История падения и подъема|
Я счастливый человек, потому что я живу своей жизнью.
Но давайте обо всем по порядку.
Создать карусель Добавьте описание Я родился в 1972 году в маленьком городке Чухлома Костромской области.Рос же в Ярославле в эпоху так называемого застоя.Граждане тогда пели военные песни и еще старые русские были в почете.
В то время мультики бывали только по воскресеньям. Но в то же время посмотреть детскую сказку по телевизору было большим событием, не в пример сейчас.Да что рассказывать, вы сами все знаете!В нашей семье никто не говорил друг другу хороших слов. Не знаю, как в других семьях Советского Союза, но в нашей хорошие чувства проявлять было не принято.Отец не хвалил, мама не жалела, брат не любил.
Создать карусель Добавьте описание Первый класс, 1980 г.
Жили мы в достатке - отец работал начальником на шинном заводе, а мама в отделе ОТК. У нас был домашний телефон и все соседи ходили к нам звонить.
Я помню, мы несколько раз всей семьей ходили в кино, но когда мне исполнилось 8 лет, это навсегда прекратилось.
Родители купили дом в деревне и с тех пор мы уже никуда с семьей не ходили и не ездили, кроме дачи.
Не знаю, почему это так важно было для отца, но следующие 30 лет он жил только ею. А значит и все остальные члены семьи, не важно, нравилось ли им или нет.
Поэтому что отец не принимал чужых желаний вообще и взрывался при любом несогласии с ним.
Я помню, что маленьким мне было легче терпеть его наказание ремнем, чем его буквально бешенный крик. Он кричал как сумашедший и неизвестно было сможет он себя сдержать и не перейти грань настоящего насилия.Он ломал двери, выкидывал из окна вещи, бил маму, благо меня с братом лупил только ремнем.
Но всего этого хватило, чтобы бояться до жути даже недовольное лицо сделать, и тем более уже сказать ему что-то против.
Напоказ при друзьях он нас хвалил, никогда не кричал, и говорил всем, что у него отличные сыновья растут, но мне лично он не сказал этого до моих 40 лет.
В 10 лет мама привела меня в спортивную секцию классической борьбы. Сейчас она греко-римской называется.
Я прозанимался борьбой 7 лет.Очень честный вид спорта и тяжелый по этому.Никто меня не заставлял по утрам бегать на зарядку, а по вечерам ходить на тренировку. Но и не вдохновлял.Все 7 лет каждый год у меня было около 10 соревнований, но отец ни разу не был ни на одном.И ниразу не поддержал меня, не дал мне почувствовать себя увереннее.
Его интересовала только дача и чтобы мы там постоянно работали на огороде или по строительству. И чтобы подчинялись ему.
Я всегда очень боялся выступать на соревнованиях. Я начинал переживать страх еще за неделю до соревнований.Но я никогда не отказывался, никогда не пропускал соревнования.Что-то во мне всегда готово было принять вызов и пойти на встречу страху. И это стало главной целью моей жизни - победить страх.Я очень часто оказывался в тройке победителей, но у меня не всегда хватало хладнокровия, внутренней уверенности выиграть финал.На тренировках я выигрывал соперника, а на соревнованиях "перегорал".
Я больше боялся проиграть, чем хотеть победить.А с таким настроением первым не станешь.Не хватало мне просто доброго слова, но ни отец, ни брат, ни мама его не говорили. А отец и брат наоборот говорили только, чтобы обидеть и подавить.
Я очень благодарен своему первому тренеру, который был примером настоящего мужества и чести.Кстати, он до сих пор жив и ему уже за 80.
