Это текст с рекламой Холода

Я прочитала статью на Холоде про мужчин, которые целенаправленно женятся на филиппинках, потому что из них типа выходят идеальный жены. Вообще мне ужасно нравятся материалы и проекты Холода, это одно из немногих медиа, которое я постоянно читаю. Но это так.

Короче, прочитала я эту статью и видимо она как-то меня задела, что я теперь сижу и пишу свою статью, но не про филиппинок. А про то, что там лейтмотивом идет через все истории: что пришлось ехать аж до самых Филиппин, потому что только там и остались вот эти правильные, ничем не замутненные, покладистые жены. А тут уже закончились.

У меня нет никаких проблем с патриархальным укладом семьи. Мне кажется любой уклад хорош, если он работает для конкретных людей и не является единственно правильным. Но у меня видимо есть проблемы с образом идеальной жены и женщины в целом. Каждый раз, когда я натыкаюсь на подобные обсуждения, то там примерно один и тот же список характеристик:

Любящая, терпеливая, спокойная, сексуальная, женственная, скромная, понимающая, поддерживающая, заботливая, вкусно готовящая, хорошая хозяйка.

Я никогда не слышала других описаний. И я в них не вписываюсь.

Не то чтобы у меня вообще нет этих качеств, но там явно не фулл хаус. Что означает, что видимо я далека от идеала. Что вероятно, делает меня не лучшим выбором для всех мужчин и особенно для того, который решит на мне жениться. Если вообще кто-то решит.

Это звучит смешно, потому что все мы тут понимаем, что это традиционализм и скрепы, которые прогрессивное интеллектуальное общество не поддерживает. Я вижу перед глазами много людей, которые живут иначе и вроде счастливы. Но это совершенно не мешает мне время от времени загоняться по этому поводу.

Сейчас будет разговор о феминизме. Или о какой-то более либеральной норме, открытости или политике вынесения сора из избы. Я не знаю, как это точно назвать, но мне кажется это и не особо важно.

Как показывает практика, любой разговор о таких штуках с людьми, которые этих взглядов не разделяют, довольно быстро скатывается к моменту «Да кто тебя ущемляет, пример приведи?». Потом начинается перечисление примеров, потом начинаются разговоры о том, что у кого-то психика нежная и вообще один мудак не означает что все мудаки. Потом все устают, идут чай пить и разговаривать на другие, менее радикальные темы.

Больше я на эти грабли не наступаю. Мне кажется хорошо, когда люди рассказывают про свой личный опыт. Поэтому я расскажу про свой. Это опыт, который, как мне кажется, мог бы быть другим, если бы я росла в той повестке, которая есть сейчас и к которой так много претензий.

Весь мой опыт — это куча когда.

Когда тебе говорят ешь красиво, сиди красиво, веди себя достойно, чего ты вырядилась, ты же девочка. Когда ты драишь ванную, свою комнату и гладишь кучу белья каждые выходные, а мама драит всю оставшуюся квартиру, а еще готовит еду на неделю, ходит на рынок, стирает эту кучу белья и проверяет у всех уроки. А мальчики выносят мусор.

Когда тебе 12 и ты не ешь. Ты только пьешь литр молока каждый день, чтобы заглушить голод и смотришь на себя в зеркало по утрам, потому что утром самая тонкая талия. Когда ты начинаешь есть в 14, а в 21 опять перестаешь, потому что талия больше не 60, а 70. А с талией 70 ты некрасивая.

Когда тебе говорят «Ты как твоя мать». И ты реально как твоя мать: ты работаешь сутками, обсессивно наводишь порядок, держишь непробиваемое лицо в любой ситуации и не можешь положиться ни на кого, потому что у тебя не было в жизни ни одного примера мужчины, который бы помогал и не свалил в закат.

Когда не важно чем ты бреешь ноги, это всегда сука больно. Но остановиться ты не можешь.

Когда тебе постоянно говорят, что ты агрессивная. Но ты никого не бьешь, ничего не ломаешь, не повышаешь голос. Ты просто споришь, пытаешь докопаться и подвергаешь сомнению слова человека, если тебе кажется, что он не прав. И когда мужчинам это сходит с рук, а ты придираешься к словам и вцепилась.

