November 16, 2023

Нейро-трансгрессия: мой путь. Часть 2. Сеять добро

Часть первая здесь,

А мой основной канал здесь

Война продолжалась. Внутри меня и снаружи. Я ничего не понимала. Ощущение полного вакуума. Больше не работала психология, философия, астрология, эзотерика. Больше не работала логика, причинно-следственные связи, прошлый опыт, понимание мира и себя. Будто в один момент кто-то выключил рубильник под названием "реальность", и я провалилась в пустоту.

Там не дейстовали законы той Вселенной, в которой я жила раньше.

Я не понимала, что, где и в какой момент пошло не так. Ведь до этого все работало. Мне казалось, я знала, как нужно прислушиваться к себе, как себя любить, как общаться с мужчинами и детьми, как понимать людей и мир вокруг себя, как зарабатывать деньги и делать бизнес. И вообще, мне казалось, что я знаю многое. Ведь мне удалось выстроить целую философскую систему, которая была основана на логике и правде. Ну так мне казалось. И я была уверена, что эта система имеет четкий неоспоримый фундамент в виде "что посеешь, то и пожнешь" , "обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой" и вообще "мысли позитивно, успокаивай ум, не обращай внимания на негатив".

42 года я жила в рамках этой философии. В целом, она была рабочая, хоть порой и давала сбои. То в виде "неадекватных" товарищей, которые вдруг появлялись в моем пространстве и начинали портить мне жизнь. Но я же умная девочка! "Значит, Яна, ты сеешь мало добра, раз к тебе приходят злые люди".

Поэтому я продолжала усиленно сеять добро. Причинять добро всем, кому не лень. Детям, мужу, миру, окружающему пространству. Отдавать, ничего не требуя взамен, ведь народная мудрость не для дураков же придумана! А я-то девочка умная! "Что посеешь - то и пожнешь", - повторяла я себе в ответ на зло, продолжая сеять "любовь, свет и добро".

Но чем больше я сеяла любовь и свет и не обращала внимание на негатив, тем больше в моем пространстве появлялось странностей и неприятностей. Чем больше ответственности я брала за себя в отношениях с другими людьми, тем более безответственными они становились по отношению ко мне.

Чем более честно я пыталась говорить с каждым, тем больше вранья собиралось вокруг меня. Чем больше внимания и энергии отдавала заботе о здоровье детей, тем больше они болели. Чем тщательнее оберегала их психику от травм, тем сильнее пространство вокруг их пыталось травмировать, словно выравнивая баланс. Чем больше времени и внимания я уделяла своим детям, тем больше это обесценивалось и я слышала "Ты ужасная мать и никогда меня не понимала".

Чтоооо? Это я ужасная мать, которая ночами не спала, переживала, вникала во все ваши проблемы, болячки и неприятности и посвятила свою жизнь семье и детям? Это кто ужасная мать?! Это я, которая холила и лелеяла здоровье, психику и окружающий мир своих детей, чтобы, не дай бог, не нанести им психическую или физическую травму? Это что, блин, за несправедливость такая?

- Что-то рыба у тебя не очень вкусная, и котлеты так себе, моя мама вкуснее готовит, - слышала я порой от мужа после нескольких часов, проведенных на кухне, чтобы порадовать любимого. - И да, пора бы тебе в спортзал, заняться собой, смотри, как ты поправилась, - слышала я и бежала на всех парах в спортзал. Ишь ты, Яна, как ты позволила себе разжиреть после рождения третьего ребенка!

- Ты что, ещё сладкое ешь? Да ещё и на ночь? Ты хочешь еще больше растолстеть? -слышался заботливый голос мужа, моментально вызывающий во мне в чувство вины. Как я могла! Сладкое, да еще и на ночь!

А я ведь очень ответственная женщина. Как говорит известный семейный психолог, в толковом словаре под словом "ответственность" должна стоять моя фотография.

Сказано-сделано. 3-4 раза в неделю в спортзал, 2 часовые тренировки, подсчет калорий, выверенные до грамма порции, 2 грамма белка на 1 кг веса на сушке, и все такое. Ни грамма сладкого, адская борьба с весом и самой собой. Как хотелось тортика, кофе с молоком и конфеткой, но нет! Я должна быть красивой для мужа!

- Да, кстати, ты бы делом занялась, а не всей вот этой своей фигней, психологией, астрологией и всяким этим бредом - продолжал любимый.

- Но мне нравится то, чем я занимаюсь. И мне неприятно, что ты меня критикуешь и называешь мои интересы бредом, - отвечала я.

- Опять у нас Луна на Марс встала, поэтому ты мне мозг выносишь? Боже, только не надо опять этих разговоров! Ты со мной поссориться хочешь? Тебе ничего невозможно сказать! Зачем ты делаешь из мухи слона? Зачем ты опять заводишь эти все разговоры? Что ты от меня хочешь? Ты чего такая чувствительная? Может, тебе к психиатру? Может, полечиться электричеством? Как-то ты слишком неадекватно реагируешь на безобидные шутки, я ж пошутил! А ты лучше пойди посуду помой и в квартире поубирай вместо того, чтоб мне мозги выносить, - любимый муж разозлился не на шутку.

