Статьи про измены
За что тебе измена?
Теперь, когда обо всем узнала, ты спрашиваешь себя каждую минуту: "за что?". Где я не хороша? Ты начинаешь копаться в себе: перебираешь каждую складочку, каждую морщинку.
Ты вспоминаешь все ваши размолвки и что было сказано тобой сгоряча.
И ты находишь. Червоточинки, изъяны, неровности в себе. Ты ешь себя за эту его измену, уничтожаешь остатки самоуважения и сжигаешься крохи самооценки. Я видела это. И даже если вслух ты говоришь: "он мудак, а я ⭐️ ", то внутри ты в любом случае проходишь через весь этот мысленный ад.
Он изменил и теперь ваша жизнь никогда не будет такой, как прежде. И в этой истории нет и не может быть никаких "за что".
Это может быть твой урок. Это может быть даже помощь😱 вашим отношениям. Но это не наказание. Слышишь?
С тобой все так. Ты прекрасна, интересна и достойна любви и уважения. И в этой ситуации самое главное не забывать об этом, иначе восстановление затянется на годы.
Так почему же? В отношения пришел кризис, который не смогли прожить и вместо этого каждый из вас убежал. Ты, вероятно, просто сделала вид, что всё ок. Он убежал на сторону. Да, это никак не оправдывает выбор твоего мужчины делать тебе больно.
И даже, если ты решила закончить отношения, то копаться в прошлом, анализировать и менять внутренний психологический сценарий нездоровых отношений придётся в любом случае, хотя бы для того, чтобы не пережить это ещё раз в новых отношениях.
Вот только помни, что любое окончание - это начало нового. И если случилась измена, то эти отношения изжили себя и надо создавать новые с этим же человеком. Или с другим.
Делай выводы из измены о ваших отношениях, а не о себе. Он был с ней не потому, что она лучше, а потому, что стало слишком сложно дома. Да, тебе придётся что-то менять, но это скорее ресурс, чем повод для самобичевания.
Ты уникальна и у тебя свой неповторимый опыт. Возможно, сложнее, чем у подруг, но он только твой. И если он тебе дан, то ты сможешь его пройти и выучить свой урок.
Что с тобой не так, если тебе изменили?
Для многих измена партнёра становится не только трагедией отношений, но и собственной личности. Девушки под лупой начинают выискивать в себе червоточинки. Хуже, если удалось узнать про объектов внезапной страсти твоего мужчины. Такой женщине позавидует Шерлок Холмс! Она обязательно выкопает все факты про соперницу и... сравнит их с собой, чтобы найти ответ на единственный вопрос: «Что со мной не так?».
Так вот, надо запомнить одну важную мысль:
Всё правильно ты прочитала. С тобой всё хорошо, всё так и ты хорошая.
Терзания твои, прежде всего, от того, что сравнивала себя ещё до этого малоприятного случая. Потому что ещё раньше сравнивали тебя. Кто-то умнее, красивее и уроки лучше тебя делает. Кто-то заслуживает больше любви, но не ты. Это просто чужие слова, и к тебе реальной отношения не имеют.
Девушки, у которых болезни сравнения нет, по-поводу другой женщины вообще не рефлексируют. Их размышления об отношениях, мужике и куда теперь дальше. Всё. А ты сосредоточилась на ней, потому что привыкла думать, что есть кто-то лучше.
Так вот, от того, что парень твой:
-не смог справиться со своими штанами
-не в состоянии обсудить с тобой то, что ему не ок в отношениях
-безответственный в некоторых моментах
ты от этого не стала какой-то неправильной или хуже кого-то там.
Если история с изменой и сравнением имела место быть, то, прежде всего, надо учиться принимать себя, как драгоценность, которая в своей уникальности по определению ни с кем не сравнима
Повод для измены
Несмотря на множество разных причин, которые мужчины рассказывают своим любовницам и выговаривают жёнам, повод всегда и во всех случаях всего один.
