Обесценивание и отвержение

Александр Финько https://alexfinko.ru/

Чтобы мы могли что-то отвергнуть, это не должно быть для нас критически важным и значимым. Самое важное мы не отвергаем. Отвержению всегда предшествует некая форма обесценивания.

Обесценивание начинается со сравнения

Что такое обесценивание? Это в первую очередь оценка и сравнение. И оцениваем мы всегда по каким-то параметрам. И всегда сравниваем с чем-то. Можем сравнивать людей – этот выше, а этот умнее.

И эта оценка, и сравнение позволяют нам расставлять приоритеты и совершать выбор. Выбор взрослого человека. Ребенок какой выбор хочет совершать? В идеале никакого. В идеале надо получить все, сразу, бесплатно и не прилагая усилий. Желательно, чтобы я получал даже, когда сопротивляюсь.

Взрослый человек понимает, что это невозможно. Он понимает, что все, что мне нужно не придет само. И не придет сразу. И он понимает, что, выбирая что-то одно, говоря чему-то «да», он автоматически всему остальному говорит «нет».

Уверенность в результате выбора

Но сама по себе возможность выбора появляется, когда мы учимся оценивать и сравнивать. При этом наша оценка всегда субъективна.

Какой-то человек нам кажется красивым, а другому он таким не кажется. Какая-то деятельность привлекает нас и вызывает интерес, а какая-то нет.

Чтобы совершать субъективный выбор, нам надо уметь оценить предмет выбора. При этом объективных шкал не существует. И тут возникает вопрос – а какое я имею право оценивать? А достаточно ли я компетентен? А не ошибусь ли я?

Опора на себя

Тут становится критически важным устойчивость в себе и опора на себя. Ведь, если я не могу на себя в этом опереться, если не могу присвоить себе право решать, то мне будет очень и очень трудно в жизни. Я все время буду искать внешние ориентиры.

Из чего же состоит эта внутренняя устойчивость. Конечно, это доступ к интересу и агрессии. Это выбрать из всего многообразия вещей, которые предлагает мир, что-то интересное для меня – в этом моменте мы уже совершаем оценку и расставляем приоритеты. Это подкрепить свой интерес агрессией, чтобы можно было двигаться в направлении своего интереса, и отбиваться от других людей с их субъективными и, отличающимися от моих, оценками.

Устойчивость в неудачах

Но также нам нужна устойчивость в неудачах. В тех моментах, когда мы совершаем неправильный выбор. Тот выбор, где его результаты нас не устраивают.

А какие результаты нас могут не устроить? Что страшного может с нами случится? Мы можем умереть. Еще мы можем остаться одни. Люди могут в нас разочароваться и отвергнуть нас. И остаться одни мы можем, если люди, оценивая нас, придут к выводу, что мы не стоим того, чтобы с нами общались. Мы фактически столкнемся с обесцениванием.

Неудача отвержения

И вот устойчивость или неустойчивость к обесцениванию и последующему отвержению и определяет, можем ли мы двигаться в сторону удовлетворения своего интереса или нет.

И проблема устойчивости в обесценивании не только в том, что мы регулярно сталкиваемся с тем, что нас обесценивают другие люди. Самая большая проблема в том, что мы сами себя обесцениваем.

В том процессе, когда ребенок решает, что с ним что-то не так, он проходит по пути обесценивания и отвержения. Боясь, что значимые фигуры его обесценят и отвергнут, он решает, что гораздо безопаснее обесценить и отвергнуть себя самому. Он решает отказаться от того, чтобы быть собой, чтобы преследовать свои интересы, делать то, что ему хочется и проявлять себя так, как ему хочется. Он выбирает быть тем, кого, как ему кажется хотят видеть другие.

Он создает себе образ себя, с которым начинает себя сравнивать. Причем это сравнение всегда не в пользу ребенка.

Он начинает прятать от других людей обесцененные и отвергнутые им части себя. При этом распознавать их внутри ему тоже трудно. Это невыносимо ощущать их, но не иметь возможности проявиться. И он начинает все больше эти части обесценивать. Чтобы можно было отвергнуть их до такой степени, что перестать их замечать. Самому поверить, что их просто нет. Отрезать от себя часть себя.

