Пары ругаются не из-за поведения... Почему мы спорим не о посуде, деньгах или детях?
На самом явном и фактическом причины конфликтов бывают очень разными:
- несовместимые ожидания,
- стресс,
- финансовые трудности,
- психические расстройства,
- насилие,
- зависимости,
- неумение общаться
- и многое другое.
Очень часто за конфликтом скрывается не поведение, а столкновение способов жить, любить и строить отношения.
Он начинается с того, что человек защищает что-то очень важное внутри себя.
Что на самом деле защищают люди в отношениях, когда начинают конфликтовать?
Здесь я хочу поднять интересую тему связанную не с :
- «Что такое ценность? - не список слов. А повторяющийся смысл жизни.»
- «Почему эмоции появляются первыми? Потому что эмоция быстрее мысли. Она защищает то, что человеку дорого.»
- «Почему люди начинают обвинять? Потому что не умеют назвать, что именно болит.»
А с разных ролей в семье, где есть дети и нет. Но пока начнем с семьи у которых есть дети и пропадает запал и стремление строить отношение двух взрослых!
О ролях, партнерстве и месте каждого в семье.
Почему даже любящие родители могут потерять друг друга? Или, позволь,
когда семья есть, а партнерства нет,…Почему многие спасают семью, но перестают строить отношения?
Когда люди становятся родителями, они редко замечают один удивительный момент. В доме появляется ребенок. Потом второй. Иногда третий. Появляются обязанности.
И однажды люди вдруг ловят себя на мысли:
«Мы стали хорошими родителями. Но перестали быть парой.»
Самое удивительное, что это происходит не потому, что они перестали любить. А потому, что постепенно начали жить только одной частью семьи.
Семья — это не одна роль
Мне кажется, одна из самых больших ошибок современного представления о семье заключается в том, что мы часто смешиваем разные роли в одну. Мы говорим:
«Главное — быть хорошими родителями.»
Но семья никогда не состоит только из родительства. В ней одновременно живут несколько совершенно разных отношений.
Есть отношения матери и ребенка.
Есть отношения отца и ребенка.
Есть родительство — когда взрослые вместе помогают ребенку расти.
И есть то, что часто остается без внимания - Партнерство. Это Отношения мужчины и женщины. Двух взрослых людей. Именно оно становится основой всей семейной системы. Если между взрослыми исчезает связь, дети продолжают жить рядом с мамой и папой. Дом остается. Распорядок сохраняется. Но атмосфера постепенно меняется.
Не потому, что кто-то плохой. А потому, что отношения между взрослыми перестают развиваться.
Материнство, отцовство и партнерство — это не одно и то же
Материнство отвечает на вопрос:
«Как сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя любимым?»
Отцовство помогает ребенку постепенно выходить в мир.
Оно словно говорит: «Ты справишься. Мир не нужно бояться исследовать.»
Родительство объединяет эти две задачи. Оно помогает ребенку одновременно чувствовать безопасность и взрослеть. Особенно это будет понятно тем, кто сам проживал жизнь в детстве без «глубокого контакта» с родителями , и не будем брать во внимаие дано причин. Но есть еще одна задача, которой невозможно научить ребенка словами - это партнерство.
Каждый день дети наблюдают, как два взрослых разговаривают, спорят, договариваются, поддерживают друг друга или отдаляются. Именно отсюда ребенок начинает понимать, что такое отношения. Не из нравоучений.Он учится не столько словам, сколько опыту отношений. А из того, что происходит между его родителями. Так как «Ребенок сначала живет опытом, а потом понимает словами».
Ведь, почему начинаются конфликты? А мы с вами обсуждали это ранее!
Часто люди думают, что они спорят из-за денег. Из-за беспорядка. Из-за воспитания детей. Из-за работы. Но если присмотреться внимательнее, за этими разговорами часто скрывается другой вопрос.
Как мы понимаем семью?
Для одного любовь может выражаться в заботе через действия: «Я работаю. Я обеспечиваю. Я делаю все для семьи.»
Для другого любовь — это ежедневная эмоциональная связь: «Мне важно, чтобы мы разговаривали. Чтобы интересовались друг другом. Чтобы были вместе не только физически.»
Оба могут искренне любить.Но говорить на разных языках отношений. Проблема начинается тогда, когда каждый уверен, что его способ — единственно правильный.
