/forget me not/
Эти дни я собираю архивы своих записей. С 2014-2019. И я во всех этих архивах чувствую какой-то cryptic язык и густоту. И, видимо, я так старалась сохранить интимность происходящего. Размышляла об этом у себя в дневнике, разговаривала об этом и услышала: "But that's what the diary is for, isn't it?" It is. Но в блогах мне сложно делиться личным. Глаз дёргается. Никак не могла оставить идею сделать эти хендмейд книжечки со своими записями и очень рада — поцеловала в корешок — они осуществились.
Какая я сейчас? Смотря на все эти главы своего пути я перебирала фотоархив своих образов, мышления, настроя. Я хорошо помню разные маски и уязвимости. Задумки и попытки. Но какая я сейчас? Во мне всё еще есть сильная потребность писать. Я не могу не. Всё еще большая потребность запоминать, словно писать конспект на самой важной лекции. Но какая я сейчас? Буду ли я перечитывать свои дневники и всякие заметки через много лет и тоже ощущать кринж? Буду ли пропускать некоторые, потому что мне что-то кажется душным, заносчивым? Но при этом, ничего бы я не поменяла, если бы мне удалось вернуться назад. Всё это как-то очень подробно ткёт меня и является мной.
Эти дни заняты какими-то очень заострёнными мыслями. Понедельник — особо остро. К пятнице — стачивается. Из этого можно сделать вывод, что внутри меня что-то способно стачивать сталь. На этой неделе копьём торчит из земли дата — восемнадцатое. Надо будет отправить последние бумажки. И потом начнётся крипи кремя, когда мой имейл будет потеть в ожидании очередного известия. Но я напоминаю себе как мантру, снова и снова, все эти дни, недели.
Самое главное то, что пришла весна. Остальное — суета.
Самое главное то, что пришла весна. Остальное — суета.
Самое главное то, что пришла весна. Остальное — суета.
К этому я еще прибавляла, что для меня так важно — иметь возможность написать маме. Хоть меня кроме самых близких никто нормально не спрашивает как у меня дела без просовывания носа во все эти тревожные и страшные для меня процессы, я стараюсь напоминать себе, что люди интересуются от чистого сердца, а не чтобы сунуть нос. Но мне не помогает. Для этого в моей жизни существует весна, чтобы растворять в себе эти мелкие недовольства. Так просто будет. Так уже есть.
Я не даю скукожиться потребности ходить и писать в свой дневник в ненаглядном лично для меня Вэйнсе, где меня радостно встречают баристы и улыбаются сразу же, как я тяну на себя тяжелую дверь. Я беру — как обычно — коко латте и пекан пай и сажусь, если повезёт, в уголок. В остальных случаях — где сядется. И пишу. Для меня это важно.
Сегодня я попала под дождь. Перед работой мне показалось эта сырость очень лакомой и романтичной. На обратном пути — она меня задёргала. Холодно, ветрено, холодно, ветрено, в глаза, в нос дождь. Пришла в грязи. Нервно пыталась доделывать свой дневник. Невкусно поужинала. Но на фоне "Офис", архив я всё-таки довела до ума и исправила ошибки. Ощущаю внутри какую-то пружину. Стараюсь платить себе сейчас самым важным — отдыхом. В среду начинаются дрова. По плану закончить в пятницу вечером и поехать праздновать Пасху с моей Кики. Для меня это важно.
Прошлая неделя прошла в каком-то honeymoon периоде с моим А. С нашими разговорами, кофе, вылазкой в медскуг, свиданием в белла чао и смехом ("It felt so special," he will tell me later), любовными штучками и нежеланием, чтобы эти дни заканчивались. Остановись, мгновение... Но оно уже случилось и тем самым стало навсегда. Для меня это важно.
Всё, дописаться вот до такой тишины в голове — это тоже для меня важно.