ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ИНТЕРВЬЮ ПО ПОВОДУ ВЫХОДА КНИГИ «ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ С СИНДРОМОМ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕН
Эми: Ну, главный из них - ругань. Я бы хотела, чтобы для этих действий имелся более сложный термин, но, по сути, когда я спросила у взрослых детей: «Как мама настроила вас против папы? Как папа убедил вас, что мама плохая, и нужно уехать из ее дома?» В первую очередь они сообщили о непрерывном потоке негативных замечаний в адрес другого родителя, отчуждающий родитель никогда не щадил своих детей.
Эти дети помнят, как слышали, как их второго родителя называли «шлюхой», «насильником», «алкоголиком», «ленивым бездельником», и ни одна деталь из жизни целевого родителя не была слишком мелкой для критики. Одна женщина вспоминает, что ее отец и мачеха больше всего ругали ее мать за то, что она делала по утрам овсянку быстрого приготовления, а не с нуля. Дочь пришла к выводу, что ее мать ленива и не особо заботится о ней, потому что «Боже мой! Она использовала овсянку быстрого приготовления».
Дэвид: Боже мой!
Эми: В конечном счете этим детям передается сообщение о том, что их целевой родитель нелюбимый, небезопасный и недоступный. Теперь, когда вы убираете детали, сообщение в основном заключается в том, что родители на самом деле вас не любят, их на самом деле нет, они на самом деле ничего не делают, чтобы позаботиться о детях, а в некоторых случаях сообщение состоит в том, что человек опасен.
Один мальчик вспомнил, как просил свою маму: «Расскажи мне про папу», и мама сказала: «Ну, однажды он пришел с работы домой и сказал:«Укутай Джонни в одеяло, я хочу забрать его». Взрослый Джонни вспомнил, как будучи маленьким мальчиком сказал своей матери: «Ну, а почему папа хотел меня забрать?» и она сказала: «Я не знаю. Я думаю, он хотел бросить тебя в реку»,хотя не было никаких оснований полагать, что это собирался сделать его отец.
Дэвид: Действительно
Эми: Итак, постоянные сообщения о том, что этот другой родитель на самом деле никуда не годится и в любом случае недоступен, а затем, вы привязываете это к другой части сообщения, которое в основном звучит так: «Если ты продолжишь с ним отношения, ты потеряешь меня». И это была другая стратегия, которую запомнили эти дети: отношения с отчуждающим родителем приводили к ощущению себя в опасности, даже если они хотели иметь какой-либо контакт с целевым родителем.
Они приходили в гости к целевому родителю, а когда они возвращались домой, отчуждающий родитель был зол. Некоторые из них помнят, как им давали плохие порции еды: «О, ты ходил навестить своего отца? Там тебе дадут поесть самую маленькую отбивную из ягненка на тарелке». После этого посещения к детям относились холодно, с ними не разговаривали в течение 24 часов после посещения.
Дэвид: Да, на самом деле это своего рода эмоциональный шантаж, и я знаю, что в книге вы настоятельно предполагаете, что PAS - это форма эмоционального насилия над детьми?
Эми: Да, потому что, хотя существует множество определений эмоционального насилия, и я выбрала только одно, вы можете взять любое определение и сравнить по пунктам, и вы увидите, что PAS действительно соответствует ему. Даже если вы не делали этого на какой-то систематической основе, просто понимаете интуитивно, можно сказать: «Ну, родитель, который заставляет ребенка потерять отношения с другим родителем, сам по себе является насильником». Даже если вы не пришли к такому же выводу, что и я, эти самые стратегии, которые использует родитель, являются насилием.
Дэвид: Да. Как я уже упоминал ранее, ваша книга называется «Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения», и, на мой взгляд, это говорит о том, что эффекты PAS сохраняются и во взрослой жизни. Итак, какие симптомы или эффекты вы видите или что врачи видят у взрослых?
Эми: Ну, люди, у которых я брала интервью, много говорили о проблемах с самооценкой. Они сказали, что ненавидят себя и думают, что они ужасные, ужасные люди. Частично это чувство вины, которое они ощутили, когда наконец осознали, что ими в детстве манипулировали, чтобы они очень плохо относились к одному из родителей.
