Жизнь в неопределённости: как situationships влияют на наше ментальное здоровье?
Что такое "situationship"?
Вы когда-нибудь были в отношениях, где всё вроде бы есть — близость, привязанность, эмоции, может быть, даже спите вместе — но при этом нет ясности? Вы вроде как вместе, но не совсем ясно в каком? Вы не знаете, кто вы друг для друга, как всё это у вас называется и постоянно задаётесь вопросом: "А шо дальше, куда это всё ведёт?" Никаких обещаний, никакой определённости. Это как будто уже не дружба, а отношения, но без этих самых отношений. По крайней мере никто из вас их так не называет.
В современном мире знакомств есть термин, который идеально описывает эту зыбкую, неопределенную зону между дружбой и серьезными отношениями — situationship, или как ещё иногда говорят «ситуация», «ситуационные отношения» или просто «ситуэйшншип».
(примечание: честно говоря, я не знаю, как правильно это перевести, слышал самые разные варианты, так что далее по тексту оставлю в оригинале на английском.)
Это слово уже прочно вошло в наш лексикон, но что оно значит для нашего эмоционального благополучия? Давайте разберемся.
Situationship — это романтическая связь, которая существует в серой зоне: больше, чем дружба, но меньше, чем полноценные отношения. Нет четких границ, обязательств или ярлыков. Вы можете проводить время вместе, делиться эмоциями, быть близкими, но вопрос "Кто мы друг другу?" остается без ответа.
В отличие от "друзей с привилегиями" (friends with benefits), где акцент часто на физической близости (сексе проще говоря), situationship включают эмоциональную связь, что делает их еще более сложными.
Situationship и дружба с привилегиями кажутся похожими, но ещё раз, ключевой фактор — уровень эмоциональной вовлеченности. В дружбе с привилегиями границы обычно яснее, хоть как-то обозначены, а эмоциональная вовлечённость минимальна. В situationship же эмоциональная связь может быть глубокой, но без взаимных обязательств, что усиливает риск эмоционального выгорания.
Вот это уникальное сочетание эмоциональной глубокой близости и неоднозначности, обладает потенциалом как обогатить нашу жизнь, так и создать проблемы для психического благополучия. По большому счёту это идеальный коктейль для внутриличностного конфликта.
Так же стоит отметить, что влияние situationship на психическое здоровье неразрывно связано с тем, как люди подходят к этим отношениям и участвуют в них.
Влияние на ментальное здоровье.
1. Неопределенность и тревога:
Отсутствие определенных границ и ожиданий в таких отношениях может порождать неопределенность и беспокойство. Неопределенность, хотя и воодушевляющая поначалу, может стать существенным стрессором, приводя к излишним размышлениям и эмоциональной нестабильности. Не зная, куда движется эта связь, мы начинаем переживать, переосмысливать и сомневаться в себе. Это может привести к тревоге, депрессии и даже снижению самооценки.
Ситуации часто переплетаются между эмоциональными взлетами и падениями. Вы можете чувствовать эйфорию от близости, но за ней часто следует разочарование или чувство одиночества, если ваши ожидания не совпадают с партнером.
Преходящий характер ситуативных ситуаций может вызывать страх быть покинутым. Участники могут бояться эмоционально вкладываться, не зная, перерастет ли их связь в более серьезные отношения или полностью распадется.
Неопределенность может иметь последствия для самооценки. Когда отношения остаются неопределенными слишком долго, мы начинаем задаваться вопросами: "Почему они не хотят чего-то большего? Что со мной не так?" Эта неуверенность может подорвать чувство собственной ценности.
Нежелание открыто говорить о характере и будущем отношений может помешать общению. Могут возникнуть недопонимания, усугубляющие эмоциональное напряжение и еще больше влияющие на психическое здоровье.
Исследования показывают: хроническая неопределённость активирует миндалевидное тело — ту же зону мозга, которая реагирует на прямую угрозу. Фактически это хронический стресс под маской "влюблённости".
Если у вас был опыт жизни в деструктивных отношениях, предательства, игнора и/или газлайтинга, тогда такие отношения активируют старую боль, и могут быть особенно разрушительными.
