МОЯ ИСТОРИЯ

Всех приветствую и благодарю за ваш интерес!

В этой статье я расскажу:

1. кто я, чем занимаюсь, чем могу быть вам полезна
2. как я пришла к смене образа жизни, стройности и энергичности
3. как я стала использовать научные знания в работе с собой и своими клиентами.

Я Ксения Панченко, коуч и психолог.

Мне бывает говорят:

-ты и так красивая, тебе легко это поддерживать, а я то совсем другая…;

-конечно у тебя фигура отличная, а я вечно со своими бедрами и животом…;

Дорогие, какая бы я ни была сейчас, так было не всегда. Это сейчас я такая и знаю как это поддерживать. Было по разному. И методом тыка, и методом проб и ошибок, и с помощью обучений и знаний - я шла свой путь к результату и теперь делюсь системой и опытом. Знаю, где встречаются подводные камни, что помогает, что мешает, знаю каких ошибок можно избежать и прийти к желанным результатам быстрее.

Мое пространство в телеграме создано для передачи вам успешного опыта достижения стройности, красоты, энергичности и налаживания отношений с едой. В моем канале вы можете взять самую соль без воды и лишних усилий.

Я накопила опыт приведения себя в прекрасную форму в разных возрастах. Это действительно ощущается по разному - в 20 лет и в 40 лет. В 40 лет лишние килограммы буквально могут прижиться на теле женщины и не хотеть уходить. И это тоже не проблема с системным и многосторонним подходом к решению вопроса.

🙎🏻‍♀️Я девочка из обычной советской семьи со всеми вытекающими последствиями советского времени. Семья достаточно интеллигентная, живущая в сталинке с высокими потолками и в престижном районе Одессы. Бабушка по маме из буржуазии - домашнее обучение, несколько языков и тд. Дедушка по маме деревенский, но очень образованный - профессор в институте и реальный техник-изобретатель-разработчик. Я такая смесь всех этих паттернов.

🙋🏻‍♀️Наверное можно было бы сказать Бинго, пять баллов, если бы не то, что мама даже при таких условиях - выросла недолюбленной девочкой. Дедушка (мамин папа) был всегда занят работой и разработками, на мамино младенчество и раннее детство пришлась Великая Отечественная война (мама 1941 г.р.), бабушка работала не покладая рук, чтоб как-то прокормиться, и не имела возможности уделять время детям. Это я к тому, что наши милые недолюбленные мамы с трудом могли нам дать то, чего у них самих не было - безусловную любовь, вовлеченность и сердечное понимание.

🤷🏻‍♀️Папа в моей жизни был наверное только в момент зачатия, ну и чуть позже наверное еще. Ушел еще до моего рождения, потому что не хотел детей от слова совсем. До меня как минимум четыре ребенка были абортированы. Когда мама забеременела мной, ей было уже 35 и она решила, что это ее последний шанс. Хотя конечно, по ходу дела, наверняка думала об аборте. Наверное неоднозначные чувства к маме зародились еще тогда. Это тема перинатальной психологии. Еще оттуда может тянуться ощущение, что мама представляет опасность, и что во всей вселенной тебе никто не рад. Кто сталкивался немного с этой темой, знают, что у ребенка могут подсознательно храниться всю жизнь те эмоции и ощущения, которые ребенок испытывал во внутриутробном периоде. Про меня это - чувство ненужности, нежеланности, что я лишняя, мешаю, ощущение угрозы (что от меня хотят избавиться), ощущение напряжения и страха, злости и безысходности одновременно. С таким компотом подсознательных мыслей о себе я пришла в этот мир. Даже моя бабушка говорила, что не будет любить этого ребенка (меня). По итогу бабушка меня очень любила, и я бабушку любила больше, чем маму, но это позже. А пока так.

🤦🏻‍♀️Тут конечно совсем не бинго. Больше эмоций из серии страха и ужаса, гнева, грусти и одиночества.

