UX-гайд: как похудеть

Я далеко не самый лучший эксперт в жизни чтобы кому-то что-то советовать по похудению, тем более не врач или медик, но хочу поделиться с вами своим UX-гайдом по управлению контролем над собственным весом и здоровью в целом.

Суть такова, что первый же совет для похудения из всех щелей — ИДИ В КОЧЯЛКУ! А я категорически ненавижу ёбучие качалки. В жизни я предпринимал аж 4 попытки начать ходить в зал. В юности едва выдержал месяц. Лет 5 назад попробовал и проходил почти полтора года, 2 года назад почти 7 месяцев да еще и с тренером. И дропнув качалку в КРАЙНИЙ раз, я пришел к выводу, что мне совершенно не нравится:

подрывать жопу и пиздовать за несколько километров в помещение с потными мужиками
тратить минимум 24 часа в месяц на повторение рутинных одинаковых подъемов железа в разных позах
наслаждаться пропитанными потом тренажерами после других людей (ух бля какой это пиздец садиться на скамью по которой стекает чья-то вонючая потная жижа, или хватать штангу с чужими волосами и слюнями, вылетавшими в процессе подходов прям на рукоять).
наблюдать как ноулайферы и качалочные задроты доводят своё тело до совершенства античных рабов, а потом осознавать что для этого у меня не хватит никакой мотивации и здравого рассудка
соблюдать режим, который мне категорически не подходит (я продуктивен в темное время суток и зачем мне тратить это время на посещение зала?). Можно конечно выработать собственное расписание, но с не со всеми залами оно совпадает
платить за это всё (эквипмент, абонемент, тренер)

+ для зала надо отказаться от курения, бухлишка и радостей гастрономии (ммм, начос с сыром, хинкал, бургеры и т.п.), иначе смысл таких тренировок равен работе над дизайном для мухосранских клиентов — вроде работаешь, а выхлоп хуже чем из ослиной жопы.

Красивое тело, ясен хуй — конкурентоспособное преимущество для потенциального поиска и завлечения телочек, ну и торговли собственным имиджем, больше оно нахуй не нужно ни для чего. Хотя и тут можно поспорить со своей биополярочкой: подвешенный язык, импозантность, харизма и прочее порой работают гораздо эффективнее любых кубиков на животе и сосках.

Тем не менее в красивом теле минусов нет никаких, и бодипозитив это по-прежнему оправдание для жиробасин. Так что я не буду вдаваться в эти бесчисленные нахуй ненужные споры.

Другая тема, что именно для похудения нужны специальные диеты и режимы питания. И тут, как из блядского ящика пандоры, миллиарды фитнес-тренеров по всему ютубу записывают по 250 видео о том как и что надо делать. Причем каждая лягуха хвалит свою болотопрограмму и постоянно прилетают взаимоисключающие каналы, где каждый по 2000 часов объясняет почему именно он придумал охуенный режим питания, а все остальные идиоты. Гроуфуды, элементари и другие сервисы наперебой как цыгане выпрашивают подписку с каждого блога. В каждой дырке открываются пункты здорового хрючева.

Вкратце если систематизировать ненужный пиздеж, то у нас получаются простые пункты:

Жрать много раз, но по-малу, чтобы не чувствовать переедание или голод.
Не жрать калорий больше чем надо организму.
Травить себя хуевой «полезной едой» хотя бы раз в сутки и выкинуть из рациона джанк-фуд (мазики ёбаные, консервированные соусы, чипсо-начосо-треш).
Хоть раз в сутки отрывать жопу от кудактера и двигаться.
Ебашить по 3 литра обычной чистой воды в сутки.

И так уж вышло, что месяца 2 назад я совсем охуел и жрал начос сразу после хинкала, запивая всё это дело литрами колы с ромом или вискарём, попутно вызывая на доставке роллы в панировке с пиццей и рисом или лапшой. Ну и вишенка на торте это ежедневное поедание булочек с маком, тортиков и каких-нибудь конфет. Мой нормальный вес, в котором я чувствую себя охуенно — 88 килограм. Он изредка падает до 86-85 и поднимается до 90 (если не посру хорошенько). А тут я встал на весы и они подлетели до 95 кило.

И тут я собственно перехожу к сути. В обычном случае, не знай я своё тело, я бы разволновался, пошел купил абонемент в зал и скорее начал терзать себя диетами, но еще в 2011м году я посмотрел прекрасную лекцию Дмитрия Шаменкова (поздние лекции смотрите на свой вкус, но он по-моему совсем башкой поехал)

Суть сводится к тому, что психологический настрой и направленность мышления на проблему в организме активирует механизмы по предотвращению угрозы (это если говорить по-простому, но лучше лекцию наверните). Чем больше вы думаете и представляете себе процесс как ваш порезанный палец заживает и вы убеждаете себя в этом, досконально представляя себе процесс восстановления, тем он действительно начнет заживать быстрее потому что мозг будет сконцентрирован на решении этой проблемы.