Это ВЫБОР. Выбор того, кто изменяет вот таким образом решать проблемы в паре. Да, вклад в эти проблемы всегда двух людей, но ответственность и выбор изменять делает только один. Выбирает сделать больно, унизить и травмировать своего партнера, решая свои проблемы.
Повторюсь. Это единственная причина. Не то, что стало меньше секса, вы стали как-то выглядеть по-другому, ваши ссоры и что там он ещё рассказывает. Это его выбор.
- честно и открыто проговорить причины своего недовольства, неудовлетворенных потребностей
- принять ответственность за свой вклад в создание и разрушения пары
- открытого завершения изживших отношений
- признать самому и открыться партнёру о своём страхе длительных, открытых и местами уязвимых отношений
Всё это требует силы, мужества и психологической зрелости. Куда проще этого всего сбежать в другую женщину…
И несмотря на то, что измена невероятно больно, есть способ её пережить и строить здоровые отношения. С этим человеком или с другим. Как и противоядие от измен тоже одно - сценарий здоровых отношений.
Для чего люди изменяют?
Согласно исследованиям, проведённым одним крупным сайтом знакомств, 40% женщин хотя бы раз изменяли своему партнеру. Примечательно, что среди мужчин изменников оказалось на 10% меньше.
Так почему и зачем мы в реальности изменяем друг другу? Причина одна на всех, но корни у каждого свои, естественно. Измена - это попытка решить проблемы в паре вне её. "У нас все было идеально, а потом я узнала, что у него любовница" - это иллюзия. И чем быстрее вы от неё избавитесь, тем быстрее «излечитесь».
Если он изменяет, то не было идеально. Исключение составляет ваш брак с патологическим котом или кошкой. Но эти товарищи проявляли себя ещё до штампа в паспорте и то что вы решили фантазировать на тему "он/она изменится" - это уж только про вас. Итак, есть измены - есть проблемы. Решаете проблемы, восстанавливаете доверие и отношения можно сохранить.
Психологически зрелые люди решают проблемы в отношениях - в самих отношениях. Разговорами, с помощью психолога, обсуждениями. То, что внутри рождается, внутри и решается. Люди же, которых пугает ответственность, которым близость непереносима, чувства свои или другого непонятны, идут на сторону, чтобы эти самые проблемы решить. Вместо того, чтобы психологически расти, просто убегают.
Как зреть? Глубокий внутренний труд. Через боль, разговоры, разбивания розовых очков, прощение, принятие себя и своей тени. Где? На "Преображении".
У меня есть примеры друзей и клиентов, у которых по факту всё стало даже лучше, чем было до неверности. Измена - это кризис. И как любой кризис, она высвечивает проблемы. И тут мы их либо решаем и тогда перелом делает нас лучше и сильнее. Или расстаёмся и растём уже каждый сам по себе.
Можно ли решать проблемы в паре без измен? Так и только так это происходит у зрелых и психически здоровых личностей. Много ли вы знаете таких пар? Измена - лакмус. И мы можем отнестись даже к этому опыту с благодарностью, а не как к травме.
Кратко, схема выхода из кризиса с изменой выглядит так:
- находите какие проблемы решались изменами
- прорабатываете
- прощаете себя, которая попала в такую ситуацию
- прощаете его и всех мужчин
- возвращаете доверие к мужчинам и миру
- строите новые счастливые отношения (с этим мужчиной или другим)
Как пережить измену?
Как бы не сложилось дальше. Останетесь вы с изменником или нет - сам факт это всегда травма. Представьте, что вы упали с велосипеда и сломали руку. И вот тут не важно выбросите вы транспорт или нет - руку лечить придётся. С травмами психики так же!
⠀
Поэтому пройдёмся по основным моментам, которые вам помогут.
1. Вина
И тут 2 крайности. Либо я во всём виновата: мало уделяла внимания, была не хороша, не похудела, не давала по первому требованию и так далее. Либо он во всё виноват вслух, а глубоко в душе мерзкий маленький, но очень въедливый червячишка: «ты-ты-ты».