Позвольте мне просто сказать, что дети, которые прошли через это, действительно очень плохо относятся к целевому родителю. Они грубые, неблагодарные, противные, враждебные и холодные. Хорошо, если они когда-нибудь поймут: «Ну и дела, папа действительно манипулировал мной, чтобы я очень плохо относился к маме». Они вырастают и плохо относятся к себе.
Но у них также есть проблемы с самооценкой, потому что им всю жизнь твердили, что один из родителей их не любит. Они стали слишком зависимы от одобрения отчуждающего родителя. Это еще один способ, в котором PAS похож на культ. Хорошие родители стремятся способствовать уверенности в себе и независимости своих детей, но, как лидеры сект, отчуждающие родители действительно хотят поддерживать эту зависимость своих детей от них всю жизнь, а это, в свою очередь, приводит к заниженной самооценке. Они не чувствуют, что могут сами позаботиться о себе и сделать правильный выбор в этом мире.
Дэвид: Хорошо.
Эми: Я могу продолжить, но, может быть, нам нужно перейти к другой теме.
Дэвид: Ну, даже если вы сами не врач, имеете ли вы какое-либо представление о том, каким будет процесс выздоровления взрослого, страдающего от этого явления?
Эми: Процесс выздоровления начинается с катализатора к осознанию происшедшего, что не обязательно приведет к полному восстановлению (излечению) , но это своего рода первый шаг ...
Дэвид: Конечно.
Эми: Самый первый шаг - это как бы получить это ... Я не хочу сказать, прозрение, а скорее пробуждение или осознание того, что да, на самом деле один из родителей манипулировал им, чтобы он отказался от отношений с целевым родителем. Так что им прежде всего нужно это осознание, чтобы дальше иметь дело со всем остальным происшедшим.
Люди, с которыми я разговаривала, сказали, что для них это было очень и очень болезненным осознанием. Они вроде бы признали, что им лгали, обманывали и манипулировали, и что они потеряли часть своей жизни с родителем, который действительно не заслужил того, чтобы его исключили из их жизни.
Таким образом, процесс осознания часто бывает очень болезненным, но с клинической точки зрения он должен происходить. Это похоже на зависимость (алкогольную, наркотическую). Вы должны признать, что у вас есть проблема, прежде чем вы сможете с ней справиться.
Дэвид: Конечно, конечно. А что, если вы стали целью отчуждения, т.е. целевым родителем? Как вам ответить? Можно ли в этом случае помочь детям?
Эми: Да, у меня есть много советов, и опять же, сейчас у меня не будет времени их озвучить. Может быть, в конце я дам свой адрес электронной почты, чтобы люди могли связаться со мной, если захотят.
Дэвид: Конечно.
Эми: Но, в качестве минимального совета, не спорьте со своими детьми о деталях их недовольства вами. Дети приходят на свидания, и все они пытаются лечить целевого родителя: «Почему у тебя был роман? Почему ты украл наши деньги?» Их как бы беспокоят все эти личные детали; и они верят в то, что не соответствует действительности.
Не спорьте с ребенком – это пустая трата времени. Я думаю, что лучшее, что может сделать целевой родитель, - это сказать что-то вроде: «Я слышал, что ты думаешь, что я сделал (что угодно). Я понимаю, почему тебе было так больно и ты сердишься на меня. Мне очень жаль, что ты обижен и зол. У меня есть собственная точка зрения. Если ты когда-то захочешьее услышать, дай мне знать. А пока давай (вставьте веселое занятие)». Это если вам посчастливилось все еще поддерживать контакт со своим ребенком.
Дэвид: Да.
Эми: Еще один прием заключается в том, отчуждающий родитель отправляет своих детей на свидания с целевым родителем, пытаясь поссорить их с целевым родителем. Целевой родитель часто клюет на эту приманку, а потом все время посещения борется со своими детьми. Затем ребенок уходит и говорит: «Мама права! Папа небезопасен. Все, что он делал, это кричал на меня все выходные».
