Что такое созависимость и как её остановить? (2/2)

Как начинаются созависимые отношения?

Созависимость не является врожденной и естественной. Это поведение, порожденное эмоциональными трудностями или ужасным прошлым опытом. Это чисто психологически. Когда-то говорили, что это развивается в результате воспитания родителей-алкоголиков.

Сейчас практикующие врачи говорят, что это состояние может возникать в различных ситуациях. Давайте посмотрим на некоторые из них.

Травматический опыт ребенка и родителя

Люди, которые обычно становятся созависимыми, часто имеют проблемы с родителями во время роста. Они привыкли к тому, что их потребности уступают потребностям родителей. Их учили, что их потребности не важны. В отношениях такого типа ребенку предлагается сосредоточиться только на потребностях родителей и никогда не думать о своих собственных потребностях как о незначительных.

Из-за эгоистичных родителей ребенок растет, сосредотачиваясь только на нуждах других в ущерб собственным потребностям. Это всегда о том, что они могут сделать для других, и никогда о том, что они могут сделать для себя. В такой ситуации один из родителей либо наркоман, либо просто безответственен. Это приводит к тому, что ребенок остается в поисках эмоциональной поддержки, и большинство из них оказывается в созависимых отношениях.

Проживание с членом семьи с умственными или физическими недостатками

Созависимость также может быть результатом ухода за членом семьи, физическое и психическое здоровье которого ухудшается. Игра в роли опекуна в таком молодом возрасте может привести к тому, что человек откажется от своих потребностей, чтобы удовлетворить потребности других.

Тогда ценность человека может определяться необходимостью. Больший процент людей, выросших с больным членом семьи, в большинстве случаев не становятся созависимыми. Однако окружающая среда может породить развитие таких черт, особенно если родители не несут ответственности. В этом случае ответственность по уходу за такими членами семьи ложится исключительно на ребенка.

Жестокие семьи

Жестокое обращение в любой форме, будь то физическое, сексуальное или эмоциональное, может вызвать посттравматическое стрессовое расстройство. Это серьезная психологическая проблема, на решение которой могут уйти годы или даже жизнь. Одним из наиболее частых результатов злоупотреблений является созависимость. Жертва обычно использует это как механизм преодоления травмы. В большинстве случаев это происходит неосознанно. Человек обычно не знает, пока не обратится за медицинской помощью.

Ребенок или подросток, испытавший ту или иную форму жестокого обращения во время взросления, научится подавлять свои чувства. Это сделано для того, чтобы постоянно не травмироваться. Однако, когда такой ребенок становится взрослым, он в конечном итоге заботится только о чувствах других людей, полностью игнорируя свои собственные потребности.

Очень часто ребенок, воспитанный в семье с жестоким обращением, будет искать взаимозависимых отношений, потому что это то, к чему он привык.

Как выйти из созависимых отношений?

Вы заметили, что ваши отношения в основном односторонние? Вам знакомы какие-либо из описанных выше ситуаций? Если вы снова и снова попадаете в этот цикл эмоционально деструктивных отношений, пора серьезно подумать о том, как остановить созависимость.

Это факт, что созависимость мешает вам строить здоровые и содержательные отношения с другими людьми. Если вы устали быть созависимыми и задаетесь вопросом, как выйти из этой ситуации, возможно, вам стоит подумать об установлении здоровых границ. .

Вы можете выполнить следующие действия.

Сделать перерыв

Найдите время для себя. Если вам нужно на время разорвать отношения, сделайте это. Когда вы слишком поглощены другим человеком, лучший шаг — полностью прекратить отношения. Это может показаться суровым и трудным, но если вы этого не сделаете, вы оба продолжите действовать одинаково. Ничего не изменить.

Понятно, что из одних отношений расстаться труднее, чем из других, особенно если вы живете вместе или работаете в одном офисе. Вы находитесь в пространстве друг друга каждую минуту дня, поэтому это может быть довольно проблематично. Даже в этом случае наберитесь смелости, чтобы уйти. Найдите время, чтобы побыть с собой, ищите спокойствия и внимательно относитесь к своим мыслям.

Отведите внимание от собеседника и сосредоточьтесь на себе. Это называется воссоединением с самим собой. Это может быть довольно сложно, и сначала вы можете почувствовать дискомфорт, но с постоянной практикой вы к этому привыкнете.

Обратите внимание: если вы только что вышли из созависимости, не ищите других отношений. Очень вероятно, что вы привлечете еще одну созависимую связь. Дайте себе время и место, прежде чем вступать в новые отношения.

Установить границы

В тот момент, когда вы начинаете отказываться от созависимых отношений, другой человек начинает чувствовать себя некомфортно. Он постарается сделать все, чтобы вы остались в отношениях. Почему? Он уже привык, что вы о нем заботитесь. Так что, если вы изменитесь, ему тоже придется измениться.