⠀
Так вот. Запишите себе на подкорке. Изменяют не потому, что ТЫ хуже, не потому, что ты что-то там не доделала. Изменяют по своим причинам (устал, влюбился, не хотел брать на себя ответственность, не хотел решать проблемы в паре, забил, «а чё бы и нет» и прочее). Видишь разницу?
⠀
Причины в неверном, в его внутренней жизни, а не в тебе!
И пока это не выгравировать на черепной коробке - двигаться дальше бессмысленно.
2. Выводы
❗️Внимание. Если делать выводы, когда первый пункт не прожит - они будут гарантированно ошибочными.
⠀
И здесь опять же, отсекая все остальные вопросы, надо узнать у себя вот что.
⠀
• Чему учит меня эта ситуация? Какой опыт я могу из неё вынести?
• Хочу ли я оставаться с этим человеком? Сможем ли МЫ измениться? Смогу ли я снова научиться доверять.
• Что и в какой момент привело к ситуации и что Я могу сделать, чтобы это не повторилось в будущем (нет! Не давать по требованию, похудеть и подчиняться его воли. Не об этом я!)
3. Учиться жить/доверять
И вам придётся поставить точку. Точку в этих отношениях.
Как раньше не будет никогда больше.
⠀
И дальше вы либо остаётесь с этим партнёром и тогда...
• узнаёте его с самого начала
• позволяете ему доказать, что ему можно доверять
• выстраиваете качество новые отношения
⠀
Либо расстаётесь и начинаете сначала. Но❗️ исходя из условия, что не все изменяют и ваш новый мужчина ещё не совершил косяков предыдущего😉
Приходите на курс "Забыть бывшего", он совершенно бесплатный. ⤵️⤵️⤵️
https://brooms.aikaravaeva.com/zb?utm_source=statiy_teletype&utm_campaign=lend_zb
Измена - это всегда следствие, а не причина
Проблемы приводят к изменам, а не измены к сложностям.
Правда проблемы разного рода могут быть:
• Изначальный выбор (ты сразу отказалась видеть, что мужчина, скажем, любвеобильный, а может питала себя иллюзией, что после свадьбы он изменится)
• Инфантильный партнёр (это тоже про выбор, но он не так очевиден. Мужчина не умеет решать проблемы, разговаривать, поэтому устраивает себе перерыв от сложностей в другом человеке.) Если у вас такой мужчина, то это и про вас тоже. Либо про ваш такой же инфантилизм, либо про очень сильную «мамулю» внутри
• Кризис в отношениях. Так бывает даже в хороших, когда отдалились, перестали общаться, потеряли единую нить. И тут появляется кто-то свежий и влюблённый. Новый и интересный, так, что легко бывает отвлечься от главного.
В последнем случае измена может стать ростом для отношений. Очень болезненным, но всё же ростом. Во втором, чтобы сохранить отношения, рост нужен не только паре, но и каждому из партнёров. В первом - вариант только принятия проблемы.
10 заповедей после расставания
Нет людей, которые бы не переживали расставание. И если это происходит в вашей жизни прямо сейчас, то, вероятнее всего, этот текст не принесет никаких заметных улучшений сразу. Но 100% это будут зерна мыслей, которые через некоторое время прорастут в твоем сознании в прекрасные деревья опоры, поддержки и уверенности.
Неоднократно помогая залечить «разбитое сердце» тем, кто доверился мне, я собрала ряд заповедей, просто моих мыслей, которые важно услышать, понять и принять в непростой период расставания.
Правда-правда. Да, я знаю, что сейчас это кажется совершенно невероятным. Знаю, что очень больно и хочется забиться в угол, чтобы тебя никто не трогал, никто с тобой не разговаривал и уж тем более не объяснял тебе как теперь жить. Но ты выдержишь, ты переживешь и это и станешь только сильнее и красивее, как птица феникс, возродившаяся из пепла.