Папу я не видела никогда, кроме как на двух старых фото. Таким образом у меня оказались нарушены все базовые потребности: я есть, я вообще на что-то имею право, я вообще что-то могу и чего-то достойна, я хорошая, я любимая и тд…. Это очень отражалось на моей жизни. Я брела по жизни, не понимая кто я, что я, имею ли я право тут быть. Мое тело служило мне верой и правдой, но оно очень часто болело. Моя психика скрывала в своих недрах сильную боль. Только моя душа знала - о чем это все и зачем. Но до умения услышать голос души еще далеко, и я по тихонько бреду дальше.

🙎🏻‍♀️В моем подростковом возрасте мама произносила фразы типа: я во время беременности вела не совсем правильный образ жизни и родила не совсем здорового ребенка. Я эти фразы вспомнила уже только в очень взрослом возрасте и задумалась над ними. Мне показалось, что в них есть подсказка - что мне нужно думать о своем здоровье возможно больше, чем среднестатистическому человеку.

В детстве я много болела. Желудочно-кишечный тракт был больной, много всяких диагнозов, частые исследования, очень много воспалений легких. В подростковом возрасте и лет до 25 была по вечерам повышенная температура и апатия, все раздражало. Оно то уходило, то приходило само собой, не представившись и не рассказав, отчего оно пришло. Я не очень понимала, что с этим делать. Ролевой модели - как строить здоровый режим жизни - у меня не было В семье не было принято об этом всем заботиться. Врачи ничего действенного сказать не могли.

🤦🏻‍♀️И опять далеко от бинго, есть обеспокоенность, вялость, озадаченность, понимание что что-то не так, но непонятно: ТАК - ЭТО КАК? И КАК К ЭТОМУ ПРИЙТИ?

Я заедала буквально все. Потому что во мне жила маленькая девочка - недолюбленная, недоласканная, папой отвергнутая, мамой и бабушкой в начале нежеланная, испуганная, не чувствующая своего права на жизнь. Это право мне еще только предстояло себе вернуть и ощутить его в полную силу.

Как и у многих было в их родительских семьях:

1. чувства мои мама не принимала, чаще отвергала и оспаривала
2. рассказывала - как и что нужно чувствовать по какому поводу
3. не очень то была вовлечена в мою жизнь
4. понимания, близости, принятия я не ощущала.

Мама много работала. По своему она меня конечно же любила. Никогда меня не обижали, не били. Только игнорили много и пытались переделать мои чувства. Я сполна получила ощущение, что такая какая я есть - это нехорошо и неправильно. Сложно в таких условиях сохранить контакт с собой, вообще сохранить понимание своих желаний, своих чувств и ощущений. Все теряется и замещается чем-то внешним. Возникает конфликт, пустота, часто это выливается в нелюбовь к себе, к своему телу, к своей внешности.

👱🏼‍♂️В 7 лет появился отчим. Отношения с ним были хорошие, но не близкие. Он был спокойным советским человеком, похожим на системную машину по походу на работу, обратно домой и сидению у телевизора с бутербродами по вечерам. Мама пахала больше, чем он. Я все это впитала и понесла в жизнь как нужный шаблон: пахать, близкие не должны быть вовлечены, жизнь штука сложная, все дается тяжело, нужно потерпеть, если кто-то что-то для меня делает - нужно чувствовать себя неудобно. 🤦🏻‍♀️

🧔🏻‍♂️Мужа я конечно же себе выбрала именно такого, который мне все накопленное в детстве подтверждал - игнорил чувства и просьбы, вовлеченности и тепла не было. Я старалась пахать как мама, хотя уже тогда я могла этого не делать!

Наконец-то в 25 лет я поняла, что так дальше нельзя - ощущения слабости, безвольности, болезненности, отсутствие энергии и сил были ежедневными. Несмотря на то, что я всегда занималась хоть каким-то спортом, и тело мое очень сильное и выносливое, общее состояние было откровенно плохое. Внешность тоже мало радовала - тело было округленькое, лицо круглое и отечное, красноватое с воспалениями на коже. Я болталась в состоянии, когда сил нет ни вечером, ни утром, когда кажется, что вот завтра будет по другому, а по другому не наступает.

