Из летописи Славной военно-морской базы ...

Место события - ВМФ РФ
Время события - накануне СВО

23.40. Командный пункт объединения. Телефонный звонок.

- Оперативный.

- Полковник (длинная должность из 10 слов, но среди них есть пара, по которым можно понять принадлежность к замполитам) Сидарчук. Товарищ капитан 2 ранга, почему вы не выполняете директиву МО РФ ???!!!

Голос строг и хорошо поставлен, как у всех обитателей верхних эшелонов МО.

Мысленно: "Ё..., твою мать. Что я ещё блядь не сделал???"

- Разрешите уточнить, товарищ полковник.

- Вами до настоящего времени не представлены данные на участников кастинга в шоу.

Мысленно: «Е…АТЬ! МНЕ ЭТО СНИТЬСЯ.

- Где ваш заместитель командира объединения? Почему телефон не берет?!

Мысленно: " Ох...ть, долбоеб! Где он может быть в 23.40?!"

- Вам 30 минут, подать мне данные ! Иначе вам не поздоровится.

Мысленно: "Опять пустые угрозы, как же вы все меня зае ... али, москвичи. Хоть раз бы узнать, что такое не поздоровится.

Оперативный берет мобильный и набирает номер. На часах за полночь.

- Товарищ полковник, спите? 😊😊😊

- Ало! А ... что? - отвечает заспанный и чуть пахнущий перегаром голос.

- Тут из вашего департамента балалаек и патефонов полковник звонил, неоднократно повторял слово Х... вместе с вашей фамилией.

- ????!!!!

- Вы, наверное, опять что-то не подали.

- Ой, бля. Шоу, данные.

- Как интересно. Ладно. Помогу. Только суть проблемы обрисуйте. А то бесноватые все равно не отстанут.

- Министр решил шоу запустить, типа Дом-2, с участием военных. Данные по кандидатам нужны.

Мысленно: "Сука, чего я еще не видел в этих ВС РФ...."

- Давайте требования.

- Так: рост не ниже, плечи не уже, ... уй не короче, глаза голубые, профиль греческий, характер нордический!

- Ок. Но я обещаю вам перезвонить чуть позже 😊😊😊

- Иди на ...уй!

Так где у нас сильные красивые и сексуальные в первом часу ночи?....

КОНЕЧНО В ОТРЯДЕ ПДСС!

- Дежурный! Быстро мне данные на трех человек с вышеуказанными данными. Самому все перепроверить и перемерить. И фото чтобы были (хотел сказать голыми, но сдержался, контрактник бы сознание потерял).

- Тащ, а их куда?

- Награждать будут, в центре города.

- Ааааапп !!!

- Давай, пулей. А то все награды распределят.

Время на часах 01.30.

СПОД по повседневной деятельности отправил размеры и фото в Москву.

СПИ СПОКОЙНО, ВЕЛИКАЯ СТРАНА.

Дежурю.
На дворе мерзкая ноябрьская осень.
Погода – полное говно!

Пришел к нам в базу Саратога с разнообразным грузом из Сирии (прим. 24 марта 2022 года БДК «Саратов» погиб в Бердянске во время разгрузки в результате прилета баллистической ракеты комплекса «Точка-У»).

И был среди этого разнообразия хлама удивительный экземпляр.
Экскаватор, обшитый железом. Наши его геройски отжали у бородатых долбоящеров из секты ИГИЛ.
Саратога встал на слип. Трофей этот был у него глубоко в трюме и вытащить его можно было только краном. Естественно, он у нас был. Плавучий, но несамоходный, поэтому при погрузо-разгрузочных работах приходилось его подтягивать на концах. Тот еще геморрой, скажу я вам.
В базе штормовая готовность №3 (усиление ветра до 6–7 баллов).
Звонит мне с Флота помощник оперативного дежурного по МТО и началось приключение...

- Вам надо выгрузить бульдозер! Все остальное по хуй! Наши вооруженные силы без этого бульдозера кончатся, если мы его не выгрузим! Его должны везти в Москву и под него уже готовится эшелон! Срочно! Трофей будет представлен Верховному!
- У нас штормовая готовность. Кран работает только до нулей. Он несамоходный. А еще у нас южняк задул и качает. Дождь. Снег. Опасно. Выгружать не будем.
- Ясно. Вопросов нет.

Москвичей мы называли «деревня дураков», потому что у них там именно так, как в классической юмористической передаче.
Солнце зашло и в деревне дураков началась работа. Потому что днем слайды, бумаги, принтеры и работать некогда.

Звонок из Округа. Подполковник. Дежурный по МТО
- Надо срочно выгрузить. Меня тут сильно москвичи напрягают.
- Товарищ подполковник. Я даже аппарель не смогу открыть. Корабль шкивает из стороны в сторону. К тому же этот трактор в глубине трюма и вытащить его можно только краном.
- Понял. Доложу своим.

Время подходит к полуночи…
Звонок.
- Оперативный дежурный тыла ВС, полковник Залупа. Почему вы срываете боевую задачу?
Я аж охуел!
Что я сделал такого-то???
Может сигнал боевого управления проспал, но почему мне звонит тыловик?
- Товарищ полковник. Не понял.
- Хули вы не поняли? Поставлена задача выгрузить бульдозер. В этом бульдозере вся суть наших побед.

Звоню диспетчеру Вспомогательного флота. Так сказать, запускаю радио.
- Слушай. Запиши себе, что оперативный дежурный базы дал приказание оценить возможность перестановки крана и проведение разгрузочных работ.
- Понял. Запись сделаю. Свяжусь с капитанами двух дежурных буксиров и плавкрана.
Так же связываюсь с командиром «Саратова»:
- Тут вот такая хуйня назревает ...
- Да они уебались! У меня пароход вверх-вниз на пол метра ходит.
- Это понятно. Но, готовься. Сейчас все начнут звонить.

И НАЧАЛАСЬ СВИСТОПЛЯСКА !!!

