Обратная связь, честность и человеколюбие

Обратная связь помогает скорректировать ожидания. Я говорю об обратной связи в широком смысле: как об этапе в конце игровой сессии, как о воодушевлении после провала, как о притихшем игроке который не может сформулировать заявку.

Когда ожидания расходятся, это может вызывать напряжение или разочарование. Это бомба в отношениях, которая может однажды сдетонировать.

Похлопайте, если так бывало: у вас спрашивают, всё ли ок, вам не ок, но вы говорите, что всё ок. Потому что ну не так уж всё плохо, неудобно говорить о таком, да и просто ситуация так сложилась, что не идти же против всех своим недовольством, атмосферу это порушит.

Я, например, редкостный тихушник, так меня воспитали. Я лучше промолчу, спишу на внутренние загоны, на то что меня не спросили, или найду ещё тринадцать отговорок, но не заведу сложный разговор о том, что я посмел быть чем-то недоволен.

А ещё иногда я сам не осознаю, что меня вообще что-то тревожит, расстраивает или делает грустным. Мне кажется, что собственные эмоции стали для меня видимыми лет в 25 — и я жутко завидую ребятам вокруг себя, которые открывают это лет в 15.

Но пока этот барьер не преодолён, честный разговор не состоится — а я не знаю ситуаций, когда отсутствие обратной связи от системы как-то эту систему благотворно развивало.

Говорить о сложных чувствах непросто. Честный разговор позволяет лучше понимать друг друга и снижает вероятность обид, это как калибровка: чем точнее настройки, тем выше шанс на эффективное взаимодействие.

Честность в обратной связи строится на доверии. Что на тебя не сагрессируют в ответ, что чувства не обесценят, что поймут правильно, что это действительно что-то изменит — я думаю, вы сами сможете продолжить список.

И тут начинается веселье.

Потому что хоть честность полезна, сама по себе она не априори благостна. Короче, честно сказанные вещи не хорошие и не плохие. Честность может ранить.

Мой любимый диалог из маминой любимой комедии звучит так:

— Знаешь, что самое сложное в браке? Ты вынужден признавать, что неправ. И что она всегда права.
— Она права?
— Ну да.
— Всегда?
— Ага.
— Права?
— Ещё бы.
— А чувство собственного достоинства куда деть?
— Любишь её? Она тебе нужна? Пусть будет права.

И это не история про лицемерие, которого я боюсь в людях. Это история про мудрость.

Чтобы сохранить доверие, важны такт и уместность.

В педагогике есть понятие зоны ближайшего развития — мы его придумали, чтобы нормально сказать: человек способен понять только то, к чему готов. Поэтому, к сожалению, не всякая обратная связь воспринимается одинаково: некоторые вещи человек просто не сможет услышать. Поэтому люди извлекают из терапии очевидные стороннему наблюдателю инсайты годами — потому что к некоторым словам нужно оказаться готовым.

Чтобы обратная связь работала, её форма должна быть бережной. Знали бы вы, сколько раз я хотел покрыть людей праведным матом и в красках описать им, что именно они делают не так, и как надо. Но к счастью, в большинстве случаев я не показывал себя мудаком и держал свою правду при себе.

Форма подачи обратной связи так же важна, как и её содержание. Честность без такта и бережности создаёт дистанцию между людьми, а не укрепляет их связь. Чацкий поступил по-мудацки, бомбанув на всех своим монологом. Поссорился ли он со всеми? Конечно. Изменил ли он хоть что-то? Вряд ли.

Такт — это не смягчение и не искажение истины, а способ донести её так, чтобы она была услышана. Важно не только сказать правду, но и сделать это так, чтобы человек мог её принять и использовать.

Есть, например, в горячо коллекционируемых мною Сказках прекрасная сцена.

В Фейблтаун прибывает делегация ближневосточных сказок. Между ними и нью-йоркскими сказками — глубочайший языковой и культурный барьер: никто не понимает слов друг друга, действия трактуются строго противоположно — в лучших традициях комедии положений.

Когда базовые противоречия решены и переводчик найден, встаёт большой вопрос: восточные сказки прибыли с рабами, а в Фейблтауне действует запрет на рабство.

Мы находим троицу: мэра Фейблтауна, его переводчика — старого короля Фейблтауна, — и Синдбада за цветастой беседой о том, как же всё-таки это противоречие преодолевать:

Хотя, конечно, всегда можно сказать, что это не твоя война и выйти из-за стола.

Отношения ценнее процессов. Люди важнее процессов.

Дела, проекты и спорные ситуации проходят, но люди остаются в жизни друг друга. Конфликт ради правоты может уничтожить доверие, а бережность помогает его сохранить.

Мне каждый раз очень больно видеть, как хорошие по отдельности друг от друга люди царапаются, расходятся и остаются нерукопожатными. Там, где мог быть мост, остаётся выжженная земля.

Это не значит, что нужно изо всех сил цепляться за людей. Я говорю только о том, что важно сохранять открытым окно для коммуникации и не рубить с плеча.

Я сам грешен и люблю уходить, спалив мосты и хлопнув дверью. Требуется некоторая взрослость для того, чтобы признать в человеке напротив человека, а не зверя, какой бы мощной ни была обида.

Расскажу байку о том, как однажды уволился.

На одной работе меня как-то раз жесточайше прокатили с зарплатой: намеренно заплатили на треть меньше, чем мы договаривались. К счастью, я фиксировал на бумаге все договорённости и в несколько тактов смог отвоевать обратно всё, мне причитающееся. Интересно не это, а то, что было потом.
Примерно через полгода эта же женщина, которая мощнейше прокатила меня с деньгами, обратилась ко мне снова — она делала проект, она искала сотрудничества.
Разумеется, первой эмоцией было послать её к чертям и покрутить пальцем у виска. Но я решил поступить мудрее.
Мы встретились, я выслушал её. Составил смету, а потом увеличил ценник вдвое и запросил полную предоплату.
Разумеется, таких денег у неё не было.
Но я сделал главное — оставил возможность вернуться к диалогу, если это будет необходимо.
Моя личная неприязнь никуда не делась — мы не говорили с ней о ситуации, да и это как будто не нужно. Но это было на несколько порядков взрослее, чем если бы я просто кинул её в ЧС или проигнорировал сообщение.

Если я способен на такое в общении с крайне неприятными мне людьми, то почему бы не оставлять возможность разговора с людьми нам приятными?

У меня нет нет универсального рецепта, как сочетать честность и такт. Это процесс проб и ошибок. Каждый раз приходится срать себе в штаны искать баланс заново.

Главный ключ, который я для себя нашёл — это установка на рост.

Прошлое уже не изменить, по его поводу можно только обняться и поплакать. Попытки заставить другого человека переосмыслить события без его запроса могут встретить самое легальное на свете "Пошёл нахер" из возможных.

Поэтому разговор об изменениях стоит вести о будущем: Что теперь с этим делать? Как жить? Чего хочется?

Возвращаясь к началу, обратная связь сводится к простым вопросам: "Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?"

Первый вопрос — про эмоции. Второй — про план действий. Третий — про внутреннее согласие с этим.

Расхождения в ожиданиях возникают с неизбежностью по мере того, как люди общаются. Это всегда больно.

Эту боль нужно проговаривать, но говорить о ней бережно — чтобы не родить новой боли и не начать хождение по мукам.

Говорить стоит о том, что нам делать дальше — или, если дальше вместе невыносимо, но честно признать это и спокойно разойтись.

Потому что все мы люди, все мы любим друг друга и никакая игра не стоит того, чтобы вдрызг о чём-то ссориться. Да и не только игра.