Каждый год летом на месяц мы ездили в спортивный лагерь.Тренировались по 3 раза в день.Ух, это было сильное испытание -50 мальчишек разного возраста день и ночь вместе. Но благодаря тренеру, его справедливости и воле у нас был отличный порядок и при нем не было дедовщины.А вот при других тренерах почему-то отношения между детьми были хуже.Помню, как каждое утро мы выбегали из лагеря на зарядку в сосновый бор и тренер.И Тренер давал команду: "Руби сосны!"И каждый выбрав своего дерево, справлял утреннюю нужду:)
К 15 годам я весил 45 килограмм и был ростом 145 см. И в то время, когда одноклассники бурно росли, я оставался маленьким.В 8-м классе я был ниже ростом даже самой маленькой девочки.Я очень сильно переживал и чувствовал себя неполноценным.Меня поддерживала мама и всячески старалась найти средства для роста -витамины, лекарства, салаты из моркови.Но 3 года с 14 до 17 лет, пока я все-таки не вырос, я чувствовал себя очень плохо.Брат был выше меня на две головы и пользовался этим. Несмотря на то, что я занимался борьбой, я не мог ему противостоять из-за его размеров, а его издевательства в это время только усиливались.
В итоге в 9-м классе у меня стало ухудшаться внимание.
До 15 лет я хорошо учился и учавствовал на олимпиадах по математике.Уроки по математике и геометрии я щелкал как орехи.Но в результате всех этих переживаний, у меня появилась тяжесть в затылке и снизилась память и концентрация. Я закончил школу на 4-5, был чемпионом области по борьбе, прочитал очень много книг, но внутренне я был слабым - очень много сил и энергии уходило на то, чтобы держать себя в руках и не проваливаться в самоуничижение. Я себя катострофически не любил и не уважал. А значит считал себя хуже других.
После школы я хотел поступить в автомобильный институт в Москве, но отец в очередной раз не позволил мне делать то, что я хотел.В результате я поступил на эконимическмй факультет Ярославского университета.Экономика меня не сильно интересовала и только первые 2 года я учился хорошо.
К тому времени я перестал заниматься спортом, начал курить.Курение усиливало напряжение в затылке, запоминать учебные материалы становилось все тяжелее.Зато алкоголь быстро снимал внутреннее напряжение и мне становилось легче принимать себя и мир. Да и в студентеческие годы с тусовками в общагах и выездами в колхозы как же без вина?
Но алкоголь усиливал все, что было подавлено и, конечно же, не избавлял от этого.
Во время учебы в университе я работал ночным сторожем в разных местах.
Самым интересным была работа в кинотеатре.
Я приходил на последний сеанс бесплатно и поэтому многие фильмы знал наизусть, так как фильмы шли по две недели и я смотрел их много раз. В это время я познакомился со своими соперниками из другого клуба греко-римской борьбы. Мы стали близкими друзьями.Это были ребята из простых семей и учились они в училище, но боролись они первоклассно и были мастерами спорта СССР.С ними я все больше больше отходил от учебы в университете и мы как и все в то время молодые люди в эпоху развала страны пытались заняться каким-то предпринимательством.
Но не особо удачно, так как в то время никто не знал, как честно зарабатывать. А мы пытались по-честному.
Но в то время развала страны все просто пытались урвать свой кусок.А кто не пытался просто становились бедными.
Однажды мой друг пригласил меня поработать охранником в первом открывшемся казино города.
С того момента началось мое падение в сторону заблуждения, насилия, похоти и отчаяния.
Начал я приходить в себя, благодаря сильному страданию, когда оказался в тюрьме.В 1999 году меня осудили за хулиганство, за драку на дискотеке, вернее за ее последствия.И хотя, на самом деле в этой драке я не участвовал и меня там даже близко не было, в тюрьме я понял, что в целом было за что там оказаться.Но этому предшествовал год судебного разбирательства в следственном изоляторе и ожесточенная битва с судебной системой, которую в итоге я проиграл и оказался колонии.
Я был буквально пропитан ненавистью к судебной системе, я не мог уснуть, пока не представлял, как разделываюсь со всеми участниками следствия и суда, сфабриковавшими мое дело.В колонии в то время, не было работы и у меня было много свободного времени. Мои друзья поддерживали меня материально и я не испытывал недостатка в питании, и по ппраздникам даже употреблял спиртное.Но в целом, благодаря переживаниям и сложившимся обстоятельствам, дававшим много времени подумать, ко мне начала возвращаться сознательность.Я начал тренировать тело, делать различные очистительные практики, продолжать изучать экономику. И впервые начал практиковать медитацию.
