Практическая психотерапия (#008)

Не хочу говорить «Не хочу»! (на одной из консультаций с мужчиной)

Я вернулся с отпуска, а значит не виделся со своими пациентами две недели. Конечно же, мне было интересно, как обстоят у них дела?

Один мужчина сразу начал с того, что ему очень плохо. Он не находит себе места, постоянно испытывает либо апатию, либо тревогу.

Фраза «Не нахожу себе места» означает на языке психологии, что человек на данном этапе жизни находится в кризисе и никак не может сделать выбор в пользу какой-либо потребности. К примеру, «хочу есть и хочу спать», где ни того, ни другого по какой-то причине не происходит.

Нам предстояло разобраться в том, какие есть потребности у пациента и что препятствует этому выбору.

Все дело в том, что мужчина третий месяц был без работы. Уволился по причине того, что пропало желание к данной деятельности. В последние месяцы перед увольнением он много работал, практически без выходных. Вероятней всего, мужчина профессионально выгорел. (Тут конечно же не обошлось без проблем с умением отстаивать границы, но это другая история).

Когда планировал уволиться, думал заняться собственным бизнесом. Каким именно, еще пока не решил. Спустя три месяца безделия, подушка из финансовых запасов начала критически таять, и это вызывало у него серьезные опасения. Ведь дополнительным грузом была ипотека, за которую нужно было платить.

Теперь перейдем к самой проблеме, а именно к тому, в чем нуждается пациент и что ему мешает сделать правильный выбор?

Первое, в чем нуждался мужчина – это возможность зарабатывать на жизнь и платить за ипотеку. Согласитесь, достаточно серьезные основания для того, чтобы устроиться на работу.

Второе – это потребность в той работе, которая приносила бы удовольствие. Такое понимание к пациенту пришло после того, как он стал испытывать отвращение к привычному виду деятельности.

Как видите, мужчина находился перед выбором: остаться без средств к существованию или работать на нелюбимой работе, от которой, в прямом смысле слова, его тошнит. Это значит, что в его голове сформировались негативные варианты выбора. Поэтому выбирать он не особо торопился, а вместе с этим стали появляться первые признаки последствий такого «невыбирания» в виде депрессии.

В психотерапии задача состоит не только в осознавании реального положения дел. Здесь важно было показать ему, что эти две потребности, не смотря на негативный оттенок их выбора, несут в себе позитивный смысл. Тогда такой выбор перестает быть мучительным. Более того, оба варианта могут стать опорой для мужчины в формировании новых потребностей.

Сначала, я поддержал его в том, что работа была необходимостью. Особенно, его вдохновило то, что я увидел в нем ответственного и не безразличного человека, который не станет сидеть без дела. Это позволило мужчине почувствовать уверенность в себе и увидеть, что выход все-таки есть в случае самого плохого расклада. А именно, если деньги закончатся, то он вернется к тому делу, которое хорошо умеет делать.

Когда я стал поддерживать его потребность в желаемой деятельности, а именно в способности говорить себе и другим «я не хочу заниматься этой работой», возникла проблема. Она заключалась в том, что мужчина запрещал себе в этом признаваться и говорить это другим. «Почему?» - спросил я.

Он ответил, что не имеет на это права. Ни в данный момент времени, потому что есть обязательства, и никогда, потому что так его воспитали родители. С самого детства мальчика воспитывали по принципу «Нельзя не хотеть! Ты должен!»

Он сразу вспомнил мультфильм из детства «Великий Нехочуха», где главного героя порицали в его детском стремлении найти свою потребность.

Есть такой период взросления у ребенка, когда он всему начинает противостоять, показывая свою отдельность и независимость. Это объясняется не тем, что он такой вредный, и его срочно нужно воспитывать, а тем, что ребенок развивает в себе таким образом способность к автономности. Он учится определять свои потребности и учится выбирать между ними в соответствии с условиями окружающего мира.

В случае с мужчиной я увидел утрированную способность придерживаться условий, которые идут извне, например: установки родителей, других значимых людей и другие общественные рамки. Я не удивлюсь, если он начнет осознавать, что проживает чужую жизнь.

А пока, его до слез трогает, что в наших с ним отношениях можно говорить фразу «Я не хочу». Именно в такие моменты он становится самим собой, где рождаются его желания.

Будьте собой и берегите себя!