В этот период жизни мы с мужем делали очень желанный для нас ремонт в нашей квартире и жили на квартире у моего сводного брата. У меня по вечерам не было сил пойти посмотреть на ремонт и проконтролировать работы, несмотря на то, что я очень сильно хотела этот ремонт, и красоту, и все новое в нашей квартире! Я по вечерам валялась без сил и меня раздражало все. Муж меня тащил смотреть на ремонт на морально волевых.

Это очень яркий пример - наше состояние может портить погоду в доме. Даже когда все есть - и любовь, и желание развиваться, и материальные блага - а энергия на нуле, здоровье шалит, тело не вывозит - все становится не в радость. Многие сферы жизни от этого страдают. Не стоит до этого доводить.

Я кстати, ненавидела фотографироваться и себя на фотографиях тоже. Муж меня все время этим тыкал, а я все свои фото удаляла и ему не разрешала их где-то выставлять. Так я себя стеснялась. Это еще один пример порчи погоды в доме из-за состояния, внешности и отсутствия энергии.

У меня почти нет фоток, когда я кругленькая, с поганой кожей и тд. Несколько вот нашла, где видна моя округлость, отечность и проблемы с кожей. У меня, к сожалению, до сих пор сохранились шрамики на лице от тех воспалительных процессов и покраснений. Здесь фото, когда мне 18 лет… 20 лет… около 30 лет.

Примерно в 25 лет я посмотрела внимательно на маму и свекровь и поняла, что я иду туда же куда они - к толстому телу, к усталости от жизни, к ранним болячкам. У них у обеих было много килограммов лишнего веса, отдышки, сердечно-сосудистые заболевания, кожные болезни, нездоровая щитовидка, удаленный желчный, кашли и гаймориты и тд.

Интуитивно я чувствовала, что нужно изучать питание и образ жизни. И пусть моя мотивация была ОТ чего-то, а не К чему-то, она сработала очень хорошо.

И я небольшими шагами стала учиться жить по другому, кормить себя по другому, думать по другому. Поменять в себе пришлось многое и этот путь был очень интересным и продуктивным.

🙋🏻‍♀️Начало случаться Бинго.

P.S. в моем лице нет филлеров, подтяжек, ботокса и тд. Косметолог пока не моя история. Никаких биоревитализаций тоже нет и пока не было. Есть фейсфитнес, режим питания и уважение к себе.

Путь к стройности начался с того, что я стала изучать питание и то, как оно влияет на наши организмы. Получила много ответов.

Потом в моей жизни появилась диетолог. Точнее муж захотел обратиться к диетологу. 7 месяцев я готовила для мужа все по списку, по граммам. Это было тяжело, но очень круто. Было много вдохновения, интереса, взаимоподдержки, преодоления сложностей и сбора сил для следующего шага. Сила воли мужа была железная. Примерно за пол года он скинул 35 кг. Очень был худой, потом поднабрал до нормы. Мне рядом с ним было приятно привыкать к новым привычкам питания, изучать особенности пищи и ее влияния на нас. Это был потрясающий опыт, который направил жизнь в новое русло. Это были знания по нутрициологии и диетологии. Я много читала и изучала информации. Для меня тоже прописали диету на 3 месяца. Ощутила на себе - что такое менять питание, менять привычки. Точно поняла, прямо прочувствовала, что жить так гораздо приятнее. Про наши диеты более подробно рассказываю в моем канале.

🙋🏻‍♀️Бинго усиливается - я перестала болеть, вечерняя температура ушла. Много чего стало лучше. Много лет вообще не болела. Около года вела оффлайн курсы по питанию и образу жизни. Работала со студентами в университете и была для них примером, т.к. тогда уже обладала спокойствием, стройностью, и начавшей появляться уверенностью в себе, ресурсностью и привлекательной энергетикой. Это появилось благодаря чему? Благодаря очищенному от шлаков и токсинов телу и очищенных мыслей. Я видела как все взаимосвязано - наше физическое тело с нашими мыслями, нашим настроением, уровнем энергии и возможностями.

