Стыд и вина

Цитата из 15 главы книги Удо Баер и Габриэлы Фрик-Баер «Стыд: стыдиться и быть пристыженным», 2022.

«Чувства вины и стыда часто идут рука об руку, как родные брат и сестра. В терапии мы нередко встречаем людей, которые чувствуют себя виноватыми и в то же время стыдятся, или при работе со стыдом выясняется, что за ним скрывается чувство вины. Тогда, в первую очередь, мы рассматриваем вопрос о том, действительно ли то, что клиент принимает на себя, является виной, и он в самом деле провинился, или это мнимая вина, вина, которую ему навязали.

Это проверка необходима, а для некоторых жизненно важна, поскольку чувство вины часто бывает основано на мнимой вине или на несправедливом обвинении клиента другими. Многих людей признают виновными в нарушении норм или нравов, (например, «сексуальность — это зло», «нельзя быть агрессивным»), которые они сами не принимают или не могут принять, которые не являются их собственными, из-за которые они не несут ответственности. Если вина отвергается как ложное обвинение, если клиент оправдан, пристыженность, связанная с обвинением, также может быть отвергнута, она исчезает. Иногда глубокие конфликты возникают по тому, что стыд переживается как противоречащий другим чувствам.

Насколько жестокими могут быть чувства вины и стыда, когда они несбалансированные, можно увидеть в газете «Билд» от 25 апреля 2000 года. «Мне стыдно за то, что я сделала. Побои были очень сильными. Я не могу дальше жить с этим позором». Цитаты из предсмертной записки, отчаявшейся маленькой Арты, ей было одиннадцать лет.

После избиения матерю девочка повесилась от стыда. Во время допроса мать упала в обморок, а позже призналась: «Она украла восемь марок из моей сумочки, я потребовала от Арты отчета и ударила ее».

Чувства вины и стыда могут стать настолько невыносимыми, что ставят под сомнение само существование человека. Стыд и чувство вины, как в случае с Артой, может возникнуть с такой огромной и жесткой силой, что обращает насилие против себя и считает, что единственный способ избавиться от стыда — это самоубийство. Но не всякий стыд, даже не всякий сильный стыд, порождает насилие. Это тайный стыд, это стыд, который остаётся закрытым.

Только когда стыд признают, он становится доступным для того, чтобы им поделиться. Только когда стыд разделяют, его можно оценить, и во многих случаях только тогда останется место для осознания вины, обоснованного чувства вины. Как бы важно не было отрицание необоснованного чувства вины, не менее важно признать, что мы люди часто бываем виноваты. В этом мире существуют чувства вины. Каждому человеку когда-то причиняли боль, но каждый человек также причинял боль другим людям. Это относится как к родителям по отношению к детям, так и к детям по отношению к родителям, к соседям, к коллегам по работе, к друзьям, ко всем людям. Причинение вреда другим и чувствуя вины при этом могут давить, доставить не меньшую боль, чем травмы. Большинство людей сожалеют об этом и чувствуют себя виноватыми.

Те, кто взял на себя вину и осознает это, часто испытывают первый порыв, если это возможно, исправить ее. Поскольку это не всегда удается, так как жизнь не компьютерная игра, в которой можно просто удалить неудачные ходы, многие люди пытаются отменить то, что произошло хотя бы для собственного опыта. Им стыдно. Они не хотят, чтобы вина и стыд стали видимыми.

Иногда стыд заходит настолько далеко, что они отрицают свою вину. Отрицание может доходить до полного стирания этого события из памяти, подавления его. Хотя и те, кто хочет извиниться, могут не найти поддержку.

В нашей стране нет культуры раскаяния и извинения, скорее есть культура сокрытия и замалчивания, отсиживания и утаивания. Лор Ремке пишет, «что за этим скрывается, (имеется в виду молчание)? Стыд, вина, страх, власть, одиночество. Что он вызывает, неуверенность, дезориентацию, и снова страх, стыд и вина».

Для нас терапия также важно открыто обсуждать вопросы вины и четко решать эти вопросы.

Только тогда стыд может стать публичным и привести к покаянию. Если клиент, даже в преклонном возрасте, приходит в терапию, потому что его мучают вопросы вины, связанные с тем, что он был офицером во время Второй мировой войны, то большого признания заслуживает как тот факт, что он сам признает и ответственно противостоит своей истории, так и однозначное подтверждение терапевтом вины клиента в отношении преступных движений.

То же самое относится к мужчине, который избивал и мучил свою жену и детей, и который в ходе терапии решает посмотреть в лицо своему насилию и его последствием для семьи.

И то же самое касается жены и матери, которая годами не замечала, что ее дочь подвергается сексуализированному насилию со стороны мужа или отца. Помимо того, что это было бы глубоко аморально, опыт показывает, что оправдание, как таковое, совсем не помогает всем этим людям.

Важно дать им возможность в миру сил посмотреть правде в глаза и жить с чувством вины.

Такое отношение не противоречит развитию понимания биографии жизненных обстоятельств, которые могли привести к преступному поведению. Встретить себя с пониманием, принять себя и признать собственную вину — такое отношение помогает справиться с чувством вины и стыда.

По нашему мнению, не должно быть «или-или», а должно быть «как это, так и другое».

Само собой, разумеется, что правонарушитель, включая виновных в насильственных действиях жертвами, которые мы часто имеем в делах терапии, должны иметь шанс на ресоциализацию, то есть возможность изменить свою жизнь, свое отношение и свою позицию.

Но предпосылка для всех этих реабилитационных усилий является признание и раскаяния этих преступников в своей вине. «Мне жаль, простите», не должно быть пустым звуком, оно должно быть связано с активным раскаянием.

На свет является то, что хотелось бы оставить в тайне. Человек, признавший вину, оказывается на виду у других и таким образом уязвимым. Таким образом, чувство, принадлежащее как и чувство вины к интимному пространству, становится публичным, а следовательно появляется стыд. Чтобы избавиться от чувства вины и стыда, чтобы не тащить его за собой до конца жизни, необходимо признать вину и пройти через стыд.

Встретиться со стыдом лицом к лицу, принять его и позволить ему стать видимым — это единственный известный нам способ освободиться от него или облегчить его.

При этом у большинства людей останутся остатки стыда, и это нам кажется хорошо.

Каждый человек совершал в жизни поступки, о которых он сожалеет и которых стыдится.

Четкое проговаривание этого для себя и перед собой часто является хорошим способом снова посмотреть себе в глаза. Такой стыд может быть хорошим спутником, неприятным, но приемлемым чувством, не вопиющим и язвительным, а скорее назидательным и напоминающим нам о необходимости уважать достоинство других, так же как и свое собственное».