Урок 7: Ребенок и Инструкции.
# Эмоции детей и их влияние на взрослую жизнь
### Спикер:
### Введение:
В данной лекции рассматривается влияние детских эмоций и реакций на формирование взрослой личности. Обсуждаются причины эмоционального реагирования и его последствия в жизни взрослых.
### Ключевые моменты:
- Дети зависят от взрослых для выживания и развития, что связано с эволюцией.
- Дети интуитивно верят в причинно-следственные связи, что формирует их восприятие мира.
- Эмоциональное реагирование является основным способом привлечения внимания в детстве и сохраняется во взрослой жизни.
- Развитие эмоционального манипулирования у детей свидетельствует о нормальном развитии мозга.
- Взрослые часто остаются эмоционально незрелыми, что приводит к страданиям и отсутствию терпения.
## Роль ребенка в обществе
- Дети, находящиеся в здоровой среде, зависят от взрослых для выживания. Это связано с эволюционными особенностями человека.
- Человеческие дети рождаются с недоразвитыми мозгами, что требует длительного взаимодействия с взрослыми для их развития.
- Взрослые играют ключевую роль в обучении детей, помогая им развивать навыки мышления и принятия решений.
## Причинно-следственные связи в детском восприятии
- Дети интуитивно понимают причинно-следственные связи, что позволяет им упрощать восприятие мира.
- Пример: как у собак Павлова, где звук колокольчика ассоциируется с получением пищи.
- Взрослые продолжают верить в причинно-следственные связи, например, в убеждения типа «если я заработаю миллион, то…».
- Однако не все события имеют четкие причинно-следственные связи, что может вызывать у детей расстройства.
## Эмоциональное реагирование как способ взаимодействия
- Эмоциональное реагирование — это единственный способ привлечь внимание взрослых в детстве.
- Пример: ребенок плачет, чтобы сообщить о мокром подгузнике, что требует внимания взрослого.
- Эмоциональное реагирование сохраняется во взрослой жизни, так как это становится основным способом взаимодействия с окружающим миром.
## Развитие эмоционального манипулирования
- Дети учатся манипулировать эмоциями, что является признаком их развития.
- Пример: автор наблюдал, как его дочь манипулировала матерью, а затем пыталась использовать те же методы на отце.
- Эмоциональное манипулирование требует сложных нейронных связей и указывает на развитие мозга.
## Поиск немедленного вознаграждения
- С детства у детей формируется ожидание немедленного удовлетворения своих потребностей.
- Отсутствие терпения и стремление к немедленному вознаграждению могут приводить к страданиям.
- Взрослые, не научившиеся новым моделям поведения, могут продолжать испытывать эти страдания.
## Заключение
В лекции подчеркивается, что эмоциональные реакции и восприятия, формируемые в детстве, оказывают значительное влияние на взрослую жизнь. Дети учатся взаимодействовать с миром через эмоции и манипуляции, что может стать как источником развития, так и причиной страданий во взрослом возрасте. Важно осознавать, что многие взрослые остаются эмоционально незрелыми, и простое указание на это не приведет к изменениям.
### Задания и дальнейшее чтение
- Изучить литературу по психологии детского развития.
- Рассмотреть примеры эмоционального реагирования в различных ситуациях.
- Подумать о том, как можно помочь детям развивать эмоциональную зрелость.
[0:02] Speaker A: Ну что ж, у нас третья часть эмоций, и мы будем рассматривать детей и инструкции.
Давайте немного подумаем или поговорим о позиции ребенка.
Все дети, если это здоровые дети в здоровой ячейке, зависят от взрослого.
Мы одни из немногих млекопитающих, которые находятся со своими детьми очень долго вместе.
Это была созданная эволюция и связана с тем, что мы... рождаемся с недоразвитым головным мозгом.
И пока он у нас развивается и растет, наши головы, как вы заметили, растут, нам нужна супервизия взрослого человека с развитым мозгом для того, чтобы нас довести до уровня, когда мы можем думать, принимать решения, обучаться и так далее.
Теперь все дети верят в причинно-следственную связь интуитивно.
То есть интересно, что мы, как и, опять же, большинство млекопитающих, хотим видеть мир проще и видеть причины и следствия.
То есть как, условно, собаки Павлова, колокольчик зазвенел, мы хотим прийти кушать.
И когда мы вырастаем, с нами это желание остается.
Мы везде хотим видеть и верим в каузальность.
[2:11] Speaker A: Если сделать А, то произойдет Б.
Мы запрограммированы на это с самого детства.
И поэтому мы также верим в различные небылицы из разряда «если я заработаю миллион, то…», «если я куплю новый дом, то…».
И это одна из причинно-следственных связей, которой мы продолжаем верить, потому что так были запрограммированы с самого детства.
Теперь, значит ли это, что причинно-следственных связей нет?
Но не все имеет понятную причинно-следственную связь.
Это то, скажем так, к чему… тяжело ребенку привыкнуть, что не все имеет причинно-следственную связь.
И если не все понятно, не все имеет причину, то реакция ребенка — это по-настоящему расстроиться.
Теперь чувства, которые с нами идут во взрослый возраст, это постоянные чувства вины и обиды.
Мы с самого детства имеем лишь одно оружие, и наше оружие — это эмоциональное реагирование.
Когда мы совсем-совсем дети, единственный способ для нас привлечь внимание, это среагировать, это показать эмоции.
У нас мокрый подгузник, нам нужно заплакать, иначе никто никогда не обратит внимания, и подгузник начнет разъедать кожу.
