Урепление эмоциональной безопасности

Ты когда-нибудь задумывалась, почему рабочая атмосфера кажется тебе такой нервной? Приходила ли ты когда-нибудь со встречи с подружками с ощущением, что эти люди тебя не понимают? Или даже намеренно бесят? Ощущала ли ты напряжение в воздухе, когда приходишь домой? Или, может быть, тебе хотелось, чтобы близкие были более открытыми – и выражали реальные чувства и эмоции, а не просто отмахивались от твоих вопросов?

Если тебе знакомы эти ощущения, или ты чувствуешь что-то из этого прямо сейчас – возможно, в твоих отношениях есть трудности с эмоциональной безопасностью.

Создание атмосферы эмоциональной безопасности необходимо и для продуктивной работы, в которой ты не выгораешь – и на которую действительно хочешь идти. И для создания здоровых и любящих отношений с партнером. И для классного дружеского общения с другими людьми.

Если ты чувствуешь, что тебя постоянно осуждают, или ты сама создаешь среду, в которой люди не чувствуют, что их слышат и понимают, значит твое окружение эмоционально небезопасно.

Сегодня говорим о критериях эмоциональной безопасности и способах ее достижения.

Эмоциональная безопасность – это основа для любви и привязанности. Это основа для нашей способности выстраивать близость, формировать связь с человеком, расти и развиваться, прощать обиды и залечивать душевные ранки. Большинству из нас знакомо чувство безопасности в объятьях родителей или бабушек/дедушек в раннем детстве. И именно эта безопасность отпечатывается на сердце. И наши отношения строятся на ее примере – и на попытках найти и построить что-нибудь похожее уже во взрослой жизни.

Наша вегетативная нервная система, по факту, имеет два состояния:

Безопасность: где мы восстанавливаемся, растем, отдыхаем и общаемся с другими.
Опасность: самозащита; когда мы нападаем, защищаемся, убегаем, прячемся или замираем.

Мы можем сформировать глубинную связь только тогда, когда наши отношения безопасны.

Эмоциональная безопасность - это состояние, когда человек чувствует, что его принимают, ценят и относятся справедливо. В эмоционально безопасной среде мы чувствуем, что можем делиться своими трудными чувствами (быть уязвимыми) без того, чтобы это было использовано против нас, т.е. подвергалось насмешкам, обвинениям или осуждению.

Когда мы чувствуем себя в полной безопасности с другим человеком, наш мозг буквально включает способность сотрудничать, слушать, сопереживать, проявлять творческий подход и искать новые решения, отпускать себя и устанавливать контакты с другими. Эмоциональная безопасность необходима для роста и установления близости.

Показатели эмоциональной безопасности:

Открытое и непринужденное общение, диалог, поддержка вместо осуждения.
Ощущение комфорта рядом друг с другом - вы чувствуете себя спокойно и в безопасности вместо того, чтобы быть настороже
Если кто-то накосячил, косяки быстро исправляются.
Уязвимость = открытость, вы можете разделить самые сложные эмоции.
Ответственное общение (вместо защитной стойки)
Чувство связи и близости
Предсказуемость - вы с партнером знаете, чего друг от друга ожидать.
Границы четкие, здоровые и последовательные
Обратная связь дается тактично и корректно

Противоположностью эмоциональной безопасности является:

Оценка. Среда, в которой людей оценивают как плохих или недостойных.
Много советов. Постоянные предложения другим “решений” вместо того, чтобы слушать.
Гнев и злость = закрытые эмоции. Вместо того чтобы выразить печаль или расстройство, человек выражает недовольство и гнев.
Условная любовь - “Я буду любить тебя только тогда, когда ты будешь вести себя так, как я хочу”. или "Я буду любить тебя, если ты изменишься", что создает постоянное чувство незащищенности.
Физическая опасность - крики, угрозы...любое физическое насилие создает совершенно небезопасную обстановку.
Игра в суд: требование доказательств «невиновности» человека.
Надменный тон голоса
Пассивно-агрессивные вопросы-предположения.
Личные нападки, оскорбления, унижения (вместо того, чтобы сказать “Меня беспокоит, когда ты не выносишь мусор”, ты говоришь “Ты самый ленивый человек на свете!”).
Непоследовательность - чувство неуверенности. Никогда не знаешь, когда человек сорвется; ощущение, что ходишь по тонкому льду.
Изменение правил и двойные стандарты – неясные или отсутствующие границы
Месть и попытки наказать человека
Постоянные обиды, «я принимаю всё близко к сердцу» и попытка выдать это за отстаивание личных границ. Когда человек постоянно чувствует, что он недостаточно хорош, или сомневается в собственной самооценке, он будет постоянно предполагать, что другие нападают.

