были порушены и очень горько, что война забрала и поменяла многих людей. Меня тоже поменяла. Это, наверное, главный итог года.

Строить планы на будущее сейчас — это несколько бесполезное занятие, но мой психолог советует их строить. Потому что если человек не видит для себя будущего, то он теряет смысл жить. В связи с этим я строю планы, очень прикладные. Хочу найти такую работу, чтобы получить европейский ВНЖ. Хочу свободно заговорить на шведском. Хочу пойти в спортзал и научиться заниматься спортом без скуки. Хочу устроиться куда-то волонтёром на постоянной основе. Хочу начать откладывать деньги на квартиру и сформировать финансовую подушку. Хочу знать, где буду жить, и быть довольной этим выбором. И наверное хочу чуть меньше быть одной, но так, чтобы вокруг были только близкие люди.

Хочу увидеться с семьёй, с друзьями, и особенно с Юлей и Сашей Медвинским, чтобы поздравить их с победой, потому что это будет их чистая заслуга.

Перечитывая прошлогодний текст мне совершенно неловко загадывать желания, потому что это всё отрекошетило в обратку. Но я всё равно загадаю. В наступающем году я больше всего желаю украинцам скорейшей победы в войне. А россиянам — не менее скорой Гааги и люстраций. Вот эти поводы я отмечу так, что никакой Новый год даже рядом стоять не будет.

Берегите себя, берегите других и с наступающим 2023 годом. We've made it this far. ✨