Урок 7: Ребенок и Инструкции.
Мы будем рассматривать детей и инструкции.
Давайте немного подумаем или поговорим о позиции ребенка.
Все дети, если это здоровые дети в здоровой ячейке, зависят от взрослого.
Мы одни из немногих млекопитающих, которые находятся со своими детьми очень долго вместе.
Причина почему это было создано эволюцией, связана с тем,что мы рождаемся с недоразвитым головным мозгом.
И пока он у нас развивается и растет наши головы как вы заметили, растут нам нужна супервизия взрослого человека с развитым мозгом для того, чтобы нас довести до уровня когда мы можем думать, принимать решения, обучаться и так далее.
Теперь все дети верят в причинно-следственную связь интуитивно.
То есть интересно, что мы, как и, опять же, большинство млекопитающих хотим видеть мир проще и видеть причины и следствия.
То есть как, условно, собаки Павлова.
Когда колокольчик зазвенел, мы хотим прийти кушать.
И когда мы вырастаем, с нами это желание остается.
Мы везде хотим видеть и верим в каузальность.
Если сделать А, то произойдет Б.
Мы запрограммированы на это с самого детства.
И поэтому мы также верим в различные небылицы из разряда «если я заработаю миллион».
И это одна из причинно-следственных связей, которым мы продолжаем верить потому что так были запрограммированы с самого детства.
Теперь, значит ли это, что причинно-следственных связей нет?
Но не все имеет понятную причинно-следственную связь.
То это то, к чему тяжело ребенку привыкнуть.
Что не все имеет причинно-следственную связь И если не все понятно...
Не все имеет причину, то реакция ребенка – это по-настоящему расстроиться.
Теперь, чувства, которые с нами идут во взрослый возраст – это постоянные чувства вины и обиды.
Мы с самого детства имеем лишь одно оружие.
И наше оружие – это эмоциональное реагирование.
Когда мы совсем-совсем дети, единственный способ для нас привлечь внимание – это с реагирование Это показать эмоции.
У нас мокрый подгузник, нам нужно заплакать, иначе никто никогда не обратит внимание, и подгузник начнет разъедать кожу.
Нужно на это реагировать, чтобы привлечь взрослого.
И реагирование остается с нами очень-очень долго.
Потому что если это наш способ взаимодействия с миром на протяжении десятилетий, то почему вдруг, когда нам наступило восемнадцать лет, это должно прекратиться, если мы уже так были запрограммированы?
Теперь мы с самого детства находим абсолютное оружие, которое помогает нам получать все, что хочешь.
И когда у нас родилась дочь, я увидел что наша дочка умеет крутить ее матерью и манипулировать ее матерью лучше, чем некоторые президенты умеют манипулировать своей думой либо парламентом.
Но когда она пыталась использовать те же самые инструменты на мне и видела что они так же хорошо не работают как на ее матери, она по-настоящему расстраивалась.
И со временем она научилась манипулировать мной, ее отцом через ее маму.
И когда я смотрел как это все развивается, на самом деле меня поражало это.
Я думал, что вау, как это круто.
И эмоциональное манипулирование и тонкости эмоционального манипулирования, или понимание тонкости эмоционального манипулирования является признаком, что ваш ребенок развивается хорошо.
Или что мы, как дети, развивались хорошо.
Потому что это требует большого количества связей и нейронов, которые загораются в разных участках мозга.
Это означает, что наш мозг развивается.
К сожалению, если мы потом не обучаем наших детей или не обучаем себя новым моделям, то это остается как основное программное обеспечение.
Мы с самого детства ожидаем похвалы и ожидаем принятия И когда нас не принимают, особенно в школах и особенно в садиках, когда мы еще не полностью окрепли эмоционально, это приносит на самом деле...
Огромное страдание для неокрепшего человека.
И до сих пор, даже если ты взрослый, это также приносит страдания.
И последнее Это постоянный поиск немедленного вознаграждения.
С самого детства хотим сразу, чтобы наши нужды были встречены.
И когда они не встречаются сразу, это также страдание.
Это также приносит много страданий.
Теперь я напомню вам, что большинство людей, которые вы встречаете, и большинство взрослых людей, которых вы встречаете, на самом деле являются юношами.
Они еще полностью эмоционально не выросли.
И я вам честно скажу что никакой пользы если вы им скажете что ты себя ведешь как ребенок, это не принесет.
Я вам говорю не из теоретического опыта.
Кому-то сказать, ты себя ведешь как ребенок ты что, маленький?
Speaker 0 00:00:00 Рассказывай.
Speaker 1 00:00:02 У меня есть дочь, она подросток ей 16 лет, и уже второй год у нас достаточно сложные отношения.
Она говорит, что родители ей не нужны, они только должны ее обеспечивать едой и ресурсами, а в ответ она занимается своей жизнью, учится и, в общем, делает, что она хочет.
Speaker 1 00:00:23 Должны как бы это принять.
Speaker 0 00:00:28 Давай попробуем прыгнуть в какое-то конкретное обстоятельство, потому что родители ей не нужны, я не знаю, это она правда так говорила или неправда так говорила.
Давай какой-нибудь контекст Даша, из последних веселых.
Speaker 1 00:00:44 Контекст она игнорирует совместные приемы пищи она отскакивает от своих обязанностей, которые она раньше делала делает.
Speaker 0 00:00:57 Давай последний раз, когда у тебя с ней об этом был разговор который повлек обстоятельства.
Дай нам обстоятельства, давай туда вернемся.
Speaker 1 00:01:14 Ну, вот есть такая жесткая ситуация, в которой я не знаю, права я как родитель или нет.
То есть она не такая вот пустяковая.
Мы всей семьей планировали летом поехать в Испанию, и она сказала, что она не хочет ехать, и привела два аргумента.
Первый что она не может там без своих друзей, ей с нами скучно ужасно, и все остальное.
И второй, что она не хочет лететь на самолете.
И при этом она разрушает как бы все планы, всю вот эту схему, всю логистику.
Значит кто-то должен с ней остаться, да, то есть мы должны менять билеты мы должны сдавать билеты и все остальное.
Speaker 0 00:01:47 Так, давай, значит, вот какой, как идет разговор, где вы?
Speaker 1 00:01:56 В смысле место?
Speaker 0 00:01:58 Да, где ты с ней разговариваешь?
Speaker 1 00:02:00 Да, Ну например, она заходит и начинает орать, почему папа зачем-то купил билеты, там истерить.
Speaker 0 00:02:06 Она в комнате кто, только ты?
Speaker 1 00:02:09 Ну, я и муж, например.
Speaker 1 00:02:11 У этим за неделю папа говорил, что он покупает билеты, то есть он ей говорил, но она сказала, что она не поняла что она должна ответить.
То есть у нас уже куплены билеты она узнает и она начинает кричать что я никуда не поеду.
Speaker 0 00:02:26 Так, хорошо, давай, значит, вы сидите в комнате с мужем, как зовут дочку.
Speaker 0 00:02:33 Заходит к вам в комнату, и что она говорит, дословно?
Speaker 1 00:02:39 Ну, это было уже недели три назад.
Она начинает орать что я никуда не поеду зачем вы меня забираете отсюда.
Speaker 0 00:02:47 Есть она дословно говорит, я никуда не поеду.
Speaker 1 00:02:51 Да, да, ну вот это да, самое такое, я никуда не поеду и вы не можете меня заставить силой.
Speaker 0 00:02:56 Я никуда не поеду вы не можете меня заставить Хорошо.
И что ты в этот... момент делаешь?
Speaker 1 00:03:06 Что дальше?
Я пытаюсь ну, как бы, что все не зашло далеко, пытаюсь выяснить подробности разговора.
Вы с папой уже говорили, задаю вопрос папе и каждый из них уверяет, что вот на самом деле у него своя правда, у нее своя правда.
И я ей говорю хватит не кричи мы тебя услышали давайте думать, давайте что-то делать, давайте все успокоимся.
Speaker 0 00:03:29 Но что ты про себя думаешь об этой ситуации?
Speaker 1 00:03:33 Ну, то, что я не могу контролировать мужа и вот постоянно мы на эти грабли когда ему, как, ну, как человеку который в общем-то, принимает такие всякие сложные большие решения, то есть он их принимает за детей, наступил такой момент, когда дети, ну, не то, что даже сопротивляются и кричат а вот ставят так вопрос, что я не поеду.
Да, и вот с этим нужно что-то делать, и его метод очень будет авторитарный жесткий я, чтобы он был.
Я себя считаю, что опять я что-то не разрулила, опять я что-то мимо меня, блин опять пролетела, а я вот упустила момент, чтобы не создать вот эти военные действия.
Speaker 0 00:04:13 То есть реальный конфликт, как я слышу от тебя или реальное ответственность, не в том что она заходит я никуда не поеду, а в том, что между ними конфликт идет, да?
Она говорит мы едем она говорит, мы не едем, и ты находишься ты присутствуешь, да?
И ты принимаешь на себя, и твое значение что я опять не разрулил, я должна была это разрулить.
Speaker 1 00:04:41 Ну то есть да, я предполагаю какие могут быть там дальше последствия, я не хочу этой войны, я не хочу, чтобы стало хуже, и прихожу к тому, что, блин если бы ты немножко держала бы руку на почте более плотно то, наверное, может быть, было бы сейчас все не так.