Даже если ты снова окунешься в отношения с этим человеком через какое-то время. Даже, если нет. Даже если тебе придется пройти через невыносимую боль и невероятные испытание – все это к лучшему. Наверняка, даже сейчас, читая эти строки, ты ощущаешь, как начинают проклевываться в зону осознанности свобода и новые возможности. Но если нет, то скоро через какое-то время обязательно так и произойдет. Но даже если на это потребуется очень много времени, то прямо сейчас ты можешь задать себе вопрос: «какой полезный урок я могу вынести из того, что произошло?».
В момент, когда мы расстаемся с любимыми, кажется, что ты осталась одна во всем мире, что тебя не могут понять подруги, у которых сейчас все хорошо в жизни. Что ты уже никогда не сможешь никому доверять. Кажется, что до твоих проблем нет никому дела, ведь окружающие, как сектанты твердят одни и те же фразы: «найди кого-нибудь другого», «он не стоит твоих переживаний», «со временем ты будешь вспоминать об этом с улыбкой». Не суди строго, друзья просто не помнят, какая именно поддержка тебе сейчас необходима, но очень хотят ее дать. Оглянись вокруг и просто разреши другим быть рядом.
4. Будет лучше, чем он или она
В это ты точно не поверишь сейчас, но на твоей бывшей любви не заканчивается вселенная. И в мире еще много потрясающих людей, не просто лучше, чем бывший партнер, а больше подходящих тебе. А ведь это куда важнее, правда? Если ты одна сейчас, то просто еще не встретила Своего человека, но встретишь. Здесь надо только поверить.
5. Ты не стала хуже от того, что эти отношения распались
После расставание около 100% девушек начинают выискивать в себе недостатки и в 100% их находят. В ход идет и внешность, и характер, и хозяйственность и другое. Но ты не стала хуже. Ты все еще уникальная и чудесная. Только сейчас чуть более грустная и чуть более потерянная. Ищи в себе достоинства. Воспитание любви к себе в такие моменты важнее, чем срочная диета и новая прическа.
6. Ничего не потеряно. Жизнь продолжается
Не получилось здесь, получится в другом месте. Порой гораздо лучше наслаждаться процессом, чем результатом, ведь он длится всего несколько секунд. У тебя все еще впереди, даже, если тебе 60. И поставить точку в этой жизни мы сможем только, когда нас тут не будет. Ничего не потерянно.
7. У тебя есть столько времени, сколько тебе нужно
Даже, если тебе очень давно не 20 лет, тебе нужно время на то, чтобы пережить боль, обиду и утрату. И у тебя есть это время. Столько, сколько тебе нужно. Просто позволь себе. Разреши себе время на печаль. Договорись сама с собой о конкретных сроках. Напряженная попытка выйти из грусти как можно быстрее будет только загонять в большую депрессию.
8. Ты еще сможешь довериться и полюбить
Даже, если сейчас ты больше никогда не хочешь любить, это с тобой обязательно случится. Придет время, и ты сможешь доверять, открываться и любить. Снова.
9. Не спиши бросаться в новые отношения
Несомненно, кто-то новый в твоей жизни поможет быстрее вернуть твою самооценку, снова почувствовать себя женщиной. Но это не снизит тяжесть утраты. А разве может вырасти трава на свежее выжженном поле?
10. Любое окончание – это начало
До тех пор, пока ты жива, любой конец – это только начало. Так устроен мир. И лично я видела тысячи историй, когда расставание становилось для человека ресурсом к позитивным изменениям. Добрая доля произведений в искусстве созданы именно после расставания. Тысячи людей именно под влиянием перемен в личной жизни меняли и все остальное: начинали путешествовать, уходили с нелюбимой работы и начинали заниматься тем, о чем мечтали с детства…
Иногда разбитое сердце может привести к ответам, которые помогут сделать вашу жизнь лучше. Только услышьте их…
На своем курсе «Забыть Бывшего» я даю эффективные техники, чтобы забыть бывшего после расставания обрести точку опоры, найти силы и вернуть спокойствие.
https://brooms.aikaravaeva.com/zb?utm_source=statiy_teletype&utm_campaign=lend_zb
В изменах мужчины виновата женщина
⁃ краткое содержание статьи, которую прочитала у очередного гуру по отношениям.