Нужно на это реагировать, чтобы привлечь взрослого.
[3:44] Speaker A: Реагирование остается с нами очень-очень долго.
Потому что если это наш способ взаимодействия с миром на протяжении десятилетий, то почему вдруг, когда нам наступило 18 лет, это должно прекратиться, если мы уже так были запрограммированы.
Мы с самого детства находим абсолютное оружие, которое помогает нам получать все, что хочешь.
И когда у нас родилась дочь, я увидел, что наша дочка умеет крутить ее матерью и манипулировать ее матерью.
лучше, чем некоторые президенты умеют манипулировать своей думой либо парламентом.
Но Когда она пыталась использовать те же самые инструменты на мне и видела, что они так же хорошо не работают, как на ее матери, она по-настоящему расстраивалась.
И со временем она научилась манипулировать мной, ее отцом, через ее маму, манипулируя мамой.
И когда я смотрел, как это все развивается, на самом деле меня поражало это.
Я думал, что вау, как это круто.
И эмоциональное манипулирование и тонкости эмоционального манипулирования или понимания тонкости эмоционального манипулирования является... признаком, что ваш ребенок развивается хорошо.
Или что мы, как дети, развивались хорошо, если мы научились это делать.
[5:35] Speaker A: Потому что это требует большого количества связей и нейронов, которые загораются в разных участках мозга.
Это означает, что наш мозг развивается.
К сожалению... Если мы потом не обучаем наших детей или не обучаем себя новым моделям, то это остается как основное программное обеспечение.
Мы с самого детства ожидаем похвалы и ожидаем принятия.
И когда нас не принимают, особенно в школах, особенно в садиках, когда мы еще не полностью окрепли эмоционально Это приносит на самом деле огромное страдание для неокрепшего человека.
И до сих пор, даже если ты взрослый, это также приносит страдания.
И последнее — это постоянный поиск немедленного вознаграждения.
С самого детства «хотим сразу».
чтобы наши нужды были встречены.
И когда они не встречаются сразу, это также страдание.
Это также приносит много страданий.
Теперь я напомню вам, что большинство людей, которые вы встречаете, и большинство взрослых людей, которых вы встречаете, на самом деле являются юношами.
Они еще полностью эмоционально не выросли.
И я вам честно скажу, что Никакой пользы, если вы им скажете, ты себя ведешь как ребенок, это не принесет.
[7:18] Speaker A: Я вам говорю не из теоретического опыта.
Кому-то сказать, ты себя ведешь как ребенок, ты что, маленький, ты что, baby, это не помогает, это не обучает.
### Участники:
Speaker A: Мать, родитель
Speaker B: Коуч, консультант
### Контекст участников:
Speaker A (мать) делится своими переживаниями о сложных отношениях с дочерью-подростком Варей. Она чувствует себя неуверенно в роли родителя, особенно когда Варя заявляет, что не хочет ехать в Испанию с семьей. Мать испытывает страх перед конфликтом и ощущает, что не может контролировать ситуацию, что вызывает у нее чувство вины и беспокойства. Она осознает, что могла бы лучше следить за общением между дочерью и мужем, чтобы избежать эскалации конфликта. В разговоре она проявляет эмоции, такие как страх, тревога и неуверенность в своих действиях как родителя. Она также чувствует, что ее дочь не уважает ее и мужа, что добавляет к ее внутреннему конфликту.
### Ключевые обсуждения:
Основные темы обсуждения:
- Сложные отношения с дочерью: Мать делится примерами конфликтов с Варей, включая ситуацию с поездкой в Испанию.
- Ожидания и страхи: Мать выражает свои страхи о том, что не может контролировать ситуацию и предвкушает возможные конфликты.
- Взаимопонимание в семье: Обсуждается необходимость лучшего общения между родителями и дочерью, чтобы избежать недопонимания.
- Роль родителя: Мать размышляет о своей роли и о том, как ее действия могут повлиять на дочь и ее поведение.
- Ожидания от дочери: Мать говорит о том, какой она хочет видеть свою дочь, включая вежливость и уважение.
### Принятые решения и последующие действия:
- Мать решила попытаться лучше контролировать общение между дочерью и мужем, чтобы избежать конфликтов.
- Необходимо продолжить обсуждение методов взаимодействия с дочерью в следующих встречах.
### Основные инсайты:
- Мать осознает, что ее страхи и неуверенность могут влиять на отношения с дочерью.
- Важно поддерживать открытое общение и взаимопонимание в семье, чтобы избежать недопонимания и конфликтов.
### Рекомендации и фидбек:
Сильные стороны:
- Мать проявляет заботу о дочери и стремится понять ее чувства.
- Она осознает свои ошибки и готова работать над улучшением отношений.
- Мать должна работать над своей уверенностью в роли родителя и научиться лучше контролировать ситуацию.
- Рекомендуется изучить методы эффективного общения с подростками, чтобы избежать конфликтов.
- Провести открытый разговор с дочерью о ее чувствах и страхах.
- Найти способы улучшить взаимодействие между дочерью и отцом.
- Проверить, услышали ли Варя и папа друг друга по поводу поездки в Испанию. (Исполнитель: Speaker A)
- Обсудить с Варей ее страхи по поводу полета на самолете. (Исполнитель: Speaker A)
- Спланировать, как Варя может провести время с друзьями во время поездки. (Исполнитель: Speaker A)
- Убедиться, что Варя понимает, что ее поведение влияет на семью. (Исполнитель: Speaker A)
- Обсудить с мужем подход к воспитанию и принятию решений. (Исполнитель: Speaker A)
Вот текст, разделенный на абзацы после каждой точки и знака вопроса:
[0:00] Speaker B: Рассказывай.(Призыв к выгрузке мыслей)
[0:03] Speaker A: У меня есть дочь, она подросток, ей 16 лет, и уже второй год у нас достаточно сложные отношения.
