Точка, из которой рождается тепло между родителями и детьми
Отношения с мамой могут наполнять.
Когда отношения с мамой тёплые, это даёт огромную внутреннюю силу, внутренний свет. Такой свет согревает. Его ничем нельзя заменить. И это большое счастье - если человеку удаётся к этому прийти.
Я знаю, что у многих из нас отношения с мамой были или остаются совсем не тёплыми. Я и сама была в этом месте.
Однажды, когда в нашей стране стало очень некомфортно жить, мне пришлось забрать маму к себе в Англию. Я не очень этого хотела. Я понимала, что это будет тяжело. Потому что у нас никогда не было доброго понимания и тёплых отношений. Мы жили из совершенно разных мировоззрений и ценностей.
Плюс у меня, конечно, сохранились обиды детства, юности и даже молодости. Моменты, когда мама оказывалась не на моей стороне. Когда ей было всё равно на мои чувства. Когда она не понимала моих внутренних болей. А иногда - даже добавляла к ним своего участия.
Первые год–полтора нашей совместной жизни были очень тяжёлыми. Морально тяжёлыми. А значит, и физически тоже.
Нет, мы не ругались. Снаружи всё выглядело нейтрально, нормально. Но внутри я очень хорошо чувствовала, что нам обеим тяжело.
Моя внутренняя психика воспринимала маму как волка. Как того, кто может поранить, укусить, съесть. И из-за этого восприятия у меня утекало огромное количество энергии. Мне было очень тяжело жить рядом с «волком».
При этом мама, по сути, волком не была. Так её воспринимала моя внутренняя система. Потому что она помнила небезопасность детства. Помнила обиды. Помнила даже внутриутробный опыт - когда меня хотели абортировать. А до меня действительно абортировали четырёх детей.
Моя психика помнила и те самые «лёгкие», рутинные предательства - в детстве, в юности, в молодости. Неброские, но повторяющиеся. Когда предавали мои секреты, лгали и увиливали, игнорили чувства. Всё это складывалось в ощущение небезопасности.
Но так как с этим «волком» нужно было продолжать жить, жизнь, по сути, просто поставила меня перед задачей. И мне пришлось её решать.
Мне пришлось прорабатывать все эти внутренние конфликты и перестать обслуживать свои травмы. Перестать их кормить. Потому что какое-то время я действительно продолжала их кормить - пока не сумела из них выйти.
Выход - это не щелчок. Не «раз - и всё». Это процесс. Это период. Иногда небыстрый.
И я очень счастлива, что смогла его пройти.
Сегодня моё тело больше не реагирует ужасом, сжатием, дрожью, когда я слышу мамины шаги.
Мне не хочется отвернуться, чтобы не видеть. Мне не страшно.
Я могу спокойно находиться в её присутствии. Могу её выслушивать.
И сейчас, когда я забочусь о ней, делаю подарки, иду с ней на прогулку - я делаю это не из долга. И удовольствие я получаю не от того, что «я сделала то, что должна».
Я делаю это из тепла. Из любви. Из другой точки внутри себя.
И тогда удовольствие от этого совсем другое. Оно согревает. А не просто светит холодным, не греющим светом.
Когда я захожу вечером в её комнату спросить, как у неё дела - потому что мы почти весь день не виделись: я работала, она занималась своими делами, гуляла - мне действительно приятно это сделать.
Я делаю это из чистого сердца. Из тёплой точки внутри себя.
И я вижу, как она тоже расплывается в этом тепле. В ощущении, что о ней помнят. Что о ней позаботились. Что поинтересовались. И что это - не из «надо», а из тепла.
И почему-то закончить хочется вот чем.
Я сейчас поняла, что не могу не вспомнить один очень важный момент из отношений с сыном.
Когда ему было лет 11–12, мы с ним договорились, что каждый день будем спрашивать друг у друга:
И будем честно отвечать. И выполнять то, что каждый из нас просит.
Мы так и делали. Каждый день. Честно. До тех пор, пока ему не исполнилось 18 и он не уехал в университет.
Мы задавали этот вопрос друг другу тоже из точки тепла.
И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько это важно. Насколько это согревает.
Насколько это системно и постоянно поддерживает ощущение:
Мои нужды, потребности и желания готовы услышать.
Мне есть с кем разделить свою нужду».
Я бы сказала, что это одна из важнейших опор жизни.
Уже несколько лет, с тех пор как психология и коучинг стали моей профессиональной деятельностью, я наблюдаю как в отношениях люди 80% всего делают из напряженного "надо", не зная как дойти до точки делать из "теплого хочу".
Записаться ко мне на консультацию или задать вопрос можно здесь
Задать анонимный вопрос можно здесь