Стыд

Стыд — внутреннее переживание своего «я», которое предполагает аффективно-защитную реакцию на социальное отвержение или угрозу такого отвержения. "Я не достаточно хорош и меня отвергнут".

Неотъемлемой частью стыда является предположения и убеждения субъекта относительно того, как он выглядит в глазах другого человека.

Воспоминания о стыде из детства — это воспоминания об угрозе.

Стыд – это остановка возбуждения, связанного с реализацией потребности, что может выражаться в замирании.

Стыд может начаться со смущения или неловкости и усилиться вплоть до позора.

Стыд тесно соприкасается с презрением другого человека, собственной униженностью и ущербностью, а также неправильностью и несостоятельностью.
Стыд может маскироваться другими чувствами, а именно гневом, злостью или даже яростью, гордостью или одиночеством.

Стыд является одним из табуированных чувств, которые неприлично демонстрировать (страх покраснеть) и даже испытывать.
Для того чтобы испытать стыд , достаточно не попадая в трудную ситуацию, просто ее припомнить.

Стыд и вина

• Вина: "Я сделал что-то плохое” - нужно оправдание и прощение; Стыд: "Я плохой" - нужно менять самоидентификацию и взаимоотношения.
• Вина касается конкретного поведения; Стыд - всей личности
• Вина более приватна - предполагает внутренние «уколы совести»; Стыд - внешнего наблюдателя.
• Вина более проактивна - предполагает желание исправить ситуацию; Стыд - скрыться и исчезнуть.
• Вина положительно связана со способностью к эмпатии; Стыд препятствует эмпатии, концентрирует на себе.

Стыд мешает творчеству

Креативность требует свободы, которую подавляет стыд, потому что стыд требует, чтобы всё было идеальным, прежде чем показывать это другим.

Разрыв отношений часто связан со стыдом

Если я не верю, что я могу быть любимым, я буду считать невозможным иметь настоящие отношения с кем-то. Я буду искать способы дистанцироваться от других или защитить себя от того, чтобы кто-то подлинно знал меня. Я глубоко убеждён, что если бы вы знали меня по-настоящему, вы бы не захотели иметь со мной никаких отношений. Это главный показатель того, что имеет место стыд.

Стыд исчезает в сообществе

Наиболее сильный способ бороться со стыдом — это по-настоящему открыться другим и по-настоящему узнать других. Когда мы делимся историями своего стыда или тем, как стыд заставлял нас молчать, и эти истории встречают сострадание — стыд исчезает. Он теряет своё топливо, которым являются изоляция и страх.

Переживание и познание стыда

Однако если стыд только переживается, а не познается, если мы не можем отделить его от себя и сделать предметом рассмотрения его природу, то этот стыд уходит из-под нашей власти, становится неконтролируемым и часто деструктивным.

Для эффективной борьбы с чувством стыда его нужно признать. В идеале нужно прекратить скрывать свои недостатки и убедиться, что все о них и так знают. И когда вы увидите, что окружающие вас принимают и таким, вам уже нечего будет стесняться, и не будет страха, что кто-то узнает о вас нечто постыдное.

Отделите себя от своих поступков. Рассматривать ошибки отдельно от себя, извлекать из них опыт, но при этом не принимать их на свой счёт.

Учитесь понимать свою истинную мотивацию. Важно напоминать себе, что в ошибке не было злого умысла. Просто подумайте о своих истинных мотивах и найдите реальную причину оплошности.

Не повторяйте ошибки. Чувство стыда должно помогать нам становиться лучше.

Делитесь стыдом. Обычно люди инстинктивно скрывают то, чего стыдятся.

Будьте рациональны. От некоторых мешающих эмоций можно избавиться, подвергнув их рациональному осмыслению: «Это чувство бесполезно! Сейчас оно мне ничем не помогает, но очень сильно мешает и причиняет боль».

Учитесь видеть в стыде отражение своих ценностей. То, какие у вас ценности, определяет то, чего вы стыдитесь. Здоровые ценности порождают здоровый стыд, и наоборот.

Стыд за компанию

В ситуации, когда другим плохо, многие люди начинают испытывать стыд за то, что не чувствуют то же самое.

• страдание из солидарности — это повышение своей значимости за счет страдания других;
• там, где мы играем в солидарность с чужим горем, мы упускаем возможность сделать то, что можем, чтобы облегчить чью-то беду;
• важно помогать не из чувства стыда, а из понимания, что испытывающие страдание люди не могут в данный момент помочь себе сами;
• сопереживание должно быть проявлено действием, за которым следует результат;

Как не нужно поддерживать:

• обесценивать происходящее с другими людьми заверениями, что все будет хорошо;
• утверждать, что мы знаем, что чувствуют другие;
• рассказывать о своем горе.

Что нужно делать:

• принимать обвинения, не оправдываясь;
• не ждать и не требовать извинений;
• спросить, чем конкретно ты можешь помочь;
• не осуждать действия и слова тех, кто переживает горе и не способен держать под контролем свои эмоции;
• не проецировать чужое горе на свою жизнь.

Можно извиниться за то, что не чувствуешь того же. Это будет честно и даст человеку опору. Не стыдно не чувствовать то же самое. Стыдно не делать добро там, где есть все возможности для того, чтобы его сделать.