Обида
Александр Финько https://alexfinko.ru/
Обида – парное переживание чувству вины. Очень часто можно встретить пары, где один вечно обижается, второй вечно виноват.
Мы от другого человека ожидаем определенного поведения, а он ведёт себя иначе. При этом то, что происходит, хуже, чем мы ожидали.
Обида вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Но чаще всего идет реакция отстраненности от партнера по общению. Это может быть и формализация общения, и молчание, общение с напряжением. Обидевшийся таким образом мстит обидчику и восстанавливает справедливость. Тот, кто обиделся, хочет, чтобы другой человек также страдал, как и он.
Часто обижаются потому, что не знают, как донести свои желания или позицию до партнера. Это очень часто встречается в отношениях, когда кто-то может «надуться» на неделю, а потом окажется, что причина была в том, что человек купил молоко не обезжиренное, а обычное.
Это агрессия, которую мы остановили, не смогли разместить ее естественным путем. Эта агрессия берется из ощущения дискомфорта, из ощущения несправедливости. Мы считаем, что должно было произойти что-то другое, и, когда наши ожидания не оправдались, гнев возникает, как естественная реакция нашей психики. В идеале он должен быть направлен на источник дискомфорта. Но по разным причинам этого гнев может быть остановлен от естественного проявления. И тогда вместо открытой агрессии мы переходим в пассивную.
Если же и это не дает нам освобождения от ощущения несправедливости, если другой человек не реагирует осознанием неправильности своего поступка и активным раскаянием, то мы можем начать искать способ от обиды избавиться. И тогда мы можем начать обиду заедать.
Бессилие в обиде
В ситуации, вызвавшей обиду, есть еще и ощущение бессилия. Мы же не смогли ничего противопоставить неприемлемому поведению другого человека. Ощущение бессилия – не самое приятное переживание. И еда, и другие зависимости, могут нам сильно «помочь» в избавлении бессилия.
Для начала, когда мы начинаем есть, мы ситуацию все-таки контролируем. В том смысле, что это ведь мы выбираем что и когда съесть. И в эти моменты мы, даже неосознанно, но ощущаем, что оказываем влияние на свою жизнь. И это отвлекает нас от бессилия в первоначальной ситуации.
Если же еда уже стала проблемой для нас, то чуть позже мы первоначальное бессилие подменим на проживание вторичного бессилия, вызванного невозможностью избавиться от зависимости.
В итоге бессилие все равно с нами, но мы подменили его причину. И мы можем снова сосредоточить свои усилия на борьбе с пищевым или другим видом зависимости, а не заняться реальной проблемой, с которой нам непонятно, что делать.
Что делать с обидой?
Обычно это показатель неправильной картины мира. Имеет смысл взять ответственность за ситуацию на себя, проанализировать ее и найти причины возникновения этих ожиданий. И потом скорректировать их или донести свою точку зрения до партнера.
Очень часто срабатывает механизм проекции. Когда мы думаем, что человек поступит так, как поступили бы мы. Но все люди разные, и ожидать, что все будут поступать так, как поступили бы мы – это жить с неадекватной картиной мира. Надо ожидания скорректировать. И чем более адекватная складывается у человека картина мира, тем реже он обижается.
Другое дело обидчивость. Это, когда обида у человека становится ведущей эмоцией. Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, который хочет обидеться. В детстве человек использовал обиду для того, чтобы получить то, что ему надо. Хочешь получить что-то – обидься и устрой истерику. Повзрослев, человек видит практически только один способ получения «плюшек» - обижаться. Большинство людей на это не реагируют, но он всегда сможет найти партнера с выраженным чувством вины, и дальше у них все складывается в привычном формате.
Что делать, если на вас обиделись?
Если человек на что-то обиделся, но не показывает на что, то это в любом случае конфликт. Просто он носит скрытый характер. Надо переводить в открытый. Тогда с этим можно работать. Забить можно только если человек реально обидчивый и вам общение с ним особо не нужно.
Обиженный столкнулся с тем, что его ожидания не оправдались. Для него справедливость нарушена. Он испытал негативные эмоции, и теперь стремится к реваншу. Он хочет, чтобы и партнер испытал страдания. Для него весь этот процесс обиды – восстановление справедливости. И в этом ему находиться вполне комфортно. И, чем дальше, тем комфортнее. Потому что парным чувством с обидой является вина. Тот, на кого обиделись склонен падать в вину. А вот в вине находиться крайне неприятно. Поэтому тот, кто решил «обидеться» в ответ, постепенно чувствует себя все хуже – вина начинает разъедать. А обиженный замечает это, и у него появляются новые силы на весь этот спектакль. В подавляющем большинстве случаев обиженный пересидит «виноватого». Скорее всего именно «виноватый» пойдет на сближение, когда его силы уже на исходе.
Как снять обиду у партнера?
- Сделать то, что от нас ожидают.
- Извиниться с демонстрацией потери самооценки и переживаний.
- Признать, что партнер в праве от нас ожидать чего-то, но по какой-то причине мы этого сделать не можем.
Если мы хотим, чтобы после отказа нас не упрашивали, можно применить один из бронебойных приемов. Можно сослаться на что-то иррациональное. На то, что нельзя объяснить логически. Например, на приметы, на солнце и луну, на звезды и т.д. Можно сказать, что «денег не займу, потому что завтра в командировку ехать. А занимать перед командировкой – плохая примета. Я вообще не суеверный, но в это верю максимально.»