Звонит оперативный дежурный Черноморского флота из Севастополя.
- Что у вас с погодой?
- Да жопа. Хочешь видео пришлю?
А ветерок усиливается…
По прогнозу, разгрузку раньше 09.00 начать не получится.
Но там же уже эшелон под парами!!!
Видимо, в Вооруженных силах задачей №1 на сутки было привести бульдозер в Москву!
Если Верховный не увидит бульдозер, то многие тыловые не увидят свои боевые медали!

Звонит мне диспетчер Вспомогательного флота:
- Капитанам буксиров по хуй. Сняться они могут.
- А капитан крана?
- Он ответил: «Вы там чего, уебались о стальную переборку? На улице ветер в порывах 15 м/c! Какой бульдозер? У меня кран совсем новый, постройки 1936 года, еще от немцев достался в подарок».

А с Москвы звонки идут постоянно!

- Вы срываете боевую задачу…
- Товарищ полковник! Давайте успокоимся?
- Да я вас… Да я вас уволю!
- Бля, тащ полковник! Вы в очередь становитесь. Я 10 лет оперативный. Меня увольняют через сутки как раз эти последние 10 лет. Только те, кто меня увольняли, уже сами давно уволились.
Бросил трубку.

Звонит командир базы:
- Тут какой-то уебок мне звонил с Москвы. Я ни хуя не понял. Что они хотят?
- Товарищ командир. Штормовая. Ветер. Опасно.
- Ясно. В общем, если командующий флотом даст приказание, тогда рискнем. Если что, нас не посадят.

Командующему Черноморским флотом позвонил какой-то женераль с тыла из свиты Булгакова (прим. Генерал Армии Булгаков – заместитель МО по тылу. Ныне в СИЗО).
Жестко.
С угрозами.
Мол, доложим Министру обороны, что вы сорвали боевую задачу.
Командующий ЧФ ответил, что отдаст приказание.

Приказание адмирала было следующим:

СОГЛАСНО КОРАБЕЛЬНОГО И СУДОВОГО УСТАВОВ, КОМАНДИРАМ КОРАБЛЕЙ И СУДОВ ОЦЕНИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ВЫГРУЗКИ. ДЕЙСТВОВАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПО ОБСТАНОВКЕ!

Абсолютно правильное решение.
И себя не подставил, и своих подчиненных.

Очередной звонок из Москвы
- Вы получили приказание Командующего ЧФ?
- Так точно. Получил. Оцениваем обстановку. Она напряженная. Выгрузка пока невозможна.
- Блядь! Мы вас всех уволим!
- Увольняйте на хуй! Вы заебали!

Ночь была бессонная. Разговоры с дебилами были очень частыми и крайне интересными.
- У нас ветер уже 18.
- Да нам по хуй! Я оперативный по тылу. Это прямой приказ заместителя министра обороны!
- Товарищ полковник. Давайте так. Время настоящее. Я записываю красным в ЖУС приказание заместителя министра обороны генерала армии Булгакова произвести выгрузку и всю ответственность взять на себя. Если что-то случиться, мне по хуй. Я в прокуратуре все ваши фамилии перечислю.
- Вы мне угрожаете?
- Я не угрожаю. Я просто вам говорю, как будет.
Бросил трубку.

Командир приехал с утра.
- Ну что у вас?
- Товарищ командир. Ветер спадает. В 08.00 начнем.

Все случилось так как и должно было случиться.
В 08.30 перешвартовался кран, а в 09.00 выдернули из трюма это ржавое говно и погрузили на трал.

Траншейный экскаватор Liebherr LR641, захваченный в Сирии, был выставлен в 2018 году в парке "Патриот" (Кубинка, Московская область).

Пятница
Сижу.
Несу со страшной силой боевое дежурство, поддерживаю благоприятный оперативный режим в зоне ответственности нашего геройского объединения флота.

Хуй один звонит с Генерального штаба. Капитан 2 ранга Бершинин. На подсосе у одного контр-адмирала. Он пришел лейтенантом, когда я уже был капитаном 3 ранга. А сейчас он уже капитан 2 ранга, так как папа был большим дядей на Флоте.
В общем звонит мне:

- Сергей Михайлович! Пиздец! Начальник Генерального штаба поставил мне задачу…

Я уже понимаю, что он пиздит. Ага. Лично ему поставили задачу.

- Из Мариуполя вышло судно. Есть разведывательные данные, что, когда оно шло в Мариуполь через Керченский пролив, с него проводили фотосъемку Крымского моста. От Командира Славной военно-морской базы необходимо решение по вашим действиям.

У меня заискрило в голове…

- Слышь, Сережа, ты чего уебался? Если я к командиру базы сейчас приду с такой задачей, он мне стулом голову пробьет. Решение о чем? О судне? О мосте? О фотосъемке?

- Сергей Михайлович! Я вам повторяю, что начальник генерального штаба поставил задачу…

- Слышь! Иди на хуй! Уточни вначале задачу, а потом мне перезвони. Начальник генерального штаба такую хуйню сказать не мог.

Сижу в ожидании.

Звонит оперативный дежурный ЧФ:
- Серега! На хуй ты Национальный центр министерства обороны послал?
- Да я не посылал. Я долбоебу сказал что он еблан!
Пересказываю ему поставленную задачу, а он:
- Я ни хуя не понял. Что надо сделать?
- Я то же самое спросил. Ты бы к командующему Черноморского флота пошел бы с такой задачей?
- Нет. Он бы мне ебнул прямо в кабинете.
- Вот и я к своему командиру не пошел.
- Ладно. Я тебя понял. Пошел он на хуй.

Сижу дальше.

Звонит мой командир базы.
- А что это мне с Москвы жалуются, что ты всех на хуй посылаешь?
Докладываю командиру о полученной вводной.
- Я ни хуя не понял. А что надо сделать?
- Товарищ командир! Я поэтому вам и не докладывал.
- Короче. Если этот дебил будет звонить – пошли его на хуй! А сейчас отправь ему какое-нибудь говно, что бы успокоился.
- Так точно! Сделаю.
А сам думаю: «Ну сука! Тебе пиздец!»
А мы через сутки дежурили в то время. Впрочем, как и всегда.
Я делаю Решение и слайды.
Параллельно звоню оперативному дежурному пограничников Краснодарского края и рассказываю ему о полученной задаче.
В ответ:
- Спасибо, братан. Наверняка твои долбоебы связались с моими долбоебами в Москве и наверняка будут мозги ебать. Все. Взаимодействие налажено. Делаем общее решение и я своих тоже заебу.
В общем, две структуры отработали. Мы отправили своим в Москву документы и сменились.
Но те-то пидоры в Москве стоят сутки через трое. А мы сутки через сутки. Что флотские, что пограничники.

