Кейс #2 - Работа с тревогой

Процесс работы с тревогой, во внутреннее путешествие отправляется девушка 30 лет:

Мое состояние связано с текущей ситуацией в стране и в мире: с кризисом, карантином и их последствиями. Это очень сильная тревога из-за возникающих перемен и идеи о том, как это может изменить знакомый мне мир. Я чувствую себя в той категории творческих профессий, которая может сильно ощутить изменения.

На фоне моей тревоги проявился телесный симптом - чувство кома в горле, ощущение, что мне тяжелее дышать. Это похоже на то, что я не выдерживаю количества перемен, что мой привычный мир рушится в моем восприятии (больше всего волнует экономический аспект). Приспособлюсь ли я? Смогу ли я "дышать" и жить в новом мире? Жизнеспособна ли я? Мне кажется, это не дает мне вдохнуть.

Я хорошо понимаю, что это только мысли и страхи, только идея, которую рисует мое тревожное воображение. Сложно признаться себе в таких чувствах. Я скорее думаю о себе, что я взвешенный и спокойный человек, а тут обнаруживаю себя в таких банальных тревогах. Вот и сейчас я чувствую ком в горле.

Если думать о том, куда бы мне из этого состояния выбраться: мне хочется почувствовать в переменах свежий ветер, новые горизонты и возможности, радость открытий.

...

Тем для переживаний было много, чтобы распутать этот клубок мне было предложено взять листочки А4 и зарисовать свои основные тревожные состояния, а с обратной стороны записать как я себя чувствую в них. Очень понравилась эта идея с рисунками! Чувствую воодушевление, хоть пока не знаю, как выразить эти чувства-образы на бумаге.

...

Спустя пол часа у меня получилось четыре рисунка) Они лежат все передо мною. Я вижу эти свои состояния ясно перед собой в виде образов, понимаю, что могу выбирать, в каком быть.

Очень интересно, что главные осознания в процессе работы с рисунками происходили в момент, когда я писала на обороте характеристики себя и ощущения от изображенного образа, который мне удалось выразить.

Первый рисунок про ощущение несвободы и потери возможности делать то, что я люблю делать весной. Ограниченность движения, свободы воли в досуге и контакта с людьми и природой.

На обороте рисунка написала: я в отчаянии, сдавленная как пружина, которая хочет расправиться, печальная, яростная. Чувствую горечь и несвободу.

На втором рисунке я нарисовала чувства от мира, где разбушевался экономический кризис. Солнце светит через какие-то колючие преграды, пустынный мир, где я чувствую себя слабой, на меня сыпятся острые опасности, я закрываюсь от них руками.

На обороте: колкий колючий мир, крутит живот - спазм, тяжело дышать в этой пустыне, чувствую себя немощной и угнетенной. Опасности атакуют, нужно постоять за себя, а я будто потеряла карту к своей силе.

Когда я это писала, одновременно я почувствовала внезапно тонус в мышцах рук. Какое-то телесное воспоминание о том, что я очень выносливая и изворотливая, что я умею выживать и справляться со многим. И подумала: но я не хочу выживать, я хочу жить!

Сразу захотелось нарисовать покой, свой дом, приходит образ поддержки близких рядом, понимание, что я могу создавать очень красивый мир вокруг себя. Это третий рисунок. Здесь я дышу и живу в связи с собой.

Пришло понимание: я хочу, чтобы весь мир был моим домом, а не только одна квартира. Это - мои ценности, которые я ощущаю под угрозой из-за карантина и закрытых границ.

Четвертый рисунок получился про мир, в котором есть противоположности: свет и тьма, радость и жестокость, приятное и неприятное. Когда я его рисовала, я чувствовала себя спокойной, немного равнодушной, понимающей, что бывает по-разному, готовой как к хорошему, так и к плохому.

...

После я разложила рисунки вокруг себя и стала чувствовать текущий момент. «Если все актуальные волнующие состояния выражены в изображениях, тогда в каком состоянии я прямо сейчас? Когда я не охвачена этими мыслями и нахожусь за их пределами?»

По ощущениям в теле сейчас стало гораздо больше энергии. Будто она разлилась от горла ко всем конечностям, и мое тело вибрирует. Ощущается некоторый магнетизм, будто от меня фонит некоей силой! Я чувствую, что с этой силой я могу проявлять вокруг себя мир, в котором мне есть место, в котором я могу дышать, быть и жить. В ответ на вопрос, как я могу проявить такой мир, я понимаю, что это случится, если я буду делать то, что я люблю и умею, и то, что для меня красиво и ценно.

На минуту появилось легкое чувство боли в области солнечного сплетения, будто там очень долго было все зажато, а сейчас с облегчением разжалось. Там больно, но это освобождающее чувство. И очень явно и ярко я чувствую свои стопы и руки, ладони, пальцы. Ассоциация такая, что я могу идти и делать руками много! Что в них есть сила! Это какой-то даже веселый азарт. Будто я снова в игре! Есть желание выражать себя и отдавать миру!

Казалось бы, это осознание и чувство силы, своих способностей и права их проявлять - уже разрешение дискомфортной тревоги, и симптом в горле обрел свой смысл - давление и ком в горле осознались давлением высказывать, выражать, звучать на свой лад вовне.

Но к моему восхищению я услышала вопрос: «продолжим?».

Мне было предложено еще посмотреть, для чего я погружаю себя в такие тревожные фантазии, что они мне дают. И я обнаружила паттерн мышления, усвоенный еще в детстве, который тогда помогал мне чувствовать себя в безопасности, если я не высовывалась и скрывала свои способности и силы, а сейчас, во взрослой жизни, он мне мешал дышать полной грудью и чувствовать себя сильной перед лицом перемен. Это осознание стало освобождающим во многих смыслах и после сессии мне удалось проследить следы этого паттерна в других сферах жизни, замечать их и не потакать такому мышлению.