В итоге человек теряет себя. И ему становится недоступно полноценное удовлетворение потребностей в принятии и признании.

Ведь как вообще человек может ощутить принятие?

Принятие мы ощущаем, когда мы можем быть собой, можем проявлять себя как угодно. А другой человек при этом видит наши проявления, но никуда не девается. Он не уходит от нас. И при этом он не пытается нас поменять – он не останавливает наше проявление, не говорит прекратить, не приглушает нас. Он просто видит нас и остается рядом.

И как в этой ситуации я могу почувствовать полноценное принятие, если я никогда и никому не показываю какие-то свои части? Как бы другой человек не принимал меня, я всегда буду чувствовать, что он принимает не меня, а тот образ, который я ему показываю. И, что, если бы он разглядел эти постыдные части, то отвернулся бы от меня. При этом человек может даже эти части видеть и говорить нам об этом, но мы не верим. Мы считаем себя очень хорошими актерами и думаем, что можем скрыть ото всех свои плохие части.

При этом фактически мы даже от себя их скрыть не можем. Как мы не пытаемся это сделать, мы время от времени все равно их чувствуем. Мы знаем, что они есть внутри.

Мы всю жизнь пытаемся дотянуться до того, созданного нами же, идеального образа, у которого отсутствуют постыдные части. А психика все время нас возвращает к тому, что эти части у нас все же есть.

И тут мы подходим к очень важному состоянию. К отчаянию.

Мы сами ограничиваем свою возможность почувствовать принятие от других людей. Своим обесцениванием и отвержением себя, мы не даем людям ни принять нас по-настоящему, ни признать нас.

Никто вас не сможет принять сильнее, чем вы сами себя принимаете. Никто не сможет вас признать сильнее, чем вы сами себя признаете. Любое достижение будет недостаточным, если вы не признаете сами себя, если обесцениваете это достижение через обесценивание себя. Соответственно, говорить о полноценном получении радости, тоже не приходится.

Также мы за счет обесценивания себя, конечно, обесцениваем все и всех вокруг. Не умея принять себя, мы не можем принимать и реальность, которая разворачивает вокруг нас. Мы не можем ни других людей оценить по достоинству, ни их достижения, ни свои достижения.

Начав с себя, не принимая себя, фактически центр своего мира, мы переносим механизм обесценивания и на весь остальной мир. Поэтому потом и достижения мои не какие-то значимые, а какая-то фигня, и другие люди вон достигают большего. Но и этих людей мы тоже обесценим, найдя в них кучу изъянов – мы не примем их особенности, а оценим эти особенности и навесим на них какой-то ярлык. И этот ярлык будет или плохим, и тогда я обесцениваю другого, или хорошим, но тогда я почувствую, что сам не дотягиваю и опять обесценю себя.
Понятно, что и в отношениях будут проблемы – мой партнер будет каким-то не таким. Не до конца таким. А принять его таким, какой он есть, я не могу, пока я не приму себя. В итоге мы сами себя сажаем в тюрьму обесценивания себя и всего мира. Мы отрицаем реальность и никогда не бываем довольны до конца.
Что необходимо сделать, чтобы освободиться от такой тюрьмы, куда мы сами себя посадили?

Принять себя

Да звучит банально. И совсем непонятно, как это сделать. Но я могу вас успокоить, мы уже этим занимаемся. То, что мы не распознаем течение процесса и даже вообще не знаем о его существовании, еще не значит, что он не идет.

Вот все это проживание эмоций и столкновение со своей психикой лицом к лицу и ведет нас плавно к принятию себя.

На данном этапе нам надо столкнуться с тем, что нас обесценивают и отвергают. Прям по-настоящему. И что мы сами по-настоящему отвергаем и обесцениваем в своей жизни. И надо не просто об этом подумать и согласиться. Надо это прожить. Осознанно. Добавить к интеллектуальному пониманию еще и эмоционально-телесное проживание. Чтобы этот опыт стал по-настоящему значимым.