Дальше - больше, в мою жизнь пришла тренер Таня. Она была образцом питания и спортивного тела. Именно она показала мне, как можно еще лучше, чтобы было еще красивее и еще более здорОво. Таня, шлю тебе сердечный привет!

🤷🏻‍♀️Кстати, до смены привычек питания и до обновления организма, мне Вселенная не давала забеременеть.Вселенная точно знала, что не стоит на болезненный грязный организм это делать. Только в 30 лет я забеременела. Уже думала к врачам обращаться, но все произошло само собой, очень интересно и вовремя. Интересно - потому что Жизнь все так организовала, что к врачам меня вроде бы «случайно» не пустила, хотя я уже даже записалась в клинику. Расскажу в канале.

🤰🏻Беременность для меня была одним из самых приятных периодов жизни с очень чистым питанием. Вообще никаких отеков, никакой усталости, все только в радости. И никакого набора лишнего веса. Только ровно то, что связано с ребеночком. Мой однозначный вывод: когда я в чистом, красивом и энергичном теле, жизнь гораздо приятнее и успешнее. И я уже знала как это можно делать. Дорожка была протоптана. Бинго!!! 🙋🏻‍♀️

Я поначалу не справилась. Первые два года после рождения ребенка были стрессовыми - невыспанность, усталость, сидение дома с ребенком (даже очень любимым), недостаток удовольствий сказались на моем питании, настроении, внешнем виде, уровне энергии. Я конечно же свою усталость и некоторые неудовлетворенности глушила лишней едой. Я не справилась с психологическойстороной вопроса. Иногда выбегала в ближайший магазин просто чтобы купить мороженое или что-то сладкое, лишь бы принять «дозу». Бинго было, да сплыло. 🤦🏻‍♀️

Муж именно в это время пошел налево и слева уже не вернулся. Сил у меня мало на что хватало. Ни энергии, ни настроения не было. Когда сынишке исполнилось 2 года, я можно сказать опомнилась. Стала вспоминать все, что я уже знаю и умею по приведению себя в стройность. Признаться честно, мне тогда сильно не хватало психологии и коучинга, чтобы налаживать свое питание. Знания нутрициологии хорошо было бы уже тогда подкреплять психо-коучингом. Наверное именно к этому меня жизнь и толкала. И чуть позже это случится.

💪🏻Но сначала в мою жизнь пришел тренер Сережа. Он показал мне какая и сильная и замечательная. С его поддержкой и со всеми моими знаниями ситуация стала исправляться. Я снова ощутила радость жизни, сумела вернуть чистое, красивое тело, еще раз поменяв свои пищевые привычки, мысли о себе и уровень энергии. Сережа был поддержкой и коучем, он в меня верил! Он сказал, что нам нужно ехать на соревнования. Причем несколько необычные для еще недавно сильно уставшей женщины - соревнования по жиму штанги лежа. Силы и вдохновение у меня уже были! Появилось потрясающее ощущение - когда довольна собой, когда смотришь на себя и радуешься, когда есть энергия и задор. Жизнь реально меняется. Бинго возвращается 🙋🏻‍♀️ Жизнь мне показала, что кроме знания о продуктах и как что кушать, есть еще важные составляющие стройности, энергичности и здоровья - коучинг и психология.

С Сережей мы поехали на соревнования. Мне все нравилось, я и мои мышцы чувствовали себя прекрасно. Я снова начала улыбаться, я распрямилась, похудела, обрела энергию. Из уставшей, потерянной, не знающей других радостей, кроме любимого ребенка, я превратилась в абсолютно другую женщину - довольную и энергичную.

Нужно сказать, что все это происходило без всяких спортивных добавок, специального питания и прочего. Я соревновалась только в официальных без химических ассоциациях. Получается, я снова сделала прорыв за счет налаживания здорового питания, образа жизни и собственных мыслей о себе!! 💃🏻 И при поддержке коуча! Уровень №2 был взят.