Speaker 0 00:05:00 Если бы ты держал, или если бы ты держал
Speaker 1 00:05:03 Нет, если бы я держала руку на пульсе, да, то есть, отслеживала более четко, то есть я, на самом деле иногда тоже включаю беглеца, я думаю что в какой-то момент я где-то тоже отскочила.
То есть, он покупал билеты я там могла он об этом говорил, он сказал, что с ней поговорил я могла бы уточнить у нее, зная что вот иногда бывает, он включит свою, там, авторитарную власть и услышит то, что он хочет услышать.
Я должна была все-таки проверить услышали ли они друг друга.
Speaker 0 00:05:43 Так значит, ты должна была проверить.
Хорошо, ты должна была проверить Ты не проверила.
Speaker 1 00:05:58 Ну, у меня такой, как бы, страх какой-то, да, что там при чувстве конфликта я его понимаю, потому что, ну, он потратил деньги, и сейчас вот, как бы что-либо менять это расходы я понимаю что мне придется теперь, там, то есть, все варианты развития событий они, как бы мы не разрулили, то есть хорошо уже не будет.
Мы либо деньги потратим либо нервы то есть, все равно какие-то потери уже будут, все, мы уже в этой лодке все сидим.
Speaker 0 00:06:29 А страх конфликта в плане что ты чувствуешь, что тебе теперь это разведет Именно тебе теперь это разведет
Speaker 1 00:06:35 Ну, как-то, да, я все равно придется мне по факту получается.
Ну, для того, чтобы просто они не сделали хуже, чтобы она не наговорила лишнего о папе потому что папа вроде у нас ну, осознанный, но не настолько, чтобы это простить потом забыть какие-то серьезные вещи, она может сказать, а она может, у нее язык такой, вот.
А папа, чтобы не включил какие-то авторитарные опять, ресурсы там, не знаю, ограничения, что может привести Не знаю, что она начнет, там, назло нам что-то делать, демонстрировать, ну, какие-то там антисоциальные поведения, я не знаю, что.
Speaker 0 00:07:11 И когда ты вот это все предвкушаешь что тебе это разруливает и так далее, или лучше нам скажи, потому что это уже было в прошлом, в итоге как ты среагировала на это все?
Speaker 1 00:07:25 Ну, я потом, как бы, в тот момент, в тот момент мне очень было страшно и тяжело и когда она плакала, то я в этот раз, а я обычно к ней хожу, я не пошла к ней в комнату, и чтоб все успокоились.
Я попыталась у него выяснить обстоятельства, и хотела выяснить у нее, когда она успокоится.
На другой день она была очень расстроена и говорила, что ты даже ко мне не зашла, потому что обычно я захожу.
Но когда я захожу, мы начинаем, вот, я, как бы теперь по-новому немножко реагирую, начинается вот это обсуждение, взаимные какие-то крики, она выходит из себя, я выхожу из себя, что в этот раз это не допустить, я не пошла, я выпила что-то успокаивающее и легла спать.
На другой день мне сказали какая ты жестокая что ты даже не пришла меня успокоить.
Хотя там пришел друг, сосед наш, он с ней там был, я потом спросила тихонько как она, и он просто сказал, что она окей, и я, в общем, пошла спать.
Speaker 0 00:08:18 То есть ты как реакцию выбрала в тот момент проигнорировать?
Speaker 1 00:08:24 Ну, я немного поменяла.
Я не пошла я не узнала вот факты что он сказал, Да.
и все это, скажем остановило на том моменте, вот на котором
И потом, на следующий день что было?
Как ты дальше продолжала реагировать?
Speaker 1 00:08:40 Ну, на следующий день она опять пришла, она опять плакала, она говорила что вы меня не заставите, и все такое прочее.
И я ей сказала, ну давай попробуем сейчас все успокоимся, и попробуем что-то сделать с этим.
Speaker 1 00:08:56 Попробую, там, не знаю, поговорила с ней, ну давай там поработаем насчет твоей боязни летать.
Скажи на самом деле почему ты не ходишь Ну пыталась понять правду, да, то есть самолет, насколько он там, правда, неправда.
Давай как-то спланируем Она говорит, я там могу жить у друзей, там.
Я говорю, я не у всех друзей разрешу тебе жить, только там у определенной девочки только определенный короткий срок.
И при этом я понимаю что мне придется просить людей, ее там встречать с пользой на программы там с поездом, мне придется менять свой билет оставить мужа с детьми в Испании вернуться.
Я понимаю что там куча-куча тянется, в общем, расходов и проблем
Speaker 0 00:09:35 Так то есть грубо говоря вот именно страх того что чего ты боялась он по большей степени и исполнил сюда тебе все равно пришли приходится разруливать это все ну
Speaker 1 00:09:50 Да и я не считаю права ли я то есть я не уверен что как я мать поступает правильно идя получается у меня на поводу в этом я не уверен раньше я бы так не сделала
Speaker 0 00:10:02 Так и разрулив ты думаешь что это будет приводить к таким же ситуациям постоянно это
Speaker 1 00:10:14 Же как-то будет ее победа определенная на принципе ну я просто посчитала так что через год все равно она пойдет в колледж она будет самостоятельно она будет эти решения принимать и так самое какая разница сейчас или через год на думает и же формальность я все время удивляюсь когда родители там не разрешают детям пить курить там знаю заниматься сексом что-то такое знаешь что через три месяца они едут в колледж и там это все просто будет
Speaker 1 00:10:45 То есть получается они не разрешают но при этом они понимают что это будет и опять-таки все делают вид что ничего не происходит
Speaker 1 00:10:53 Посчитала что она достаточно взрослая наверное был ну и могла в принципе презентовать на то что ее быть услышаны до конца понятой и вот решение какое-то могло быть принято для всех ну то есть по крайней мере мы в этом не покупали ей билет и меньше было бы расходов
Speaker 0 00:11:10 Скажи теперь дай нам объясним какой должна быть твоя дочь чтобы счастью
Speaker 1 00:11:21 Наверное есть очень примерно ребенок от 22 года самом деле, что вот такое может быть, что может быть по-другому.
И, в общем, оно сейчас все по-другому.
Speaker 0 00:11:37 Не хочется чтобы
Speaker 1 00:11:39 Она была грубой не хочется чтобы она хамила.
Speaker 0 00:11:42 Так, ну не хочется, а давай скажи там, она должна быть вежливой?
Speaker 1 00:11:46 Да, просто вежливой и должно быть взаимное уважение, скажем так.
И мне хочется чтобы у нее все-таки было чувство благодарности за то, что у нее, в общем-то, много чего есть.
Speaker 0 00:11:59 Вежливой благодарной уважать нас.
Speaker 1 00:12:02 Ну, уважать имеется в виду не говорить какие-то грубые хамские вещи.
Speaker 0 00:12:06 Да, то есть...
Speaker 1 00:12:07 Ну то, что я прошу ее иногда помогать мне, в общем-то, это несложно.
Speaker 0 00:12:13 Так, значит, она должна быть вежливой благодарной помогать нам, когда ее просят.
Speaker 1 00:12:23 Ну, желательно не нарушала, чтобы закон.
Speaker 0 00:12:26 Закон Была послушной.
Speaker 1 00:12:28 Ну да, не делала того, что не соответствует ей по возрасту.
Теперь вернемся в одну интересную вещь которой на самом деле что я услышал, это то, что у тебя нет проблем в том, что она не хочет, или с тем, что она не хочет ехать с вами.
А проблема, что тебе приходится это все разруливать?
Speaker 1 00:13:05 Ну когда я говорю, не хочет ехать, я же себя чувствую плохой мамой которая не может держать семью вместе.
То есть такой момент тоже есть.
Speaker 0 00:13:15 А у тебя есть ребенок младше, чем она?
Speaker 0 00:13:18 Тебя сколько детей?
Speaker 0 00:13:21 А сколько получается двоим еще?
Speaker 1 00:13:24 Тринадцать и семь.
Speaker 1 00:13:27 Ну и она является, да, конечно, ролевой моделью плохой для них, согласна.
Speaker 0 00:13:32 Я не говорю, что она является плохой моделью.
Speaker 1 00:13:34 Согласился?
Ну смысле что они будут говорить, видят что она так делает, и внутри чувствуют, возможно, он делает так же потом.
И скажем так, мы начнем, но достаточно быстро закончим но потом продолжим.
Скажи мне несколько вещей Действительно ли на самом деле...
Невежливый ребенок Она просто хамка.
Speaker 1 00:14:11 Ну, когда надо, она может быть вежливая.
Speaker 0 00:14:15 Ну в целом, если ты посмотришь посмотришь...
Speaker 1 00:14:18 Ну, грубоватая да.
Speaker 0 00:14:22 Глупее что она немного грубоватая ты думаешь?
Speaker 1 00:14:25 Ну, да, да.
Speaker 0 00:14:30 Что значит грубоватая Это тот, говорит, что думает?
Speaker 1 00:14:35 Ну, неприятные вещи он, может быть может говорить тебе.
По поводу твоего веса по поводу твоего возраста, еще чего-то.
То, что в школе делать нельзя, потому что буллинг и на тебя наедут.
Speaker 0 00:14:50 Когда мы говорим про какие-то вещи как неприятные, это оценка говорящего или слушающего?