Однажды по книгам Малахова и Поля Брэга я проголодал 12 дней. Пил только воду. Это было в бараке на 50 человек, где каждый постоянно что-то готовил и ел. Ну, и при этом все кричали, играли в карты и постоянно бегали взад-вперед до полуночи, так как начальство в наш барак не любило заглядывать. Чем дольше дней я не ел, чем тяжелее мне было двигаться. Не было сложно терпеть голод, было сложно быть на едине с собой и терпеть эту обстановку, ведь такая практика требовала отрешения от всего, но вокруг ничего неменялось - запахи еды,шум и гам. Последние 2 дня я еле ходил и только лежал на кровати. Честно говоря, я плохо помню эти последние два дня.
Затем неделю я употреблял только свежие овощи и вареные крупы.
В итоге, я прошел это испытание без последствий и приобрел опыт нахождения в "тройных критических условиях" :)
Один мой приятель дал мне почитать книгу Карлос Кастанеда "Учение дона Хуана: Путь знания индейцев яки".
С этого момента началось мое знакомство с медитацией. Хотя, честно скажу, что только спустя годы благодаря йоге, я понял, что неподготовленным людям совсем не на пользу читать такие книги.
Тем не менее, в тех условиях жизни, в которых я тогда находился, такая книга давала какую-то надежду на изменение себя, а соответственно и жизни.
Много я прочитал так же русских классиков, особенно Достоевского. А Леского я любил больше всего.
Каждые несколько месяцев на протяжении 2-х лет мне казалось,что я понял урок, который мне преподала жизнь и поэтому мои мучения должны были закончиться - я должен выйти на свободу. Но проходило время, я оставался в заключении и приходило ощущение, что вот только сейчас я наконец "все" понял. И так было много раз. Пока это идея, что я все понял, не перестала приходить и я в какой-то степени успокоился и принял судьбу.И вот в этот момент, ко мне приехал адвокат и сказал, что приговор отменили и будет новое судебное разбирательство.
В то время я нахаживал по дорожке между бараками в день по несколько часов туда обратно и считал, что, когда нахожу примерно 250 км, то как-будто бы дойду до Московского суда и там меня оправдают.
Примерно так оно и вышло спустя 2 с половиной года.
В итоге, спустя 2 года и 6 месяцев лишения свободы я был освобожден.Сложно описать чувство освобождения словами. Это очень сильное радостное чувство.К сожалению, длится оно не долго и особенно, когда возращаешься в старую жизнь, в то время, когда другие уже в новой.
В общем, следующие 3 года дались мне опять тяжело.Я уже многое понял и хотел вырваться из старой жизни.
Я очень сильно хотел начать свое дело, но у меня по-прежнему не было внутренней уверенности. Я изучал психологию, духовную литературу, эзотерику, но все это по-настоящему не помогало.
В 2003- 2005 гг. я был управляющим оптового склада игрушек, открыл магазин детских товаров, но все это было неудачным и в результате я оказался в долгах на 500.000 руб.На меня повесили аренду, так как склад числился на мое имя, хотя я уже давно там не работал.
Но в это время я нашел в интернете книгу "Третье открытие силы" Андрея Сидерского. Эта книга так меня впечатлила, что я начал заниматься по этой книге и по другим книгам этого автора.Затем по его методике, а спустя несколько лет уже ездил к нему на семинары по йоге на Украину.
В 2006 году, когда я только начинал заниматься по дискам, раз в неделю к нам в город стал приезжал ученик Андрея Сидерского и по воскресеньям проводил занятие.Мы начинали в 7 утра и заканчивали в 9, при этом это была только практика и никакой йогической теории.
Дышали под метроном все два часа.Все время казалось, что все! - сил больше нет, но стоило отдышаться, как оказывалось, что усталости и нет.
В начале группа была около 20 человек, но в итоге осталось два парня и девушка.
Я буквально жил от воскресенья до воскресенья! Состояние глубокого расслабления и единения с собой после каждого занятия были такие приятные, что пропадала необходимость бежать от себя в самосожаление, обиды, злость и т.п.В течение дня после занятия держалось душевное спокойствие и блаженство.
Но хотелось так чувствовать себя всегда, а не только по выходным.