Итог - 5 медалей с разных соревнований в бездопинговых спортивных ассоциациях за пару-тройку лет. Это был энергичный и ресурсный период жизни. Здоровый и деятельный. Несмотря на маленького ребенка, частично работу и благотворительную организацию, которую я создала и вела 8 лет.

🤦🏻‍♀️Примерно лет через 6 после рождения сына я поняла, что муж мне изменяет. И уже давно, уже лет пять. Стресс был сильный. Полтора года пыталась договориться с мужем и что-то изменить. Мало что получилось. Мы продолжали жить вместе, но его выбор быть одновременно с другими женщинами оставался неизменным. Я чувствовала свою плохость, неподходящесть, была взвинчена, в страхе, плохо спала и конечно же очень измоталась - и эмоционально и физически.

Два уровня этой игры я уже прошла:

-просто наладить питание, получить красоту тела и энергичность 👌🏻

-потом сделать это уже в условиях повышенной усталости и физического стресса 👌🏻

Теперь задачка сложнее, уровень №3: а справишься ли ты девица с собой в условиях психологического стресса и боли, в условиях тревожности и с открывшимся чувством ненужности, потерянности, собственной плохости?

Именно тогда я и начала изучать психологию и коучинг. И у меня появились две опоры - питание, как способ быть в ресурсе и здоровье, и психо-коучинг, как способ понять, что происходит, как из этого выйти быстрее, как больше не проваливаться в заедание стрессов или еще чего-нибудь.

В этот раз я уже быстрее вернулась в хороший режим жизни, т.к. навыки уже были более сильные, и психология мне многое объяснила. Я снова ощутила разницу в качестве жизни.

Через полтора года провальных попыток наладить отношения с мужем, я собственноручно сама вынесла все вещи мужа из квартиры (с четвертого этажа без лифта, я ж сильная)) и погрузила в гараж. Интересно, что именно тогда он реально на год порвал со своими девочками. Поехал жить на дачу. Но нам вернуться в отношения так и не удалось. Сейчас у нас спокойное сотрудничество по некоторым жизненным вопросам. Это тоже стоило большой работы над собой с помощью и коучинга, и психологии. Питание всегда помогало быть в форме и иметь ресурс для прохождения развивающих ситуаций. Иначе загнулась бы.

Когда я случайно узнала, что у моего мужа есть еще и ребенок с одной из его барышень, я прожила это уже относительно спокойно и с принятием. Хотя на тот момент мои надежды, что мы вот-вот все же вернемся к совместной жизни были еще живы. «Ого, похоже на уровень 80», тогда с удивлением подумала я о себе самой и о своем спокойствии.

Мама в эти периоды не была особой поддержкой. Казалось наоборот - мне нужно было ее успокаивать. Мама как будто бы заставляла меня грести в другую сторону - потерпеть, всяко бывает, ради ребенка… она предлагала мне «забить» на собственные чувства и терпеть. Я чувствовала непонимание, непринятие своих чувств даже мамой, ощущала себя преданной со всех сторон. Это в очередной раз сильно отразилось на моем мировосприятии - а жизнь вообще меня слышит, может поддерживать, мои чувства могут быть кем-то услышаны??? Ведь мама для нас часто остается прообразом Вселенной, целой Жизни.

Поддержки было мало. Опять пришлось самой. Я шла в проработки. Ходила к психологу. Вместе с тем - если бы не спорт и чистое питание - сил бы не было на это все. И огромным плюсом было то, что я себе на тот момент уже нравилась!!!

💁🏼‍♂️Сын всегда был и есть моей радостью и моим ресурсом. Мне очень нравится роль мамы, нужно сказать, что в этом мне тоже помогала психология. Сына удалось вырастить в любви и уважении и ко мне, и к его отцу, независимо от наших с отцом отношений, а также самостоятельным и уверенным в себе человеком.

Из книг и обучения, и от моего внутреннего голоса я осознала - нельзя ребенку нанести травму, что его отец плохой. Отношения сына с отцом всегда оставались нетронутыми моей женской болью. Они друг друга любят и уважают. Я никогда не выгружала на сына свои боли в отношениях с мужем. Между нами всеми всегда, слава Богу, есть диалог, взаимопонимание, уважение и контакт.