Speaker 1 00:14:57 Да, это я знаю.
Понимаю что если о себе ты так не думаешь, да, то, конечно, никто не может тебя вывести из равновесия.
Теперь, правда ли, что она, действительно, вас не уважает?
Speaker 1 00:15:19 Скорее всего, она злится на что-то.
Или, не знаю, в любом случае она бы нашла, на что злиться.
Скорее всего она не уважает себя.
Я понимаю, я так знаю, что она, если она говорит ей, там, ненавижу, ненавидит себя, это все, что она думает о себе, ну, транслирует на нас, потому что больше негде это проявить, в школе это невозможно.
Скорее всего, я так понимаю, что все это она думает о себе.
То есть, когда мы внутри спокойные, у нас все хорошо, у нас нет желания на кого-то наезжать и кусать и так далее.
Speaker 0 00:15:53 Ну неужели она так думает, полностью все думает о себе?
У нее, безусловно свое собственное озеро, в котором она находится, это одна из реакций.
Она не слушает вас, принципиально что бы вы ни говорили?
Speaker 1 00:16:16 Когда у нее хорошее настроение она слушает.
Когда она нормальная добрая, она может...
что-то рассказать когда я хорошо.
И я стараюсь тогда всегда, ну, то есть я стараюсь всегда безоценочно разговаривать, делаю вид, ну, там если мой муж, например, он может помнить, как она там вчера себя вела и там злиться по этому поводу, я стараюсь этого не делать.
Если ей хорошо, так я ей улыбаюсь, если ей плохо, я все равно ей улыбаюсь.
Мне интересно, что ты увидишь к концу урока, мы с тобой продолжим, окей?
Speaker 0 00:16:59 Спасибо тебе.
И кстати, друзья, вы обратили внимание, когда вы слушаете как у вас у самих появляется расписание по поводу или того, как должна себя вести Юля, или по поводу того, как даже должен вести ее ребенок.
То есть не факт, что у вас у всех это расписание появилось, но у многих из вас это расписание в голове появилось, и появилось расписание куда бы хотелось бы направить, и что нужно делать, и что не нужно делать, и как должен себя вести муж, и вот эти все вещи.
Если у вас абсолютно был как бы чистый лист и в принципе, не было в голове предложений куда ее дальше вести, то я бы тоже бы на это обратил внимание.
То есть где наша на самом деле позиция как коуча?
Позиция в том, чтобы вести ее по расписанию к чему-то, или позиция чтобы молчать и не иметь в принципе никакого расписания, и не знать что дальше спросить для того, чтобы помочь ей самой в этом всем разобраться.
Теперь, какие мы вынесли ложные жизненные стратегии из нашего детства?
Первая стратегия, которую мы в детстве принимаем как абсолютную это стратегия поиска или достижения иерархии.
Ребенок который находится в постоянной зависимости от взрослого, от взрослых он видит что все, что ему хочется, на самом деле в руках взрослых и для него нет обстоятельства значения эмоций и так далее, для него это прямая зависимость, прямая причина и следствие.
С самого детства мы усваиваем, что иерархия — это способ достижения комфорта.
Как только у тебя есть другие качества которые от тебя зависят, и которые ради этой зависимости выполняют твои требования, мы сразу же принимаем это как первую жизненную стратегию.
И эволюционно на протяжении тысячелетий единственный способ жить в безопасности было достижение иерархии.
Жить в комфорте в безопасности в достижении иерархии.
Потому что иерархия — это самый первый рычаг, который нашло человечество для достижения комфорта, счастья удовольствия и так далее.
Рычаг — это когда мы можем мультиплицировать свое усилие, направленное в ту или иную сторону.
Построить себе огромный замок с высокими стенами, и на меня никогда не нападут викинги, то у меня есть два выбора.
Я либо строю по кирпичику сам, либо я использую других людей, чтобы они помогли мне это сделать.
Теперь, как я могу использовать других людей?
Они будут это делать только в том случае если...
Если я нашел способ достичь иерархии, в которой эти люди мне тем или иным способом подчиняются или зависят от меня.
Первоначально иерархии в животном и человеческом мире достигались через силу через физическую силу.
То есть, если ты родился физически сильным, ты выиграл эволюционную лотерею.
Ты можешь подчинить себе других соплеменников или других представителей своего вида, и с помощью страха заставить их подчиняться тебе.
Но также они должны понимать что это принесет им, если они будут в послушании.
Если они увидели что ты физически силен, и ты показываешь лучшую сноровку, ты лучший охотник, ты сильнее, ты можешь защитить себя тогда они добровольно начинают тебе подчиняться.
Допустим если ты заставил энное количество людей построить большие крепостные стены, то теперь ты можешь сказать, что если вы хотите жить внутри крепостных стен, чтобы я вас защищал, то вы должны мне давать это.
И появился второй рычаг, который выглядел как экономический профицит.
Когда у меня экономически стало больше ресурсов чем у других, я могу теперь использовать эти ресурсы, чтобы продолжать достигать иерархии, чтобы расти вверх в своей иерархии, подчинять больше людей.
То есть появился второй рычаг, который помогает мне расти больше.
Теперь, так как это эволюционно было на протяжении просто сотни тысячелетий, то мы до сих пор ищем иерархию.
Самое интересное, что эта стратегия в нашем современном мире, когда нам больше не угрожают дикие тигры и у нас не такая уж большая вероятность в условиях, в которых мы живем умереть от голода, то достижение иерархии больше не является правильной стратегией.
Мы можем потратить годы на достижение иерархии, когда все, что нам нужно, мы можем достичь более умными стратегиями прямо сейчас.
Но одна из стратегий под которой мы сейчас все запрограммированы, как достижение иерархии, появляется с нашего детства.
То есть в нашем детстве сначала у нас есть эволюционно-интуитивное понимание, и когда мы работаем как дети со взрослыми, мы видим, что это правда.
То есть мы для идеи получаем подтверждение из реального мира, через свой собственный опыт.
видим, что у нас нет контроля потому что у нас нет иерархии в нашей семье.
Если бы она была, у нас было бы больше контроля.
Отец который купил билеты и говорит, ты едешь в любом случае, подтверждает мою модель что нужна иерархия.
Если я чувствую в себе достаточно силы вызвать или противостоять этой иерархии, то я также верю в то, что иерархия является важной.
Теперь вторая стратегия, которая близка к поиску иерархии, это поиск доминации.
Если для нас социальная иерархия имеет смысл, то нам нужно достигать ее любыми способами.
Единственное достижение или прямое достижение, или прямая причинно-следственная связь это доминация.
Физическая, эмоциональная и интеллектуальная доминация.
Вы все видели примеры физической доминации, когда вы были детьми.
Вы все видели примеры эмоциональной доминации.
Если вы стали взрослыми, видите, как с вами сегодня взаимодействуют ваши дети, пытаясь каким-то образом получать через эмоциональное манипулирование, получать то, что им нужно.
И вы также, если вы достаточно поработали в этом мире, вы знаете как выглядит интеллектуальная доминация.
Когда вы, либо вас, с помощью силы интеллекта образования и эрудиции, пытаются скажем так, принизить или сместить ваше значение по отношению к тем, с кем вы взаимодействуете.
Теперь следующая ложная стратегия это то что я говорил про причинно-следственные связи Мы с самого детства верим что причинно-следственная связь является всегда абсолютной, нерушимой.
И если это обстоятельство, которое заставляет нас чувствовать плохо, то нам нужно поменять обстоятельства.
Если это именно поездка в Испанию, которая заставляет думать что с моим мнением не считаются, то это проблема именно в поездке в Испанию.
И если я могу поменять обстоятельства и отказаться от этой поездки, то тогда я якобы почувствую себя лучше.
Мы в жизни все были свидетелями этого в своих собственных жизнях.
У меня плохой партнер, который меня не любит, который меня не ценит мы не можем договориться, нужен новый партнер.
Иногда то же самое повторяется.
И жизнь будет вам повторять то же самое, пока вы наконец-то не увидите шалон для того, чтобы измениться.
Либо вы его никогда не увидите.
Мои текущие друзья меня не понимают, они не понимают мое новое влечение йогой духовностью, спиритуальностью и так далее, и коучингом.
Поэтому мне просто нужен новый круг общения.
Мои родители они просто не догоняют.
Они из прошлого столетия они вообще не понимают, что происходит в этом мире.
Мне нужно немного от них освободиться.
На этой работе мне плохо, скучно, ничего в ней нет интересного.
Мой босс-придурок мне нужна новая работа.
Страна в которой я живу это деградирующая нация абсолютная бескультурия, люди себя ведут неадекватно Мне нужна новая страна.
И каждый раз, когда мы делаем смену мы чаще всего попадаем в одно и то же обстоятельство.
Озеро всегда приводит в то же самое обстоятельство.
Думали что мы меняем обстоятельства своей реакцией, а реально мы пришли в то же самое обстоятельство.
В зависимости от набора генов от генотипа фенотипа одна из стратегий – это уход от доминации.
Да, мне не нужно я осознанный и я не пытаюсь получить иерархию либо доминировать по отношению к другим людям, но я точно не дам никому другому меня под себя поджать.
Никто не будет мной управлять.
Я не хочу никого заставлять что-то делать, но я тоже не буду заставлять меня делать.
Я ни в коем случае не дам мной манипулировать.
