Страх (продолжение)

Александр Финько https://alexfinko.ru/

Страх испытать новое

и страх, что получится и это изменит мою жизнь.

Все новое связано с неизвестностью. А неизвестность приносит с собой тревогу. Да, сейчас я живу не очень комфортно, но зато я уже все опасности в принципе знаю. Да. Они наносят мне ущерб. Муж бьет, начальник орет, мама доминирует, но все последствия уже понятны и известны. Я знаю, как выживать в таких условиях.

А что меня ждет, когда я смогу уйти от мужа, поставить на место начальника и маму? В опыте моей жизни я видела только проблемы. Значит и дальше будут проблемы. Только неизвестные и значит к привычному набору негативных эмоций добавляется еще и тревога. И довольно трудно заставить себя туда идти.

И эфемерные успехи могут, конечно, мотивировать какое-то время, но при первых трудностях, если мы неустойчивы в эмоциях, мы спрячемся обратно в норку своего жизненного опыта. И легко объясним себе, почему ее не надо больше покидать. Я попробовал, не получилось. Мне это не дано. Мне это недоступно и т.д.

Страх неудачи

Тут необходимо затронуть вопрос стабильности самооценки. При работе с этим страхом, нам важно прикоснуться к эмоциям, телесным переживаниям и мыслям, которые возникнут в случае наступления неудачи. И в этих переживаниях нам надо обретать устойчивость.

Необходимо понять, что неудача – только лишь подтверждение того, что наши действия были не эффективны.

Неудача – сигнал того, что мне надо вернуться назад и посмотреть, где в моих действиях была неадекватная оценка мира. Куда закралась ошибка?

Неудача дает нам шанс стать более эффективными, найти лучший алгоритм действий.

Для нашего развития неудача нам дает гораздо больше, чем успех.

Успех – только подтверждение того, что мы делали что-то правильно и эффективно. Он не ведет к адаптации к меняющемуся миру, адаптации в хорошем смысле. В будущем с большой долей вероятности мы будем повторять свои действия.

А неудача дает нам шанс их поменять и выйти на новый уровень развития и достижений. Если я боюсь неудач, то я буду повторять успешный алгоритм и не буду вносить в него изменения. Не буду пробовать новое. Что в изменяющемся мире приведет к тому, что когда-то мир уйдет вперед и я таки с неудачей столкнусь. Причем считая, что я все делал правильно. Можно, во-первых, долго отрицать наличие неудач – ведь это признать свои ошибки. А, во-вторых, всегда придется мир догонять.

Если я неудач не боюсь, то я буду идти в ногу с миром, не буду ждать, когда я отстану.

Чтобы обрести устойчивость в неудачах, необходимо разделить оценку своей личности и оценку своих действий. Это работа с самооценкой.

Если мы отказываемся от риска встречи с неудачей, мы тем самым делаем невозможным достижение успеха. Если мы не пробуем что-то делать из страха неудачи, если мы не делаем ничего, прежде чем получим гарантии успеха, то тем самым мы гарантируем себе лишь гарантии отсутствия этого успеха. Не пробуя – мы точно ничего не получим. Попробуем – появятся шансы что-то получить. Гарантий успеха нет, есть только гарантия отсутствия успеха, при отказе от риска.

Боязнь внешней оценки

Мы фактически боимся, что нас обесценят. Скажут, что это полная фигня. А это будет означать для нас, что не ценят именно нас. Что именно мы не ценны и не нужны. А что делают с теми, кто не ценен, не значим и не нужен? Его отвергают. А отвергнутого ребенка ждет смерть. Снова приехали в знакомое место.

Неминуемая. Хоть что можно делать и найдутся те, кто недоволен нами. Можно делать что угодно и точно будут те, кто скажет, что это плохо.

Но если есть эта детская грандиозность мышления, то мы хотим получить принятие и признание от всех людей. Что, разумеется, невозможно. Есть замечательная фраза.

Мы уже взрослые. И странно продолжать страдать и плакать, как мы делали в детстве. Необходимо заметить, что делать это уже не обязательно. Уже нет тех огромных всесильных фигур, которые могли наказать нас.

Да, это может быть страшно. Потому что эти фигуры, хоть и наказывали, но и защищали. И даже говорили, что делать со своей жизнью. А тут приходится решать это самостоятельно.

И страхи это делать понятны. Но они понятны от ребенка, которым мы внутри остаемся. Только мы не дети. И необходимо это заметить. Необходимо принять, что все инструменты, которые были у этих могучих фигур, давно в наших руках. И что ответственность — это не только страшно. Это еще и свобода. Это возможность делать то, что хочется. Сразу это делать, без необходимости заслужить это право. Без необходимости получить на это разрешение.