Я начал заниматься сам.В результе следующие 8 лет я занимался каждый день - дома, в группах, на семинарах-практикумах.Жизнь по-тихоньку начала меняться.Жена не захотела менять жизнь и 3 года спустя, как я начал заниматься йогой, мы разошлись.Но я жил рядом и поддерживал конктакт с дочкой постоянно, поддерживая ее во всех ее начинаниях - танцах, фотографии, рисовании...
В 2006 году я организовал мебельное, взял в лизинг прогрессивное на тот момент оборудование по обработке дерева и вместе с командой мы начали делать уникальные изделия из дорогих пород дерева.В 2010 году я и мой партнер выиграили грант на покупку лазерного оборудования и к нам неожиданно быстро пришла удача - наша фирма выиграла тендер на производство промо изделий из дерева для одного крупного российского концерна.Я купил себе квартиру и хорошую машину.
По-прежнему кажый день я занимался йогой, ездил на практикумы.
В это время я начал заниматься фридайвингом - плаванием и нырянием под воду на задержке дыхания.Я с детства мечтал проплыть 50- метровый бассейн под водой и когда я первый раз его пролыл, я был настолько горд собой, что это стало одним из моих золотых запасов внутренней уверенности. с 2009 по 2014 я посетил более 15 практикумов по йоге, прошел обучение в Киеве на преподавателя йоги, провел десятки погружений под воду, прошел около 10 соревнований по фридайвингу.В итоге я задерживал дыхание на 5.30 мин, проплыл под водой 104 метра ( два 50-метровых бассейна), погрузился на глубину 40 метров.
В 2011 году через 5 лет занятий йогой, я впал длительную депрессию. Несколько месяцев я не находил себя места. Конкретной причины не было - у меня был бизнес, были деньги и здоровье, я ездил на семинары, но было внутреннее беспокойство и страх за будущее. Поиск выхода из депрессии привел меня к первому 10-ти дневномному ретриту по медитации - випассане.Этот опыт положил начало новому этапу в жизни.И первое, что стало происходить - это налаживание отношений с отцом. А лучше сказать - очищение от обид к нему.Процесс этот занял несколько лет и заключался в выполнении определенных практик и конечно же в переоценке самих взаимоотношений со отцом.
С 2011 по 2014 я был директором своего предприятия и одновременно преподавал йогу в одном йога-центров Ярославля.
В какой-то момент я решил отказаться от бизнеса и стать преподавателем йоги. Я по-прежнему не чувствовал внутренней уверенности, внутреннего спокойствия. Я считал, что мне необходимо найти себя, а бизнес меня останавливает.
В 2014 году мой московский друг-йог пригласил меня в путешествие по Индии.Я продал свою часть бизнеса партнеру и уехал в Индию. С этого путешествия началась новая жизнь, пугающая своей неизвестностью и манящая надеждой избавления в от той силы, которая подавляла меня с самого детства.Мне было 42 года.
Два с половиной месяца я путешествовал по Индии. Путешествие было настоящим приключением - я побывал в разных штатах Индии, побывал в разных духовных центрах, медитировал в пещере, где всю жизнь прожил один из самых почитаемых индийских святых 20 века - Раман Махарши. Побывал в ашраме друго святого Шри Ауробиндо, посетил Гималаи - Ришикеш - всемирный город йоги и город Дарамсала, где живет Далай Лама.
Там же я прошел 2-й десятидневный ретрит по медитации випассане и познакомился с девушкой. Но по-прежнему было тяжело на душе и я искал себя.
Я вернулся домой и принял решение уехать в Москву и начать новую жизнь. Дочка уже заканчивала школу и моего постоянного присутствия уже не требовалось.
С 2014 по 2016 я работал преподавателем йоги в разных йога-центрах Москвы. В это время йога уже была на пике и преподавателей по йоге стало очень много. Чтобы зарабатывать на жизнь, приходилось проводить много занятий, но все равно не было перспектив для того, чтобы выйти на другой уровень и преподавания и дохода.Ко всему прочему, я для себя хотел понять йогу до конца, куда ведут йога, медитация и какое воздействие оказывают всевозможные современные методы очищения сознания.Зато в это время я активно проходил различные обучающие семинары, проходил треннинги и занятия.В Москве я проходил семинары и сессии холотропного дыхания у самых известных психотерапевтов России - Владимира Майкова и Германа Карельского. Учился процессуально-ориентированной психотерапии у Людмилы Сербиной.Изучал цигун, посещал классы различных видов йоги, начал изучать метод медитации Анастасии Гостевой, который помог мне углубиться в знаниях об устройстве нашего сознания.