Воскресение.
Я снова заступаю.
Мне скучно.
Звоню в Москву.

- Здравия желаю. Доложили Начальнику Генерального штаба по нашему Решению? У него же это было на личном контроле.
А те-то ни хрена друг другу по смене не передали.
- Какое Решение Начальнику Генерального штаба?
- Ты чего? Тут раком все стояли! Округ, Флот, ФСБ… Судно… Шпионы… Пиздец!
А мне раньше погранцы отписались, что в Туапсе судно было досмотрено и нарушений выявлено не было.
Но поиздеваться над штабными надо же!!!
Я этому хую полный расклад докладываю по оперативке погранцов.
И трубку положил.

Проходит 5 минут.
Мне звонит начальник смены ВМФ.
- О что докладывать-то?
- Ну вы даете. У вас полный пиздец в Национальном центре. Начальник Генерального штаба сказал «доложить ему по этому судну». Там же могли быть террористы.

Я ему снова пересылаю все данные. Сколько на борту хохлов, сколько русских, размеры ног и хуев, цвет глаз и сколько угля перевез этот пароход.

Проходит 10 минут.
Звонок.
- Добрый день! Дежурный генерал Залупин. Что за хуйня происходит?
- Товарищ генерал. Вот есть такой капитан 2 ранга Бершинин. На дежурстве у вас стоял. Поставил мне задачу лично от Начальника Генерального штаба. Все потели и подпрыгивали. Вот наше решение. Вот доклад от пограничников. Взаимодействие налажено. Можете уточнить. Вот их слайды. Вот наши слайды. Сдал. Принял. Протокол. Подпись. Печать.

Проходит час.
Мне звонит заместитель начальника центра боевого управления.

- Сергей Михайлович! Здравствуй!
- Виктор Анатольевич! Здравия желаю!
- У нас пиздец! Что вы тут натворили? У нас вызвали всю дежурную смену во главе с генералом, которая стояла в пятницу, и сейчас новая дежурная смена ебет ту смену, потому что они пидарасы.

Я в корректной форме объясняю ситуацию, включая дурачка.
Его реакция была эпичная:
- Ебануться! Бершинин - дегенерат! Ты же понимаешь, что Начальник Генерального штаба ему задачу не ставил?
- Виктор Анатольевич! Давайте так? У меня красным по желтому в Журнале учета событий написано «Начальник Генерального штаба Вооруженных сил Российской Федерации приказал. Время отдачи приказания 11 часов 34 минуты». Поэтому я продолжаю действовать по этому решению. И пограничники мне позвонили, что отработали по своей линии.
- Ну, вообще-то ты прав.

ПОСЛЕ ЭТОГО НА МОЕМ ДЕЖУРСТВЕ НИ ОДИН ПИДОР С НАЦИОНАЛЬНОГО ЦЕНТРА ОБОРОНЫ МНЕ НЕ ЗВОНИЛ!

Сей опус есть смысл закончить фразой одного известного военачальника:

"Есть только четыре типа офицеров.
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и ДОЛЖНЫ БЫТЬ РАССТРЕЛИВАЕМЫ НА МЕСТЕ. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей."

Коломбо пришел на Службу кристально чистым лейтенантом.

Т.е. с мыслью "я пришел поднимать Флот, а деньги - это пыль".

Что тут сказать ?

Наивный чукотский юноша.

Он ещё не знал тогда, что времена Станюковича и Пикуля давно прошли, и суровые жернова современной российской военной системы таких наивных дурачков перемалывали пачками.

А пока он, и ещё пара зелёных лейтенантов, ютился в скромной съемной панельной однушке на окраине богом забытого района "тридцатка" славного города Астрахань.

Досуг у молодых офицеров сводился к вечерней трапезе по формуле "десяток сушенной воблы + полторашка синего Очаковского".

А что?

Бюджетно и очень калорийно.

Спустя месяц, наш молодой отрок решил проявить усилие и немного раскрасить свой мир новыми яркими красками.

В один из выходных дней он записался в шахматный клуб Дома офицеров. Тем более, что тот находился в шаговой доступности от их наркоманского квартала.

Как говорил великий гроссмейстер МихаилТаль: "Шахматы - гимнастика ума".

Вот эта гимнастика, согласно умозаключениям Коломбо, и должна была спасти его от присутствия Паши Зейфельда в столь редкие выходные дни.

Паша - наш старый знакомый.

Помните его?

Прошел месяц и Зейфельд стал замечать, что его партнёр по "очаковскому" стал пропадать. И, естественно, данный расклад ему очень не понравился.

Месть была страшна.

Суббота. 11.00 по Москве. Дом офицеров.
Шахматный турнир в разгаре.
Тишину разрезает только тиканье шахматных часов.
Эмануил Ласкер и Александр Алехин с наслаждением наблюдали за этой идиллией, сидя на райских облаках.

У Коломбо на доске разгар миттельшпиля и необходимо решить, жертвовать ли слоном для вскрытия королевского фланга черных.

И на!!!

Дверь с ноги открылась и Зейфельд, с явными признаками действия спиртовых растворов, ввалился в зал.

На Паше висит молодая дивчина с теми же признаками усталости на лице.

"Сергеевич! Ну его на... эти шахматы! Пойдем в кабак!"

На лице Коломбо была гримаса боли и печали.

Видимо, тоже самое испытал Карпов, когда уступил свой трон Каспарову.

Короля пришлось уронить на доске, а после извиниться перед организаторами турнира.

Finita la commedia!

Вечер был крайне интересным, ибо он бурно пролетел в кабаке "Три толстяка" на последние деньги двух лейтенантов.