Она говорит, что родители ей не нужны, они только должны ее обеспечивать едой и ресурсами, а в ответ она занимается своей жизнью, учится и, в общем, делает, что она хочет.
И мы должны как бы это принять.
[0:27] Speaker B: Давай попробуем прыгнуть в какое-то конкретное обстоятельство. (Конкретизируем)
Потому что родители ей не нужны.
Я не знаю, это она правда так говорила или неправда так говорила.
Давай какой-нибудь контекст, Даша.
Она игнорирует совместные приемы пищи.
Она отскакивает от своих обязанностей, которые она раньше делала и не делала.
[0:57] Speaker B: Давай последний раз, когда у тебя с ней об этом был разговор, который повлек обстоятельства.
[1:15] Speaker A: Ну, вот есть такая жесткая ситуация, в которой я не знаю, права я как родитель или нет.
То есть она не такая вот пустяковая.
Мы всей семьей планировали летом поехать в Испанию.
И она сказала, что она не хочет ехать.
Первое, что она не может без своих друзей, ей с нами скучно ужасно и все остальное.
И второе, что она не хочет лететь на самолете.
И при этом она разрушает все планы, всю эту схему, всю логистику.
Значит, кто-то должен с ней остаться.
То есть мы должны менять билеты, мы должны сдавать билеты и все остальное.
[1:48] Speaker B: Так, давай...
[1:57] Speaker A: В смысле, место?
[1:59] Speaker B: Да, где ты с ней разговариваешь.
[2:01] Speaker A: Ну, например, она заходит и начинает орать, почему папа, зачем ты купил билеты, истерить.
[2:07] Speaker B: Она в комнате кто?
[2:10] Speaker A: Ну, я и муж, например.
Хотя перед этим за неделю папа говорил, что он покупает билеты, то есть он ей говорил, но она сказала, что она не поняла, что она должна ответить.
То есть у нас уже куплены билеты, она узнает, и она начинает кричать, что я никуда не поеду.
[2:26] Speaker B: Так, хорошо, давай, значит, вы сидите в комнате с мужем.
[2:33] Speaker B: Варя заходит к вам в комнату, и что она говорит дословно?
[2:41] Speaker A: Ну, это было уже недели три назад.
Она начинает орать, что я никуда не поеду, зачем вы меня забираете отсюда.
[2:47] Speaker B: То есть она дословно говорит, я никуда не поеду.
[2:51] Speaker A: Да, да, ну вот это да, самое такое, я никуда не поеду, и вы не можете меня заставить силой...
[2:57] Speaker B: Я никуда не поеду, вы не можете меня заставить.
И что ты в этот момент делаешь?
Ты слышишь это, и что дальше? (Нашли О , ищем - З)
[3:07] Speaker A: Я пытаюсь, ну, как бы, чтобы все не зашло далеко, пытаюсь выяснить подробности разговора.
Вы с папой уже говорили, задаю вопрос папе.
Каждый из них уверяет, что вот на самом деле у него своя правда, у него своя правда.
И я ей говорю, хватит, не кричи, мы тебя услышали, давайте думать, давайте что-то делать, давайте все успокоимся.
[3:30] Speaker B: Но что ты про себя думаешь об этой ситуации?(Ищем конкретное значение)
[3:34] Speaker A: Ну, то, что я не могу контролировать мужа, и вот постоянно мы на эти грабли, когда ему, как, ну, как человеку, который, в общем-то, принимает такие всякие сложные, большие решения, то есть он их принимает за детей, но наступил такой момент, когда дети, ну, Не то, что даже сопротивляется и кричат, а вот ставит так вопрос, что я не поеду.
Да, и вот с этим нужно что-то делать, и его метод очень будет авторитарный, жесткий, и я не хочу, чтобы это он был.
Я себя считаю, что опять я что-то не разрулила, опять что-то мимо меня, блин, опять пролетело, а я вот упустила момент, чтобы не создать вот эти военные действия.
[4:14] Speaker B: То есть реальный конфликт как я слышу от тебя, или реальное обстоятельство, не в том, что она заходит, я никуда не поеду, а в том, что между ними конфликт идет, да?
Мы едем, она говорит, мы не едем, и ты находишься, ты присутствуешь, да?
И ты принимаешь на себя, и твое значение, что я опять не разрулил, я должна была это разрулить.
[4:42] Speaker A: Ну, то есть, да, я предполагаю, какие могут быть там дальше последствия.
И прихожу к тому, что, блин, если бы ты немножко держала бы руку на пульсе более плотно, то, наверное, может быть, было бы сейчас все не так.
[5:01] Speaker B: Если бы ты держал или если бы ты держала?
[5:04] Speaker A: Нет, если бы я держала руку на пульсе, да, то есть отслеживала более четко То есть я, на самом деле, иногда тоже включаю беглеца.
Я думаю, что в какой-то момент я где-то тоже отскочила.
Что это значит, что отскочила?
То есть он покупал билеты, он об этом говорил, он сказал, что с ней поговорил.
Я могла бы уточнить у нее, зная, что иногда бывает, он включит свою авторитарную власть и услышит то, что он хочет услышать.
Я должна была все-таки проверить, услышали ли они друг друга.
[5:44] Speaker B: Так, значит, ты должна была проверить.
Хорошо, ты должна была проверить.
Как ты себя чувствуешь? (Ищем - Э)
[5:59] Speaker A: Ну, несколько, как бы, страх какой-то, да, что там, предчувствие конфликта.
Я его понимаю, потому что, ну...
Он потратил деньги, и сейчас вот как бы что-либо менять, это расходы.
Я понимаю, что мне придется теперь там...
То есть все варианты развития событий, они как бы мы не разрулили, то есть хорошо уже не будет.
Мы либо деньги потратим, либо нервы.
То есть все равно какие-то потери уже будут.
Все, мы уже в этой лодке все сидим.
[6:30] Speaker B: А страх конфликта в плане, что ты чувствуешь, что тебе теперь это разруливать?
[6:36] Speaker A: Ну, как-то да, все равно придется мне по факту, получается.
Ну, для того, чтобы просто они не сделали хуже, чтобы она не наговорила лишнего о папе, потому что папа вроде у нас осознанный, но не настолько, чтобы это простить, потом забыть какие-то серьезные вещи она может сказать, а она может, у нее язык такой.
А папа, чтобы не включил какие-то авторитарные опять ресурсы, там, не знаю, ограничение, что может привести, не знаю, что оно начнет там назло нам что-то делать, демонстрировать, ну, какие-то там антисоциальные поведения, я не знаю, что.
[7:12] Speaker B: И когда ты вот это все предвкушаешь, что тебе это разруливать и так далее, или лучше нам скажи, потому что это уже было в прошлом, в итоге как ты среагировала на это все? (Ищем Реакцию (Р))
[7:26] Speaker A: Ну, я потом как бы в тот момент...
В тот момент мне очень было страшно и тяжело.
И когда она плакала, на самом деле я в этот раз, а я обычно к ней хожу, я не пошла к ней в комнату.
Я попыталась у него выяснить обстоятельства.
И хотела выяснить у нее, когда она успокоится.
На другой день она была очень расстроена и говорила, что ты даже ко мне не зашла, потому что обычно я захожу.
Но когда я захожу, мы начинаем, я как бы теперь по-новому немножко реагирую, начинается вот это обсуждение, взаимные какие-то крики.
Она выходит из себя, я выхожу из себя.
Чтобы в этот раз это не допустить, я не пошла.
Я выпила что-то успокаивающее и легла спать.
На другой день мне сказали, какая ты жестокая, что ты даже не пришла меня успокоить.
Хотя там пришел друг, сосед наш, он с ней там был.
Я потом спросила тихонько, как она.
И он просто сказал, что она окей.
[8:17] Speaker B: И я, в общем, пошла спать.
То есть ты как реакцию выбрала в тот момент проигнорировать?
[8:25] Speaker A: Ну, я немного поменяла.
Я узнала вот факты, что он сказал, и всё это, скажем, остановило на том моменте, на котором...
И потом, на следующий день что было?
[8:39] Speaker B: Как ты дальше продолжала реагировать?
[8:41] Speaker A: Ну, на следующий день она опять пришла, она опять плакала, она говорила, что вы меня не заставите и всё такое прочее.
И я ей сказала, ну, давай попробуем сейчас все успокоимся и попробуем что-то сделать с этим.
Попробую, не знаю, поговорила с ней, давай поработаем насчёт твоей боязни летать.
Скажи, на самом деле, почему ты не ходишь?
То есть самолёт, насколько он там, правда, неправда.
Она говорит, я там могу жить у друзей.
Я говорю, я не у всех друзей разрешу тебе жить, только у определённой девочки, только определённый короткий срок.
И при этом я понимаю, что мне придётся просить людей, Ее там встречают с пользой на программы, с поездом, мне придётся менять свой билет, оставить мужа с детьми в Испании, вернуться.
Я понимаю, что там куча-куча тянется, в общем, расходов и проблем, которые она создает.
[9:36] Speaker B: Так, то есть, грубо говоря, именно страх того, чего ты боялась, он по большей степени и исполнился, да?
Тебе все равно приходится разруливать это все. (Повторилось Новое Обстоятельство)
[9:50] Speaker A: Ну да, и я не считаю, права ли я.
То есть я не уверена, что, как я мать, поступаю правильно, идя, получаясь у нее на поводу.
[10:04] Speaker B: Так, и разрулив, ты думаешь, что это будет приводить к таким же ситуациям постоянно?
[10:14] Speaker A: Ну, это же как-то будет ее победа определенная.
Ну, я просто посчитала так, что через год все равно она пойдет в колледж, она будет самостоятельна, она будет эти решения принимать и так сама.
Ну, какая разница, сейчас или через год?
Ну, думаю, это же формальность.
Я все время удивляюсь, когда родители, там, не разрешают детям пить, курить, там, не знаю, заниматься сексом, что-то такое, зная, что через три месяца они едут в колледж, и там это все просто будет.
То есть, получается, они не разрешают, но при этом они понимают, что это будет, и опять-таки все делают вид, что ничего не происходит.
Поэтому я бы считала, что она достаточно взрослая, наверное, и могла, в принципе, претендовать на то, что ее быть услышанной до конца, понятой, и вот решение какое-то могло быть принято для всех.
Ну, то есть, по крайней мере, мы бы не покупали ей билет, и меньше было бы расходов.
[11:13] Speaker B: Скажи теперь Дай нам или объясни нам, какой должна быть твоя дочь. (Узнаем есть ли инструкции ?)
