Джеймс Рапсон, Крейг Инглиш - Похвалите меня

Основные идеи

• Слышать одобрительные слова в свой адрес приятно любому. Но некоторые стремятся во всех ситуациях оставаться для окружающих милым, “славным человеком”.
• Причина такого стремления – “тревожная привязанность”.
• Трансформация восприятия потребует времени; измениться вам помогут семь упражнений по самоосознанию.
• Лишь справившись с тревожностью, вы поймете разницу между желанием и потребностью.
• Проводя время в одиночестве, сосредоточиваясь на себе, вы осознаете собственные нужды.
• Ощущение физического комфорта помогает навести порядок в эмоциях; хорошее настроение, в свою очередь, улучшает самочувствие.
• Приняв себя и других, вы научитесь сострадать.
• Разработайте собственный этический кодекс: он поможет вам справляться с сильными чувствами.
• Создайте круг друзей, которые поддержат вас в процессе трансформации.
• Если вы признаете свои слабости, вам будет проще избавиться от вредных фантазий об идеальном возлюбленном.

Краткое содержание

Можно ли быть слишком приятным?

“Хронически славные” люди страдают от постоянного ощущения вины и неумения заботиться о себе. Они жаждут внимания и признательности, причем настолько сильно, что с готовностью принимают любое замечание в свой адрес, оставаясь столь же чудными в обществе тех, кто ведет себя с ними грубо и оскорбительно. Между тем быть “хронически славным” не так уж и здорово: это говорит о наличии хронической тревожности.

“Подобно лисе, попавшей в капкан и готовой отгрызть собственную лапу, славный человек готов почти на что угодно, чтобы избежать тревожности или смягчить ее проявления”.

Проблемы “славных людей” уходят корнями в их отношения с родителями. Вместо надежной, здоровой и крепкой привязанности они испытывали так называемую тревожную привязанность, вызванную нехваткой любви и поддержки. Современная мания потребления, стремление обоих родителей к построению карьеры и недостаток общения между родственниками разных возрастов, благодаря которым дети могли бы почувствовать нежную заботу, – все это приводит к тому, что наличие ребенка становится для родителей тяжелым испытанием.

“Славные люди остро нуждаются в спокойствии. Но чтобы его обрести, им придется работать со своей тревожностью”.

Дети, растущие в неполных семьях, постоянно нуждаются в проявлении и подтверждении родительской любви, то есть становятся “тревожно привязанными”. Повзрослев, они все так же жаждут одобрения и ради него готовы отказаться от собственных негативных чувств – враждебности, гнева – и даже от своих потребностей.

“Умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаем свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий”.

“Славные люди” страдают из-за отсутствия душевного спокойствия. Однако такая ситуация поправима. Чтобы начать жить полноценной жизнью, необходимо трансформироваться. Для этого нужно признать, что тревога, пронизывающая жизнь, исходит изнутри – даже если кажется, будто она вызвана внешними обстоятельствами.

Стремление нравиться и вопросы пола

Противоречивые культурные стереотипы, усваиваемые в семье, на работе и через СМИ, повышают вероятность того, что у женщины разовьется тревожность. Она может стать “славным человеком” лишь для того, чтобы снизить уровень беспокойства. Мальчики, выросшие в семьях, в которых главой была женщина либо отец работал так много, что для родительских обязанностей у него не оставалось времени, учатся быть мужчинами у своих матерей. А те считают представителей противоположного пола грубыми и бесчувственными. В итоге их сыновья начинают ощущать вину за собственную половую принадлежность и стараются компенсировать этот “недостаток”, становясь “славными людьми”.

“Поразительно, что именно плохое в нас (негативные мысли и чувства) дает шанс измениться”.

Своих партнеров “славные люди” часто идеализируют, этого не осознавая. Они возводят их на пьедестал, не обращая внимания на их несовершенство. Они включают защитную реакцию и закрывают глаза на далекую от идеала реальность; приносят жертвы ради возлюбленных, надеясь, что те будут им за это вечно благодарны. Нередко “славные люди” не замечают, чего стоит подобная жертва им самим. Их постоянно обуревают противоречивые эмоции. Они верят во всеисцеляющую романтическую любовь и все же боятся, что в конце концов партнер их отвергнет.

“Беспристрастная осознанность – одно из проявлений честности. Мы наблюдаем за своими ощущениями, чувствами, мыслями и действиями, и это позволяет нам понять, почему мы делаем то, что делаем, и как это влияет на отношения”.

Семь упражнений, описанных ниже, помогут вам понять, мешает ли тревожность вашему личностному росту, и при необходимости справиться с ней. Однако просто прочитать текст недостаточно. Чтобы перемены произошли, необходимо действовать.

1. “Практика осознанности”

Сосредоточьтесь на собственных мыслях, чувствах, действиях и физических ощущениях. Сознательно живите настоящим моментом. Самым сложным будет осознать свою тревожность, поймать себя на уклончивых словах и нарочито “славном” поведении, но не обвинять себя за это. Сделайте первый шаг и откажитесь от привычки жестоко судить самого себя.