Представьте: Маша, 30 лет, выросла в семье, где отец часто отменял планы в последний момент. Теперь в отношениях с партнёром, который то приближается, то отдаляется, Маша не может спать и постоянно проверяет телефон. Её тело реагирует так, будто она снова ждёт, что её отвергнут.
Это гипервозбуждение — состояние постоянной настороженности, Вы словно сканируете окружающий мир в поисках угроз, что приводит к хронической усталости, напряжению и тревоге. Оно может проявляться как учащённое сердцебиение, напряжение в теле или даже панические атаки. Это не просто "нервы" — это ваша нервная система, которая кричит о небезопасности.
Бесспорно, когда кто-то ведёт себя непоследовательно или эмоционально недоступно, это может казаться "захватывающим" или "страстным", но это не романтика. Это тревожная привязанность, перемешанная с прошлым травматичным опытом.
Когда вы включаетесь эмоционально и физически в отношения, запускается целый каскад химических реакций: вырабатываются дофамин, окситоцин, серотонин. Это гормоны привязанности, удовольствия, доверия. Они буквально заставляют вас чувствовать, что этот человек — важен, нужен, что он «ваш». Но если человек рядом с вами эмоционально недоступен, избегает ясности или колеблется, это не просто вызывает "тревожность" — ваша нервная система впадает в режим выживания: гипервозбуждение, бессонница, навязчивые мысли, повышенная тревожность, сомнения в себе...
Можно, конечно говорить, что вы за открытые отношение и вообще современный прогрессивный человек… а потом обнаружить себя в бессонной ночи с телефонам в руках, расшифровывающим ваши переписки в тщетной попытке понять, что хотел сказать автор и как вы ему должны были ответить…
Там в телефоне будут ещё пара десятков неотправленных сообщений в заметках, в них вы злитесь на партнёра, и рассуждаете как сказать то, что давно хотели… Вы их не отправляете, потому что уже слышали что-то вроде – «я тебе ничего не обещал(а), с чего такие предъявы?». Вы не знали, что ответить на это в тот момент, и проглотив этот комок боли по прежнему не понимаете почему с вами так обращаются и как можно так поступать с теми, кто близок. Возможно даже будет сильное желание узнать причину такого поведения партнёра по отношению к вам, но это не точно.
После пары таких заходов и появляются сомнения в себе, мысли, что не смотря на все усилия и заботу с вашей стороны, вас нельзя любить, и вы напрочь негодный человек для отношений. Есть только злость, ревность, постоянная тревога и разбивающиеся раз за разом ожидания…
Почему так происходит?
Это не заскок и не травма. В психологии это называется интермиттирующее подкрепление.
///Краткая справка В 1950-х психолог Б. Ф. Скиннер проводил очередной эксперимент: он обучил голубей нажимать рычаг ради еды. Но фокус был в том, что еда выпадала не каждый раз. Иногда сразу. Иногда — через несколько попыток. Иногда — никогда. Как следствие голуби давили на рычаг чаще. Агрессивнее. С надеждой: вдруг сейчас повезёт.
Этот принцип — интермиттирующее (переменное) подкрепление — оказался самым мощным способом формирования зависимости. Не гарантия награды, а шанс на неё.///
Так например работают казино и наши любимые рилсы в соц.сетях. Так же работает он/она, когда пишет тебе в 2 ночи «я скучаю», а потом исчезает на три дня.
Замените голубя на человека, а рычаг — на те крошки внимания и нежности, что ему достаются, и вуаля.
Как писалось ранее, если вы имели долгий опыт таких отношений, то для вас это может казаться знакомым и «нормальным», потому что вы привыкли к такой амплитуде эмоций и страстей. Однако игнорировать биологические потребности в стабильности невозможно. Попытки "отвлечься" не работают, потому что ваше тело уже включило режим выживания. Это не страсть — это ваша нервная система, привыкшая к нестабильности.
Культурные факторы.
Современные реалии — приложения для знакомств, страх обязательств, приоритет личной свободы и карьеры — сделали situationships привлекательными, особенно для миллениалов и поколения Z. Они дают свободу без давления. Так принято считать. Но давайте будем честны — это изобретение, не зумеров и не миллениалов, ему не один десяток лет, сейчас просто очередное название появилось. Многие из вас даже фильм смотрели про такие отношения, «Москва слезам не верит» называется.