Одной из самых значимых стала практика обучения игре на индийской бамбуковой флейте бансури.В Москве я познакомился с музыкантом из группы Одно Но Павлом Новиковым. Я начал брать у него уроки по игре на флейте, которой он сам обучался несколько лет в Индии.Я ждал этих встреч с ним, как любящий ждет встречи с возлюбленной после долгой разлуки.
Флейта расширила мое восприятие йоги - я соприкоснулся с древней традицией, ведущей к очень токим слоям сознания с помощью дыхания, звука и ритма.
В течение 5 лет я играл на флейте каждый день минумум два часа.Других вариант продвижения в этом древнем музыкальном интструменте не было - бансури очень сложный и тонкий инструмент.
Еще одним судьбоносным моментом моей жизни оказалась встреча с Сергеем Москалевым - хранителем суфийской традиции.Его светлые знания всех уровнях нашего бытия помогают становится настоящими людьми и не теряться в информационном хаосе современного мира.
В 2016 году я еду в Индию к учителю моего учителя индийскому музыканту Харш Вардану.В течение месяца я жил у него дома и занимался игрой на флете с утра до вечера. По ночам я же практиковался в своей йоге, так как хатха-йогу я не забросил.
Через 2 месяца я опять вернулся в Москву и продолжил преподавние йоги.Но в Москве себя найти не получалось. Динамичный ритм жизни, всеобщая занятость, огромные дистанции - все это не давало никакой перспективы на то, чтобы и работать и развиваться одновременно.
Осенью 2016 года я решил снова поехать в Индию.Но мне необходимо было оплачивать обучение и проживание дочери в Москве- она как раз закончила школу.Я продал квартиру и теперь были средства и на себя на дочь и на помощь родителям.
Я снова уехал в Индию. Я занимался йогой, приактивался в игре на флейте и преподавл йогу в Гоа.В это время я начал активно практиковать медитации на сердечный центр и так как, благодаря йоге у меня уже было сильно развито наблюдение за внутренним процессами, то дело пошло быстро.А это означало, что начали вскрываться глубокие эмоциональные травмы.Одной из таких эмоций была сильная тоска. Это тоска была связана с матерью и разлукой с ней в раннем детстве.
И эту сильную эмоцию я начал преживать заново. Я четко начал ее осознвать в своем теле и сознании, как ощущения в груди, горле и внутри головы, при которых возникало сильное желание плакать, жалеть себя и тосковать.
3 года я проживал заново глубокие травмы детства.
Иногда ум отказывался заново испытывать такое и начинались панические атаки.Но уже хватало понимания, что происходит и получалось управлять этими состояниями.
В 2017 году я встретил индийского мастера йоги и аюрведы, который уже 20 лет лечил людей с помощью энергетического массажа. Обучение у него дало мне понимание принципов расслабления и оздоровления за счет снятия энергетических блоков с помощью работы с телом и управлением вниманием.И впервые в жизни, делая практику с ним, я испытал состояние глубокого спокойствия и блаженства.Теперь я знал, куда двигаться самому и куда необходимо двигаться людям, чтобы по-настоящему быть здоровыми на всех уровнях - тела, ума и души.
Обучившишь у него, я начал практику работы с людьми. Вернувшись в Москву в августе 2017 г. я начал проводить сессии йогического массажа и звукотерапии.
В Москве состояниие целостности и споокойствия в скором времени ушли и вернулись беспокойсто, сомнения, страхи, ннуверенность.Но теперь я уже зна, куда двигаться и в январе 2018 г я поехал на випассану с целью возрата того состояния, которое я испытывал, находясь с мастером йоги.
О, да, я испытал глубоке блаженство и высокое состояние сознания, но я так же активировал глубинные страхи, которые проявились во всей своей полноте.Меня стали накрывать панические атаки такой силы, что по всему моему телу проходили судороги.