...

Это ещё не конец, мой дорогой Читатель!

С утра Зейфельд уехал менять Юрьевича дежурным по части и Коломбо рассчитывал выспаться в одиночестве.

Но, не тут-то было!

Проснувшись, он обнаружил на соседнем диване юную дивчину из вчерашнего кино.

Что тут поделаешь?

Гимнастика ума была жестоко и цинично разменяна на гимнастику тела.

В конце концов, когда ещё выпадет шанс воспользоваться одинокой квартирой в своих половых интересах?

Вы спросите: "Какой смысл этой байки?"

Никогда не знаешь куда тебя заведет кривая Судьбы. Вчера ты мог выиграть шахматный турнир, а сегодня лежишь с голой красоткой.

Да и сама Удача - та ещё стерва, потому что из двух прохвостов-лейтенантов только Коломбо получил "гусарский насморк".

А в Шахматный клуб он больше не ходил.

Стыдно было.

Кто такие "барсики" и с чем их едят?

В 2021 году МО запустило проект БАРС - Боевой Армейский Резерв Страны.
В некоторых источниках БАРС переводят как Боевой Армейский Резерв Специальный, но сути это не меняет, а я ориентируюсь на перевод, размещенный на сайте МО.

Сама по себе Идея великолепная и проект запустили с явной оглядкой на европейские страны, где эта схема за многие годы отработана.

Кандидату в "барс" предлагают подписать контракт, согласно которому он обязан проходить обучение в центрах подготовки МО согласно своей ВУС (воинская учетная специальность).
Причем, отрыв от его нормальной ("гражданской") жизни незначительный.

Но, как обычно, "благими намерениями вымощена дорога в ад".
Ни нормальных центров подготовки, ни системы обучения, ни адекватного информационного обеспечения МО предоставить не смогло.
Таким образом, БАРС, как таковой, просуществовал год в абсолютно аморфном и зачаточном состоянии.

В 2022 году грянула СВО и "паркетные генералы" не придумали ничего лучше, как создать из БАРС добровольческие подразделения.
Перевожу на русский.
На картах есть батальоны - барсы, а по факту, это подразделения, которые вообще не были подготовлены к ведению боевых действий.

Юридическая сторона "легализации" БАРС была затронута в статье "Солдаты Неудачи или кто превратил «БАРСов» в «Барсиков»?" от 23 сентября 2022 и мне остается обновить информацию и дополнить статью своими личными ощущениями, так как я являюсь "барсиком".

Перейдем к фактам:

1. В первую волну "барсов" вошли наиболее психологически подготовленные бойцы с боевым опытом. Среди них были также и ребята из "вагнеров".
2. Сами барсы для МО были явной обузой. Никто "наверху" отцам-командирам не смог объяснить, что с этими подразделениями необходимо плотно взаимодействовать и барсы - это такие же военнослужащие, как и кадровые. Уход "БАРС №9" из Балаклеи - яркий тому пример. Добровольцы уходили уже после того, когда Армия свалила. "Кадровые" их даже не предупредили.
3. За пол года боевых действий эти добровольческие батальоны выкосило. Самое неприятное, что МО полностью потеряло доверие добровольцев-ветеранов. Некоторые из них вернулись в ВАГНЕР, поскольку дисциплина и взаимодействие у "музыкантов" на самом высоком уровне. А некоторые до сих пор залечивают свои раны.
4. Очень важной причиной оттока из барсов является то, что МО многих бойцов просто "кинуло" на все обещанные материальные и социальные льготы. Доказать свою Правоту парням практически нереально, так как полноценных контрактов они не подписали.

ВНИМАНИЕ!
МО специально пошло на это, чтобы улучшить статистику своих потерь и сократить финансовые затраты на обеспечение социальных льгот!

Теперь личные наблюдения...

1. Я Подтверждаю, что "барсики" до сих пор подписывают эти "липовые контракты", с которыми можно сходить в туалет.
   Я подтверждаю, что нам не выдали на руки наши экземпляры.
2. Я подтверждаю, что в моем военкомате не выдают справку о том, что я являюсь участником СВО. Тупорылый военком уже три раза отшил мою жену, ссылаясь на то, что он не должен такие документы выдавать.
   Хотя этому барану назвали воинскую часть, в которую он должен сделать запрос.
   На всякий случай, выложу адрес этого долбоящера:
   Военный комиссариат Измайловского района ВАО города Москвы.
   г. Москва, 5-я Парковая ул., 30А, +7 (499) 165-30-00
3. Я подтверждаю, что "барсы" не имеют своего юридического статуса и обеспечиваются по остаточному принципу. Как документально, так и материально.
   Лично знаю БАРС, который получил свой АТТЕСТАТ (документ, позволяющий встать на довольствие приданной воинской части) ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА после перехода "ленты"!
4. Я подтверждаю, что БАРСЫ активно работают с различными фондами и волонтерскими движениями, так как рассчитывать на полноценное обеспечение со стороны МО уже перестали.
5. Я подтверждаю, что не смотря на то, что Федеральный закон № 419 от 04.11.2022 г. "О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации" закрепил статус добровольческих формирований, содействующих выполнению задач, возложенных на Вооруженные Силы РФ, фактически, на местах, его НЕ ВЫПОЛНЯЮТ. "Барсики" по прежнему бьются за свои льготы, но статистика не в их пользу.

Закончу этот опус тем, что я неисправимый Оптимист и верю в Победу, однако наша Система полностью прогнила и ее надо менять!

P.S. Прошло три недели, а моя жена до сих пор воюет с военкомом.

Те, кто вырос из 90-x, помнят мобильники тех времен.

Ух, и хиты были …

К чему я?

Малыш жил с Максом на "Джейране". Его товарищ был механиком на этом борту.
Мерзкий корабль по обитаемости!
Ни воды - ни пара!
Скорость – бешенная, но обитаемость – вообще никакая! Оно и понятно. Проектанты закладывали предельную автономность 5 суток и он не был предусмотрен для постоянного проживания Экипажа.
А летом чудовищная жара!
Душегубка!
А зимой аЦкий холод! Спишь в каюте – включил обогреватель. Через час температура под 40 градусов.
ЖАРИЩА!
Выключил. Через час "кальтер" под 10 градусов. Железо же быстро остывает.
Так ночь и проходит. Проснулся-Включил-Заснул-Проснулся-Выключил-Заснул.
Этот "маятник Фуко" вращался всю ночь.

На борту этого корабля даже матросы не жили. Они размещались в Казарме.
А Малыш с механиком жили.

Расскажите им про "офицеров с голубой кровью" Императорского Флота.
Но мы же РУССКИЕ. А значит, НЕПОТОПЛЯЕМЫЕ!

Даже нужду справляли за бортом у болота за площадкой. Летом – не проблема, а вот зимой – крайне некомфортно. Пиструн скукоживался очень быстро. Корабль же стоял прямо на береговой черте и свежий каспийский ветерок постоянно напоминал о себе.
Так уж, случилось.
Холостые они были. И свою комнату в общаге отдали семейному лейтенанту, ибо других комнат не выделили. А у него жена и три спиногрыза!
Так вот!

Джейран этот определили в "доноры" и начали дербанить на запчасти (такое бывает на Флоте).
И Малыш договорился с механиком сего Корабля, что когда его распилят, он ему подарит телефон.
А телефон не простой.

Этот продукт сумрачных гениев из СССР 70-х годов выглядил сурово и надежно.

Известно, что аварии на НК и ПЛ приводят, как правило, к затоплению ряда отсеков, что, в свою очередь, нередко является причиной выхода из строя корабельных источников питания, а значит, и системы внутренней связи. Единственным средством связи на корабле при аварии остается безбатарейная телефонная связь.

Вот этот "железный монстр" и должен был стать последним средством связи, в случае возникновения #издеца.

Наступило время перевода Малыша. Как вы помните, он удачно отдохнул в сауне с вертолетчиками, и его перевели в более спокойное место службы в Астрахань.

Корабль же Макса пошел под распил, и он не забыл о просьбе Малыша подарить ему телефон. Тем более, механика переводили на другой Флот.

Осталось дело за малым – отправить уникальный аппарат из Каспийска в Астрахань.
__________________________________________________________________________________________

Пока Макс упаковывал адскую машинку чтобы отправить ее поездом "Москва-Махачкала" в Астрахань, сменим локацию и переместимся в эту самую Астрахань.
__________________________________________________________________________________________

Служба вооружения Каспийской флотилии в те времена располагалась в здании бывшей гостиницы "Турист". За сутки до кульминации нашего повествования тут произошел забавный казус.

Заступили два уважаемых офицера (фамилии называть не буду) на суточное дежурство. Первый оперативным дежурным службы вооружения, а второй его помощником. А так как заступили они в выходные и проверок обычно в это время не происходит, то решили товарищи старшие офицеры расслабиться. Купили, значит, спиртовых растворов и закуски, и закрылись у себя на этаже.
Дверь бронированная и без звонка "муха не пролетит".
В общем, Родина под замком!
После употребления некоторого количества вышеуказанных растворов, стало им скучно. Душа требовала медведей и цыган. Но, в итоге, решили просто вызвать женщину с низкой социальной ответственностью, то бишь проститутку.
Задорная дивчина с радостью присоединилась к их столу и троица продолжила "закрытую вечеринку". В дальнейшем, как оказалось, морячки отказались от ее услуг (как ночной бабочки) и просто предложили ей составить им компанию. На том и порешили. Однако на рассвете, перед уходом, мадам выставила им счет за ночь. Как говориться, тариф включал в себя All inclusive, а уж, использовали ли эти опции, или нет, ее, естественно, не волновало.

Возмущенные таким раскладом, товарищи офицеры выставили "бабочку" за порог и закрыли за ней бронированную дверь!

С глаз долой — из сердца вон!

С утра к ним в гости зашел заместитель командующего по вооружению. Во время доклада о том, что все замечательно, прекрасно и вообще, произошел следующий диалог:

- У вас точно все в порядке?
- Так точно, товарищ капитан первого ранга, - бодро ответил оперативный дежурный.
- А кто, блядь, насрал у входа???

Да, мои дорогие други!
Месть "ночной гостьи" была жестока и цинична.
Обиженная и оскорбленная, она оставила прямо у этой бронированной двери привет всей Каспийской флотилии от профсоюза грешниц города Астрахани.

Представляю лицо заместителя командующего, перешагивающего через эту "лепешку" :)))

Вы спросите, а что общего между телефоном с "Джейрана" и фекалиями у входа в штаб вооружения Каспийской флотилии?

Все просто.
Офицеров, естественно, сняли и новым помощником оперативного дежурного поставили Лелика.
Да-да!
Именного того, который отстрелил себе два пальца и произвел несанкционированное страбатывание стартового двигателя крылатой ракеты комплекса "Термит".

Мир тесен, сука!

Узнав о том, что Лелик заступает на дежурство, Малыш попросил его забрать телефончик у проводника на ж/д вокзале. Просьба эта выглядела так:

"Лех! Мне товарищ с 242-го дивизиона телефончик через проводника передал. Перехватишь?"

Наивный Лелик думал, что это мобильник.

Ан нет!

Это телефон СТА 3-2/А !!!
7 кг элитного советского металла !!!

В общем, Лелик провел дежурство с этим прекрасным агрегатом в обнимку, матеря Малыша на всем великом и могучем трехэтажном военно-морском мате.

А что вас удивляет?
Под#ебать на Флоте - это нормальное явление!

Помню, у нас офицер уехал в Питер на офицерские классы и попросил за него отправить транспортный контейнер с вещами. Так мы ему в нагрузку ящик с ЗИПом закинули, что бы не расслаблялся. Он весь скарб поднимал на четвертый этаж, а когда открыл это ящик долго нас вспоминал добрым словом :)))

Лелик и Малыш потом долго смеялись за бутылкой, вспоминая этот случай.

А "телефончик" был в общаге у Малыша в Астрахани.

"Не оставляй старого друга, ибо новый не может сравниться с ним; друг новый — то же, что вино новое: когда оно сделается старым, с удовольствием будешь пить его".

Жили были три друга.
Три офицера.
Все трое служили на кораблях, которые стояли борт к борту.
Все были одногодками с разных училищ.
Первый – штурман, второй – связист, третий – ракетчик.
Сима, Мишка и Адик.

Сима был представителем питерской интеллигенции. Выпускник ВВМУ им. Фрунзе. Спокойный, невозмутимый, со своим философским чувством юмора.
Мишка же являлся историком- извращенцем, ибо часто ругался по-немецки и цитировал Гиммлера. Все это очень странно сочеталось с дагестанскими горами, возвышавшимися над их базой. Однако, будучи, выпускником ВМУРЭ им. Попова, он был очень неплохим специалистом.
Адик (сокращенно от Адмирал). Выпускник КВВМУ. Метр с кепкой. Гонора больше, чем интеллекта. Любитель дорваться до корабельной трансляции и покомандовать, за что и получил прозвище Адмирал. Еще он был импульсивным даунито-хромосомо.

Они, кстати, были участниками аЦкой вечеринки в байке "Дискотека", в которой были достаточно подробно описаны их психологические портреты.

В общем, служили не тужили (ну, и тужили тоже).
А именно, любили море, кутили в местных кабаках, ходили друг к другу в гости на корабли, резали баранов на праздники, женились, отстреливали себе пальцы и т.д. Типичная история друзей-сослуживцев.

Все. Тут углубляться в нюансы нет никакого смысла, поскольку, Читатель, тебя это утомит.

Байка не о том! Байка о дружбе!

Годы брали свое, и первым из обоймы выпал Сима. Его перевели куда-то в Питер.
Потом уволился Адик, попав под сокращение.
А следом, пару лет спустя, из виду пропал и Мишка.

Прошло 5 лет.

Сейчас фоном должна играть какая-нибудь музыкальная хрень типа «Time» Ханц Циммера…. Дочитывать надо под эту музыку :)

Потом для Вооруженных сил настали "смутные времена". К власти пришел Человек, который удачно женился. Шикарный Чел. Имя ему- Мебельщик!
Сейчас я прекрасно понимаю, почему это жирное уе#ище назначили министром обороны. Он должен был провести крайне непопулярные реформы, которые ему никогда бы не простили кадровые военные. И то, что его не посадили, яркий тому пример… Мавр сделал свое дело!

Ну да ладно…

В его правление резали в/ч, дивизии, управления, рода войск, институты, традиции… Был полный треш и лютый пиз#ец!
Единственное, что он не смог уничтожить – это Дружбу!

Адик уже тусил на "гражданке" и занимался скромным бизнесом в столице. Дома его ждала жена с ребенком, где его офицерский китель покрылся московской плесенью.
Как-то так…

В один из майских дней ему позвонил Мишка из Кронштадта и сказал, что его сокращают.
Оказывается, салага уже был целым капитаном 3 ранга и служил офицером-воспитателем в кадетском корпусе. На вопрос Адика, сколько у тебя осталось времени, Мишка грустно ответил, что всего три месяца.

В этот же день (вы еще верите в совпадения?), в Москву из Питера в командировку приехал Сима. Он то же уже был в звании каптри и отвечал за кадры в одном флотском заведении.

Ну и, как говорится, друзья встретились в милом местном заведении под названием "Штольня". Это был шикарный шахтерский паб с отличным пивом и уютной обстановкой. После пары кружек Адик поведал другу, что у Мишки проблемы. Поперхнувшись пивом, каптри сказал:

"А почему этот дебил мне не позвонил? Я же в кадрах. Всегда можно рассмотреть варианты спасения рядового Райна".

Адик развел руками. Ему нечего было сказать. В общем, вечер был смазан. Сима погнал на Ленинградский вокзал - в полночь у него была "Красная стрела" до Питера, а Адик побрел домой. Или, как говорят пшэки: "Powrót do domu".

Помните, в самом начале рассказа я что-то говорил про Любовь?
В общем, Адику с этим делом повезло. Жена у него – умничка! Ибо узнав, в чем причина грусти-печали, она сказала:

"А что ты еще здесь делаешь? Бери билет и дуй в Питер! Вытаскивай засранца! Можешь на удачу монетку подбросить".

Монета выпала "орлом".

А я всегда говорил, что рядом с Мужчиной должна быть умная и мудрая Женщина.

Вот вам и расклад, камрады!
Сима сел на поезд в "нули", а следом за ним в 01:30 с того же вокзала в "железного червя" погрузился и Адик, предварительно позвонив Мишке и предупредив, что бы он с утра был на связи.

Прекрасное майское утро. Кронштадт. Якорная площадь. Морской Собор.

Стоп! Не так все красиво, как вы думаете. Морской Собор тогда был в суровой реконструкции, и наш Герой входил в отряд "тоннельные крысы".

Поясню.

Когда офицер попадает под сокращение, его выводят за штат, и он полгода ждет приказа на увольнение. В этот период он обычно приходит в свою часть раз в десять дней и отмечается. Мол, жив-здоров.

Мишка решил в этот период не валять дурака, а подработать. Так он попал в бригаду чернорабочих, которые выносили строительный мусор из подвальных помещений Собора.

Да, друзья! Русский офицер должен не только уметь обращаться с вилкой и ножом, поднимать красивые тосты и быть галантным с дамами. Он еще должен уметь не бояться испачкать руки.

Мишка таким и был. И сейчас, имея за плечами пять лет морской практики, являясь офицером-воспитателем, он выгребал дерьмо вместе с мужиками.

Когда он вылез из подвала, его трудно было узнать. Он был похож на шахтера, поднявшегося из забоя. Наши друзья, обнявшись, пошли отмываться и готовится к поездке в Питер, ибо Сима уже назначил им точку рандеву в Санкт-Петербурге.

Вот мы и подошли к последнему акту.