Да, я не буду другими манипулировать я осознанный, но если мной манипулируют я ни в коем случае этого не разрешу.
Это позиция ухода от доминации.
И другой пример ухода от доминации, как жизненная стратегия, может выглядеть следующим образом.
Вот у нас идет практикум и у нас там есть 40 человек, 30 красивых женщин и я утром обязательно приду в полном наряде.
В полном наряде, идеальная косметика, идеальные ухоженные волосы лучшая одежда и так далее.
Потому что я не могу, чтобы на меня смотрели как-то не так.
То есть я не могу сказать, что я не могу показаться хуже.
И я очень часто подкалываю свою жену она заканчивала университет, который у нас называется INGEC инженерно-экономический.
И почему-то 90% всех студентов были девушки.
И я просто прекрасно себя там чувствовал, когда я туда приходил.
Тебе не нужно идти ни в какие там дома моды, тебе не нужно вообще...
ни в какие места идти, если ты хочешь просто посмотреть на красивых девушек, потому что они туда наряжались, как будто это Каны.
Как будто там вот красная дорожка и их сейчас будут фотографировать.
И мужчины выглядели поразительно плохо.
Эти 10% мужчин такое впечатление, они даже не знали может быть у них просто дома не было воды на протяжении года.
Их скорее всего, это вообще не беспокоило.
И меня всегда поражала такая огромная разница.
Потому что я точно знал, что эти 90% прекрасных девушек точно не наряжаются ради 10% этих бедных парней.
Я точно знал что они делают это ради себя.
Теперь, ты не можешь быть хуже, да?
Я не задам вопрос, чтобы не показаться глупым.
Я не выйду перед всеми чтобы не опозориться.
Это способ, как ты можешь уходить от доминации.
И последняя стратегия это гиперкомпенсация.
Потому что гиперкомпенсация бывает разная.
Гиперкомпенсация как уводит нас в то, что мы считаем плохо, плохим типа в зависимости от еды от алкоголя и так далее.
Но также гиперкомпенсация уводит нас в усилие усиление одной из стратегий выше.
Я буду учиться очень много, чтобы доминировать интеллектуально.
Я буду работать очень много, чтобы доминировать через деньги.
Если я верю, что, если моя вторая установка в том, что чем больше работаешь, тем больше зарабатываешь.
Я буду много заниматься единоборствами и спортом для того чтобы доминировать физически.
То есть вот эти стратегии гиперработы гиперобучения, гиперпрокачки своего тела, эта стратегия работает совместно с остальными жизненными ложными стратегиями.
Позиция взрослого, да, это позиция когда ты знаешь, что то, что ты испытываешь все твои чувства это всегда результат твоих мыслей а не обстоятельств вокруг.
Ты отвечаешь за себя, тебя никто не может обидеть, тебя никто не может привести в не твое состояние потому что все зависит с точки зрения тебя, только у тебя.
Как ты реагируешь зависит от тебя, как ты чувствуешь зависит от тебя, и даже как ты думаешь во многом зависит от тебя.
Ты принимаешь решения опираясь на себя и то, что для тебя правильно, а не опираясь на желания других людей, предложения других людей, советы других людей и так далее.
Ты знаешь как заботиться о себе, о своем теле.
Ты понимаешь и осознаешь ложные вещи Ты стратегии и двигаешься в сторону современных стратегий, стратегий, которые являются работающими сегодня.
И ты делаешь выбор на уровне неокортекса, а не на уровне твоего как бы лимбического мозга.
Ты знаешь как распрограммироваться, то есть ты, даже если ты испытываешь эмоцию, ты знаешь, как не реагировать на эту эмоцию.
Отсутствие инструкций, ожиданий по отношению к миру, умение проживать свои желания и не реагировать на себя, вознаграждая моментально.
Я хочу выпить чашку кофе прямо сейчас.
И чашку кофе тогда выпиваешь завтра утром если ты до сих пор это хочешь.
Позиция жизни вне ролей и треугольников.
То есть, если вы помните про различные треугольники о которых говорила Юля, по-моему, на втором уроке один из самых популярных — это треугольник Карпмана.
Но треугольников на самом деле много, да, то есть транзакционный анализ у Берна и так далее.
являетесь осознанным человеческим существом, то вы видите насквозь вы видите роли и вы видите, что вам не нужно в одной ситуации реагировать как мама, в другой ситуации реагировать как друг, в третьей ситуации реагировать как папа коуч, ребёнок сын сотрудник и так далее.
Потому что у вас всегда является Ядро единым.
Именно единое ядро — руководство Руководствуются вашим поведением, вашими реакциями и вашими жизненными стратегиями.
Теперь, как поступают взрослые, когда на него кричат?
У взрослого есть серия установок которые помогают ему справляться с эмоциями и реакциями других людей.
Допустим когда вас эмоционально атакуют, вы думаете как взрослый, «Правда ли, что моему физическому...» «Правда выживанию на самом деле угрожает?
Имеет ли смысл мне напрягаться?»
Как бы я бы отреагировал или отреагировала бы, если бы у меня бы сейчас не было никаких осуждений комментариев оценок по поводу того, что мне говорят?
Если вы себя словили на значение, которое вы моментально присвоили реакции другого человека, то вы себя сразу спрашиваете насколько я на 100% уверен или уверена, что это значение есть Если в том что мне говорят, хоть доля правды.
Могу ли я эту правду признать в первую очередь, чтобы облегчить озеро другого человека, если мне это нужно?
Понимаю ли я, что отвечать криком на крик не имеет значения, потому что власть не передается, и сила и энергия не передается с криком или с реакциями?
Знаю ли я, на самом деле, понимаю ли я это внутри, что причина того, как я сейчас себя чувствую не связана с тем, кто стоит напротив меня, не связана с человеком который стоит напротив меня?
Игра "Какая позиция?"
Теперь я хочу с вами немного поиграть.
И я буду говорить фразу, а вы мне попробуйте сказать, что это за позиция.
Я сказал о матери, что она нарушает мои личные границы своим поведением.
И я хочу, чтобы Полина сказала.
Я только что подключилась, но мне кажется, что это достаточно взрослая позиция.
То есть я чувствую, что мои личные границы они подвергаются какой-то угрозе.
И я сказала об этом матери.
И есть возможность, чтобы в диалоге решить этот вопрос.
Теперь я дам тебе еще одну.
Я сказал матери, что если она еще раз что-то скажет про моего мужа, я в следующий раз просто не прощаюсь и ее к нам домой.
Это позиция ребенка.
То есть это ультимативная форма.
То есть если мама что-то скажет то это позиция ребенка.
Что такое граница?
Граница – это наверное, личное ощущение того, что для меня приемлемо по отношению ко мне, и то, что приемлемо для меня по отношению к другим.
И если, допустим, твоя граница выглядит, что ты не разрешаешь никому на себя кричать, то что будет, когда эта граница нарушена?
Моя задача по-взрослому объяснить, что со мной так не надо.
Ты объясни что с тобой так не надо.
На тебя еще раз кричат.
В чем смысл границы?
Наверное, в каком-то диалоге.
То есть на меня кричат это, по сути, межличностный конфликт.
И это значит, что кто-то хочет чего-то, что противоречит моей позиции.
И если мы принимаем взрослое решение мы хотим сотрудничать, вот как, скажем с мамой то нам нужно найти какую-то общую позицию для того, чтобы это сотрудничество было на приемлемых обеим сторонам условиях.
Хорошо.
Ева, я сейчас...
Спасибо, Полин.
Я сейчас приведу друзьям, для вас пример, границ из моей семьи.
Мои дети спят в пижамах.
И в моих границах в моем доме никто не может ходить по дому в том, в чем он спит.
Что это значит?
Моя жена меня никогда не видела гуляющим по квартире в трусах.
Или по дому.
И если у нас завтрак или у нас ужин то ты приходишь на этот завтрак не в трусах не в пижаме.
Ты не можешь прийти без рубашки или без футболки.
Ты приходишь так, как ты бы пришел бы, допустим к своему другу, уже будучи взрослым человеком на ужин да, или на обед или на завтрак.
В любом случае, ты одет нормально.
Теперь, как выглядит простая граница или простое условие?
Если ты спустился вниз на завтрак в пижаме, то либо ты подымаешься и переодеваешься либо ты не завтракаешь.
Так выглядит граница.
Теперь, дети поразительно милые существа которые при любой возможности проверяют, есть ли граница или нет.
И они знают что у папы есть граница и в пижаме нельзя бегать по дому и нельзя кушать.
И они обязательно придут в пижаме и сядут за стол.
Теперь, это не детская задача понимать или на себя одевать последствия за нарушение моей границы.
Грубо говоря, если какая-то страна нарушает территорию другой страны, то она не должна достать пистолет и выстрелить себе в ногу из-за этого.
Точно так же, если ребенок нарушает мою границу, он не должен сам себя за это наказывать.
Я же, со своей стороны, не считаю что нарушение моей границы является чем-то что должно вызывать какие-то эмоции.
На самом деле, это обычная практика обычное последствие.
И дети об этом знают.
Ты садишься в пижаме, ты не ешь.
Я не чувствую себя об этом плохо, я не чувствую, что я плохой отец, я не чувствую, что я не кормлю своих детей.
У них просто нет еды.
И они знают, почему нет еды, потому что я им об этом сообщаю.
