Агрессия

Александр Финько https://alexfinko.ru/

Многие считают, что это что-то негативное. Что это про нарушение границ, про крики, ругань и рукоприкладство.

Разумеется, во всех этих процессах без агрессии не обходится, однако же, агрессия бывает разной.

Вообще выделяют несколько видов агрессии: Деструктивная, Конструктивная...

Деструктивная может принимать разные формы, и она направлена на разрушение. Разрушать мы можем разные вещи – другого человека, наш с ним контакт, себя.

Такая агрессия может использоваться нами для того, чтобы избавиться от тяжелых переживаний, вызванных каким-то негативом, дискомфортом. Иногда мы можем просто кричать, выплескивая свои эмоции, иногда мы переходим уже в аннигиляционную стадию, когда начинаем стремиться разрушить другого человека или прервать нашу с ним коммуникацию.

Именно эта агрессия обычно в детстве подавляется родителями. Очень мало родителей, которые могут выдерживать агрессивное проявление своего ребенка. Мы помним про грандиозность эмоциональных проявлений детской психики. И благодаря этой грандиозности, проявление агрессии у ребенка тоже бывает грандиозным.

И это может пугать родителей. В их головах часто появляются опасения, что такое яркое проявление не позволит в будущем адекватно встроиться в общество и вызовет проблемы с социализацией. Плюс могут добавлять свое воздействие и другие эмоции – страх, обида, бессилие, возмущение и т.д.

И вот уже родители говорят, что кричать нельзя и вообще начинают всячески останавливать ребенка в проявлении его гнева и агрессии. Ребенок вынужден подчиниться и ему приходится свой гнев подавлять.

К чему это приводит? К тому, что могут появиться проблемы с отстаиванием своих границ, с тем чтобы не позволять другим поступать с собой так, как нам не подходит. Так себе моменты для взрослой жизни.

Но это еще не все эффекты. Дополнительно мы можем потерять и конструктивную агрессию. Ту агрессию, которая нам позволяет продвигаться в жизни и преследовать именно свои интересы.

Ведь агрессия, помимо прочего, это энергия на действия. Это та энергия, которая позволяет нам менять мир по своему усмотрению.

А это крайне важно для преследования любой цели в жизни. Начиная от отношений, где нам нужна определенная агрессия, чтобы привлечь внимание понравившегося нам человека, так и в карьере, где без агрессии никуда. Ведь если у нас нет к ней доступа, то не мы будем выбирать себе партнеров, а будем вынуждены довольствоваться теми, кто на нас обратил внимание. А организация того же бизнеса предполагает, что мы будем говорить людям, что им надо сделать. Как тут без конструктивной агрессии?

Конструктивная агрессия штука очень интересная и необходимая в жизни. И как наша психика в целом, она тоже развивается с нашим взрослением.

Человек в процессе развития проходит несколько стадий развития агрессии:

Перинатальная стадия. Это практически отсутствие агрессии. В перинатальный период ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий для удовлетворения своих потребностей. Он фактически является продолжением своей матери и вся ответственность в этот период жизни лежит на ней.

Следующая стадия – это сосунковая агрессия. Теперь человеку требуется прилагать уже хоть какие-то усилия, чтобы его потребности были удовлетворены. Он должен сосать молоко, переваривать пищу, срыгивать, кричать, когда ему что-то не нравится. Но его влияние на свою жизнь минимально. Если мама не реагирует на крик, то ребенок ничего сам сделать не может.

Далее идет резцовая или дентальная агрессия – ребенок учится откусывать. И чем тверже пища, тем больше усилий ему надо прилагать, чтобы свою потребность удовлетворить. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.

И самая зрелая стадия развития агрессии – молярная агрессия. Ее связывают с появлением коренных зубов – моляров. Это уже способность к перемалыванию пищи, а также разделению того, что мне нужно (и я это оставляю) и то, что не нужно (это я выбрасываю из своей жизни). Это возможность разделять что и как важно получать, что из полученного подходит, а что нет.