Три товарища сидели в баре и потягивали пиво, периодически подтрунивая над Мишкой. Ему то заказывали розовое шампанское, то сигареты розовый Vogue, то клипы Фредди Меркьюри и Pet Shop Boys, не смотря на настоятельные просьбы поставить Юру Шевчука

А после, Сима задал сакральный вопрос:

"Служить хочешь дальше?"

Через месяц Мишку взяли на Высшие специальные офицерские классы ВМФ, которые он успешно закончил через год.

После выпуска с отличием наш офицер из бригады "тоннельные крысы" получил распределение на корабль 1 ранга.

Вот такая байка! Честная и правдивая на 100%.

Какая мораль?

Берегите Дружбу, ибо она – бесценна!

А еще не бойтесть друзей просить о помощи! Иначе, зачем друзья?

Ну и к слову. Алкоголь не только вреден, но и полезен, ибо две кружки пива в баре с другом могут изменить вашу Жизнь!

P.S. Мишка и Сима до сих пор служат, ожидая перед пенсией погоны капитанов 1 ранга…

Погода сегодня хорошая.
Наконец-то!
Дождались.
Солнышко ярко светит.
Небо голубое.

Лепота!

И сразу настроение поднялось.
А когда настроение хорошее, всегда хочется сделать Добро.
Надо же что-нибудь эдакое сотворить.

Думаю, а не поделиться ли мне с военными своими эритроцитами?
Дай-ка я отдам немного второй отрицательной.
Не тем, что пили у меня кровь, пока я служил, а тем, кому она действительно нужна.
То бишь, больным военным.

Вот так хорошее настроение завело меня в госпиталь Бурденко.
А это, на секундочку, Главный военный клинический орденов Ленина и Трудового Красного Знамени госпиталь имени академика Н. Н. Бурденко, Министерства, мать его идтить, обороны.

Во время сего процесса я увидел родных военных докторов, которые по-прежнему травят байки, греша "черным юмором".

И вспомнилось, как Морячок докатился до звания "е@анутого донора", чем с вами с удовольствием и поделюсь….

Было это в мохнатых девяностых, когда страна балансировала на льду, не имея коньков. А если бы эти коньки и были, то она все равно бы балансировала….

Еще не сказал главный тренер нашей Сборной:

«Я устал. Я ухожу...»

Еще был цветущий курс Ре по отношению к Уе.
В общем… короткий период недолгой стабильности, когда в Калининграде бутылка польского Elbrewery стоила 2500 рублей (2,5 рубля по нашему) , а пачка Lucky Strike – 3000 рублей, 3 рубля соответственно…

Была у нас в училище одна Личность. Гера. Я вам про него писал.
Помните историю, как два карася в патруле не кисло отдохнули со старшекурсниками?
Так это Он. Или Оно. А может, Она? Личность же…
Я уже точно не уверен.

В общем, попал как-то Гера в секту доноров. Сдавал кровь при первой же возможности.
Лучшем кровопускателем кровоотдавателем был у нас. Ну так, вот…

Подняли нашу роту ночью после отбоя.
Ну все, думаю, пи@дец подкрался незаметно. Либо ЧП какое, либо опять какая-нибудь гнида в самоволке спалилась.

Ан, нет!

Командир (дай Бог тебе Здоровья, Александр Григорьевич) спокойным и серьезным голосом сказал:

"У кого вторая отрицательная группа крови? Выйти из строя!"

У Геры и у меня была как раз эта группа крови, и этот клещ знал об этом. Недолго думая, он вышел из строя и меня вытащил.
Вот же сука!
Идти в обратку было не резон. Попасть в команду ссыкунов желания не было. Так, я в первый раз в жизни, отправился на сдачу крови…

Дальше было весело!

Как выяснилось, со всех четырех факультетов моего великого училища вытащили по два курсанта… С ракетного, артиллерийского, осназа и связи.

Как в Библии, каждой твари по паре.

Перекрестили нас и направили в сторону КПП со словами:

"Вас там ждут".

Да. Нас ждали.

ГАЗ-24-02, то бишь, Волга-универсал, ну никак не предполагала размещение, помимо водителя и фельдшера, еще восемь курсантов.

Но тут форс-мажор!

В Дисциплинарном Уставе Вооруженных сил было же написано:

"Стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы"

Вот нас и положили штабелями в этой труповозке, как шпроты в банке…

Ночной Кениг. Город давно уже спит. 2 часа ночи. Улица Клиническая. 1-й городской роддом.
Как выяснилось, от большой кровопотери на столе умирала роженица.

"Роженица в возрасте. Тяжелые роды. Сильное кровотечение",

- сказала начальник отделения, матерая Мадам лет пятидесяти.

Анализы на кровь у нас быстро взяли. Надо же проверить, вдруг мы привезли триппер и сифилис.

Оперативно сдав кровь, мы вышли на улицу подышать воздухом… Ну и покурить за одно. Через пол часа вышел хирург с банкой спирта и предложил нам выпить за здравие будущей матери. Согласиться употребить чистый медицинский мы не успели, так как нас в свой кабинет позвала суровая Мадам. Положив на стол коробку конфет и поставив бутылку армянского, она после выдержанной паузы сказала:

"Спасибо, мальчики! Девка жить будет. И сын ее. А теперь по рюмке коньяка, и обязательно ешьте шоколад. Сейчас вас отвезут обратно".

Иногда мне кажется, что это был самый охеренный коньяк в моей жизни. Наверно потому что мы передали частичку своей жизни Человеку.

Отставить сопли… Двигаемся дальше.

От "труповозки" мы отказались, и решили пойти обратно пешком. Тем более, что такое 5 км для счастливых курсантов? А тогда, мы были счастливыми.

Сторожилы помнят что, проходя Площадь Василевского, нельзя было миновать ночной чепок. Эта была милая алко-стекляшка, где на полках стояло Все в режиме 24/7.

Это сегодня народ балуется всякой гламурной алкогольной дрянью, типа:

«Мне пожалуйста Лонг-Айленд. И не забудьте две трубочки…»
«А у вас есть алкогольные смузи?»
«А Голубая Лагуна точно с ликёром Кюрасао?»

Всего этого мы тогда не знали, поэтому поступили по-курсантски - взяли две "ручки" и два "колокольчика".