Порой я не мог уснуть, не мог сосредоточиться, мой ум прыгал и, казалось, жизнь останавливалась.
Панические атаки сменялись сильной тоской тогда я начинал рыдать.
Прорыдавшись, обычно становилось легче на какое-то время, и потом все начиналось снова.
Это продолжалось три мемяца каждый день. Я жил в музыкальном ашраме в Ришикеше и здесь можно было играть и петь, склько угодно.
Поэтому никто не крутил у виска, когда видел, как я о вечерам, сидя на кровати, по часу пел мантру Ом.Но я ее пел, потому что без нее я не мог расслабиться и уснуть.
В то время, я осознал, что такое принятие, отпускание старого и смирение.Это было похоже на умирание, но физически я был полностью здоров.Это было похоже на безумие, но я был полностью адекватен.Это было похоже на потерю эмоционального контроля, но я делал все, что было необходимо для обычной жизни - делал свою практику -йогу и флейту, преодавал йогу, проводил сессии массажа и звукотерапии, вел записи, общался с друзьями.
Не было чувства радости, удовольствия от жизни, позитивного отношения к будущему.
В это время, да и теперь навсегда, я встал перед глубоким осознанным выбором - тратить свою жизнь на бесконечное переживание негативных эмоций и вариться с этим, надеясь на лучшее, или прямо в каждый момент благодарить жизнь за этот момент и за возможность дышать, двигаться, мыслить, познавать себя и жизнь.Для этого ничего не нужно, кроме внутреннего выбора - постоянного выбора жить в благодарности.
И я увидел, как мгновенно можно изменить свое самочувствие, поднять энергию и настроение.
В том моем состоянии у меня просто не было другого выбора - космическое сознание показало мне бескомпромисно, как надо жить, если хочешь жить.
Это было нелегко, когда другая сила отчаянно сопротивлялась и буквально тянула вниз, стараясь сжать мое тело.
Но когда я сдавался, переставал сопротивляться, начинал принимать и благодарить, сопротивление уходило и жизнь начинала восприниматься очень ясно - реальная жизнь есть только радость и любовь. Остальное - ментальные игры для того, чтобы в конце концов научиться верить в то, что за гранью ума есть океан света и любви. И с помощью этой веры преодолеть страх неизвесности и шагнуть за грань ума и познать настоящее.
Через 3 месяца меня наконец-то отпустили критические состания эмоционально-энергетических качелей.
Я прошел определнную трансформацию.Дальше мое тело и ум уже привыкло к новому качеству внутренней радости и чтобы не происходило и не происходит, я всегда возращаюсь к настоящему в глубине себя и беру из этого источника энергию веры и любви, которая наполняет и двигает вперед.
Сейчас я живу в Индии. Мой партнер индианка. Я занимаюсь развитием проекта Азбука Йоги, а она учавствует в образовательных программах по развитию осознанности, коммуникации и развивает проект Мантра Дхвани (Голос мантры), где обучает древним знаниям и мантрам, как простому средству для обретения внутренней гармонии.
Я хорошо общаюсь с отцом - говорю ему, что я его люблю, ведь я вспомнил эти чувства к нему, когда был очень маленьким и когда ему еще не приходилось меня воспитывать по своей нелегкой родовой программе.
А значит, там вглубине меня всегда была и будет настоящая любовь и уважение к нему.С мамой же мы всегда жили дружно и последние годы всегда говорим, как мы любим друг друга.С братом отношения нормальные, но есть еще над чем работать:) Весь мой опыт настолько наполняет меня, что хочу им делиться и помогать людям двигаться к здоровью на всех планах жизни - телесном, ментальном и душевном. У меня есть мечта построить ретритрый центр с пространством для йоги, медитации и бассейном для дыхательных практик в воде, где люди смогут оздоравливаться, заряжаться, освобождаться от негативных программ и познавать себя настоящих - божественных созданий.Я стараюсь жить, слушая свое сердце и считаю себя творцом своей реальности. В моей жизни причина всех бед и побед только во мне. А ко всему я отношусь с позиции благодарности.