И снова про ответственность

“Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия”. Элеонора Рузвельт

Мы все несем ответственность за создание эмоционально безопасной среды, как для себя, так и для других. Убедись, что ты хороший слушатель (уже следующий урок), что ты отказываешься от оценочных суждений по отношению к партнеру и создаешь неизменно безопасную среду. Когда ты сама безопасна, ты побуждаешь окружающих тебя людей тоже чувствовать себя в безопасности.

Если ты чувствуешь, что окружающие люди представляют угрозу, посмотри, какие изменения ты можешь внести в себя и в ваше взаимодейтсвие для повышения этой самой безопасности. Начни с себя. Как и во всех системах, безопасность - это тоже часть цикла. Это часть восприятия (про цикл было вооооот здесь).

Каждый человек несет ответственность за окружающую среду, которую он создает и для других, и для себя.

Бесполезно требовать от других эмоциональной безопасности, потому что это лишает тебя сил. Превращает в беспомощного котенка. Но ты не дертва коммуникации, ты не жертва взаимоотношений, а их полноправный участник. Если ты чувствуешь себя в опасности - работай над тем, чтобы самой стать "безопасным" человеком. А затем улучшай свои границы, укрепляй чувство ответственности, устанавливай рамки во взаимодействиях.

По мере того как ты будешь развивать чувство личной силы и уверенности в себе, окружающие люди не будут оказывать на тебя такого сильного влияния.

Человек с сильным чувством собственного достоинства будет чувствовать себя в безопасности, чувствовать, что ему ничего не угрожает – и даже в самой напряженной ситуации. Потому что он или она знает, что может справиться с тем, что другие «кидают» в его сторону. Он может справиться с неудобными эмоциями, критикой, он знает, как и на что может отреагировать - и выбирает стратегию поведения осознанно.

Когда ты не уверен в себе, ты чувствуешь угрозу и дискомфорт от действий/слов других людей.

Я говорю всё это по одной простой причине. Когда я говорю об эмоциональной безопасности, многие говорят: "О, да, люди вокруг меня... они такие токсичные, они такие злые, они так на меня нападают, они так всё и всех осуждают...” И человек действительно не осознает, что он прямо сейчас создает эмоционально небезопасную среду для окружающих его людей. Как? Через обвинение!

Возможно, что окружающие люди на самом деле нападают и опасны, но человек когда человек вешает такой ярлык, он чаще всего не предпринимает никаких шагов, чтобы обеспечить себе безопасность, установив здоровые границы.

Когда дело дойдет до эмоциональной безопасности, сосредоточься на изменениях, которые можешь внести ты сама. Сосредоточьтесь на своей зоне ответственности. Безопасность начинается здесь. И это в том числе поможет справиться с агрессивным и небезопасным поведением людей (если нет абьюза, конечно).

Практика

Проверь свои отношения на соответствие пунктам в списке критериев эмоциональной безопасности. И раз не думать об этом все равно не получится (а я знаю, что не получится) - отметь для себя и те пункты, которые присущи тебе, и те, которые присущи партнеру.

Спроси мнение партнера на этот счет, но только если ты считаешь, что это может быть полезно для ваших отношений. Узнай у него одну вещь, которую стоило бы улучшить с точки зрения эмоциональной безопасности.

Поставь себе задачу: научиться создавать вокруг себя безопасное пространство для общения. И начнем мы это делать прямо завтра.

Если тебе хочется узнать чуть больше по этой теме, я рекомендую дополнительную литературу для чтения:

Для родителей: "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили." Адель Фабер и Элейн Мазлиш

Для всех: "Ключевые переговоры", Керри Паттерсон (предупреждаю, много воды). Здесь про вербальные и невербальные сигналы, когда кто-то не чувствует себя в безопасности во время разговора. Самые распространенные признаки - молчание и агрессия. Если ты видишь, что люди вокруг тебя замолкают или повышают тон голоса, кричат и т.д., то это признак того, что они не чувствуют себя в безопасности.

Ты можешь развить навыки создания безопасного пространства для разговоров. Для выявления навыков, необходимых конкретно тебе, я рекомендую обратиться к коучу, HR-консультанту или психологу.