странно...последние пару месяцев мне сложно смотреть в будущее и все месяцы впереди кажутся какими-то "невзаправду". и таким вечером как сегодня я сижу и листаю старые фотки бывших одноклассников и всяких людей из школы. я тогда много писала в ливинтернете и для интереса попыталась найти день в записях, чтобы сопоставить с тусой. и вижу, что в своих записях я писала цитаты и дочитывала "алые паруса", пока вся крутая тусовка курила кальян и пила шоты. и я помню, что мне всегда хотелось быть частью этого движа. тогда я не думала, что я вся такая романтичная читаю грина, пока все курят. но из-за моего "and i'm not proud of my address" и речи быть не могло, что я уйду ночью куда-то вот так. меня не звали, а может иногда и звали, но я помню...
the sour green of young leaves is oozing from the branches and i open my mouth. the rain softens but the wind will not give up. and i better learn from it but i dismiss it with another swear word. it's one of those things — northern may winds are romantic as a concept, but don't bring much elation in reality. if anything, they pull backwards and drain. but rains fill and leave me staring at the bleached sky in delight. all that is to say that i'm still capable to appreciating the sky and that makes me feel like myself every now and then.
мои чувства опережают сны — они меня пережёвывают под утро и выплёвывают китом на берег. но и он меня не сберегает и я колыхаюсь. меня иногда омывает чем-то знакомым и гладит волной, но не сберегает. и в этом состоянии я провожу свой день. ни прекратить, ни продолжить. я жду чего-то, что поможет мне вновь провести день и на споткнуться о паузу после каждого"как дела". сном начнётся моё утро и уже не о чем новом рассказать.
цынь-цынь-цынь-цынь. Просто захотелось сесть и начать писать. Так я чувствую себя в безопасности, так мне привычно и спокойно. Я писала сквозь радости и печали, все эти годы ручка с бумагой и электронные буковки, слог за слогом, вытягивали верёвочки мыслей. Просто вот так, закончив день и отделавшись от самого неприятного дела (сподвигнув глаз дёргаться ещё пуще), сходив в горячий душ и отпустив хвост дня, в 19:39 по Швеции, вот в это 15-е апреля 2025 года, в своей комнате на чердаке, на своём навахо диване, в своей зелёной худи и с сырыми после душа волосами я отпускаю день и даю себе пространство побыть в чём-то очень моём, знакомом, таком нежном. В этих чёрных буковках. В этой кириллице, в этих звуках в моей голове от каждого слога...
Эти дни я собираю архивы своих записей. С 2014-2019. И я во всех этих архивах чувствую какой-то cryptic язык и густоту. И, видимо, я так старалась сохранить интимность происходящего. Размышляла об этом у себя в дневнике, разговаривала об этом и услышала: "But that's what the diary is for, isn't it?" It is. Но в блогах мне сложно делиться личным. Глаз дёргается. Никак не могла оставить идею сделать эти хендмейд книжечки со своими записями и очень рада — поцеловала в корешок — они осуществились.
i lived through quite a lot of heart storms that took me away from my kansas