Там тоже обычная женщина, с обычным мужчиной, живут обычную жизнь и не знают как это у них всё называется.
Да, бесспорно, социальные сети и приложения для знакомств усилили популярность такого формата отношений. Они дают бесконечный выбор партнеров, из-за чего люди боятся "упускать" возможности, предпочитая "посмотреть, куда это приведет". Но эта свобода часто имеет высокую цену и оборачивается эмоциональной нестабильностью.
Интересно что сейчас наблюдается скорее культурный сдвиг к осознанности. В 2024 году Tinder отметил рост интереса к "осознанным знакомствам" (intentional dating), где люди ищут ясности и эмоциональной безопасности. Это может говорить о том, что эпоха неопределённости, возможно, уступает место более прозрачным связям.
«Ужос какой-то рассказываешь, а вот у меня не так…».
Не все ситуационные отношения вредны! Если оба партнера на одной волне и довольны неопределенностью, такая связь может быть источником радости и свободы. Главное — чтобы это было осознанным выбором, а не избеганием сложных разговоров.
Что делать если вы себя обнаружили в таких отношениях?
Если у вас случился situationship — это не повод паниковать. Но и не стоит закрывать глаза. Следующие пункты могут быть полезны для сохранения своего ментально здоровья:
Что вы хотите? От чего больно? Определите, сколько времени вы готовы быть в неопределённости. Установите личные "красные линии" — что неприемлемо для вас. Признание своих потребностей — это не слабость. Это зрелость
Пусть это страшно, но ясность лучше, чем тревожное ожидание. Обсудите: как каждый из вас видит эту связь? Есть ли перспектива? Совпадают ли ожидания? Один честный разговор лучше 100 заметок в телефоне.
3. Присутствуйте здесь и сейчас
Иногда проще принять эти отношения такими, какие они есть, без фантазий. Если вас устраивает быть "в моменте" — окей. Главное — чтобы это было осознанным выбором, а не надеждой "переделать" или "растопить чьё-то сердце".
Не зацикливайтесь на этой связи как на единственном источнике тепла. Жизнь — больше, чем одни отношения. Интересы, цели, друзья, проекты — это ваша база устойчивости. Сосредоточьтесь на личностном развитии, интересах и целях. Это не только добавляет смысла в эти отношения, но и усиливает чувство самоуважения и удовлетворения вне этих отношений.
5. Регулярно сверяйтесь с собой
Спрашивайте себя: "Мне сейчас хорошо?" "Это про взаимность или про ожидание?" Если ответ всё чаще "больно" — не игнорируйте это. Это может быть возможностью обсудить чувства, ожидания и потенциальные изменения отношений. Четкое общение помогает в укреплении взаимопонимания и снижении вероятности недопонимания.
6. Знайте, когда следует отпустить
Важно распознать, когда situationship больше не служит вашему эмоциональному благополучию. Если двусмысленность становится источником стресса, а попытки общаться и устанавливать ясность оказываются тщетными, может быть, полезнее пересмотреть отношения и рассмотреть альтернативные пути. Это не про слабость. Это про зрелость: выбирать себя, когда вас не выбирают.
7. Не бойтесь просить поддержки
Друзья, семья, психолог, комьюнити — это не слабость. Это сеть поддержки, которая помогая преодолевать трудности, присущие таким отношениям. Вы не обязаны справляться в одиночку. Ваша боль — реальна. И она имеет право быть услышанной.
А если я всё же хочу остаться?
Это тоже путь. Просто поставьте себе временные рамки: "Если через 2 месяца ничего не меняется — я пересматриваю своё решение." Не терпите бесконечно. Дайте себе условный выход.
Итого.
Situationship — не всегда зло. Иногда это мост к пониманию себя, границ, желаний. Но если вы молчите, страдаете и ждёте "когда он/она решится" — вы рискуете потерять не только их. Вы рискуете потерять себя.Если вы чувствуете что застряли в отношениях или узнали себя в этом тексте, и не знаете что с этим, свяжитесь со мной в Telegram и запишитесь на консультацию.
Больше материалов — в моём Telegram-канале: https://t.me/Vladimir_Shkolnikov_Psy