Искусство любить Эриха Фромма, дезоксирибонуклеиновая кислота и любовь в полиамории

...дело в том, что такой вещи, как "любовь" не существует. "Любовь" – это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни...

Такими словами почти заканчивается 70-страничная книга Эриха Фромма. Даже не книга, а лонгрид! Фромм был философом и психологом (считай — психотерапевтом), много изучал Фрейда и Маркса. Читая "Искусство любить", я делал много-много пауз на обдумывание, в результате чтение растянулось на неделю. Но оно того стоило.

Думаю, что каждая книга — это шифр, который можно прочитать разными ключами:

самый простой ключ — буквальное восприятие
самый маржинальный ключ — фантазия (вспомни школу и то, как летом страницы книг переносили тебя в другую вселенную)
один из важных ключей, приобретаемых в старшем возрасте — исторический контекст
другие ключи — знания из биологии, физики, психологии, культурологии, лингвистики.

Из одной и той же книги можно получить колоссальные по своей разнице объёмы инсайдов. Хороший пример — диалоги Платона, составляющие основу западной философии. Там Платон часто косплеит учителя-Сократа, вовлекая друзей-собеседников и интересных современников. При этом до сих пор всю (западную) философию называют комментарием к Платону, и только диалектика смогла немного выйти за рамки.

В интернете много книжных клубов, есть и философские — мне довелось участвовать в чтениях "Федра" как раз в таком. Как и более известный "Пир", диалог "Федр" — о любви. Не думаю, что в 12 лет я бы понял, о чём там, но сейчас очень откликается идея о том, что любовь — это выше, чем эмоции, привязанность и влечение. Люди как бы припадают к любви, пропускают её через себя, и именно так образуют любовные союзы между родителем и ребёнком, друзьями, возлюбленными. Именно в этом — основная идея и Эриха Фромма. Только с раскрытием, дополнением и дебатами с Фрейдом. Возьмём такой ключ к книге, и взглянем на неё ещё раз: Фромм даёт гайд по любви — по этому искусству, которому можно научиться.

Cекс?

По "циклу Колба" (чекни!) обучение происходит в 4 этапа. Модель работает везде, и на примере любви:

Как можно быстрее получить опыт! Как можно быстрее столкнуться с любовью; у многих это — подростковая любовь или влюблённость, хотя по Фромму ещё раньше начинается любовь к членам семьи и, возможно, друзьям
Провести анализ первого опыта. Иногда этап затягивается на десятилетия или даже преследует всю жизнь, иногда проходит мимолётом; здесь также пробуждается интерес к опытам других.
Изучить теорию и сопоставить с анализом. В этот этап идут изучение отношений, психологии, многих опытов других, нейробиологии, этой книги.
Практиковать. Т.е. получать новые опыты; идёт всю оставшуюся жизнь :)

Фромм проводит читателя через несколько стадий любви — от любви к себе, без которой невозможна любовь к другим, до любви как сознательного выбора отношения к миру. Здесь и откликается Платон: любовь — ультимативный ответ большинства религий, положительных исторических персонажей и умудрённых опытом людей. Ответ на вопрос о самом главном и важном в жизни, к чему хочется приходить и приходить, искать и чувствовать. Не только о безусловном и естественном стремлении передать свои гены дальше, а о социальном, психологическом научении, которого нет у других животных. Я сам убедил себя в его важности, и сам же поддерживаю.

Сейчас уже не удивишь фразой "главная цель живого организма - передать свою ДНК дальше". И она почти верна: генетика, эпигенетика (как гены регулируют гены) по умолчанию ведёт организм к воспроизведению и сохранению потомства. А для этого нужен секс. А для секса нужно влечение. Это влечение — от и до химический процесс, и ничего волшебного в нём нет. По Фромму это база романтической любви, но на ней не стоит останавливаться. Мне хочется провести параллель и с другими биологическими механизмами: бессмысленно их игнорировать или принижать, они ведь составляют нашу основу! Но если ограничиваться только ими, то вся эволюция мозга, получается, прошла даром.

Poly?

В финальной "практической" части книги сказано предсказуемо мало. Один из далёких предшественников Фромма и основатель экзистенциализма — Кьеркегор — говорил, что в делах любви карьера и спрос не зависят от стажа. Но от стажа — осмысленного стажа, в котором люди развиваются и растут — становится шире и глубже поле профессиональной деятельности.

Когда писал Фромм, люди уже имели неплохие представления о нейробиологии сексуального поведения людей и прочих приматов. Но даже с тех пор влияние тестостерона и эстрогена на отдельные кейсы поведения людей изучено ограниченно. Ещё знание о любви и эросе очень долго упускало из виду женскую сексуальность. По совету сексолога я почитал Эмили Нагоски (PhD психологии с майнором в нейронауке) — конечно, это не даёт возможности почувствовать любовь и сексуальность так, как чувствуют их женщины, но даже этот небольшой объём знаний крайне важен — непонятно, что "естественно" для вида, и с помощью социальных манипуляций можем научить общество любить так или иначе. Согласно поведенческой биологии Сапольски (ссылка на пост), люди находятся между полигамными и строго моногамными видами, и в результате нам свойственна т.н. серийная моногамия, когда партнёр один, но меняющийся.. Или это был самый удобный вариант до сих пор?

И тут в дело вступает полиамория. Возможность любить и быть любимыми в группе может пугать, даже вызывать отвращение — а может казаться максимально естественным ходом развития общества. Мысль эта не нова — была она и у Ленина, и у Роберта Хайнлайна (см. "Луна — суровая хозяйка"). А развитие пришлось на пост сексуальную революцию и онлайн-дейтинг. Меня же интересует аспект труъ любви: поговорив с подписчиками и знакомыми сошлись в консенсусе, что любовь в полиамории крайне сложна, а особенно любовь всесторонняя (не говоря уже о том, что такие отношения будут подразумевать бисексуальность части партнёров). Фромм же обходится с полиаморией лихо — в его картине мира её нет :) Кстати, если ты состоял(а) в полиаморных отношениях, напиши мне — буду рад пораспашивать о твоём опыте или даже записать подкаст!

Последний аспект любви, восходящий над всеми остальными — любовь к миру или любовь к жизни. В буддизме есть понятие metta — любящая доброта. Мне кажется, что это хорошая часть морального компаса, ориентир для стремления, но только когда заложен фундамент, т.е. ты уже любишь себя, способен любить ближнего, пробовал эту практику. Тогда это хороший путь к всепроникающей любви, очищающей от ненависти. Другая часть, сработавшая лично у меня — это неделение друзей по степени любви: стараюсь любить всех как одного, ведь чем ближе человек, тем больше он продолжение тебя.

Читать?

Я рекомендую эту книгу всем, кто когда-либо сталкивался с любовью или очень хочет столкнуться — женщинам и мужчинам, подросткам и взрослым, влюблённым и расставшимся, ненавидящим и безразличным. Да даже если и не хочешь столкнуться — любовь может найти сама, и подобное переживание будет одним из определяющих в жизни. Не факт, что лучшим.. Но если помнить, что приобщаешься к чему-то большему, то любовь не может не быть прекрасной. Как и к другим видам искусства — к ней нужно только подобрать свой ключик.

А как более практическое продолжение в приложении в Telegram — гайд по эмоциональным нуждам в отношениях от Марка Мэнсона — чела с крутым сайтом (ссылка) и холодной головой (он же написал "Тонкое искусство пофигизма"). Enjoy