Контроль
К. - наблюдение с целью проверки или надзора.
К. - выявление отклонений фактических параметров деятельности объекта от нормативных как одна из ведущих функций управления.
К. - обладание властью над ситуацией или влиянием на ситуацию.
К. - деятельность, которая фиксирует состояние объекта управления в определенные промежутки времени.
Этимология: «список, ведущийся в двух экземплярах».
Существует три аспекта управленческого контроля:
- установление стандартов — точное определение целей, которые должны быть достигнуты в определенный отрезок времени.
- измерение того, что было достигнуто за период, и сравнение достигнутого с ожидаемыми результатами;
- подготовка необходимых корректирующих действий;
Менеджер должен выбрать одну из трех линий поведения:
Контроль не должен быть чрезмерным, так как несущественные отклонения фактического состояния объекта от заданного, вызывающие срабатывание контрольных механизмов, делают эту систему неэкономичной. Чрезмерный контроль может переориентировать элементы управляемой системы с достижения поставленных целей на удовлетворение требований контроля.
«Как дела?», «Как прошел твой день?»
vs.
«Если ты не сделаешь так, как я говорю, я обижусь!» = «Мама перестанет любить тебя, если ты не будешь делать так, как она сказала.»
Неизвестность вызывает тревогу. Созависимый человек знает верный способ как ее снять, проконтролировать другого. За контролем стоит наше, часто желание управлять другими.
К. – как любое давление вызывает протест. И нежелание с нами общаться.
Это в свою очередь вызывает обиду, с помощью которой также можно очень здорово контролировать других людей. Ведь человек на которого мы обижены, просто обязан чувствовать себя виноватым.
От чрезмерного Контроля вымирает Доверие.
Мы обманываем себя, когда без просьбы о помощи считаем что другие нуждаются в нашей поддержке. Мы утрачиваем связь с реальностью, нам кажется, что практически все вокруг маленькие и беспомощные. Созависимый становится Богом, который лучше знает, как нужно поступать/действовать/говорить. В этот момент созависимым человеком движет желание чувствовать себя могущественным.
Возможности человека ограничены, трудно одновременно проживать несколько жизней, поэтому, занимаясь другими людьми, мы можем терять управление над собственной жизнью.
Поскольку мы привыкли, что наши привычные переживания касаются негативного спектра переживаний (боль, одиночество, грусть, отчаяние), мы выбираем "не чувствовать ничего". Вместо того, чтобы делать что-то со своей болью в душе, созависимый человек «кидается» спасать другого. В этот момент у него есть иллюзия, что внешние, окружающие его события исправят его, и без того тяжелое душевное состояние. Нужно лишь чуть больше, чем обычно напрячься и в этот раз я получу удовлетворение от того, как хорошо я помог другому. При этом я сам – забытый, одинокий, самому себе не нужный человек.
Управление через обиду. Контролировать себя, подавлять свою естественность, чтобы ни в коем случае не вызвать на себя гнев и обиду других важных для него людей.
Контроль «сверху»:
- обвинение («ты никогда», «ты всегда»).
- спасение, помощь, гиперзабота , наставления, советы.
- требования, вопрос «Почему бы тебе не?» – это ставит человека в оборонительную позицию.
- уход (из комнаты или дома).
- использование денег/подкуп.
- лесть, дарить подарки с подтекстом, намекая на что-то.
Контроль «снизу»:
- говорить «Я не знаю», не отвечать на вопросы, за этим стоит нежелание нести ответственность за свою жизнь.
- ждать чрезмерно подробных инструкций от других людей.
- контроль с помощью обиды.
- находиться в позиции «Жертвы».
- тяжело вздыхать и не говорить/ не просить прямо.
- быть слабым/детским/зависимым.
Контроль дает возможность сохранить Власть над ситуацией. Плата за Власть:
- усталость
- недовольство поведением других, возмущение, злость, бессилие
Способы справиться с Контролем:
- Прежде чем приступать к помощи убедитесь в том, что она действительно нужна. «Что ты хочешь от меня?»
- Оставьте привычку думать о том, что другие беспомощны и не справятся без Вас. Несите свою ответственность, и не мешайте нести ее другому. «Я знаю, что ты можешь решить эту трудность. Ты хочешь обсудить это подробно?»
- Предлагайте поддержку, людям, которые чувствуют себя беспомощными, раскрывая их собственный потенциал. «Подумай над возможными способами решения проблемы, а потом мы с тобой обсудим».
- Не выполняйте более половины работы над проблемой или заданием. Заключите с Вашим партнером соглашение о том, что он будет выполнять по меньшей мере, половину работы. «Я могу сделать вот это, а что готов сделать ты?»
- Будьте внимательны к своим чувствам, не делайте того, чего вы действительно не хотите.
- Будьте честны по отношению к самому себе: «Я не хочу этого делать».
- Избегайте поведения, которое ставит Вас в положение превосходства (не давайте советов без просьбы о них, не прерывайте говорящего).
- Откажитесь от роли жертвы (в 100% случаев просить то, что хочется, не умалчивать).