Ну конечно, он мной недоволен, наверное, мне нужно быть еще более старательной женой! Наверное, я плохо стараюсь! Надо научиться жарить котлеты, как его мама, и рыбу в кляре. И похудеть. И сменить интересы на "нормальные", а не эти всякие невидимые непонятные штуки типа психологии, эзотерики, астрологии, внутреннего мира человека, философии и т.д. Как ему не повезло со мной! Как он вообще меня терпит?

Я очень честно пыталась стать лучшей женой. Потому что у меня самый лучший на свете муж! И деньги зарабатывает, и с детьми гуляет, ну что мне ещё нужно? Он так и говорил: "Где ты еще такого мужа найдешь, который домой вовремя приходит, деньги приносит и время детям уделяет?" И правда, где я такого ещё найду? И я очень старалась соответствовать его представлениям о том, какая я должна быть.

Я усиленно работала над собой. Бесконечные курсы саморазвития, психология отношений, всевозможные духовные практики, ведические концепции. Бесконечные попытки сделать брак лучше, самой стать лучше, дать больше заботы, внимания, ласки. Накормить вкуснее, обеспечить максимальным вниманием, теплом и заботой. Дать всё, что я могу всем моим любимым людям.

"Жена должна слушать мужа, хвалить его, ценить, уважать, верить в него", - кричали модные психологи с ютуба. И я ценила, уважала, хвалила и верила. Потому что действительно мой муж был лучшим мужчиной на свете. Я воздвигла его на пьедестал моей жизни и мы всей семьей дружно его поддерживали.

Я продолжала сеять добро вокруг себя. Но вокруг меня почему-то сгущалась мгла. И это не соответствовало моему основному принципу "что посеешь - то и пожнешь".

Муж всё чаще прятал телефон от меня, и всё чаще переписывался с кем-то по ночам.

- А с кем ты там переписываешься по ночам? - спрашивала я.

- Это моя личная жизнь, тебя она не касается, - отвечал любимый. - Иди лучше пыль вытри или игрушки собери после ребёнка.

Наверное, я снова что-то делаю не так, думала я. Наверное, мало хвалю, ценю, поддерживаю и уважаю. И я покупала курс очередного новомодного психолога на тему "Как сделать мужа счастливым" и "Что нужно мужчинам".

Там было много полезной информации, которую я с радостью и каким-то остервенением воплощала в жизнь. Я посылала мужу любовь в в своих медитациях, в своем борще и в своих объятиях. И он её с удовольствием принимал. И рос. Рос в бизнесе, в знакомствах, в самооценке.

- Какой я у тебя крутой, как же тебе повезло со мной, - приговаривал он перед зеркалом, то ли в шутку, то ли всерьёз. Но я точно знала, что мне с ним повезло как никому в жизни. Укладываясь спать, я благодарила Бога за то, что в моей жизни есть такой мужчина. Жаль только, что я ему никак не соответствовала. Хозяйка из меня такая себе, интересы, скажем так, не очень да и вообще, уже не первой свежести.

А однажды я услышала, как известный семейный психолог рекомендует женщинам подарить своим мужьям книгу о том, как обращаться с женщинами.

- Любимый, мне было бы приятно, если бы ты почитал эту книгу. Ты сможешь лучше понять меня, - и я торжественно вручила ему книгу известного семейного психолога.

Муж нахмурился, но книгу взял, правда, спустя полгода обвинив меня в том, что я унижаю его тем, что дарю книги каких-то дебилов, и что он сам знает, что ему делать.

"Яна, что посеешь - то и пожнешь, помни это!" - повторяла я себе без конца и края, словно мантру Кришне, особенно когда было совсем плохо и как-то очень пусто на душе.

- Яна, я обязательно выполню все свои обязательства! Ведь у тебя трое детей, неужели ты реально думаешь, что я оставлю тебя без газа и отопления с тремя детьми зимой?! Да за кого ты меня принимаешь? - говорил мне застройщик нашего дома Роман, на мои замечания о том, что он не придерживается своего слова, на дворе ноябрь, а газа и отопления в доме нет, а у меня на руках годовалый ребенок.
- Яна, - говорил Роман спустя два месяца, - ну почему ты мне не доверяешь и постоянно звонишь? Я же пообещал! Проект уже готов, завтра приедут трубы укалыдывать!

- Роман, но проекта нет, вы обманываете, я звонила в КиевГаз. Сказали, что проекта нет.

- Яна, ну кому ты веришь? Ну разве я стал бы тебя обманывать? Ну сама подумай! У меня у самого трое детей, разве я смог бы обмануть женщину с тремя детьми?

И я искренне не понимала, почему и за что в моей жизни появляются вот такие люди. В этом была какая-то ложь, какое-то глобальное несоответствие, которое я не понимала. Я искала ответы и не находила их. И поэтому продолжала сеять добро.

Продолжение следует...