Если вы в пижаме, вы не едите со мной за столом.
Вы, кстати, в принципе, не едите.
То есть и дети поднимаются они переодеваются, и они приходят.
И раз в полугодие им хочется проверить существует ли до сих пор граница.
Теперь, чувствую ли я плохо себя, когда мою границу тестируют?
Нет, я не чувствую себя плохо.
Я ничего не чувствую.
Потому что это автоматическая реакция.
Есть граница ее нарушение приводит к последствиям.
Теперь, как должна выглядеть граница граница во взрослой жизни.
Граница во взрослой жизни выглядит, как не способ кого-то шантажировать, и не способ манипулировать кого-то что-то заставить делать.
Это то что является важным исключительно для вас.
Не имеет отношения к вашей личности если что-то нарушено, и просто отражает обычные последствия.
Допустим если женщина которая помогает нам по дому, два раза не приходит и не сообщает, что она не придет, то она с нами больше не работает.
Я не чувствую себя об этом плохо.
И я делаю один раз предупреждение что это так работает, и я больше себя не чувствую плохо.
У нас был такой случай, она бывает просто без сообщения не пришла.
Я говорю, вот как это работает у нас если нам хочется вместе, то если вы не приходите, вы сообщаете, и желательно чтобы была действительно какая-то серьезная причина.
Второй раз человек не сообщил, больше он с нами не работает, и я не чувствую себя по этому поводу плохо.
Это обычное условие нарушения следствия.
И мы так договорились.
Теперь, если мой сын поднял руку на его сестру, потому что он здоровый пацан, если он не смог разрешить свои проблемы другим способом, то он сразу же попадает под три следствия.
Он не получает свои деньги, недельные которые он зарабатывает, он идет в свою комнату, и он больше не смотрит телевизор неделю.
Начинаю ли я сходить с ума, как он мог ударить мою дочь?
Абсолютно нет.
Причина следствие, причина следствие, причина, следствие.
Теперь, когда у другого человека есть выбор.
Допустим я говорю моей маме «Мам, я очень сильно люблю мою жену, и мне бы не хотелось чтобы ты повышала голос на нее либо на меня».
Теперь, если ты будешь повышать голос, то я просто снижу, допустим наше взаимодействие или вот, что я сделаю.
И я готов три раза дать тебе к этому, помочь тебе привыкнуть к этому.
Теперь, если мама не согласна, если она говорит «Нет, я буду повышать голос, когда хочу», то у нее есть выбор как она поступает в этой ситуации и мне не важно.
Важно что у меня есть граница и следствие за нарушением.
Теперь, как выглядит тупая граница?
Например, «Дорогая если ты мне каждую неделю не приносишь завтрак в постель, то мы разведемся».
Так выглядит тупая граница.
Я сейчас довожу ее до экстремального уровня для того чтобы вы ощутили.
Давайте я теперь снижу немного нагрузку.
Дети, если вы не убираете дом, то вы не гуляете.
Кто может мне сказать, почему это, возможно, не самая лучшая граница?
Аня?
Потому что мы используем здесь предлог или как он там?
«Союз если».
Потому что это как наказание или как угроза звучит.
Потому что последствия мы можем озвучить в том предложении когда есть союз «когда».
Когда ты поднял руку на сестру, то у тебя вот такие вот последствия.
Ну, то есть...
Окей ну...
Или давайте кто-то еще попробует, и я потом объясню, почему.
Кто хочет еще попробовать?
Аня, давай.
Мне кажется что это звучит как манипуляция уже.
Как раз с условием, что «если то».
Да.
То есть...
Смотрите, где грани.
Как говорится,
Взрослого взрослого.
Смотрите, где грани.
Границы и следствия ты выставляешь когда нарушена твоя личная граница.
Ты считаешь, что это твоя личная граница.
Но если ты пытаешься с помощью границ последствий заставлять другого человека делать то, что он не хочет делать, это манипуляция.
Например, вы должны убирать свою комнату иначе я вас лишу питания.
То есть в данном случае дети ничего не делают против меня.
Я им угрожаю последствиями за действия которые они не делают.
Лучшая граница это граница которую вы выставляете за уже повторяющиеся действия другого человека против вас.
Например, если ты поднимаешь на меня руку, я вызываю полицию.
Если ты приходишь домой поздно, я позвоню твоей маме.
Иногда грань бывает настолько маленькая, что ты очень легко можешь попасть в манипулятивный и управляющий тон и заставлять другого человека делать, что ты не хочешь.
Поэтому личная граница должна быть максимально приближена именно к вам.
Пока ты не уберешься в комнате, ты не играешь в компьютер.
Кто думает что это манипуляция?
Кто думает, что это граница?
Алла?
Извините я опоздала.
Но я вот интуитивно чувствую, что здесь не надо смешивать игру и уборку.
Должны быть какие-то правила отдельные для игры.
И, возможно, там тоже есть какие-то временные рамки.
А уборка это когда дети, они мне помогают делать мою работу.
Это же, по сути мой дом.
И можно разговаривать о том, что, слушай, ну, дружок у меня просто сын он 18, я знаю.
Я прошу тебя помочь мне.
И если он отказывает он имеет право это отказать, я могу сказать так, послушай, ну, то, что я говорю, послушай, Денис, я понимаю что ты можешь мне отказазывать, но ты понимаешь что я тоже могу тебе отказать если ты меня попросишь в какой-то своей деятельности.
И для тебя это будет окей.
Если да, тогда вопросов нет.
Ну, вот такая моя история.
Смотрите, есть правила есть личные границы. То есть вы можете в своем доме устанавливать любые правила. И в каких случаях допустим, я могу сказать, что когда дети в пижаме приходят они не кушают, что это правило. Но личной границей это становится тогда, когда что-то абсолютно неприятное и абсолютно неприемлемо для меня. Когда я чувствую, что это часть меня, которая нарушается. И тогда я вывожу это как личную границу.
Теперь, можно ли не подчиняться правилам?
Абсолютно можно.
Можно ли не подчиняться личным границам?
Абсолютно можно, когда всегда есть последствия.
Теперь, что происходит, допустим у вас есть 18-летний ребенок 20-летний, 16-летний, 15-летний, 7-летний мне кажется, что мой 8-летний ребенок ведет себя как полноценный 15-летний тинейджер.
Хотя я даже себе не представляю, что будет, когда я буду 15.
Но что, допустим она знает обо мне?
Она знает, что я говорю один раз, и это всегда будет.
И у нее нет по этому поводу никакого сопротивления.
Если я говорю, мы в 9 ложимся спать, потому что это время, когда вся семья ложится спать, то неважно нравится или это не нравится, но она знает, что по всему дому в 9 будет выключен свет.
Она может плакать она может реагировать, она может ругаться, она может говорить какой я плохой.
Но меня это также эмоционально не трогает.
Потому что есть в доме правило и оно приводит к определенному последствию.
Если ты не успел в 9 добежать до кровати, то ты добираешься до кровати в темноте.
Условно.
На самом деле я сейчас это правило придумал, у нас оно немного по-другому, но когда ты мама, вот Маша говорит, ты же мама, ты можешь любые правила установить.
Теперь, какую свободу мы даем своим детям, это они устанавливают точно такие же правила личной границы.
То, что важно.
Например, папа я не хочу, чтобы ты заходил в мою комнату.
Папа никогда не заходит в ее комнату.
Или я не хочу, чтобы без моего спроса открывались шкафы в столе.
Окей если ты переживаешь, что будем открывать вот ключи от твоего столика.
Ты можешь закрывать.
Если думаешь что если ты веришь на слово, мы не будем открывать я гарантирую.
И мы никогда не открываем.
Я хочу жить в отдельной комнате.
Если мы можем, окей ты будешь жить в отдельной комнате.
И когда ты ребенку даешь на таком же уровне выставлять свои правила, то тогда они чувствуют что у них тоже есть власть у них тоже есть контроль с ними обсуждают, с ними договариваются.
И когда ты чересчур не используешь личные границы для того, чтобы кем-то манипулировать, то они также не чувствуют, что у них нет власти.
Теперь по поводу правил и границ.
Еще раз.
Правило это то, о чем...
Правило это инструкция.
Вы по поводу правила или инструкции можете договориться со своими сотрудниками, вы можете договориться со своими детьми, вы можете договориться со своими партнерами.
Теперь личная граница это то, где не может быть компромисса.
То есть, допустим, если...
Да, почему я привожу пример с пижамами и завтраком.
В этом не может быть компромисса.
Со мной нельзя договориться по этому поводу.
А можно мы только внизу будем в пижаме, а вверху в рубашку?
Да?
А можно мы так будем делать?
А можно мы так?
Здесь это личная граница, поэтому мы не будем договариваться по поводу.
Но если...
А можно мы свет будем выключать в 9.30?
А можно ли, чтобы свет горел у меня в комнате?
И здесь мы можем договориться.
И когда мы договорились, мы создали общее правило, которое нам помогает.
Теперь самое важное.
Следить за последствиями.
Как в случае инструкции, так в случае границы.
Тот кто выставляет.
Это не задача другого человека думать и вспомнить все ваши границы.
Следить за своим эмоциональным состоянием в случае нарушения границы только тот, кто ее выставляет также.
И нарушение границы не должно вести за собой эмоции.
А исключительно нейтральные последствия.
Типа ты можешь есть в комнате, но убирать за собой тарелки и мусор.
Это если вы начинаете договариваться о правилах.
Если удобно.
В моем случае можно есть только на кухне можно есть только за столом.
И когда ты ешь за столом ты не прыгаешь.
Ты не прыгаешь вокруг стола.
И это исключительно детское правило потому что взрослым ты глупо ставить такое правило, что ты не прыгаешь.
И это не тирания по поводу того, что ты не прыгаешь, когда мы едим.
Это правило.
Это не личная граница.
Меня не накрывают.
Могут вести себя, как хотят.
Но, видно, им нужно сидеть для того, чтобы они нормально питались.
Когда тебе 13 лет безусловно у тебя другие будут правила.
Поэтому, смотрите, с личной границей еще один момент. Мои личные границы практически за последние 10 лет не менялись. Личные границы нарушения и последствия почти не менялись. Все время, как правило они становятся старые и ты новые выставляешь, ты новые договариваешься и так далее. Еще одна из характеристик личных границ это, скорее всего, долгосрочность. Эта граница.
Лена Долинская.
Женщины должны делить пополам счета в ресторанах.
Ну, пожалуй, это взрослая позиция.
Да, и взрослые считают деньги.
Так, кто еще думает так же?
Лена.
Егор скажи мне, женщины должны делить пополам счета в ресторанах.
Это взрослый или ребенок?
Не знаю, я пока не въехал в контекст что такое взрослый что такое ребенок.
Интуитивно это чувствуется взрослая позиция ребенка.
Не.
Могу сказать, Миша.
Не понимаю я, о чем речь.
Для меня еще сложное слово «должны», потому что я с ним работаю с этим словом, поэтому, возможно, здесь подвох в этом слове.
Но из расчета что люди приходят в ресторан и они договариваются, и у них есть правило платить пополам, то это как раз в контексте взрослой позиции.
Люди договорились.
Так, Лена, правильно уловила.
Просто позиция ожидания либо инструкции, когда нету договоренности, это не взрослая позиция.
То есть если ты от кого-то что-то ожидаешь, и у вас нету предыдущей договоренности, то само ожидание чего-то, о чем вы не договаривались, это не взрослая позиция, это позиция ребенка.
Допустим он ведет себя не по-мужски.
Это означает, что у вас есть определенные стереотипы и ожидания по поводу того, как кто-то должен вести, что значит по-мужски, а что не по-мужски.
Это тоже детская позиция.
Идея ожиданий и что кто-то должен встречать эти ожидания.
Катя Киршева, ты думаешь что я плохая мать?
Это вопрос.
Здесь это вопрос, но это какая позиция?
Мне кажется что это позиция взрослая, потому что это попытка выяснить ощущения другого человека.
Вопрос как эмоционально окрашенный.
Если это из позиции взъерошенной такой женщины, то может быть, это из детской позиции.
Если это просто действительно желание понять другого человека, возможно, это взрослая позиция.
Speaker 0 00:23:34 Давай поиграем.
Speaker 8 00:23:38 Давай.
Speaker 0 00:23:40 Ты мама, я ребенок.
Спроси меня.
Speaker 8 00:23:45 Ты думаешь я плохая мать?
Speaker 0 00:23:48 Думаю да.
Speaker 8 00:23:50 Черт.
Speaker 0 00:23:54 Поговори со мной дальше.
Speaker 8 00:23:56 А как ты понимаешь, почему ты понимаешь, что я плохая мать?
Speaker 0 00:24:00 Ты не покупаешь мне вещи, которые я хочу.
Ты заставляешь меня делать вещи, которые мне не нравятся.
Ты не всегда со мной разговариваешь.
Ты больше разговариваешь с моим братом.
Speaker 8 00:24:16 А что для тебя хорошая мать?
Как бы ты чувствовал себя, если...
Как бы ты чувствовал, что я хорошая мать?
Если.
Speaker 0 00:24:23 Ты покупаешь мне то, что мне сейчас нужно, если ты разговариваешь и любишь больше меня, и если ты больше на меня не кричишь.
Speaker 8 00:24:40 Я могу зацепиться только за то, что тогда для брата твоего я буду плохой матерью, по твоим словам.
Speaker 0 00:24:47 Думаешь говори мне о брате, ты спросила меня про меня?
Ну как, помогло?
Speaker 8 00:24:55 Неа.
Speaker 0 00:24:56 Давай по-другому, еще раз спроси.
Speaker 8 00:25:02 Тот же самый вопрос?
Да,
Speaker 0 00:25:03 Тот же самый вопрос.
Speaker 8 00:25:05 А ты думаешь я плохая мать?
Speaker 0 00:25:07 Нет я думаю, что ты очень хорошая мать я тебя очень люблю.
Speaker 8 00:25:15 Ааа, Миша, где подвох?
Speaker 0 00:25:19 Как далеко тебя заводит этот вопрос?
Speaker 8 00:25:23 Да никуда особо не заводит.
Speaker 0 00:25:26 То есть ты вопрос этот спрашиваешь для кого?
Действительно ли ты хочешь выяснить позицию ребенка, или ты спрашиваешь это для себя?
Speaker 8 00:25:40 Ну получается, что, наверное, для себя.
Speaker 0 00:25:45 А для себя ты спрашиваешь чтобы что?
Speaker 8 00:25:47 Когда это позиция ребенка.
Ну, чтобы услышать чтобы понять, не знаю, о себе что-то, наверное, получается, да.
Speaker 0 00:25:57 Ну, а что ты хочешь о себе понять?
Speaker 8 00:25:58 Ну, скорее, хочу услышать что да нет, ты хорошая мать.
Но это тоже манипуляция тогда получается.
Speaker 0 00:26:04 Но, ты увидела что даже если тебе говорят, что ты плохая мать, это далеко нас не заводит?
Speaker 8 00:26:11 Ну да.
Знаете что такое мудрость? Мудрость – это умение предвидеть долгосрочные последствия своих решений или своих действий. Чаще всего мудрость ассоциируется с взрослой позицией. Ты задаешь вопрос, но если ты можешь на 60 минут вперед предвидеть куда придет этот разговор, то он да, и в зависимости от различных сценариев, ты понимаешь, стоит ли тебе задать этот вопрос или не стоит.
У меня вчера была интересная коучинговая сессия, с одним из клиентов.
И он начитанный капец.
У него очень большой бизнес на Амазоне, и он много читает всяких там спиртуальных книг.
И у него пошли нарушения из-за ситуации в Америке у него пошли нарушения с поставками его продуктов на склад Амазона.
У него идет большой бэклог, он не успевает доставлять людям деньги, они делают возвраты.
И вся компания летит к чертям, потому что возвраты денег, он уже эти деньги вложил в товар, и у него огромный стресс.
И я говорю, окей у тебя стресс что ты делаешь?
И он написал список вещей которые он делает.
Он пытается снизить количество своих продуктов на Амазоне, которые он продает, он пытается не давать больше одной единицы в руки человека по айдишникам он начинает сверять и так далее.
После этого я ему говорю, что бы ты делал, если бы у тебя не было бы ощущения стресса?
Потому что его запрос был, я хочу, я не хочу чувствовать стресс.
Я говорю что бы ты делал если бы у тебя не было бы ощущения стресса?
Он бы делал бы то же самое.
Окей стресс опционален.
Ты понимаешь что в принципе тебе для решения стресса не нужен.
Зачем тебе он?
Он говорит...
Потому что...
Я не влияю на свои мысли.
Потому что мысли просто появляются.
Теперь, это одна из возможных истин.
Что мы ничего не можем сделать, мысли просто появляются в нашей голове.
И если вы читали Байрон Кейти, то она рассказывает о том, что единственное, что ты можешь сделать, это давать мыслям фокус и энергию, либо не давать.
То есть мысль появилась, ты можешь ее пропустить, оставить.
Либо наоборот, на ней сфокусироваться, начать ее жевать, дать ей энергию и переживать эмоциональное состояние, которое не вызывает.
И он говорит, но я же не контролирую свои мысли.
Они просто появляются.
Я никак не могу на это...
Поэтому я чувствую стресс.
Я никак не могу на это контролировать.
Это от меня не зависит.
Я должен просто с этим жить.
И я ему говорю, как тебе помогает твоя установка, что мысли просто появляются.
Даже если бы они не просто появлялись а появлялись по твоему желанию.
Имело ли бы это смысл?
Помогало ли бы это тебе как-то?
И он думал думал думал.
И потом понял, что не имеет значения контролирует он мысли или не контролирует, если решение будет всего одно, и оно будет одинаковое.
Если эта мысль появилась сама, то нужно ее отпустить и двигаться дальше.
Если эта мысль появилась по его желанию, то решение точно такое же.
Нужно отпустить и двигаться дальше.
То есть установка не имеет смысла.
И когда он увидел, что установка не имеет смысла, он понял,решение одинаковое, это то, что он будет делать.
Теперь, когда ты видишь что есть вещи, которые не имеют смысла в данном случае манипулирования другим человеком через эмоциональное красочное утверждение, причем ты это делаешь ради себя, ты понимаешь ты берешь на себя взрослую или детскую позицию, потому что ты можешь предвидеть долгосрочные последствия своей установки или своей мысли.
Я не знаю, поняла ли ты то, что я тебе сказал, но простыми словами это детская позиция.
Мне очень близка эта фраза.
У меня недавно, полторы недели назад была ситуация когда я, как мне кажется в другой тональности произнесла очень свойственную мне фразу.
Ну, я же плохая мать там ребенка не записала куда-то в картопеду, в очередной раз забыла.
И произнесла ее не с той тональностью, как обычно, но люди, которые меня окружали, это мой старший ребенок и мой муж, сказали в один голос, зачем ты это произносишь, ты сейчас гоняешь нас просто в состояние что мы должны сейчас, не знаю, чувство вины испытывать за то, что ты говоришь.
И я тебе писала еще тогда, что у меня просто люди вокруг меня меняются, блин что происходит вообще, знаешь какое-то...
Но в любом случае тебе дали от фразы почувствовать себя хорошо, и это была цель.
Поэтому, да, наверное, она всегда позиция ребенка эта фраза.
Да когда ты пытаешься другими манипулировать через свои действия.
Теперь, друзья, нас вшито поиск чего-то подтверждения, чего-то благословения или принятия.
Нас это вшито.
Взрослая позиция это искать не принятие а искать истину.
И я не знаю, может кто-то читал мой телеграм, но одна из причин почему я могу быть невыносимым руководителем связана с тем, что я не ищу согласия своей команды когда я принимаю то или иное решение.
Потому что логично было бы, если ты хочешь, чтобы тебя вокруг все любили, то делать то, что выгодно и удобно и приемлемо для других.
Но если ты ищешь истину, то ты уважаешь не согласие, а мощный контраргумент.
Если контраргумента нету и он является эмоциональным, то обычная человеческая реакция это запуститься эмоционально.
А, вы меня не принимаете, поэтому я себя чувствую плохо.
Нормальная реакция это двигаться к истине, не обращая внимания на свое программирование эволюционное.
И то, что сейчас кажется как высшая математика, я гарантирую, что это будет казаться абсолютно натурально и логично вам достаточно скоро.
Так.
Последнее.
Возьмем Олю.
Я не знаю я не понимаю.
Ну, это детское по всей вероятности.
Как бы так прям сходу.
Ты никогда не слышала, что взрослые говорили «я не знаю я не понимаю»?
Speaker 9 00:33:58 Я имею в виду детская позиция да?
Говорили.
Speaker 0 00:34:01 Ты говоришь?
Speaker 9 00:34:03 Что я им говорю в ответ?
Speaker 0 00:34:05 Нет, что ты говоришь.
Ты это говоришь сама?
Speaker 9 00:34:10 Да, я не знаю, я часто говорю достаточно.
Speaker 0 00:34:13 Ты когда говоришь ты знаешь?
Я просто.
Speaker 9 00:34:17 Не хочу принимать решение это называется.
То есть я, наверное, надо что-то выбрать, а мне не хочется.
Speaker 0 00:34:26 Угу.
Ты пытаешься кому-то на чью-то сторону перекинуть.
Speaker 9 00:34:30 Ну, типа даже не на чью-то сторону перекинуть а отложить на потом.
Я подумаю об этом потом.
Speaker 0 00:34:37 Да.
Те кто уже со мной работают давно, они знают, когда я вспыхиваю, если кто-то мне говорит, я не понимаю, я не знаю.
Но я вспыхиваю, опять же, очень по-доброму.
Потому что это помогает другому вернуться сразу же из детской позиции во взрослую.
Давайте немного больше поговорим об инструкциях.
Инструкция — это то, как мы думаем должны себя вести, говорить, действовать другие люди. Какой должна быть окружающая среда и каким должен или должна быть я. То есть инструкция — это постоянное противоречие реальности. Большая часть страданий, которые происходят в мире, связана с тем, что у людей есть ожидание того, какая должна быть реальность, и реальность просто не соответствует.
Теперь примеры как могут выглядеть инструкции.
Впереди прошел человек, не придержал дверь.
Дверь меня ударила.
Эта сволочь должна была придержать дверь.
Или он должен приходить вовремя домой.
Она или он должен довести меня до оргазма.
Он не должен.
Или она не должна просто лежать.
Это я вспомнил про то, что Оля Байкина писала недавно в «Центральной арене».
Люди должны быть вежливыми.
Или они должны быть честными.
Они должны быть добрыми открытыми.
Войн не должно быть.
Не должно быть вирусов.
Люди не должны паниковать.
Он не подарил мне цветы.
Поезда должны приходить вовремя.
Пробки не должно быть.
Воздух должен быть чистый.
Никто не должен подрезать.
Или они не должны бить людей на акциях протеста.
Теперь.
Каждый раз, когда у вас есть инструкция которая противоречит реальности, вы на самом деле тратите свое время и тратите свои эмоции.
Например, они не должны бить людей на акциях протеста.
Внимание они уже бьют.
Он должен придержать дверь.
Но он не придержал.
Он должен приходить вовремя домой.
Но реальность такова, что он приходит очень поздно.
Она или он должен придержать.
И раз меня доводит до оргазма.
Очень жаль.
За три минуты он готов.
В чем реальность и в чем ожидание?
Потому что если вы спорите с реальностью, вы проигрываете всего лишь в 100% случаев.
Теперь. Есть аргумент по поводу принятия-непринятия реальности. Подожди. Но если мы будем принимать реальность, это значит, что мы не будем ничего делать. Тогда они будут продолжать бить людей на протестах. Тогда они не будут разрешать геям жениться или выходить замуж.
Реальность текущая может вам помочь создать возможность в будущем.
Но чувствовать себя плохо и отрицать то, что есть сейчас, это трата важной жизненной энергии.
На мышление, которое не приносит результата.
Если вы думаете о проблеме на уровне проблемы, вы никогда не сможете.
Ее не решите.
Допустим когда ко мне приходят бизнес-проблемы.
Они говорят, что делать?
Я должна была сделать продаж.
Вот у меня буквально был клиент на днях.
Мы с ней вывели бизнес в 15 миллионов рублей в месяц.
Теперь она говорит, подожди но мы себе поставили цель 17 миллионов.
До этого у нее было 5 миллионов.
Мы поставили цель 17 миллионов, мы сделали только 15.
Мы делаем что-то неправильно.
Давай разберемся, что мы сделали неправильно и почему произошла такая фигня.
Теперь, когда я слышу подобную логику, я говорю, что ты не можешь решать проблемы прошлого с текущего момента.
Ты можешь только рисовать архитектуру будущего и делать то, что зависит от тебя.
В рамках архитектуры, которую ты создал или создала.
Если ты живешь в будущем когда ты решаешь текущую проблему, это работает.
Если ты решаешь текущую проблему из прошлого это не работает никогда.
Это прекрасная идея Эйнштейна. Ты не можешь решить проблемы на уровне, который создал эту проблему. Если твое мышление привело тебя к текущей проблеме и ты пытаешься разобраться, что ты в прошлом сделал не так, то ты всего лишь проиграешь. Но если ты постоянно живешь в будущем понимая, что тебе нужно создать для того, чтобы все работало так, как тебе нужно, тогда это работает. Тогда ты находишься на другом уровне решения. И вот мне кажется что эта логика она решает проблемы принятия-непринятия.
Допустим я не против войны я за мир.
Это известная фраза матери Терезы.
Мне кажется что в этом скрыт скажем гениальный смысл.
Я не хочу противостоять войне, я просто хочу, чтобы был мир.
Я буду работать на мир, а не на то, чтобы сопротивляться войне.
Страны которые в текущих обстоятельствах если вы посмотрите на страны которые борются с вирусом, и страны которые не хотят чтобы вирус был, страны в их стране, они решают эту проблему совсем по-разному.
Допустим.
Япония или.
Страны которые находятся, в которых нет ни одного случая, но которые уже приняли сотни различных действий для того, чтобы избежать, они избегут в итоге.
И есть страны которые начали действовать только тогда, когда проблема появилась.
И они пытаются из прошлых в прошлом разобраться, что они сделали неправильно, и делают это сейчас.
И мы видим, к чему это приводит.
Теперь я начал рассказывать о причинно-следственной связи что дети верят в причинно-следственную связь.
И не каждое следствие имеет причину и требует, чтобы мы разбирались в этом.
И позиция взрослого понять, что если вы видите последствия в обстоятельствах которые вас окружают, вам не нужно тратить время для того, чтобы разруливать или разбираться в причинах чтобы решить текущее или разобраться с текущим обстоятельством. Вам не нужно знать, как появился вирус, чтобы его не подхватить. Вам не нужно разбираться в логистике, кто съел мышь, кто съел рыбу, кто съел кого, как это все начало развиваться. Как это все работает и так далее. Для того, чтобы работать с обстоятельствами. Также, если вы не понимаете причины, то не обязательно испытывать эмоции.
Например, да, это будет один из кейсов который вы будете скоро разбирать.
Мой муж пришел домой под наркотиками.
Вам не обязательно разбирать или понимать причины для того чтобы действовать, для того, чтобы понять, что делать дальше.
Вам также или это также нормально не чувствовать себя плохо, потому что вы не понимаете причины.
Это также нормально не чувствовать себя плохо, потому что вы столкнулись с последствиями.
Потому что в момент, когда вы сталкиваетесь с последствиями, которые запускают вас в супер негативную реакцию, вы забираете у себя возможность решения этой проблемы.