К счастью, наверное, есть очень примерный ребенок, которому 22 года, который можно просто на выставку выставлять.
И я просто не знала, на самом деле, что вот такое может быть.
И, в общем, оно сейчас все по-другому.
Ну, мне просто не хочется, чтобы она была грубой, не хочется, чтобы она хамила.
[11:43] Speaker B: Так, ну не хочется, а давай скажи там, она должна быть вежливой?
[11:47] Speaker A: Да, просто вежливой и должно быть взаимное уважение, скажем так.
И мне хочется, чтобы у нее все-таки было чувство благодарности за то, что у нее, в общем-то, много чего есть.
[12:00] Speaker B: Вежливой, благодарной, уважать нас.
[12:03] Speaker A: Ну, уважать имеется в виду не говорить какие-то грубые, хамские вещи.
Иногда помогать мне, в общем-то, это несложно.
[12:14] Speaker B: Так, значит, она должна быть вежливой, благодарной, помогать нам, когда ее просят.
[12:24] Speaker A: Ну, желательно не нарушала, чтобы закон...
Ну да, не делала того, что не соответствует ей по возрасту.
Теперь вернемся в одну интересную вещь, которой на самом деле, что я услышал, это то, что у тебя нет проблем в том, что она не хочет, или с тем, что она не хочет ехать с вами, а есть проблема, что тебе приходится это все разруливать. (Проясняем основную причину)
[13:06] Speaker A: Ну, когда я говорю, не хочет ехать, я же себя чувствую плохой мамой, которая не может держать семью вместе.
То есть такой момент тоже есть.
[13:16] Speaker B: А у тебя есть ребенок младше, чем она?
[13:22] Speaker B: А сколько получается двоим еще?
[13:24] Speaker A: Тринадцать и семь.
[13:28] Speaker A: Ну, она является, да, конечно, ролевой моделью плохой для них, согласна.
[13:33] Speaker B: Я не говорю, что она является плохой моделью.
[13:35] Speaker A: Ну, в том смысле, что они будут говорить, видеть, что она так делает, и внутри чувствовать, возможно, делать так же потом.
И скажем так, мы начнем, но достаточно быстро закончим, но потом продолжим.
Скажи мне несколько вещей, Действительно ли на самом деле она невежливый ребёнок?
Правда это или нет? (Расшатываем убеждение о дочери)
[14:12] Speaker A: Ну, когда надо, она может быть вежливой.
Ну, в целом, если ты посмотришь, посмотришь...
[14:22] Speaker B: Глупь её, что она немного грубоватая, ты думаешь?
[14:26] Speaker A: Ну, да, да.
Ну, такая, может, что-то ляпнет там.
[14:31] Speaker B: Что значит грубовато?
Это тот, кто говорит, что думает?
[14:35] Speaker A: Ну, неприятные вещи он, может быть, может говорить тебе.
По поводу твоего веса, по поводу твоего возраста, еще чего-то.
То, что в школе делать нельзя, потому что буллинг, и на тебя наедут.
[14:51] Speaker B: Когда мы говорим про какие-то вещи, как неприятные, это оценка говорящего или слушающего?
[14:58] Speaker A: Да, это я знаю, что Понимаю, что если о себе ты так не думаешь, да, то, конечно, никто не может тебя вывести из равновесия.
Теперь, правда ли, что она действительно вас не уважает?
[15:20] Speaker A: Скорее всего, она злится на что-то.
Или, не знаю, в любом случае она бы нашла на что злиться.
Скорее всего, она не уважает себя.
Я понимаю, я так знаю, что если она говорит, что я ненавижу, ненавидит себя, это все, что она думает о себе, но транслирует на нас, потому что больше негде это проявить.
Скорее всего, я так понимаю, что все это она думает о себе.
То есть, когда мы внутри спокойные, у нас все хорошо, у нас нет желания на кого-то наезжать и кусать и так далее.
[15:54] Speaker B: Неужели она полностью все думает о себе?
У нее, безусловно, свое собственное озеро, в котором она находится.
Принципиально, чтобы вы не говорили?
[16:17] Speaker A: Когда у нее хорошее настроение, она слушает.
Когда она нормальная, добрая, она может что-то рассказать.
И я стараюсь тогда всегда, ну, то есть я стараюсь всегда безоценочно разговаривать, делаю вид, ну, там, если мой муж, например, он может помнить, как она там вчера себя вела и там злится по этому поводу, я стараюсь этого не делать.
Если ей хорошо, так я ей улыбаюсь, если ей плохо, я все равно ей улыбаюсь.
что ты увидишь к концу урока, и мы с тобой продолжим, окей?
[17:00] Speaker B: Спасибо тебе.
И, кстати, друзья, вы обратили внимание, когда вы слушаете, как у вас у самих появляется расписание по поводу или того, как должна себя вести Юля, или по поводу того, как должен вести ее ребенок?
То есть не факт, что у вас у всех это расписание появилось, но у многих из вас Это расписание в голове появилось.
И появилось расписание, куда бы хотелось бы направить, и что нужно делать, и что не нужно делать, и как должен себя вести муж, и вот эти все вещи.
Если у вас абсолютно был чистый лист, и в принципе не было в голове предложений, куда ее дальше вести, то я бы тоже на это обратил внимание.
Где наша на самом деле позиция как коуча?
Позиция в том, чтобы вести ее по расписанию к чему-то?
Или позиция, чтобы молчать и не иметь в принципе никакого расписания?
И не знать, что дальше спросить для того, чтобы помочь ей самой в этом всем разобраться?