“Рассматривая какую-то мысль или чувство, мы постараемся спугнуть ее, чтобы проще было сделать вид, что ничего такого не было”.

Обратите внимание на те приемы, которые вы используете, чтобы избежать тревожности. Может быть, когда дела идут плохо, вы просто отключаетесь от реальности? Прибегаете к наркотикам, алкоголю, телевидению, шопингу или другим отвлекающим и расслабляющим средствам? Придумываете историю, в которой вы счастливы и довольны жизнью, и держитесь за нее до последнего? Или поддерживаете постоянное мышечное напряжение? А может быть, вы так погружены в решение чужих проблем, что у вас не остается времени на собственные? И у вас всегда есть наготове кажущееся вполне разумным объяснение причин очередной вспышки тревожности? Практика осознанности поможет избавиться от негативных мыслей и эмоций. А когда тревога отступит, вы почувствуете себя лучше. Будьте терпеливы к себе. Дайте себе передышку.

2. “Практика уединения”

Постарайтесь избавиться от всего, что вас отвлекает. Уединение должно происходить в определенном месте, иметь четкие границы (вы будете продолжать общение с некоторыми людьми) и конечную точку. В ходе практики уединения вы учитесь одиночеству, личной автономии и дружбе. Вы временно отказываетесь от секса и романтических связей. Пусть главным для вас станет забота о себе: переключите на себя привычное стремление отвечать за чье-то счастье.

“Доброта не стремится к тому, чтобы все шло гладко, – она стремится сделать все лучше. Добрый поступок может идти «против шерсти» или нарушать спокойствие, но он будет продиктован любовью”.

Возможно, вы не знаете элементарных вещей о себе и собственных вкусах. Настройтесь на свой внутренний голос. Постарайтесь понять, чего вы хотите, что вам нравится. Оглянитесь вокруг. Нравится ли вам ваш гардероб? Ваша комната?

Во время практики уединения вы учитесь понимать себя. Вы осознаете, что тревога не исчезает даже тогда, когда вы ограждаете себя от людей и событий, которые, по вашему мнению, являются ее источником. В изоляции мысли и ощущения, с которыми вам предстоит бороться, обретают большую четкость. Теперь вы сможете спокойно с ними встретиться.

3. “Практика воина”

Чтобы стать воином, необходимы мужество и сострадание к себе. Мужество – чтобы встретиться с тревожными мыслями и чувствами, когда вы будете внимательно изучать самого себя, а сострадание к себе – чтобы осознать эти мысли и чувства и научиться с ними жить. Став трансформирующейся личностью, вы начинаете бороться со своими внутренними демонами. Готовясь к битве, выработайте в себе такие три качества воина:

• Выработайте свой личный моральный кодекс.
• Обуздывайте сильные эмоции и не совершайте рефлекторных поступков.
• Действуйте исходя из своих этических принципов, подчиняясь зову сердца.

“Любовь с первого взгляда для славных людей то же самое, что выпивка с друзьями для алкоголика”.

Помимо прочего, воин должен учиться сдерживать себя. Иногда это означает удерживать порывы или не навязываться с откровениями малознакомому человеку. Научившись владеть своей тревожностью с помощью практики воина, вы сумеете высвободить огромное количество энергии. Используйте ее для того, чтобы позаботиться о своем теле – занимаясь спортом, приучаясь к здоровому питанию и контролируя употребление стимуляторов, таких как кофеин и алкоголь. Практика воина поможет вам обрести спокойную уверенность в себе и внутреннюю силу, хоть это может и напугать бывшего “славного человека”, привыкшего заискивать перед каждым встречным. Пусть ваши действия будут теперь продиктованы вашими собственными убеждениями.

4. “Практика братства”

Развитие дружеских отношений даст вам мощную поддержку. Дружба, не связанная с сексом, поможет создать атмосферу безопасности и комфорта, в которой вы без помех сможете изучать природу мужественности или женственности. Дружба может быть особенно важна во время практики уединения – она спасет вас от изоляции и вспышек сексуальных фантазий. Дружите с теми, на чью искренность вы сможете рассчитывать. Женщины обычно собираются компанией просто для того, чтобы получить удовольствие от дружеских отношений; мужчинам чаще нужен какой-то повод для встречи, которым может стать совместная деятельность или развлечения.

“Ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце”.

Конечно, такая дружба не всегда складывается легко. Подспудные чувства конкуренции или боязнь предательства будут мешать вам полностью довериться другу. Руководствуйтесь в дружбе этическими принципами и умением сострадать, обретенными в ходе практики воина. Это поможет вам построить отношения, основанные на взаимном уважении. Когда вы научитесь справляться с тревожностью, свойственные вам типичные черты “славного человека” – такие как умение быть хорошим слушателем и проявлять сочувствие, – помогут вам стать отличным другом.

5. “Практика семьи”

Обдумав свои отношения с родными, вы сможете понять, что способствовало вашему превращению в “славного человека”. Изложение своей жизни на бумаге может стать дорогой к трансформации. Попросите родственников поделиться с вами семейными историями. Проанализируйте, какие роли исполняли их участники, выявите модели поведения, передающиеся по наследству, – разумеется, с учетом исторических событий и культурных изменений. Это поможет вам объективно взглянуть на свою семейную историю и понять, что родители недодали вам в детстве.