Итак, вы должны найти способы признать и усилить, зафиксировать, что у вас есть другая сторона истории, но оставьте все, как есть, если дети не придут к вам. Если дети придут к вам и скажут: «Знаешь, я действительно хочу услышать, что случилось с моими деньгами для учебы в колледже. Я действительно хочу услышать твою точку зрения». Если это соответствует уровню развития ребенка, они будут восприимчивыми. Но вы не должны махать им перед лицом выпиской из банка, и они не будут смотреть на нее, если не хотят знать правду.
Дэвид: Да.
Эми: Что ж, это мой главный совет. Теперь для людей, которые уже потеряли ребенка. Мне пишут по электронной почте или подходят ко мне и говорят: «Я не видел своего ребенка несколько лет». Мой главный совет - никогда не отказываться от своего ребенка, никогда не терять надежду. Такой ребенок в конце концов понимает это, некоторые из них в конце концов понимают это, а самое важное для них - это знать, что вы все еще здесь и что вы откроете им свои объятия, не задавая вопросов.
Поэтому я советую, если ваш адвокат или терапевт не скажет вам иное - и всегда делайте то, что вам говорит ваш адвокат или психотерапевт, - вам следует поддерживать контакт со своим ребенком каждую неделю, каждый месяц, как бы это ни было тяжело. Отправьте ему СМС, отправьте письмо, отправьте подарок, отправьте открытку. Вам должно быть все равно, даже если вы думаете, что знаете наверняка, что этот ребенок рвет вашу карточку, плюет на нее и выкидывает. Вы по-прежнему отправляете открытку, потому что хуже всего с точки зрения людей, с которыми я беседовала, это то, что родитель перестал отправлять открытки и перестал помогать, затем отчуждающий родитель ребенку говорит: «Твой отец бездельник. Он никогда не пишет тебе». И посмотрите, что ребенок говорит: «Да, я думаю, это так. Он не пишет».
Дэвид: Звучит как действительно важный совет. Может быть, это действительно хорошее место для вас, чтобы указать свой адрес электронной почты на случай, если люди захотят получить от вас дополнительную информацию.
Эми: Это очень просто. Мой адрес [email protected].
Дэвид: Хорошо.
Эми: Я приглашаю людей, которые обращаются ко мне. Я не врач. Я могу дать одноразовый совет или направить вас, возможно, к терапевту или в группы поддержки, или в какую-то помощь групп поддержки, которые существуют в моем округе. Поскольку я знаю, что целевые родители так стыдятся, так разочарованы и деморализованы, они действительно поймут суть, когда имеют дело с PAS.
Дэвид: Хорошо. Что ж, мне интересно, есть ли что-нибудь еще, что вы хотели бы сказать, прежде чем мы подведем итоги .
Эми: Что ж, я рекомендую определенный веб-сайт. Я не заинтересована в его рекламе. Я просто считаю, что это хороший сайт. Это называется «Организация по информированию об отчуждении родителей». Я рекомендую людям, которые переживают отчуждение от детей, прочитать мою книгу. Я чувствую, что могу дать перспективу при чтении книги, потому что на самом деле это голоса детей, которые прошли через это.
Я приветствую всех, кто обращается ко мне, и я с сочувствием отдаю свое сердце любому, кто имеет дело с этим ужасным явлением, похожим на смерть ребенка, это одна из самых трагических и болезненных вещей, через которые может пройти родитель.
Дэвид: Что ж, доктор Эми Дж. Бейкер, большое спасибо за то, что была сегодня моим гостем на "Wise Counsel".
Эми: Большое спасибо за то, что пригласили меня. Я очень ценю это.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
СОВЕТЫ И НАБЛЮДЕНИЯ ДОКТОРА ЭМИ БЕЙКЕР
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ЗАМЕТКИ ПСИХОЛОГА-ЭКСПЕРТА
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. КАК ВЫЖИТЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК КУЛЬТ РОДИТЕЛЯ
ЛОРНА ГОЛДБЕРГ О КНИГЕ ДОКТОРА ЭМИ БЕЙКЕР «ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ С СИНДРОМОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ»