Как не откладывать себя на потом?Как не допустить что твоя забота о других становится отказом от себя?…
Каждый взрослый человек хотя бы раз ловил себя на мысли: «У меня совсем нет времени на себя.»
Работа, дети, дом, отношения, бесконечные дела и обязательства постепенно заполняют каждый день. Незаметно жизнь превращается в список задач, где сначала нужно позаботиться обо всех, а потом, если останутся силы, — о себе.
Но однажды возникает вопрос. Что происходит с человеком, который годами откладывает себя на потом?
Со стороны может показаться, что человек очень ответственный. На самом деле нередко человек становится все более уставшим, раздражительным и внутренне одиноким. Парадокс в том, что забота о других начинает разрушать именно те отношения, ради которых человек так старается. Потому что невозможно бесконечно отдавать, не замечая собственных потребностей.
Мы часто воспринимаем отношения с собой как что-то второстепенное. Кажется, что сначала нужно стать хорошим родителем, надежным партнером, ответственным человеком. Но невозможно построить зрелые отношения с другими, если внутри нет отношений с самим собой.
Отношения с собой —
это не про постоянный комфорт. Это способность честно замечать свои чувства, понимать свои ценности, уважать собственные границы и принимать решения, за которые потом не придется расплачиваться внутренним предательством.
Человек, который умеет опираться на себя, не перестает заботиться о других. Он перестает делать это ценой собственной жизни.
Хотя нас ранее учили что «Отношения с собой = эгоизм.» На самом деле это не так!
Что же происходит в партнерстве?
Когда один из взрослых постоянно забывает о себе, партнерство постепенно превращается в систему обязанностей. Вместо встречи двух взрослых появляются роли. Один постоянно спасает. Другой постоянно требует. Одинмолчит. Другой не понимает, что происходит. Со временем исчезает близость. Остается только совместное выполнение задач. Партнерство начинается не с идеального распределения обязанностей. Оно начинается с двух взрослых людей, которые умеют оставаться живыми рядом друг с другом.
Живые - искрение и честные внутри и доносящий это до тех, кто их окружает! С теми с кем мы живем и строим жизнь.
Что же видит ребенок?
Дети редко запоминают наши слова. Они запоминают атмосферу. Если кому-то будет интересно, я под ваш запрос создам заметки моей работы с детьми…
Если мама или папа постоянно живут на пределе, жертвуют собой и забывают о собственных потребностях, ребенок учится не заботе. Он учится тому, что любовь — это отказ от себя, которую нужно параллельно заслуживать и это не единственное что происходит!.
Если же ребенок видит взрослых, которые умеют разговаривать, признавать ошибки, восстанавливаться после трудных дней и бережно относиться к себе, он получает гораздо более ценный опыт. Он понимает, что взрослость — это не постоянное самопожертвование. Это умение нести ответственность, не теряя связи с собой.
Поэтому, я думаю, многие сталкивались с ситуацией когда семья вроде воспитанная, а на ребенка навешан ярлык «Не година..» По большей мере в таких ситуациях работа ведется помогающими практиками не с ребенком, а с родителями…Так как он «невольный наблюдатель процессов»
Я убеждена, и вижу множество фактов того что «Культура отношений начинается дома»
Невозможно научить ребенка уважать себя, если взрослые постоянно предают собственные ценности. Невозможно построить теплое партнерство, если отношения держатся только на обязанностях. И невозможно создать живой дом, если в нем никто не успевает жить.
Поэтому забота о себе — это не то, что остается после всех дел. Это часть ответственности перед семьей. Когда взрослый сохраняет связь с собой(знание о том, как ему сейчас, что ему может помочь улучшить процесс и как повлиять на событие..), ему легче слышать партнера. Когда партнеры слышат друг друга, ребенку не приходится становиться посредником между ними. Именно так рождается культура отношений.
Не через отсутствие конфликтов.
А через взрослых, которые остаются в связи с собой, друг с другом и со своими детьми даже тогда, когда жизнь далека от идеала.
Наверное, именно в этом и заключается одна из самых важных задач семьи — не вырастить идеальных людей, а создать пространство, где каждый может оставаться живым, любимым и настоящим.
Культура отношений создается не громкими словами о любви, а ежедневными решениями взрослых. Решениями слышать себя, уважать и выбирать друг друга, не делать детей и свои «невзгоды/печали» участниками своих конфликтов и помнить, что дом — это место, где отношения помогают каждому человеку оставаться живым.
В итоге ответом на каждый из вопросов, которые мы ставили ранее является простой ответ: «общение и диалог!»
И поэтому специально для того, чтоб диалог состоялся важно начинать с диалога с собой! И я приглашаю вас в путешествие возвращающего…
А с чего начинается разговор с другими ?
Возможно, читая эту статью, вы заметили что-то важное. Что мы часто думаем о том, как построить отношения с партнером, как лучше понимать детей, как создать теплую атмосферу в семье. Но есть вопрос, с которого начинается всё:
А какие отношения у меня самой с собой?
Не с той частью себя, которая должна справляться.
Не с той, которая всем помогает.
Не с той, которая старается быть хорошей для всех.
С человеком, который тоже может уставать, сомневаться, хотеть, выбирать, ошибаться и начинать заново.
Потому что именно через эти отношения мы создаем всё остальное. То, как мы разговариваем с собой, постепенно становится тем, как мы разговариваем с близкими. То, как мы относимся к своим чувствам, становится тем, как мы учим детей обращаться со своими. То, насколько мы разрешаем себе быть живыми, становится той культурой отношений, которую мы передаем дальше.
Именно поэтому я создала Карманный гид.
Это не инструкция о том, как стать идеальным человеком.
И не список правил, которым нужно соответствовать.
Это пространство для честной встречи с собой. Инструмент создающий пространство честного диалога с собой.
В нем вы сможете остановиться и задать себе вопросы:
— Что для меня действительно важно?
— Где я живу из своих желаний, а где из ожиданий других?
— Какие ценности я хочу сохранить в своей жизни?
— Где я потеряла себя среди ролей, обязанностей и заботы о других?
— Как я могу начать строить отношения с собой, в которых есть уважение, поддержка и любовь?
Потому что живые отношения начинаются не тогда, когда мы научились правильно общаться с другими. Они начинаются тогда, когда мы впервые по-настоящему начинаем слышать себя. И возможно, это станет первым маленьким шагом к тому дому внутри себя, который потом мы создаем рядом с другими. Забрать Карманный гид можно пока что тут…