Шпаргалка: как сделать так, чтобы меня услышали?

От того что мы видим, зависит то что мы делаем.

Если мать в ребенке видит «проблему», «безнадежность», то естественно мама не будет стараться с ним построить какой-нибудь контакт, соответственно разрешения ситуации тоже не будет. Первое, нужно работать с восприятием. Об этом можете почитать в предыдущих постах. Сегодня мы будем говорить о позитивном восприятии, то есть пост будет полезен только для тех, кто осознанно хочет изменить свое поведение, кто хочет сделать вклад в развитие своих отношении.

Техника вроде как известная, называется «Я-сообщение». Суть очень простая. Объясню на примере:

Дочь убралась в квартире впервые за две недели, уборкой занимается крайне редко. Ребенку 12 лет, и под конец уборки, ее отвлекла подруга, и она забыла вытереть пол в прихожей. Мама приходит с работы, сильно устала, да еще и в голове мысль, что еще нужно готовить ужин. В круговороте всех этих мыслей заходит, и видит неидеальную картину. Возможно чувствует отсутствие поддержки. Классика в общем. Теперь разберем как на это среагирует мама, которая использует «Я-сообщение», ну и классическая мама.

1.    Обычная реплика:

«Опять как попало все сделала. Никогда не делаешь аккуратно. Раз в год еле как убираешься, и то не до конца…» (дальше на вашу фантазию)

2.    Я-сообщение:

«Айдана, я сейчас сильно злюсь. Ибо я пришла домой, а прямо у входа грязно. Ведь понимаешь, я не люблю, когда дома хоть где-нибудь не убрано, я же попросила убраться до моего прихода. Буду благодарна, если ты сейчас уберёшься»

В первом примере очень много не справедливых обвинении. Никогда – абсолютное значение. Убиралась она две недели назад. И ребенок, который привык что ему хлопают, за то, что он коряво поет в детстве, просто недоумевает, да и добавьте туда подростковый период.

Во втором, Айдане (имя вымышлено) легче увидеть целую картину, ей не нужно гадать что не понравилось матери, ей понятно, что нужно сделать, чтобы Мама перестала злиться. Айдане легче провести саморефлексию (самокритику или), потому что нет необоснованных обвинении. Да и мама озвучивает свое желание под конец, то есть в какой то мере дает ребенку выбор «быть хорошим ребенком».

И так, конструктор самого простого «Я-сообщения»:

1.    Я чувствую

2.    Когда я это чувствую?

3.    Почему я это чувствую?

4.    Что бы я хотела?

То есть вы конкретно озвучиваете собеседнику, то чего вы хотите, без лишних эмоциональных реплик. Этот конструктор не предназначен только родителям. Думаю, если вы начнете вести беседу на работе, в школе, в универе, среди друзей, с родственниками при помощи данной техники, то будет проще не создавать конфликтных ситуации, или же будет проще их разрешать.

Попробуйте его применить, а в след раз уже поболтаем на тему, в чем сложность его применения, и в чем плюсы данной техники. На сегодня всё, всего доброго, котята.