Как перестать принимать всё на свой счёт
Представьте: коллега резко критикует вашу работу, и вы весь день чувствуете себя подавленно. Или хейтер пишет оскорбительные комментарии в соц сети на ваше сообщение и вы уже готовы снести пост и уйти в "закрытку". Жена сказала что не плохо бы выйти на работу, а вы уже считаете что это травля и она нанесла вашей хрупкой душевной организации неизлечимую рану.
Предлагается подумать одну мысль, которая может помочь изменить ваш взгляд на отношения с человеком в такой ситуации, примеряйте: - "Что если, когда человек кричит на вас, хейтит и вот это вот всё, это не вы плохой, а кричащему плохо? И раз уж он кричит на вас, то видимо считает, что вы можете как-то быть к этому причастны. Например можете ему помочь"
Что это значит?
Когда кто-то критикует вас или ведёт себя агрессивно, это часто не про вас, а про их внутренний мир. В психологии это называют проекцией: человек переносит на других свои эмоции или качества, которые не хочет признавать в себе. Например, если кто-то называет вас эгоистом, возможно, он сам борется с чувством вины за свои эгоистичные поступки.
Когда мы начинаем это осознавать, происходит удивительная вещь: мы перестаём воспринимать нападки как личное оскорбление. Вместо того чтобы защищаться или обижаться, мы можем взглянуть на ситуацию с любопытством и даже состраданием. Это не оправдывает грубость, но даёт нам свободу не тащить чужой багаж на своих плечах. Чужая критика — это зеркало их души, а не вашей ценности.
Как применить это в жизни?
Если чьи-то слова или действия задели вас, спросите себя: «Что это говорит обо мне? А что — о них?». Иногда ответ удивляет.
Прежде чем реагировать на критику, сделайте паузу. Дайте себе время понять, чья это «история».
За резкостью часто скрывается боль. Это не значит, что вы должны терпеть токсичность, но понимание мотивов другого помогает не вовлекаться в конфликт.
Чем лучше вы понимаете свои слабые места, тем меньше вероятность, что чужие слова вас заденут. Работа с психологом в этом плане может быть полезна.
Ставьте границы, если это действительно нужно.
Понимание чужих проекций не означает, что вы должны терпеть токсичное поведение. Если критика переходит в оскорбления, спокойно обозначьте свои границы: «Я уважаю твоё мнение, но давай говорить конструктивно", а̶ ̶т̶о̶ ̶я̶ р̶а̶с̶к̶о̶л̶о̶ч̶у̶ ̶т̶е̶б̶е̶ ̶е̶б̶у̶ч̶к̶у̶
Осознанность в отношениях — это суперсила. Она помогает не только защитить своё внутреннее спокойствие, но и выстраивать более глубокие и искренние связи с людьми, что в свою очередь является залогом счастливой жизни, по крайней мере по версии "британских учёных" (образ собирательный).
Давайте учиться видеть за словами и поступками других их собственные истории, а не отражение нашей ценности.
Если вам часто приходится с этим сталкиваться и хочется это как-то изменить, свяжитесь со мной в Telegram: https://t.me/Vlad_Shkolnikov. Посмотрим что можно с этим поделать.
Больше материалов — в моём Телеграм-канале: https://t.me/Vladimir_Shkolnikov_Psy