//мемори лейн
странно...последние пару месяцев мне сложно смотреть в будущее и все месяцы впереди кажутся какими-то "невзаправду". и таким вечером как сегодня я сижу и листаю старые фотки бывших одноклассников и всяких людей из школы. я тогда много писала в ливинтернете и для интереса попыталась найти день в записях, чтобы сопоставить с тусой. и вижу, что в своих записях я писала цитаты и дочитывала "алые паруса", пока вся крутая тусовка курила кальян и пила шоты. и я помню, что мне всегда хотелось быть частью этого движа. тогда я не думала, что я вся такая романтичная читаю грина, пока все курят. но из-за моего "and i'm not proud of my address" и речи быть не могло, что я уйду ночью куда-то вот так. меня не звали, а может иногда и звали, но я помню только то, что не звали. я вот сейчас конечно понимаю, что родителям это вообще было некстати меня забирать среди ночь откуда-то и я как будто была слишком мала для такого, что ли. но меня будто еще немного социально берегли. я просто сейчас проживаю период осмысления своего опыта и последние пару дней думаю о том, почему так сложно мне социально. это стало как-то особенно заметно с новостями об отказе и я ощущала это так же сильно, когда проколола себе септум и меня тоже оголило и будто с тех пор, что ли. почему, почему, почему мне так сложно социально? я отказываюсь думать, что просто люди не те. и не то, что я пытаюсь как-то особенн опонравиться. но я испытываю такое давление, когда пытаюсь поддержать разговор или просто остаться в какой-то социальной ситуации. мне не так сложно, если меня как-то обнимают и когда со мной близкие люди. а самой в кому-то подходить...просто такой слив сил. пытаюсь вспомнить какие interactions мне нравились в последние вечеринки. я помню, что мне очень понравилось говорить с Джоелом, может потому что он мне показался каким-то очень естественным и добрым. с Орьяном. я тоже почувствовала, что он очень добросердечен. я реально сижу думаю и понимаю, что больше никто. хотя я разговаривала со многими, но от всех ощущаю — заносщивый, говорит только о себе, стесняется, скучная, не очем поговорить и еще много чего, что меня сразу отключает и я сразу от этого увиливаю. и все последние разы была на вечеринках только в компании близких людей. словно напрашивается какой-то эксперимент, но в то же время у меня будто нет сил сейчас во что-то играть.
это ощущение быть апрутнутой как-то сильно меня тяготит. от того, что мои корни будто рассеяны. или мне надо как-то осознать себя вне этих корней и увидеть себя более речной? или каменной. like a rolling stone. but i do want some moss though.
а еще подумалось, что я вообще никакими сплетнями и конретикой никогда не делилась. возможно, всегда боялась, что кто-то прочитает. но вот хочу ощутить как это писать о других? замерла. не хочется. но вот к примеру как мы сегодня с эм. обсуждали что м. начала встречаться с её бывшим женихом и что это бесконечно трагикомично и тупорыло. ой, что-то скучно про такое писать. просто немного смешно запоминать всякое разное, что происходит в этих сумбурных днях.