А поговорить?

«Нам надо серьезно поговорить» -от этой вполне невинной фразы падают в обморок брутальные мужчины и заходятся в истерике хрупкие женщины. Как научиться не бояться «серьезных разговоров» и правильно их выстраивать?

Мой многолетний опыт работы журналистом и психологическое образование дают мне моральное право давать советы в этой области. Но сначала – история.

У меня есть друг. Просто друг – и ничего больше. Он успешный специалист в области коммуникаций, счастливо женат. Трое детей. Яркий, харизматичный, общительный. Его жена работает в сфере компьютерной безопасности и успешно совмещает карьеру с материнством. Красивая, холодная, молчаливая. В этой паре давно нет эмоциональной близости. Они шагают по жизни как партнеры – плечом к плечу. Вот только лицом друг к другу уже давно не поворачиваются.

Уже больше 20 лет этот друг регулярно пишет мне нежные, полные любви письма. Именно от него я узнаю о своей неземной красоте и неповторимом очаровании, о необыкновенном уме и яркости суждений. Все в превосходных степенях и с неподдельным восторгом. Он комментирует мои посты и фотографии в соцсетях, читает мои статьи, следит за моими профессиональными успехами и личной жизнью. Этот человек ничего не собирается менять в своем мире. А писать мне на протяжении стольких лет его заставляет простое желание «поговорить», которое он не может реализовать в своих законных отношениях. Вот он и назначил меня своей музой, чтобы безопасно изливать душу «на стороне».

Итак, потребность в общении и стремление «поговорить» - естественная составляющая отношений. Вспомните, как вы могли часами ни о чем болтать по телефону со своей первой любовью в «безмобильную» эпоху юности. Как могли до рассвета гулять, держась за руки, продолжая фразы друг друга. Но со временем наша способность «говорить» в отношениях притупляется, уступая место обсуждению списка дел на завтра и планов на отпуск. Благословенны пары, которые сохранили способность разговаривать. Они интересны друг другу на протяжении многих лет, и эта способность общаться в удовольствие, а не по принуждению держит их вместе крепче любого штампа в паспорте.

Так что же можно сделать, чтобы научиться не бояться разговоров? Как выстроить успешные и надежные каналы связи со своим партнером?

Правило 1. Начиная серьезный разговор, убедитесь, что вы оба его хотите. Если один из партнеров любой ценой избегает разговора на определенную тему, метод «поймать и поговорить» не работает. Заставить человека слушать невозможно. Надо либо подождать, пока ваш партнер «созреет» для разговора, либо воспользоваться другим способом донести до него ваше мнение. Например, написать письмо. Вам будет легче от того, что вы высказались. Вот только «разговором» это назвать нельзя. И обратной связи вы можете так и не дождаться.

Правило 2. Прежде, чем вступать в диалог, убедитесь, что у вас обоих нет других немедленных потребностей (вы не голодны, ваш партнер не хочет в туалет, в соседней комнате не плачет ребенок). Подойдите к этому важному разговору, как к интимной близости. Подготовьте друг друга, не спешите, выключите телефоны, обеспечьте тишину и комфорт. Для того, чтобы вы оба могли высказаться и услышать друг друга, необходимо создать доверительную атмосферу.

Правило 3. Научитесь слушать. Наш мозг способен воспринять в два раза больше информации, чем мы способны воспроизвести словами. При этом, мы запоминаем примерно 25% услышанного. Почему такое несоответствие? Помимо физиологических особенностей мозга, огромную роль играет то, что во время разговора мы периодически «выпадаем» из процесса, начиная думать «о своем». Для того, чтобы разговор был продуктивным, оба участника должны быть «в процессе». Как ни странно это звучит, цель любого разговора не «поговорить», а «выслушать». Не перебивайте своего собеседника. Задав вопрос, выслушайте ответ до конца. Не подменяйте чувства партнера своими. Не додумывайте его мысли и не заканчивайте за него фразы. Если что-то неясно – спросите.