# Ложные жизненные стратегии: Понимание иерархии и доминации
### Спикер:
Спикер A: информация о роли, образовании и компании отсутствует.
### Введение:
В данной лекции рассматриваются ложные жизненные стратегии, усвоенные в детстве, такие как стремление к иерархии и доминации, а также их влияние на поведение и восприятие мира. Спикер подчеркивает, что эти стратегии, хотя и были полезны в прошлом, больше не являются адекватными в современном обществе.
### Ключевые моменты:
- Стратегия поиска иерархии формируется в детстве, когда ребенок зависит от взрослых и усваивает, что иерархия — это способ достижения комфорта.
- Достижение иерархии было эволюционно важным для безопасности, но в современном мире это больше не является правильной стратегией.
- Стратегия доминации включает физическую, эмоциональную и интеллектуальную доминацию, что проявляется в детских и взрослых взаимодействиях.
- Люди часто ошибочно полагают, что изменение обстоятельств решит их проблемы, не осознавая, что они могут повторять одни и те же ситуации.
- Уход от доминации проявляется в стремлении избежать манипуляций и контроля со стороны других.
## Введение
В лекции рассматриваются ложные жизненные стратегии, усвоенные в детстве, такие как стремление к иерархии и доминации, а также их влияние на поведение и восприятие мира. Спикер подчеркивает, что эти стратегии, хотя и были полезны в прошлом, больше не являются адекватными в современном обществе.
## Стратегия поиска иерархии
- **Определение**: Стратегия поиска иерархии заключается в стремлении к достижению социальной иерархии, которая воспринимается как способ достижения комфорта и безопасности.
- **Эволюционная основа**: На протяжении тысячелетий иерархия была единственным способом обеспечить безопасность и комфорт. Это связано с тем, что в древние времена физическая сила и доминирование обеспечивали выживание.
- **Пример**: Спикер приводит пример, когда человек хочет построить замок для защиты от врагов. Он может либо строить его сам, либо использовать других людей, которые будут работать на него, если он сможет установить иерархию, в которой они будут зависеть от него.
- **Рычаги**:
- **Физическая сила**: Первоначально иерархия достигалась через физическую силу.
- **Экономический профицит**: С увеличением ресурсов человек может продолжать расти в иерархии, подчиняя больше людей.
## Стратегия доминации
- **Определение**: Стратегия доминации включает в себя стремление к физической, эмоциональной и интеллектуальной доминации над другими.
- **Примеры**:
- **Физическая доминация**: Примеры из детства, когда физически сильные дети доминировали над другими.
- **Эмоциональная доминация**: Использование эмоционального манипулирования для достижения своих целей.
- **Интеллектуальная доминация**: Попытки принизить других с помощью знаний и образования.
## Причинно-следственные связи - **Определение**: Ложная вера в абсолютность причинно-следственных связей, где изменения обстоятельств воспринимаются как единственный способ улучшения ситуации. - **Примеры**: - Плохие отношения с партнером воспринимаются как необходимость смены партнера. - Непонимание со стороны друзей приводит к желанию сменить круг общения. - **Проблема**: Часто смена обстоятельств не приводит к желаемым изменениям, и человек оказывается в аналогичных ситуациях.
## Уход от доминации
- **Определение**: Стратегия ухода от доминации заключается в отказе от стремления к иерархии и доминированию, но с сохранением контроля над собой.
- **Примеры**:
- Человек может избегать манипуляций со стороны других, но при этом не стремится манипулировать другими.
- Потребность выглядеть лучше других как способ избежать доминирования.
## Гиперкомпенсация - **Определение**: Гиперкомпенсация — это стратегия, при которой человек пытается компенсировать свои недостатки через чрезмерные усилия в определенной области. - **Примеры**: - Чрезмерное обучение для достижения интеллектуальной доминации. - Увлечение спортом для физической доминации. - Работа на износ для достижения финансового успеха.
## Заключение Лекция подчеркивает, что ложные жизненные стратегии, такие как стремление к иерархии и доминированию, были полезны в прошлом, но в современном обществе они могут быть неэффективными. Спикер призывает к осознанию этих стратегий и их влияния на поведение. В качестве домашнего задания рекомендуется проанализировать свои собственные стратегии и подумать о том, как они влияют на жизнь.
### Рекомендуемая литература
- Дальнейшее чтение по теме может включать работы по психологии и социологии, касающиеся иерархий и доминирования в человеческом обществе.
[0:00] Speaker A: Теперь, какие мы вынесли ложные жизненные стратегии из нашего детства?
Первая стратегия, которую мы в детстве принимаем как абсолютную, это стратегия поиска или достижения иерархии.
Ребенок, который находится в постоянной зависимости от взрослого, от взрослых, он видит, что...
Все, что ему хочется, на самом деле в руках взрослых, и для него нет обстоятельства, значения, эмоций и так далее.
Для него это прямая зависимость, прямая причина и следствие.
С самого детства мы усваиваем, что иерархия — это способ достижения комфорта.
Как только у тебя есть другие, которые от тебя зависят, и которые ради этой зависимости выполняют твои требования, мы сразу же принимаем это как первую жизненную стратегию.
И эволюционно на протяжении тысячелетий единственный способ жить в безопасности — было достижение иерархии.
Жить в комфорте, безопасности, достижение иерархии.
Потому что иерархия — это самый первый рычаг, который нашло человечество для достижения комфорта, счастья, удовольствия и так далее.
Рычаг — это когда мы можем мультиплицировать свое усилие, направленное в ту или иную сторону.