🇬🇧 В 18ом году мы осуществили переезд в Англию, чтобы сыну дать более хорошее образование, чем доступно в Украине. Долго выбирали и примеривались к разным странам. Это был для меня очередной челендж. Первые годы я выезжала на привычках. Привычки, знаете ли, полезная штука. Пока шло обустройство и налаживание быта - я была занята и довольна. Но примерно на третьем году я так устала, что поймала себя на том, что уже жру все подряд. Я была в очередной раз измождена, ослаблена, чувствовала себя одиноко и напряженно в чужой стране.

Я чуть поднабрала вес, примерно лишних 3 кг. Стало некомфортно, самочувствие ухудшилось, энергии стало меньше, состояния стали более апатичными. Даже только при 3 лишних кг. Для меня это уже перебор и куча токсинов. Я уже знала, что я хочу по другому, и знаю как по другому. Я знаю уже этот вкус. Я уже умела быстро спохватиться и не уйти в этот процесс сильно и безвозвратно. Весь мой накопленный опыт мне пригождается в сложные моменты и 3 кг быстро уходят и наступает снова Бинго 🙋🏻‍♀️.

В первые годы жизни в Англии я сделала очередной шаг в своем развитии и добрала недостающий элемент для сохранения стройности навсегда - пошла учиться на Health and Life coaching в США.

📚 В моем коучинговом образовании было много психологии, информации про питание, про режим жизни и непосредственно самого коучинга. Меня это обучило еще более кайфовой жизни. Стройность, ресурсность, энергичность, хорошее состояние, первые клиенты в личном сопровождении именно на эту тему. Интересно и радостно. Потом пошла в психологию глубже. Обучилась еще в нескольких местах. Очень все помогало. Прямо по ступенькам новые знания выводили на новые уровни проживания себя и жизни. Становилось все кайфовей и кайфовей. Приключение, чувственность, энтузиазм, воодушевление - вот на таких эмоциях я проживала свой новый опыт, накапливая новые знания для себя и для других.

🤦🏻‍♀️Следующий челендж моей жизни - война, переезд мамы ко мне в Англию, а потом и переезд здесь в Англии в другой дом. Плюс отсутсвие возможности ездить на каникулы в Одессу - в любимый ресурсный дом с видом на море 👇🏻.

Получилась оооочень развивающая ситуация. По многим параметрам.

1) Мама, с которой нет близких теплых отношений, оказалась со мной под одной крышей - пришлось забрать ее из Украины;

2) Мужа нет и надежды на возобновление отношений уже тоже нет;

2) Дом тут не такой, как я хочу, мне тут некомфортно. Хозяин дома так раздражал своими проявлениями, что я была напряжена даже больше, чем когда муж мне изменял.

К тому времени я уже была психологом и коучем хорошего уровня. Очень хорошо уже умела работать и с самой собой, чем пользовалась практически ежедневно.

Нахождение рядом мамы вызывало во мне чувство опасности, ощущение, что нужно бежать, спасаться; как защита возникало чувство отвращения и неприязни; рядом с ней открывался страх, ужас, ощущение собственной недостойности, не имения права жить и иметь желания. Все это уходило корнями в то, что до меня детей аботрировали, что и я была под угрозой, что мое рождение не было изначально желанным, что в детстве не сформировалось ощущение, что я нужна и принята такая, какая я есть.

Признаюсь, было тяжело. Периодами проваливалась в заедание, но всегда знала как оттуда быстро выйти и что делать дальше. Я выдерживала это напряжение и создавала новую себя - еще более классную.

Психологические и коучинговые знания очень помогали исцелять отношения с мамой и мои самоощущения в этих отношениях. Я на себе ощутила степень влияние на нас непроработанности отношений к родителям. И знаю путь - как прорабатывать, чтобы получить качественный результат.