Правило 4. Задавайте уточняющие вопросы, на которые нельзя односложно ответить «да» или «нет». Вместо «ты злишься?», спросите: «Что ты сейчас чувствуешь?» Вместо «ты сволочь», скажите: «Мне плохо и страшно от того, что ты сделал». Не играйте в «угадайку». Цель любого разговора – вынести как можно больше значимой информации, которая поможет улучшить ваши отношения.

Правило 5. Будьте конструктивны, логичны и последовательны. Высказывая свои претензии, приводите конкретные примеры. «Когда вчера ты обещал позвонить и не позвонил, я испугалась, что с тобой что-то случилось» - такая фраза звучит лучше и понятней, чем «ты никогда не держишь свои обещания». Если надо, подготовьтесь к разговору и составьте список всего того, что хотите охватить. Не впадайте в истерику – она не приносит пользы. Подходите к личному разговору как к деловым переговорам – с холодной головой и четким пониманием цели. На кону гораздо больше, чем просто бизнес - на кону ваша совместная жизнь.

Правило 6. Подходите к разговору с открытым сердцем. Очень часто мы реагируем не на партнера, а на наше собственное представление о том, что он скажет или как поступит. Будьте объективны. Возможно, реакция вашего партнера окажется вовсе не такой, как вы предполагали. Не бегите впереди паровоза, заранее предполагая, что вам скажут и как отреагируют на ваши слова. В противном случае, вы просто не узнаете реального положения вещей. Зачем вам вообще этот разговор, если вы предпочитаете жить догадками и собственными предположениями? Настройтесь на то, что вам предстоит узнать что-то новое о своем партнере и его чувствах. Это не значит, что разговор обязательно будет легким и приятным. Но если вы постараетесь максимально открыться друг другу, вам будет легче принять правду, разобраться с недопониманием и преодолеть то, что ранее казалось непреодолимым.

Правило 7. Будьте готовы принять откровенный ответ. Это сложно. Начиная разговор, все мы держим в голове некий желаемый сценарий. «Я расскажу ему, и он упадет на колени в слезах». «Я спрошу ее, и она бросится мне на шею с криком «ДА!» Вполне возможно, что все произойдет именно так, но существует и другая вероятность. Если все пошло не так, как вам хотелось, имейте мужество принять это с достоинством. В моей собственной жизни был случай, когда я буквально требовала от человека откровенного ответа и…получила его – резкий, честный, боле��ненный. Да, было больно. Очень. Но я жива и, как видите, вполне дееспособна. Если вы не готовы к возможным последствиям – отложите разговор. Люди, живущие в стеклянных домах, не должны бросаться камнями (с). Если вы понимаете, что скорее всего решение будет принято не в вашу пользу, подождите более подходящего времени для выяснения отношений.

Правило 8. Будьте искренними. Слушайте для того, чтобы понять, а не для того, чтобы ответить. Очень часто мы упускаем важные детали разговора по той простой причине, что думаем, как бы получше ответить. Нам хочется быть остроумными, колкими, яркими вместо того, чтобы быть естественными. Если этот разговор вам действительно важен, будьте собой. Говорите то, что вы действительно думаете. Называйте вещи своими именами. Не имитируйте эмоции и не прячьте боль. Откровенность придаст вашему разговору значимость. Фальшь сведет на нет все усилия.

Правило 9. Будьте готовы к переменам. Не стоит начинать серьезный разговор, если вы не собираетесь ничего менять. А любые изменения – даже самые положительные – увы, чаще всего болезненны. Бывает очищающая боль, которая ведет к усилению близости между партнерами. Бывает, что откровенный разговор ведет к расставанию. Но и у этого пути есть свои плюсы - вы освобождаете в своей жизни место новым встречам и событиям. ​

Правило 10. Продолжайте жить, несмотря ни на что. Как бы ни сложился ваш «серьезный разговор», продолжайте двигаться вперед. Когда рушатся иллюзии, не пораниться невозможно. Осколки задевают всех участников разговора. Но вы ведь хотите понимать, что действительно происходит в ваших отношениях? Тогда дерзайте. И пусть вас не пугает необходимость «поговорить». Любая, даже неприятная, правда лучше, чем самая сладкая ложь.

Только внеся в отношения ясность, можно двигаться дальше. А вместе или врозь – это уже другой вопрос.