Примечание:
"ручка" - бутылка водки, объемом 1,75 л
"колокольчик" - лимонад в пластиковой бутылке, объемом 1,5 л

Так мы и шли пешком до "системы", обдуваемые калининградским "свежим ноябрьским" ветром, делая короткие остановки, чтобы наполнить пластиковые стаканчики "спиртовым раствором".

"Я шёл походкой моряка... Передо мной асфальт штормило..."

У КПП училища все уже были на шатающихся ногах. Ибо сказалось все: и бессонница, и голод, и кровосдача.

До обеда нам дали выспаться.

Еще, помню сквозь сон, говорили, что мы герои.

Ага! Щас! Лучше бы за квасом сходили.

В общем, никто не спалил, что мы пришли еле живые.

Ну и славно!

За то, на обед, на камбузе нам накрыли отдельный стол, и я впервые увидел, как должны были кормить по-настоящему… по-честному…

Обычно же нас кормили дерьмом.

А тут, мама дорогая!

И мясо в супе, и жареная картошка с рыбой, и котлеты, и шоколад, и фрукты, и сгущенка, сок неразбавленный!

Благодать!

А еще я узнал, что за сдачу крови дают сутки к отпуску!

После этого случая я присоединился к Гере и мы сдавали кровь вместе при первом же удобном случае.

Вариантов было много:
- Два раза в год к нам в училище приезжали врачи из госпиталя и собирали в пакетики по 450 мл наших эритроцитов;
- Были плановые выезды в сам госпиталь;
- Иногда были экстренные выезды в больницы города.

Для Медицины это было очень удобно. В нашей "системе" было 2000 потенциальных доноров. Нам не платили за это деньги – да мы бы и не взяли. В день сдачи крови нас кормили до отвала и отпускали в увольнение для восстановления (догадываетесь, как мы восстанавливались?). Ну и как сказано было выше, сутки к отпуску – это приятный бонус.

Важный момент – сам процесс был полезен. С одной стороны, мы помогали людям, с другой стороны, происходил процесс обновления крови мужского организма (как вы знаете, у женщин с этим проще).

За годы учебы я точно сдал раз десять. А за годы службы всего лишь один раз. Но это был очень забавный случай…

...
Стоп!
Сейчас должна быть какая-то повествовательная пауза (я еще не придумал)
Не обращайте внимания... потом допишу.
...

В начале 2000-х наш экипаж отправили принимать корабль в славный город Зеленодольск.

Жили мы там три месяца и, откровенно говоря, бедствовали. Поскольку, никаких дополнительных надбавок нам не полагалось и оклады у нас были "голые".
В море же не выходили... Берег.

А мы же морячки!
Мы же молодые и голодные!
Мы же, сука, красивые!
Нам же треба водка и женщины!

А денег нет. И эта была Печаль.

На второй месяц пребывания в Татарстане, мы начали обращать внимание на вдруг появившийся нездоровый бледно-зеленый цвет на лицах наших матросов. Некоторые из них стали терять сознание. Причем, даже те, кто выглядели здоровыми мужиками.

И в санчать их водили. И на начпрода стали наезжать, чтобы, сука жирная, людей нормально кормил. Никакого результата. Пи@дец какой-то!

В итоге, выяснилось, что рядом с нашим военным городком находится городской пункт сбора крови. И наши бойцы бегали в самоволку, чтобы за деньги сдавать кровь.

Вот так!

Как сказал один ушпарок из руководства Третьего Рейха:

"Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок!"

Наш Командир (дай Бог тебе Здоровья, Юрий Викторович), чертовски уважаемый офицерами первого Экипажа, узнав об этом, принял гениальное решение:

"Лавочку прикрыть!
А за то, что за матросами не уследили – всем
сегодня сдать кровь!
Вечером на эти деньги гуляем в ресторане!"

Вечером все офицеры корабля получили выговор от Командира в местном ресторане "Волга" :)

...

Прошли годы…

А я до сих пор сдаю кровь по привычке...

И вам всем желаю стать донорами крови, ибо дело сие полезное и благородное.

P.S. Только не перепутайте ничего и не станьте донором "Сбербанка"...

Это фото легендарное! Было это осенью 2002-го. Мы возвращались с размагничивания в базу. Обратите внимание на кабели, которыми обмотан корпус. Дабы корабль избавился от магнитного поля нас выгнали в море, где судно замера физических полей с нами "колдовало". Естественно, ход мы не могли дать и нас тащили буксиры. Они же, упыри, и швартовали.

В момент этой "чудной" швартовки, в вагончике за компьютером сидела "тетя Дуся". Форштевень корабля въехал прямо ей в стол. Уж не знаю, списали ее по дурке, или нет, но вагончик вывезли на свалку.

Так становилась Каспийская Флотилия в начале 2000-х!!!

«Я пришел поднимать флот!»
- говорил ГСН, стоя перед строем курсантов.

«А вы все – рас@издяи!»
- продолжал он.

Капитана второго ранга звали Голубев Сергей Николаевич. Он был нашим преподавателем на кафедре Ракетного вооружения. А так, как крылатая ракета имела Головку СамоНаведения, его прозвище было определено Судьбой :)

ГСН пришел к нам в училище с Черноморского флота, с большого противолодочного корабля.

«Не надо разговаривать, иначе я расширю диапазон поиска!»
- ругался ГСН на лекциях.

Он никогда не улыбался и вел себя, как головка самонаведения у крылатой ракеты, то есть, в режиме поиска и захвата цели.

«У каждого военнослужащего должен быть в голове трафарет!»
- важно подняв палец, продолжал кавторанг.

«Калюжный! Не надо жевать, иначе я забрызгаю вас слюной!»
- указка тут же наказала курсанта.

Однажды, он впервые за пять лет улыбнулся, увидев экспандер:

«О! У меня такой же был в восьмидесятом!».

Тогда я то же думал, что приду служить лейтенантом, и буду поднимать Флот. Но эта ноша оказалась для меня неподъемной. А жаль!

Может, потому что у меня в голове так и не появился трафарет?