Постепенно из предельно раздраженной, подавленной, чувствующей отвращение, нежелающей маму лишний раз видеть, я вышла в почти безусловную к ней признательность и уважение. Научилась видеть в ней хорошее и испытывать благодарность. Это сильно облегчило мне жизнь. Очень много триггеров сняло. В том числе к лишней еде и других, которые просто фоном раздражали. Это не было быстро и просто, это была работа над собой - системная и терпеливая.

В общем и целом, сейчас мне самой очень интересно заметить, что из девочки, которая когда-то всех и вся боялась (боялась даже руку поднимать на уроке, будучи отличницей), считала себя по множеству параметров "недо", я превратилась в красивую женщину с внутренним стержнем и спокойным чувством собственного достоинства.

Мне иногда бывает жаль, что многие люди хотят все и сразу - за пару сессий, и не понимают, что это длительный путь, где нужны системные действия. Нужна глубокая работа, чтобы получить долгосрочные и качественные результаты. Иначе жизнь превращается в энергетическое истощение, болячки и отсутствие успеха.

И нельзя не рассказать про еще один челлендж, присланный жизнью.

У меня онкология. Шаг за шагом оказалось, что у меня есть мутация в одном их генов, который связан с развитием онкологии (ну почти как у Анджелины Джоли, только чуть по другому). Исследования, операция, восстановительный период. И снова убеждаюсь - психология, коучинг, саморазвитие, которым я занималась много лет, РАБОТАЮТ! Я осталась в ресурсе, в стройности, мне не потребовалось ни заедания, ни дополнительных психологов, ни особых манипуляций, чтобы проходить этот путь. Благодарю Вселенную за эти ресурсы!

Кажется, мое ощущение права на жизнь, на свои желания и возможности, на радость и высокую энергию проснулось в полной красе. Дальше можно только укреплять и совершенствовать.

Вот такая история - как я пришла именно в эту тему. Как я вижу взаимосвязь психологии, коучинга, питания и физической активности.

🙋🏻‍♀️И вот я здесь, проявляюсь для вас как специалист, поддерживающая и помогающая другим женщинам пройти их путь к стройности и любви к себе.

Я отследила на себе очень многие проработки, почувствовала их на собственной шкуре. Получила на собственном опыте и опыте моих клиенток много примеров - как нужно, как не нужно, как можно, как нельзя, составила огромный список триггеров к переданию и вариантов как с ними работать.

А если честно - сейчас спойлер будет: по большому счету, все сводится к парочке из триггеров, главным из которых является любовь к себе, доверие себе, соединенность с собой. Готова помогать вам, милые женщины, пройти ваш прекрасный путь.

🙋🏻‍♀️Итого, я прошла несколько уровней:

1. просто наладить питание и красоту тела;
2. потом сделать это снова в условиях повышенной усталости и физического стресса;
3. такая же задачка, но теперь в условиях психологического стресса и боли, в условиях тревожности и с открывшимися чувствами ненужности, потерянности, собственной плохости;
4. теперь сохранить себя, обладая информацией, что у мужа ребенок с одной из его любовниц, что пора отпускать все ожидания, что наша совместная жизнь имеет шансы быть налаженной и продолженной.
5. такая же задача и новым уровнем сложности: со мной живет мама, с которой сложности в отношениях, ее близость очень триггерит, рядом с ней у чувствую себя в опасности; рядом с ней открылись чувства страха, ужаса, недостойности, не имения права жить и желать; мужа нет; арендуемый дом - так себе; поведение арендодателя заставляет меня чувствовать себя недостойной своих потребностей в честности и хороших условиях жизни.
6. и снова задачка - сохранить себя и все свои достижения, получив диагноз онкология.

Я прошла этот путь и как подопытный у жизни и как профессионал коуч-психолог.

Помогу и вам пройти нужные вам уровни на пути к вашей стройности, легкости и удовольствию от жизни.

Вы можете подписаться на мой канал по ссылке https://t.me/xeniacp

C любовью

Xeniacoach

Чтобы вернуться в бот жмите сюда или сверху Назад или Готово