И хоть, казалось бы, коренные зубы есть у всех нас, но, к сожалению, это не значит, что все мы прошли путь по развитию конструктивной агрессии.

Те, кого забили в детстве или кто сам выбрал для себя путь отказа от агрессии сталкивается в жизни с огромными трудностями. Это и неумение сказать «нет», и невозможность преследовать свои интересы, и неверие в свои силы и способности. Это неумение выдерживать трудные эмоции. Все время приходится отвлекаться. На еду, алкоголь, работу и т.д.

Человек, не развивший устойчивый доступ к своей агрессии вынужден на внешний или внутренний дискомфорт реагировать страхом, стыдом, чувством вины, ощущением своей плохости и т.д. Естественная реакция гнева ему недоступна.

При этом гнев все равно внутри возникает – психику не обманешь. Просто проявиться он адекватно не может и останавливается нашими психологическими защитами, которые позволили когда-то справиться с задачей подавления гнева, решить которую от нас требовали родители.

И гнев возникает, но удерживается. А гнев — это такая эмоция, которая проявления требует. И она уникальна тем, что имеет вектор своего выражения. В норме этот вектор должен быть направлен в сторону источника дискомфорта. Но если этого мы сделать не можем, то тогда мы будем искать куда бы еще направить этот гнев.

И выразить мы его можем на того, кого считаем слабее себя. Потому что на более сильного выражение гнева будет остановлено страхом.

И тут становятся понятны случаи, когда на мужчину кричат на работе, а он потом срывается на жену или ребенка. Так себе веселье.

Если же гнев мы не можем направить ни на кого, то мы его направим на себя. И начнется самобичевание в стиле «что же я за человек такой… ничему я не учусь…» и т.д.

В итоге та энергия, которая должна была разрушить дискомфорт, разрушает или нас или невинных окружающих. И все это из-за проблем с доступом к адекватной агрессии.

Как же восстановить доступ к своей агрессии?

Способов достаточно много. Имеет смысл примерить их к себе и выбрать те, что будут эффективны именно для вас.

Можно пойти поторговаться. Но не просто поторговаться, а делать это активно. На каком-нибудь рынке потребовать скидку на овощи, и не уходить, пока не получите ее.

При этом, скорее всего, вы встретитесь и с агрессией продавца, и с агрессией других покупателей. И тут важно будет прикасаться к своим эмоциям.

А вот когда пробились через чужую агрессию, через свой стыд и страх, и получили-таки скидку, надо сказать, что вы уже расстроены и не будете ничего покупать у такого злого продавца.

И опять же прикасаемся к своим чувствам и находимся в них. Получаем опыт. Обучаем свою психику.

Можно учиться давать обратную связь вовремя. В тех ситуациях, когда мы почувствовали дискомфорт, нам надо об этом сказать. И говорим мы о своих чувствах. Через Я послания.

Условно это может выглядеть так: «Когда ты делаешь вот так, я чувствую это и это. При этом хотелось бы чувствовать совсем другое – вот это и это. Если ты будешь делать вот так, то это будет здорово и позволит мне так себя чувствовать, что в итоге даст в наших отношения вот это».

В начале формулировать такие послания без того, чтобы срываться в претензии, может быть достаточно трудно. Имеет смысл сначала потренироваться письменно.

Еще одно упражнение. В магазине в течение часа примеряем вещи, спрашиваем цену, требуем скидку в 70%, уходим не купив. Все это время, опять же, прикасаемся к своим чувствам и получаем опыт, что мы можем так себя вести и не разрушаемся от реакции других людей.

Еще хорошим вариантом будет пойти на какие-нибудь контактные единоборства. При этом, конечно, следим за своими чувствами и осознанно получаем опыт, что мы можем и ударить кого-то, и получить удар. Чему хороши единоборства – тем, что там этот опыт мы получаем в максимально безопасном виде. Плюс — это опыт переживания агрессии в самом своем естественном виде.