Вообще это крайне важно – повзрослеть.

Понять, что мы не в центре мира. Это ребенок думает, что все люди вокруг него имеют в мотивах своих действий его. Что все, что они делают как-то связано с ним. Что они или хотят сделать ему хорошо, или плохо.

В реальности люди заняты своими жизнями. И про нас не особо думают. И привлечь их внимание – это еще постараться нужно. Те, кто пробовал продвигаться где-то в соцсетях или вообще по карьерной лестнице, знают, что основная проблема даже не в том, чтобы стать крутым профессионалом. Эта проблема решается с помощью эмоции интереса и времени. Основная проблема, чтобы люди узнали. Что ты крутой профессионал. Люди заняты своими жизнями и им нет дела до того, что ты там что-то делаем и изучаешь.

Оказывается, не злой умысел этих холодных жестоких людей портит мне жизнь, а я сам. Оказывается, надо самому своей жизнью заниматься.

Оказывается, это я несу ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит. И понять и принять это – необходимо. Признать, что мы несем тотальную ответственность за свою жизнь. Мы совершаем все выборы в своей жизни.

И при этом есть вещи, на которые наше влияние не распространяется. Например, мы можем из штанов выпрыгнуть, чтобы завоевать любовь какого-то человека. Мы можем быть супер идеальными, а он все равно скажет нам нет.

И вот эти две вещи необходимо принять. Принять одновременно. Что мы и несем тотальную ответственность за свою жизнь и влияем на нее максимально. И одновременно не все в нашей власти.

Для ребенка непонятно, как такие две, казалось бы, противоречивые вещи могут одновременно существовать. Но для ребенка непонятно и то, как может его родитель и любить, и злиться одновременно.

И чтобы все это понять и принять, необходимо пройти процесс сепарации от родителей. Необходимо от них отделиться. Свергнуть их с пьедестала. Заметить, что они не сверх мудрые и могучие фигуры. Заметить, что они обычные люди.

И тут сразу отвечу на самый частый вопрос. Как это так могучая фигура, когда я маму презираю за слабость и т.д. Да, презираете. Но ее способ жить до сих пор влияет на вас. До сих пор является неким мерилом. До сих пор мы что-то маме доказываем.

А кто доказывает и кому? Тридцатилетний лоб шестидесятилетней женщине? И это мы называем адекватностью и независимостью?

Необходимо заметить, что родители – просто люди, которые жили и живут свою жизнь так, как могут и считают нужным. Что они просто получают свой опыт жизни.

А мы получаем свой. И нам, например, вообще не обязательно что-либо делать с их советами. Мы можем, но не обязаны.

С самого рождения. И это желание получить недополученную любовь – невозможно удовлетворить. Этот голод с нами навсегда. Его уже не закрыть другим человеком. То, что, нам кажется, мы не получили в детстве, нам сейчас уже не получить от другого человека.

Как бы это печально и пугающе не звучало, но я тут не для того, чтобы вас радовать. Я тут для того, чтобы соединить вас с реальностью. Вы уже не получите ту любовь, которую хотели получить. Ни от кого. Пытаться ее взять у мамы – не выйдет. Она нужна была от той молодой мамы и тому маленькому ребенку. Сейчас мама не в силах дать эту любовь – она уже другой человек. И более того – вы не в силах взять – вы тоже уже другой человек.

Если мама даже принесет эту любовь вам. Принесет сама, без намеков. То все равно глубоко в душе вы не примете ее до конца, будете искать подвох.

Понятно, что и партнер не сможет утолить этот голод. И партнер нужен совсем для другого.

Через возможность проявлять себя. Через допущение в сознание всех эмоций и переживаний. При этом не объявляя какие-то эмоции или желания плохими.

И если мы понимаем, что на каком-то уровне мы все одиноки, то внимание людей и их принятие и признание – это подарок. Тогда это может действительно радовать. Не заполнять дыру, которую нельзя заполнить, а радовать по-настоящему.

Также важно повзрослеть для того, чтобы не нанести лишних травм своим же детям. Эта внутренняя пустота незаполненной любви может начать заполняться детьми. И в какой-то момент уже мешать их сепарации. Мы начнем удерживать ребенка рядом с собой, что будет тормозить его развитие.

В общем повзрослеть – это необходимость для счастья. А это значит в том числе уметь чувствовать любые эмоции и не убегать от них, как ребенок.

И напомню, что принятие себя – это не значит отказаться от развития. Когда мы признаем и принимаем себя, наши потребности никуда не деваются. В том числе потребности развития. Мы не останемся лежать на диване. И не возомним себя центром мира и неоспоримым идеалом. Нет. Такая грандиозность свойственна как раз ребенку, а принятие себя – это про взросление.