[1:57] Speaker A: Например, если я хочу построить себе огромный замок с высокими стенами, и на меня никогда не нападут викинги, то у меня есть два выбора.
Я либо строю по кирпичику сам, либо я использую других людей, чтобы они помогли мне это сделать.
Как я могу использовать других людей?
Они будут это делать только в том случае, если у меня есть то, чего нет у них.
Если я нашел способ достичь иерархии, в которой эти люди мне тем или иным способом подчиняются или зависят от меня.
животном и человеческом мире достигались через силу через физическую силу то есть если ты родился физически сильным ты выиграл эволюционную лотерею ты можешь починить себе других соплеменников или других представителей своего вида и с помощью страха заставить их подчиняться тебе Но также они должны понимать, что это принесет им, если они будут в послушании.
Если они увидели, что ты физически силен, и ты показываешь лучшую сноровку, ты лучший охотник, ты сильнее, ты можешь защитить их, тогда они добровольно начинают тебе подчиняться.
[3:35] Speaker A: Допустим, если ты заставил энное количество людей построить большие крепостные стены, то теперь ты можешь сказать, что если вы хотите жить внутри крепостных стен, чтобы я вас защищал, то вы должны мне давать это.
И появился второй рычаг, который выглядел как экономический профицит.
У меня экономически стало больше ресурсов, чем у других.
Я могу теперь использовать эти ресурсы, чтобы продолжать достигать иерархии, чтобы расти вверх в своей иерархии, подчинять больше людей.
То есть появился второй рычаг, который помогает мне расти больше.
Теперь, так как это эволюционно было на протяжении просто сотней тысячелетий, то мы до сих пор ищем иерархию.
Самое интересное, что эта стратегия в нашем современном мире, когда нам больше не угрожают дикие тигры, и у нас не такая уж большая вероятность в условиях, в которых мы живем, умереть от голода, то достижение иерархии больше не является правильной стратегией.
Мы можем потратить годы на достижение иерархии, когда все, что нам нужно, мы можем достичь более умными стратегиями прямо сейчас.
одна из стратегий, под которой мы сейчас все запрограммированы как достижение иерархии, появляется с нашего детства.
[5:12] Speaker A: То есть в нашем детстве сначала у нас есть эволюционно-интуитивное понимание, и когда мы работаем как дети со взрослыми, мы видим, что это правда.
То есть мы идеи получаем или для идеи получаем подтверждение из реального мира, через свой собственный опыт.
Мы видим, что у нас нет контроля, потому что у нас нет иерархии в нашей семье.
Если бы она была, у нас было бы больше контроля.
Отец, который купил билеты и говорит, ты едешь в любом случае, подтверждает мою модель, что нужна иерархия.
И если я чувствую в себе достаточно силы вызвать или противостоять этой иерархии, то я также верю в то, что иерархия является важной.
Теперь вторая стратегия, которая близка к поиску иерархии, это поиск доминации.
Если для нас социальная иерархия имеет смысл, то нам нужно достигать ее любыми способами.
Единственное достижение, или прямое достижение, или прямая причинно-следственная связь — это доминация.
Физическая, эмоциональная и интеллектуальная доминация.
Вы все видели примеры физической доминации, когда вы были детьми.
Вы все видели примеры эмоциональной доминации.
[6:48] Speaker A: Если вы стали взрослыми, видите, как с вами сегодня взаимодействуют ваши дети, пытаясь каким-то образом получать через эмоциональное манипулирование, получать то, что им нужно.
И вы также, если вы достаточно...
поработали в этом мире, вы знаете, как выглядит интеллектуальная доминация.
Когда вы, либо вас, с помощью силы интеллекта, образования и эрудиции пытаются, скажем так, принизить или сместить ваше значение по отношению с тем, с кем вы взаимодействуете.
Теперь Следующая ложная стратегия – это то, что я говорил про причинно-следственные связи.
Мы с самого детства верим, что причинно-следственная связь является всегда абсолютной, нерушимой.
И если это обстоятельство, которое заставляет нас чувствовать плохо, то нам нужно поменять обстоятельства.
Если это именно поездка в Испанию, которая заставляет думать, что с моим мнением не считаются, то это проблема именно в поездке в Испанию.
Если я могу поменять обстоятельства и отказаться от этой поездки, то тогда я якобы почувствую себя лучше.
Мы в жизни все были свидетелями этого в своих собственных жизнях.
У меня плохой партнер, который меня не любит, который меня не ценит, мы не можем договориться, нужен новый партнер.
[8:28] Speaker A: Иногда то же самое повторяется, и жизнь будет вам повторять то же самое, пока вы наконец-то не увидите шалон для того, чтобы измениться.
Либо вы его никогда не увидите, но я надеюсь, что увидите.
Мои текущие друзья меня не понимают, они не понимают мое новое влечение йогой, духовностью, спиритуальностью и так далее, коучингом, поэтому мне просто нужен новый круг общения.
Мои родители, они просто не догоняют.
Они из прошлого столетия, они вообще не понимают, что происходит в этом мире.
Мне нужно немного от них освободиться.
На этой работе мне плохо, скучно, ничего в ней нет интересного.
Мой босс-придурок, мне нужна новая работа.
Страна, в которой я живу, это деградирующая нация, абсолютная бескультурия, люди себя ведут неадекватно, мне нужна новая страна.
И каждый раз, когда мы делаем смену, мы чаще всего попадаем в одно и то же обстоятельство.
То есть озеро всегда приводит в то же самое обстоятельство.