Я бы не сильно удивлялась, если бы автор был тот самый мужчина. Как ещё оправдать своё недержание и инфантилизм?
Но автор женщина!!! Замуж вышла она около 20 и теперь всем рассказывает как счастливые семьи делать. Все прекрасно, но вот с изменами я не поняла.
➖даёшь слишком много (нет недоступности)
➖слишком мягко с ним разговариваешь
И так далее. Ну, то есть чтобы ты не делала мужчина будет изменять и ты в этом сразу виновата.
Садись и посыпай голову пеплом.
Но это не имеет к реальности никакого отношения и не нужно оправдывать мудаков и тыкать в себя пальцем за то, что кто-то из детских штанишек никак не вырастит: «ах, ты мне не отдашь свой совочек, тогда я пойду играть с Машей».
Кто изменял, тот и виноват. Ну а второму надо с личными границами и самооценкой разобраться, если очень хочется всю ответственность забрать себе.
Что его держит с любовницей?
Спрашивают других и себя жёны. Из семьи не уходит и её не бросает, хоть и обещает время от времени.
Так вот, если отношения длительные, то с любовницей его держат ваши отношения. Без неё, придется решать тот кризис, который привел к измене. А решать - это брать ответственность, разговаривать и договариваться, идти в боль и уязвимость. Придется менять многое. А психологического ресурса на это нет из-за внутренней незрелости.
Так что любовница - это клей. И слезть с этой карусели можно только через психотерапию. И если солнцеликого уговорить на это не удастся (у него-то всё хорошо и система работает), то придется начинать с себя.
Как минимум о серьезных проблемах у тебя говорит то, что ты всё ещё в этих отношениях. Всё ещё что-то ждешь. Как будто твоя жизнь и не принадлежит тебе вовсе. Как будто ты жертва, а не творец своей жизни.
И самая серьёзная проблема ваших отношений не в том, что его что-то держит с любовницей, а то, что тебя держит с этой парочкой! И не решив её, ты так и будешь ходить по треугольнику. С этим мужчиной или новым.
Любит обеих
Иногда мужчины так говорят своим женам, которые вынесли уже весь мозг вопросом: «почему ты не уйдешь от неё, ты же обещал». И именно в таких отношениях, наш страдалец, признается, что люблю я вас двоих. И ничего с собой поделать не могу и выбрать не могу.
Ещё туда, иногда, включаются манипуляции слезами или предложения сказать кого из своих детей больше любит она. Так что в 99% «я люблю вас обеих» – это просто на блядском. И товарищ любит тут исключительно себя и свои хотелки.
Но для чистоты понимания, давайте разберёмся, возможно ли это в принципе. Ответ – да. Всё дело в том, что люди любовью называют очень разные вещи. Кто-то влечение уже приравнивает к любви, кто-то дружбу, для кого-то насилие – тоже любовь. Поэтому, хочу жить с тобой и ничего не решать и сексом с ней заниматься тоже, можно назвать любовью. Вопрос терминологии.
Но если мы говорим про возможность построить здоровые и счастливые отношения, то с двумя людьми сразу это невозможно. Слишком много компромиссов со всех сторон, а это уже жизнь на полусогнутых. Ну и да, здоровые отношения предполагают открытость, уязвимость, контакт и общие цели. А в треугольнике остаётся только бестолковая беготня.
Люблю двоих – это нежелание выбирать, на самом деле, ведь тогда придется напрячься и отказаться от какой-то вкусняшки. А детки не любят делиться конфетами.
И что ещё важно, если женщине пришлось вот такое услышать или пришло в голову, то у женщины нашей большие проблемы. Это как же надо себя ни во что не ставить, чтобы дойти до этого этапа. И всё ещё оставаться в отношениях. И это срочно необходимо менять, если хочется жить, а не терпеть.
Хочу отомстить любовнице
«Сколько горя принесла в нашу семью эта женщина!»