Казалось бы — каким ебанутым надо быть, чтобы в это верить? Но наш организм это цельная система, в которой осмысление событий напрямую влияет на биохимические процессы. Так просмотр порно вызывает эрекцию, а просмотр порно с разноцветными конями кому-то даже взрывает шишку. Кстати, сама эрекция и даже репродуктивные способности человека напрямую зависят от его нервной системы и психологического настроя.

Так же и с весом. Чем больше вы озадачены и постоянно обращаете внимание на проблему своего веса, тем больше мозг начинает вам в этом помогать. Во-первых важно слушать чего хочет в данный момент организм. Если вам внезапно захотелось сельдерея или морковки — пиздуйте в магазин и купите себе его (в процессе похода в магазин вы будете сжигать калории, а какая-нибудь лестница станет забавным челленджем). Шоколад, тортики и прочее из-за самовнушения и беспокойства о проблеме веса мозг будет убирать на второй план, а если нет, то просто их не покупайте. Выжрете всё что есть дома из сладкого и больше не покупайте это в магазине. Для пущей уверенности ходите в магазины сытыми. Надеюсь объяснять что всякие снеки и прочую дешевую поеботу не надо вообще никогда (последний раз я ел сникерс кажется лет 5 назад как раз).

Вообще процесс поедания вредной пищи я давно откатал по простой схеме. Например я люблю бухать, но бутылочка бакарди 0.7 выходит под 1500-2000 рублей, лаймы, мяты, спрайты, газировки еще + 300-400 рублей. Нямка к бухлу еще минимум + 1к. Итого обычная попойка в одного это 3-4к рублей. Даже если пить раз в неделю, то в год это выходит под 140-150к (правда тут можно вспомнить анекдот про курение и небоскрёб). Скатываться в бухло дешевле нельзя и надо повышать планочку, поэтому если внезапно нет лишнего бабла на стандартную пьянку то лучше не пить вовсе, чем пить ссанину типа бомжачьего вайт хорса для прочистки унитазов. Так же и с шоколадом. Перестаньте есть дешевый шоколад и десерты. Вы внезапно захотите постоянно повышать планочку. Купи плитку дорогого импортного шоколада или сожри один фондан в ресторане, и больше не смотри на нестле\аленко\бабаевские куски говна.

Не работает это всё только с дошираком и шавухой, которая как гипножаба иногда смотрит на тебя с витрины и ты не убедишь их что дома вкусный борщ или за углом хороший Фо.

Поставьте себе на рабочий стол графин воды и просто хуярьте её постоянно (кто-то может замечал сколько жидкостей, не считая алкогольных я выпиваю в процессе на тех же стримах). Чем дальше от вас находится источник воды, тем меньше желание к нему идти, поэтому он нужен прямо на столе. Зато чем больше вы будете пить, тем больше будете ходить ссать и почки будут просто благодарны.

Самое мразотное это конечно же испортить себе утро «полезной едой» и упражнениями. Тут хватит и 15 минут приседаний и простых зарядок. Идеально повесить дома турничок. Стоит копейки, зато повисеть на нём 10 раз в день между походами поссать (даже не подтягиваясь) — уже полезно для позвоночника.

А вот с едой лично у меня полнейшая беда — я прекрасно осознаю насколько полезна гречка и много лет жру её каждое утро. И меня от неё воротит. Однажды мой товарищ на работе чуть не вырвал просто глядя на то, с каким нежеланием я её ем. Подливы улучшающие вкус гречки обратнопропорциональны её итоговой пользе, поэтому их я не употребляю. Я ненавижу блядскую гречку, перловку, овсянки и прочее — но тут себя надо просто заставить. Я запиваю компотами, набиваю рот этой мразотной хуитой вместе с не менее мерзкой куриной грудкой или сосисками, и просто думаю о том как меня благодарит печень и почки. Но в итоге свою норму мерзкой еды на завтрак я выполняю и дальше можно весь день жрать че хочешь.

Так вот, пару недель назад я весил 95 кило и собирался вступать в клуб интернет-сумоистов, а сегодня я вновь 88 кило. Без залов, без надрыва жопы. Я так же ебануто сплю и так же потягиваю ромчик и вино.

В большинстве проблем с весом вам поможет не спорт, а собственная голова. Сидите в жопе и не знаете как заработать бабок? Можно пойти на какой-нибудь тренинг очередного пиздобола и так же сидеть в жопе. А можно просто настроить себя на волну определенного мышления и тогда окажется, что вы всегда занимались этим не так.

Ну или можно почитать мой лонгрид «Как дизайнеру заработать денег», в отличие от вышеизложенного, он уже написан с профессиональной колокольни.

Это же относится к прокрастинации — проблема прокрастинации в том что вы на самом деле не хотите этим заниматься, но убеждаете себя годами в том что виновата лень, несобранность и прочее. Впрочем об этом было написано уже в лонгриде «Почему дизайнер срывает дедлайны»

Ну и подписывайтесь на UX Live, если до сих пор не.