Теперь, скажем так, крайняя позиция – это не испытывать эмоции и действовать рационально.
Но если вы, опять же, не испытываете эмоции если вы не хотите испытывать негативные эмоции, то вы не будете испытывать полноценную амплитуду позитивных эмоций.
И это становится ограничивающим убеждением.
Я просто.
Не буду испытывать негативные эмоции.
Я не хочу их испытывать.
И тогда вы не сделаете тысячу вещей, которые вы могли бы сделать, просто потому, что вы боитесь испытать.
Выше то, что относится ко мне?
Теперь, когда должны быть правила, когда должны быть инструкции? Когда от вас зависят и происходит обмен, экономический обмен, эмоциональный обмен. И когда вы отвечаете за кого-то, кроме себя. И пока есть правило что, дорогой несовершеннолетний друг, до тех пор, пока ты не стал совершеннолетним, я за тебя отвечаю на меня государство накладывает определенные определенные обязательства, и вот как эти обязательства я исполняю. И когда к вам тоже предъявлена инструкция и вы с ней согласны когда к вам поставили правила, моя дочь говорит, не заходи, пожалуйста, в мою комнату. Если я с этим согласен, я не захожу.
Теперь, если вы ждете одобрения принятия поддержки, любви связи поступков ради вас, что люди будут вести каким-то определенным образом, либо вознаграждение за то, что вы делаете как вы себя ведете, то вы живете по инструкции сами. И значит, вы находитесь в детской позиции.
Вот как выглядит озеро ребенка взрослого.
Базовый пример.
Обстоятельства.
Шоколад перед носом.
Значение ничего страшного если его съесть сейчас.
Несмотря на, что я еще не обедал, не завтракал.
Эмоции.
Мне очень хочется съесть шоколад.
Я ем шоколад.
Позиция взрослого. Это шоколад перед носом. Ничего страшного, если его съесть. Значение одинаковое. Эмоция. Мне очень хочется. Реакция. Интересно как мне хочется. Как это чувствуется внутри. И пока ты не разбираешься с тем, как это чувствуется, ты не вознаграждаешь себя. То есть взрослый всегда оттягивает реакцию тем самым оттягивая вознаграждение.
# Установление границ и инструкций: Работа с партнером для эффективной коммуникации
В современном мире, где взаимодействие с другими людьми играет ключевую роль, важно понимать, как установить четкие границы и инструкции в отношениях. Эта статья исследует, как работать с партнером, чтобы определить и обсудить ожидания и границы, а также как это может улучшить взаимодействие и понимание между людьми.
### Значение установления границ в отношениях
Установление границ в отношениях — это один из ключевых аспектов, влияющих на их качество и устойчивость. Границы помогают определить, что приемлемо, а что нет, позволяя каждому партнеру чувствовать себя комфортно и безопасно. Важно понимать, что границы могут быть физическими, эмоциональными или социальными, и их четкое определение способствует более здоровому взаимодействию.
**Типы границ:**
- **Физические границы:** Определяют уровень физического контакта, который приемлем для каждого человека.
- **Эмоциональные границы:** Устанавливают, насколько глубоко партнеры могут входить в личные чувства и переживания друг друга.
- **Социальные границы:** Определяют, как пара взаимодействует с другими людьми, включая друзей и семью.
Когда партнеры открыто обсуждают свои границы, это создает пространство для доверия и уважения. Исследования показывают, что пары, которые активно работают над установлением границ, имеют более высокие уровни удовлетворенности в отношениях и меньше конфликтов. Например, согласно опросу, проведенному Американской ассоциацией психологов, 70% участников признали, что четкие границы помогли им избежать недопонимания и конфликтов.
### Обсуждение ожиданий с партнером
Обсуждение ожиданий с партнером — это неотъемлемая часть построения крепких отношений. Ожидания могут включать в себя как ежедневные привычки, так и долгосрочные цели, такие как планы на будущее или подход к воспитанию детей. Четкое понимание ожиданий помогает избежать недопонимания и разочарований.
**Ключевые аспекты обсуждения ожиданий:**
- **Прозрачность:** Участники должны быть откровенными относительно своих желаний и потребностей.
- **Слушание:** Важно не только высказывать свои ожидания, но и активно слушать партнера.
- **Гибкость:** Ожидания могут меняться, поэтому важно быть открытыми к их пересмотру.
Исследования показывают, что пары, которые регулярно обсуждают свои ожидания, имеют более высокий уровень эмоциональной близости. Например, по данным исследования, проведенного в 2021 году, пары, которые регулярно выделяют время для обсуждения ожиданий, на 50% реже сообщают о наличии серьезных конфликтов.
### Как инструкции помогают в коммуникации
Инструкции в контексте общения с партнером могут быть весьма полезными для обеспечения ясности и понимания. Они могут включать в себя рекомендации по тому, как лучше выражать свои чувства, как делиться задачами и как подходить к решению конфликтов. Правильные инструкции помогают создавать структуру, в которой партнеры могут эффективно взаимодействовать.
**Преимущества использования инструкций:**
- **Снижение неопределенности:** Четкие инструкции помогают избежать недопонимания.
- **Улучшение взаимодействия:** Партнеры могут более эффективно работать друг с другом, если знают, как именно это делать.
- **Упрощение решения конфликтов:** Инструкции, как подходить к обсуждению проблем, могут предотвратить эскалацию конфликтов.
Согласно исследованиям, пары, которые используют инструкции для улучшения общения, сообщают о большем уровне удовлетворенности. Например, в одном из опросов 80% участников отметили, что использование инструкций помогло им более четко сформулировать свои мысли и чувства.
### Работа с бадди: эффективное взаимодействие
Работа с «бадди» или партнером по взаимодействию может значительно улучшить качество общения и сотрудничества. Это позволяет партнерам делиться опытом, проверять свои идеи и находить решения вместе. Важно, чтобы оба партнера были активными участниками процесса, готовыми к открытому обмену мнениями.
**Ключевые принципы работы с бадди:**
- **Совместное определение границ и инструкций:** Партнеры должны заранее обсудить, какие границы и инструкции они хотят установить в работе друг с другом.
- **Регулярное взаимодействие:** Установление регулярных встреч для обсуждения прогресса и проблем помогает сохранить фокус на целях.
- **Поддержка и взаимопомощь:** Партнеры должны быть готовы поддерживать друг друга и делиться своими наблюдениями.
Исследования показывают, что пары, которые работают в формате «бадди», сообщают о значительно большем уровне вовлеченности и продуктивности. Например, 75% участников одного исследования отметили, что сотрудничество с партнером помогло им лучше справляться с задачами и достигать целей.
### Преодоление препятствий: что нужно изменить
Несмотря на все преимущества установления границ и инструкций, могут возникать препятствия, которые мешают эффективному взаимодействию. Эти препятствия могут быть как внутренними, так и внешними, и их преодоление требует открытости и готовности к изменениям.
**Основные препятствия:**
- **Недостаток времени:** В современном мире многие пары испытывают нехватку времени для обсуждения важных тем.
- **Страх конфликта:** Некоторые люди боятся обсуждать границы и инструкции, опасаясь, что это приведет к конфликтам.
- **Неуверенность в себе:** Партнеры могут чувствовать себя неуверенно, выражая свои потребности и ожидания.
Для преодоления этих препятствий важно установить комфортную атмосферу для общения. Это может включать в себя использование техник активного слушания, регулярные проверки понимания и создание безопасного пространства для обмена мнениями.
### Выводы: как улучшить сотрудничество
Установление границ и инструкций в отношениях — это процесс, который требует времени и усилий, но его результаты могут быть весьма значительными. Четкое понимание границ и ожиданий способствует улучшению коммуникации, снижению конфликтов и повышению удовлетворенности.
**Рекомендации для улучшения сотрудничества:**
- **Проведите открытые обсуждения:** Регулярно выделяйте время для обсуждения границ и ожиданий с партнером.
- **Используйте инструкции:** Создайте набор инструкций для улучшения общения и взаимодействия.
- **Будьте гибкими:** Готовьтесь пересматривать границы и ожидания по мере изменения обстоятельств.
В конечном счете, установление четких границ и инструкций ведет к более крепким и здоровым отношениям. Партнеры, которые активно работают над этими аспектами, могут ожидать более глубокую эмоциональную связь и удовлетворение от совместной жизни.
- Выписать границы и инструкции, существующие в жизни, и обсудить их с партнером. (Исполнитель: Speaker A)
Вот текст, разделенный на абзацы после каждой точки и знака вопроса:
[0:00] Speaker A: Я хочу, чтобы вы, работая с партнером, со своим бадди, до того, как вы пришли на встречу друг к другу, выписали, какие границы и инструкции сейчас у вас существуют в своей жизни, и обсудили их друг с другом, имеют ли они смысл.
Какие у вас ожидания от того, как должны вести себя люди вокруг вас?
Какие ожидания от того, какими должны быть обстоятельства?
Какие у вас существуют границы?
Если у вас инструкции, то, что вы смогли подобрать.
И когда вы начнете работать друг с другом, то вы будете слышать, о, это, кстати, эта инструкция есть у меня тоже.
То есть вы друг друга сможете дополнить.
И потом в конечном итоге посмотрите, от чего стоит избавиться и к чему стоит, наоборот, прислушаться.