«Это из-за этой гадины наша семья разрушилась»
Я так часто читала подобные вопросы, но в них есть одна ловушка вашего мозга! Это перекладывание ответственности с реального виновника, на того, кого винить безопасно.
В настолько стрессовой ситуации совершенно нормально хотеть выплеснуто весь свой гнев и негатив. Совершенно нормально возмущаться.
Любовница вам ничего не делала. Ей вообще до вас нет дела. А часто бывает, что она про вас и не знала. Более того, на той стороне сердца вашего мужа женщина, которая попала в не меньший замес, чем вы. И вашей семье она ничего не делала. Она себе делала.
И действительно есть человек, который разрушил вашу семью, из-за которого у вас слёзы и прочее и прочее. И это... упс... ваш чудесный муж, который в силу своей природной слабости СДЕЛАЛ ВЫБОР не контролировать то, что у него в штанах. Он сделал выбор понимая, что вам будет больно, понимая как это скажется на отношениях, понимая, что будет использовать другую женщину.
Главная ошибка в том, что гнев вы направляете на человека, который к вашей семейной трагедии причастен меньше всего. Не было бы её, была бы другая. Вообще не в этой конкретной женщине дело. Дело конкретно в вас и вашем муже.
И если бы вы весь этот гнев направили на мужа и на себя, то выйти из этого вашей семье было бы куда больше шансов. Потому что измена это показатель того, что так как было раньше не работает. И тут надо менять систему или прощаться с ней.
Но вместо этого из раза в раз вы принимаете детскую позицию и вместо того, чтобы сказать обидчику: «отвали ты гад и дурак», вы пытаетесь мстить кукле в вашей детской.
А если хоть на минуту вспомнить, что вы взрослый человек. Как поступают зрелые люди? С кем разбираются? Мстят ли?
Почему он выбрал не тебя?
Почему он выбрал другую, спрашивает себя оставленная жена или любовница. И, обычно, находить только болезненные ответы.
Выбрали не меня - это позиция баночки в магазине. Всё не мог решить горошек или кукурузу. А потом выбрал не тебя. Так вот правда в том, что в Оливье кукуруза не нужна!
Объясню. В реальности нет выбора между тобой и той девушкой. Нет выбора между её фигурой, характером, внешностью, успешностью и твоими. Это сравнение есть только в твоей голове. Оно обычно из детства. А вот Маша уроки выучила, а ты нет, посмотри, как Катя хорошо пишет красиво, а ты...
Мы принимаем эту игру и начинаем её нести за собой по жизни. Я часто слышала в детстве сравнение себя не в свою пользу. Причём не от родителей даже, а от чудо-родственников и «подружек». Мне было больно тогда и потом, когда он «выбрал» другую. Я думала сойду с ума от однотипных мыслей.
Меня раздирали вопросы: «почему». Я выяснила все подробности про барышню, но не в одном сравнении объективно она не была лучше. Ни интеллектом, ни внешностью, ни характером. Но! Мне было плохо от одной мысли. Девица начала мне снится и плотно вошла в мою жизнь. Это был ад! Я как будто проживала не свою жизнь.
И постоянно изводила себя: «почему». Злость, бессилие, непонимание. Как сейчас делаешь ты.
Не было выбора ты или она. Было ощущение, что с ней я получаю что-то важное для себя. И это не потому, что ты не можешь дать ему это, не в твоей ущербности. А в том, что ты просто другой человек. Пазл от другой картинки.
И кто-то другой ищет именно эту детальку, именно тебя, пока ты переживаешь о том, что ты не подошла к чужой, собственно, картине.
Его выбор другой, не делает тебя хуже или менее привлекательной. Это не значит, что тебе чего-то не достает. Просто ты не для него. Он не для тебя. И это совершенно нормально. И если ты себя в порядке при этом не чувствуешь, то тренинг "Преображение" специально для тебя.
Так что отменяем вопрос «Почему он что-то там сделал». Он другой человек и пусть делает что хочет. И выбираем себя с вопросом: «А кого я выберу вместо него?».