Когда ты ни разу не играла в футбол. Когда ты даже никогда не била по мячу ногой, разве только что случайно. Потому что на физкультуре классы делили на девочек и мальчиков, где все делали свою зарядку, сдавали свои нормативы, а потом шли играть — каждый в свое: мальчики в футбол, девочки в волейбол.

Когда ты не умеешь забивать гвозди. Когда из всех инструментов ты умеешь пользоваться только отверткой и рулеткой, но как повесить ссаную полку из Икеи, ты не знаешь. Когда страшно забивать что-либо, потому что ты боишься попасть себе по пальцу. Ровно как и пилить. Когда тебя не учили этому на уроках труда, потому что по программе девочкам предполагалось учиться шить и готовить. Так что ты знаешь, что такое гигроскопичность ткани и умеешь резать докторскую колбасу на бутерброды.

Когда примерно 5 лет своей жизни, с 7 по 11 класс, каждый месяц ты испытываешь весь спектр ощущений, потому что месячные. Это перманентный ужас, когда ты 45 минут сидишь на уроке и боишься встать, потому что кажется, что на стуле останется кровавый след и над тобой будут все смеяться. Когда постоянно трогаешь юбку сзади. Когда отмываешь следы крови с капроновых колготок. Когда прячешь прокладку в тетрадку или передаешь подруге, будто это пакет кокаина. Когда болит живот, но ничем кроме активированного угля тебе не помогут. Когда просто плохо, но это не уважительная причина. И когда никто об этом не говорит, поэтому ты одна.

Когда у тебя не растет грудь и поэтому ты доска — два соска. Когда у твоей одноклассницы в 7 классе уже грудь пятого размера и ей свистят вслед даже старшеклассники, а учителя комментируют за глаза.

Когда тебе задирают юбку. Когда ты идешь в этой юбке в 30-градусный мороз, потому что школьная форма для девочек состоит из юбки, сарафана и пиджака. Штанов в ней нет.

Когда ты задеваешь капроновые колготки деревянным стулом или липучкой от рюкзака, по ним идет стрелка и ты ходишь из класса в класс, чувствую себя какой-то потасканной.

Когда тебя трогает кто-то в тамбуре электрички, потому что толпа, и ты молчишь, потому что не знаешь, что делать. Когда ты идешь, а тебя бьют по заднице. А тебе 16.

Когда каждое лето, когда ты не в оверсайзе, тебе свистят или что-то кричат вслед. И даже когда в оверсайзе.

Когда ты ничего не знаешь про секс и про то, как в принципе устроена физиология. Ни женская, ни мужская. Когда дома об этом с тобой не говорят, а единственная глава, посвященная хоть как-то этому вопросу, содержится в учебнике ОБЖ в самом конце, так что вы не успеваете до нее дойти из-за подготовки к выпускному. Поэтому первый секс, помимо того, что неловкий, еще и болезненный, когда у всех ужас в глазах. И только по счастливой случайности никто не ловит венерических заболеваний или не залетает.

Когда твоя классная руководительница говорит, что чувак, с которым вы набрали одинаковое количество баллов на тесте, станет ученым. А ты станешь женой мэра. Чувак действительно становится ученым.

Когда на 8 марта вам устраивают в честь праздника соревнования, где нужно на скорость пеленать младенца и чистить картошку. Когда на 23 февраля вы устраиваете соревнования мальчикам на то, кто соберет автомат быстрее.

Все это какой-то пиздец. Пиздец, который ты потом разгребаешь 7 лет подряд с психотерапевтом для того чтобы перестать стыдиться и ненавидеть себя и других женщин. Перестать думать, что ты родилась для того, чтобы жить так и терпеть это.

Мне кажется, что если бы я росла тогда в той повестке, которая есть сейчас, моя жизнь была бы легче. В ней бы было меньше стыда, меньше боли, меньше напряжения и меньше ненависти к себе и ко всему женскому полу, потому что он ассоциируется со слабостью и покорностью. А я не могу быть ни слабой, ни покорной, хотя какое-то время сильно старалась вписаться в этот шаблон. Теперь не стараюсь. Но теперь я и не понимаю, где мое место в этом мире. И в этом обществе.