Ожидайте сопротивления. Особенно, если окончательно разорвать отношения. Ожидайте, что он будет злиться на вас, будет говорить вещи, которые вызывают у вас чувство вины. Продолжит забрасывать ваш телефон звонками, текстовыми сообщениями и электронными письмами. Он будет вторгаться в ваше личное пространство. Не сдавайтесь. Вы не хотите навсегда застрять в этом цикле созависимости.

Вместо этого проведите линию. Осознавайте свою ответственность и постоянно сообщайте о границах другой стороне. Не останавливайтесь, пока он не осознает свою ответственность и не перестанет сопротивляться.

Либо он приходит к осознанию того, что вы изменились, либо находит другого человека, которым можно питаться. Каким бы ни был результат, сделайте себя своим главным приоритетом и продолжайте работать над собой.

Смотреть в лицо своему прошлому

Развитие черт созависимости — это не то, что происходит естественным образом, это обычно вызвано прошлым травматическим опытом. Взгляните на события своей жизни, особенно на свои детские и юношеские годы.

Жестокое обращение и пренебрежение могут заставить вас развить созависимость как механизм выживания. Это то, чему вы подверглись. Это единственный тип отношений, в котором вы умеете быть.

Копать события из своего прошлого может быть очень болезненно и неудобно, но это необходимо сделать, если вы хотите разорвать созависимые отношения. Чтобы полностью исцелиться и двигаться вперед, вам, возможно, придется разобраться со своим прошлым.

Практикуйте самосознание

Между любовью и одержимостью есть тонкая грань. Нелегко выйти из созависимых отношений, но когда вы это сделаете, это еще не конец пути. Впереди еще много работы. Когда вы, наконец, исцеляетесь от токсичных отношений и решаете перейти к следующим, у другого человека могут появиться признаки потребности, которые могут спровоцировать ваши привычки созависимости.

Вы должны знать об этих привычках. Обратите на себя пристальное внимание. Время от времени практикуйте самоанализ. Обратите внимание, как проявляются эти навязчивые идеи.

Задайте себе такие вопросы, как:

Сделаю ли я все возможное, чтобы быть с этим человеком?
Созависимый ли я, переходящий от одних отношений к другим?
Я делаю всю работу?
Является ли другой человек таким же эмоциональным, как и я?

Это вопросы, которые стоит задать себе. Помните, что вы можете проявлять любовь и заботу, не принимая на себя всю ответственность и не думая о них все время. Будьте внимательны к шаблонам. Вы не хотите превращаться из созависимого партнера в созависимого друга. Разорвать этот круг очень возможно.

Каковы опасности сохранения созависимых отношений?

Список потенциальных проблем, с которыми вы можете столкнуться, если решите не начинать работать над собой, довольно велик и пугает.

Есть вероятность, что вы начнете лишать себя основных вещей, которые вам понадобятся или вы захотите иметь. Вместо того чтобы откладывать лишний рубль на оплату счетов за электроэнергию, вы тратите деньги, чтобы угодить своему созависимому партнеру.

Вместо того, чтобы получать соответствующее лекарство от мучительной мигрени, вы покупаете более дешевую версию с большим количеством побочных эффектов, чем могут сосчитать ваши пальцы.

Некоторые созависимые люди могут сказать, что это не проблема. Обычно это происходит потому, что они достаточно обеспечены в финансовом отношении, чтобы удовлетворить себя. Но задумывались ли вы, что, возможно, причиняете боль человеку, которого так сильно любите? Чем больше вы подпитываете их зависимость и активируете ее, тем больше вы причиняете им вред.

Например, если вы продолжаете притворяться, что не знаете, что ваш сын использует свою дополнительную порцию кокаина, вы подпитываете его и разрушаете его разум многими способами, чем вы можете сосчитать. Если вы продолжаете думать, что ваш парень не может сжечь алкоголь, который вы продолжаете ему покупать, вы разрушаете его печень, среди многих других органов. Все это помимо того, что вы сильно замедляете выздоровление своего зависимого партнера.

Заключение

Если вы чувствуете, что застряли во взаимозависимости или не можете понять, как остановить созависимость в зависимости, не поддавайтесь этому чувству. Важно знать, что у вас есть сила. У вас есть возможность разорвать нездоровый цикл. Вы можете развивать более здоровые отношения с людьми. Вы можете преодолеть созависимость!

Намеренно работая над собой, уделяя больше внимания уходу за собой и делая себя своим главным приоритетом, вы сможете снова встать на ноги. Учитесь быть более независимыми, устанавливайте здоровые границы в отношениях и наблюдайте, как вы строите и развиваете более здоровые отношения.