Мы не были врагами. Мы просто по-разному понимали, что значит строить семью. Эта мысль не убрала печаль. Но помогла и помогает перестать искать виноватого.
Системный взгляд
В системной психологии есть важная идея: семья — это не просто набор людей, а система отношений. Изменения в одной части этой системы влияют на остальные. И мне очень близка другая мысль, которую можно сформулировать простыми словами.
Каждый человек занимает свое место.
Ребенок остается ребенком.
Родители остаются родителями.
Партнер остается партнером.
Когда одна роль начинает полностью вытеснять другую, возникает дисбаланс.
Если супруги перестают быть парой и становятся только «родителями детей», их отношения постепенно перестают получать внимание.
Если один человек постоянно несет эмоциональную часть семьи, а другой — только организационную, со временем оба могут почувствовать одиночество, хотя формально живут вместе.
Что же такое партнерство?( в моем понимании )
Партнерство — это не идеальное совпадение характеров. И не отсутствие конфликтов. И не одинаковые ценности!
Это способность двух взрослых снова и снова задавать себе вопрос: «Как нам сохранить то, что важно для каждого из нас? И как продолжать выбирать того, кто дорог сердцу? » (Если я действительно понимаю, что человек важен)
Иногда ответ находится быстро. Иногда нет. Иногда оказывается, что люди готовы учиться этому вместе. А иногда честный ответ звучит иначе.
«Мы не смогли создать отношения, в которых были бы сохранены важные для нас обоих ценности.» И это тоже может быть частью уважения друг к другу.
Мне хочется, чтобы после этой статьи у каждого осталась не мысль о том, что отношения — это тяжело. А другая. Ибо я признаю, на сколько трудно бывает «выбирать» другого и не забыть о себе ( но «выбирать другого» не = раствориться в нем. Я здесь про особую заботу, про умение слышать его, а н давать из позиции только того, что я могу дать…)
Семья не рождается сама собой.
Не только заработанными деньгами.
Она рождается в том пространстве, где два взрослых человека продолжают интересоваться друг другом, изучают друг друга,не забывая о себе, слышать друг друга и снова выбирают строить связь.
Потому что дети однажды вырастут. Дом можно поменять. Работа изменится. А отношения между двумя взрослыми остаются тем местом, из которого начинается вся семья.
——————————————————————————————————————————
Мы не только воспитываем ребенка. Мы каждый день показываем ему, как устроены отношения между взрослыми.
Это очень разные вещи. Например, ребенок видит, что его родители поссорились. Для него не так важно, что они поссорились. Конфликты бывают в любых отношениях.
Гораздо важнее, что произошло потом.
Именно это становится для ребенка уроком.Поэтому я уверена что «Дети учатся на примере, а не на нравоучениях.»
Я уверена, что, слова объясняют ценности. Но именно ежедневные отношения между взрослыми/не только взрослыми показывают ребенку, как эти ценности выглядят в реальной жизни. Когда слова и поступки совпадают, ребенок получает самое сильное обучение.
- выбирают быть вместе;
- умеют договариваться;
- несут ответственность;
- сохраняют уважение друг к другу;
- помогают друг другу расти, а не воспитывают друг друга.
Мы много говорили о том, что любовь не заменяет партнерство, а партнерство не заменяет любовь.
- Материнство и отцовство — это не отношения мужчины и женщины между собой. Это отдельная роль. Даже если пара рассталась, роли родителей продолжаются.
Мы идем к мысли, которая мне до сих пор кажется очень сильной:
Мужчина может перестать быть партнером женщины, но он не перестает быть отцом своего ребенка.
Женщина может перестать быть партнершей мужчины, но она не перестает быть матерью своего ребенка.
Именно поэтому смешивание этих ролей разрушает и отношения, и детей.
Не мама против папы. Не "кто лучше". А совместное создание пространства, в котором ребенок растет.
И именно тогда у нас появилась мысль, которая позже переросла в мою философию:
Дом — это не стены. Дом — это качество отношений.
Поделитесь как вам данные мысли.. А я предлагаю поднять следующую тему о том, как же не раствориться в суете обязательств и сохранить выполнения обязательств перед собой, проживая свою жизнь рядом с другим дорогим человеком в согласии?