“Конфликт укрепляет близость”.

Ни одна семья не в состоянии дать человеку все необходимое. Когда вы осознаете, чего именно вам не хватает, вам будет проще с этим справиться. Помните: то, чего вам не хватало в детстве, родные уже не сумеют вам возместить; это дела минувших дней. Но сейчас вы взрослый человек и самостоятельно отвечаете за свою жизнь.

“Супервумен была создана, чтобы вызывать в женщинах тревожность, побуждающую их покупать все новые и новые вещи. Маркетинговая стратегия сработала пугающе хорошо”.

“Отделение” – стадия развития, на которой ребенок покидает семью и начинает обустраивать собственную жизнь. “Славные люди” часто застревают на этой стадии, даже если живут отдельно от родных и кажутся независимыми. Они все еще ждут от родственников одобрения и чувства безопасности. Между тем, “отделяясь”, взрослые раскрываются как личность.

“Всех людей, переживших значительные трансформации в своей жизни, объединяет одно: они не бросили начатое. Когда хочется опустить руки, когда нет сил, когда накатывает отчаяние, ваша задача – не отступать”.

Трансформируясь, вы неизбежно пересмотрите и свои отношения с семьей. Вполне возможно, вы обнаружите, что общение с некоторыми членами семьи приносит вам вред. Однако чаще бывает так, что когда вы перестаете подстраивать свое поведение под ожидания родных, наладить с ними отношения оказывается проще.

6. “Практика избавления от иллюзий”

“Славные люди” постоянно фантазируют об идеальных отношениях, которые удовлетворят их отчаянную нужду в заботе и одобрении. Но, как ни парадоксально это звучит, в то же время они уверены, что любые отношения закончатся болезненно. Они жаждут близости, но боятся раскрыться до конца, опасаясь, что тогда партнер от них отвернется. А ведь подлинная близость основана на честности.

“Упади семь раз, поднимись восемь” (Дарума Даиши).

“Славные люди” часто мечтают о “принце” или о “богине”. Женщины ждут прекрасного принца, который избавит их от всех жизненных трудностей и с которым они будут жить долго и счастливо. Мужчины хотят видеть рядом с собой богиню, хотя их пугает, что они могут потерять ее расположение. И те и другие преувеличивают добродетели партнеров, которых и не знают по-настоящему. Они строят отношения в мечтах, а не в реальности. Им хотелось бы, чтобы партнер принимал все значимые решения, и они постоянно переживают из-за того, как он к ним относится. Их фантазии, подрывающие реальные отношения, порождают стресс, разочарование и неискреннее поведение. Подобное поклонение партнеру нередко ведет к отрицанию собственной личности.

Мечта о принце или богине основана на предположении, что один человек в состоянии удовлетворить все ваши нужды. Не стоит надеяться во всем на партнера – нужно развивать собственные сильные стороны и самостоятельно заботиться об удовлетворении своих желаний. Пока вы не научитесь по-настоящему полагаться на себя, вам придется притворяться, что вы на это способны. К счастью, этот прием отлично работает. Действуя так, как, по вашему мнению, должен действовать уверенный в себе человек, вы в конце концов сможете действительно им стать.

Когда вы научитесь видеть в отношениях настоящее партнерство, вы окажетесь на пути к зрелости, особенно если процесс трансформации проходите не только вы, но и ваш партнер. Однако помните: близость предполагает наличие у каждого личного пространства. С уважением относитесь к личному пространству партнера и защищайте свое собственное. Честность и открытость вам в этом помогут.

Практика избавления от иллюзий учит вас видеть партнера таким, каков он на самом деле, со всеми его недостатками. Принимая свои и чужие недостатки, вы учитесь сочувствию. Конфликт никому не приносит комфорта. Справляться с сильными эмоциями, как своими, так и своего партнера, нелегко. Но если вы научитесь ясно выражать свои чувства и воздерживаться от обидных слов, вы сделаете свои отношения намного более крепкими. Отнеситесь к конфликту творчески. Основа творческого подхода – доверие; старайтесь сохранять его в любых обстоятельствах.

7. “Практика целостности”

В конечном итоге все шесть предыдущих практик станут частью вашей жизни и ощущения своей личности. Постепенно изменяйте свои привычки и установки. Готовьте себя к масштабным переменам, тренируя следующие качества: 1) открытость к изменениям; 2) принятие ответственности за собственную жизнь; 3) готовность отказываться от нездоровых отношений. Эти семь практик помогут вам стать более сильной и целостной личностью – уже не просто славным, а по-настоящему добрым человеком.

Об авторах

Джеймс Рапсон – преподаватель, действительный член Американской ассоциации семейных психотерапевтов, консультант по проблемам семьи и брака. Крейг Инглиш – автор художественных и научно-популярных книг, ведущий семинаров, профессиональный актер с опытом преподавательской деятельности.