Кто это написал?

Думаю, созрел для этой записи. Пора напечатать и выстроить в голове чёткую картинку результатов увлекательного наблюдения за самим собой.

Началось всё с успешной попытки отстраниться и смотреть на то, что у тебя в черепушке копошится. Произошла вещь, которая с возрастом случается всё чаще, обыденные слова и фразы обретают свежий смысл.

Это может быть и мелочь какая-нибудь, например всего лет пять назад осознал фразу "исключение подтверждающее правило", так и сложная, глубокая мысль, которую ты мог определять как "понятная". Когда это случается, ощущения довольно приятные, многое встаёт на свои места, в мозгу начинает проходить переиндексация — смотришь на всё тамошнее содержимое с учётом открытия.

Случился "вруб" в понятие "наблюдать за своими мыслями", оно стало для меня вполне конкретным ощущением. Понятно, что и до этого момента мне случалось рефлексировать, но было это мимоходом, без чёткого разделения наблюдателя и объекта наблюдения. В новинку стало находиться непонятно где и оттуда смотреть как одна мысль цепляет другую, создавая постоянный бубнёж, или как появляются ситуации, вероятность возникновения которых в реальной жизни стремится к нулю.

Первое с чем столкнулся начав регулярно за собой наблюдать — ограниченный ресурс этого состояния. Иду допустим домой, это около тридцати минут ходьбы, по дороге мозг услужливо генерит фантазию №28 "Иван — великий спаситель всего человечества и нескольких внеземных цивилизаций".
Наблюдая со стороны, тихонько хихикаю сам над собой, попутно вспоминая сколько раз уже это было, анализируя как именно идёт спасение и рассуждая "чего не хватает в организме". И вдруг БАЦ! Понимаю, что на какое-то время полностью ушёл в фантазию и ни черта не наблюдал. Такие провалы раздражают, они даже напомнили мне давнишние ощущения из детства, когда дразнят или ещё как-то выводят из себя, а ты ничего не можешь сделать, такая злость которую совершенно некуда деть, если ты не в состоянии догнать или ёбнуть обидчика.
Второй момент куда более серьёзнее подорвал самоощущение. Фантазии, и вообще поток мыслей у меня слабо управляется, будучи наблюдателем, довольно легко дать оценку тому, что сейчас творится в голове. Например, играю я 386-ю симфонию Баха на бояне, причём на празднике, который прошёл пару лет назад. В режиме наблюдения, я понимаю - это глупо, пользы ноль, и нет даже зачатков для реализации этого в будущем. Но что поделать, такая вот хрень, иду-наблюдаю, и вот случается провал, а внутри него я уже одобряю и вообще тащусь от происходящего, испытываю сильные эмоции.
Тут-то и случился пиздец, имея небольшую статистику по своим мыслям и фантазиям, могу судить о том, что "я - не наблюдающий" довольно примитивный, самовлюблённый человек, для которого вполне достаточно эмоций, получаемых из фантазий. А всю мою жизнь можно описать как борьбу этого персонажа с тем кто наблюдает. Прихожу, допустим, на работу. "я - не наблюдающий" говорит: "Хули тут ловить? Пойду домой и буду представлять что я бэтмэн", "наблюдатель" его останавливает: "потом будет нечего жрать, как в тот раз, поэтому надо быть тут".
В зависимости от того кто победит и сколько сил на это уйдёт, моя тушка либо работает, либо не делает ничего. А поскольку долго находиться в режиме наблюдателя осознанно - не могу, не понятно кем я вообще являюсь? Сколько торчит наружу первого я? Я вообще есть в этом всём?

Сегодня наткнулся на мысль что это надо принять как неизбежное зло:

Мы все в ловушке; разница снова только в том, что некоторые люди понимают это, а некоторые нет. У меня это ощущение появилось с 14 лет, ощущение, что ты не имеешь никакого реального контроля над своей жизнью. Ты не можешь ее изменить, ты под влиянием внешних сил. Конечно, ты можешь обещать себе измениться. Но это глупо, лучше просто понаблюдать за тем, что происходит вне зоны твоего контроля.
— Пелевин В.

Мне такой способ точно не подходит, слишком велик соблазн объявить всё неугодное "вне зоны контроля" и расслабиться. Что делать с этими открытиями не понятно, продолжу наблюдать.