Через какое время отношения должны превратиться в ад?
А точнее, сколько вы готовы терпеть, если ничего не меняется? Год? 10 лет?
⠀
В отношениях встречаются два разных человека. Каждый по-своему видит быт, серьёзные отношения, свободные вечера, поддержку и будущее.
⠀
Если у вас 100% попадание. То скорее всего одна из черепашек пиздит - это самообман.
⠀
Отношения превратятся в ад, если:
- не понимаешь чего ты хочешь
- замалчиваешь то, что тебя беспокоит
- считаешь, что твой партнёр - всегда прав и лучше знает (или, наоборот)
- думаешь "он/она исправится"
- игнорируешь потребности партнёра
- закрываешь глаза на все ваши различия, лишь бы не потерять отношения
- не готов идти на уступки и компромиссы
⠀
Расскажу про одну мою клиентку.
Мягкая, нежная, растерянная - такой я её увидела впервые.
"много лет в браке, стоим на месте, никуда не движемся" - сказала она и хотела сохранить отношения.
За 1-2 встречи выяснили чего именно она хочет в будущем и что ломается, когда она говорит об этом с мужем. И ушла она с чувством "теперь-то поняяяяятно!"
Через 1,5 года снова кризис.
Увы, за отношения ответственны двое.
⠀
Я предлагала заметить, и что с ней, и подсветить позицию мужа. Она и впрямь стала к нему мягче и внимательнее - осознав свои "косяки".
Она начала заявлять о своих желаниях прямо - и это не только повысило честность и близость в отношениях, но и обострило всё, что замалчивалось. В вопросе будущего - они не совпадали. Она хочет дом, он презирает ипотеку и хочет путешествовать.
⠀
Годы иллюзий, ожиданий и проб договориться превратились в 10 лет брака, из которого трудно выйти:
⠀
- чувство вины, может я плохо стараюсь и недостаточно делаю?
- страх не справиться финансово
- А, вдруг, не найду человека, с которым совпадают так же интересы и быт?
⠀
Мы работали над чувством вины и легализовали потребность "выбирать себя и давать себе время".
Фокусировались на ресурсах: как справлялась одна в прошлом, сколько реально сейчас зарабатывает.
⠀
Она всё острее различала свои эмоции и ясно увидела, что её чувства угасли. То, что она так долго не хотела замечать.
И через 1,5 месяца это помогло ей принять твёрдое решение о переезде в другую страну без мужа.
⠀
Уехала. Сняла квартиру, окунулась в творческую деятельность. Она ещё не могла целиком отпустить мужа, но опиралась на чувство, что назад не хочет.
⠀
Через время работали над страхом осуждения за стремление к новым отношениям. "А что скажет бывший муж? А общие друзья?"
И вновь и вновь акцентировались на её чувствах и желаниях, кого она выбирает себя или других?
⠀
И вот уже больше полугода, как она в новых отношениях. Где её потребности и желания не только озвучены, но и услышаны. Где её новый партнёр не учит "как жить правильно", а поддерживает говорить честно о страхах, переживаниях и планах на будущее.
Перерастать отрицать то, что важно - даёт много свободы. Как и честное признание, что мы не можем сделать друг друга счастливыми.
Терпеть и что "оно как-нибудь само рассосётся" - стратегия провальная.
Как и бесконечное копание почему ты и твой партнёр не совпадаете.
Чаще всего это не приносит никакого результата. Или превращается в борьбу, кто кого переделает. Кому труднее, кто больше страдает.
Я точно не знаю, как тебе поступать в твоих отношениях. Зато могу помочь справиться с тем, что мешает тебе жить так, как ты хочешь.