думали, что мы меняем обстоятельства своей реакцией, а реально мы пришли в то же самое обстоятельство.
Теперь в зависимости от набора генов, от генотипа и фенотипа, одна из стратегий — это уход от доминации.
[10:02] Speaker A: Да, мне нужно, я осознанный, и я не пытаюсь получить иерархию либо доминировать по отношению к другим людям, но я точно не дам никому другому меня под себя поджать.
Никто не будет мной управлять.
Я не хочу никого заставлять что-то делать, но я тоже не буду заставлять меня делать.
Я ни в коем случае не дам мной манипулировать.
Да, я не буду другими манипулировать, я осознанный, но если мной манипулируют, я ни в коем случае этого не разрешу.
Это позиция ухода от доминации.
И другой пример ухода от доминации, как жизненная стратегия, может выглядеть следующим образом.
Вот у нас идет практикум, и у нас из 40 человек 30 красивых женщин, и я утром обязательно приду в полном наряде.
В полном наряде, идеальная косметика, идеальные ухоженные волосы, лучшая одежда и так далее.
Потому что я не могу, чтобы на меня смотрели, не как-то не так.
То есть я не могу сказать, что я не могу показаться хуже.
Я очень часто подкалываю свою жену, она заканчивала университет, который у нас называется инженерно-экономический.
И почему-то 90% всех студентов были девушками.
И я просто прекрасно себя там чувствовал, когда я туда приходил.
[11:50] Speaker A: Мне казалось, что тебе не нужно идти ни в какие там дома моды, тебе не нужно вообще ни в какие места идти, если ты хочешь просто посмотреть на красивых девушек, потому что они туда наряжались, как будто это Каны.
Как будто там вот красная дорожка, и их сейчас будут фотографировать.
И мужчины выглядели поразительно плохо.
Эти 10% мужчин, такое впечатление, они даже не знали, может быть, у них просто дома не было воды на протяжении года.
Их, скорее всего, это вообще не беспокоило.
И меня всегда поражала эта такая огромная разница.
Потому что я точно знал, что эти 90% прекрасных девушек точно не наряжаются ради 10% этих бедных парней.
Я точно знаю, что они делают это ради себя.
Теперь ты не можешь быть хуже.
Я не задам вопрос, чтобы не показаться глупым.
Я не выйду перед всеми, чтобы не опозориться.
Это способ, как ты можешь уходить от доминации.
И последняя стратегия — это гиперкомпенсация.
Потому что гиперкомпенсация бывает разная.
Гиперкомпенсация как уводит нас в то, что мы считаем плохо, плохим, типа в зависимости от еды, от алкоголя и так далее.
Но также гиперкомпенсация уводит нас в усиление одной из стратегий выше.
[13:36] Speaker A: Я буду учиться очень много, чтобы доминировать интеллектуально.
Я буду работать очень много, чтобы доминировать через деньги, если я верю, что, если моя вторая установка в том, что чем больше работаешь, тем больше зарабатываешь.
Я буду много заниматься единоборствами и спортом для того, чтобы доминировать физически.
То есть вот эти стратегии, да, гиперработы, гиперобучения, гиперпрокачки своего тела, Эта стратегия работает совместно с остальными жизненными ложными стратегиями.
# Позиция взрослого: управление эмоциями и реакциями
### Спикер:
### Введение:
В данной лекции рассматривается концепция взрослой позиции, которая подразумевает осознание того, что чувства и реакции человека являются результатом его мыслей, а не внешних обстоятельств. Основное внимание уделяется тому, как взрослый человек может управлять своими эмоциями и не поддаваться на провокации.
### Ключевые моменты:
- Взрослая позиция подразумевает осознание, что чувства являются результатом собственных мыслей: "Ты отвечаешь за себя, тебя никто не может обидеть".
- Важно принимать решения, основываясь на собственных убеждениях, а не на мнениях окружающих: "Ты принимаешь решение... опираясь на себя".
- Умение не реагировать на эмоции и распрограммироваться является ключевым аспектом взрослой позиции: "Ты знаешь, как распрограммироваться".
- Взрослый человек не должен поддаваться на роли и ожидания: "Взрослая позиция — это позиция жизни вне ролей и треугольников".
- При эмоциональных атаках важно анализировать ситуацию и не поддаваться на провокации: "Как бы я бы отреагировал или отреагировала бы, если бы у меня сейчас не было никаких осуждений".
## Определение взрослой позиции - Взрослая позиция — это осознание того, что все чувства и реакции человека являются результатом его мыслей, а не внешних обстоятельств. - Взрослый человек принимает ответственность за свои эмоции и реакции, понимая, что никто не может обидеть его без его согласия. - Важно осознавать, что реакция на события зависит от личного выбора и внутреннего состояния, а не от внешних факторов.
## Ответственность за свои чувства - Взрослый человек понимает, что он сам отвечает за свои чувства и эмоции. - Принятие ответственности включает в себя осознание, что никто не может заставить его чувствовать себя плохо или хорошо. - Важно делать выбор, основываясь на собственных ценностях и убеждениях, а не на мнении окружающих.
## Управление эмоциями - Взрослый человек умеет управлять своими эмоциями, распознавая их и не поддаваясь на провокации. - Умение не реагировать на эмоции включает в себя осознание ложных стратегий и переход к современным, эффективным методам управления. - Важно принимать решения на уровне неокортекса, а не лимбической системы, что позволяет избежать импульсивных реакций.
## Стратегии взаимодействия с окружающими
- Взрослый человек осознает различные роли, которые он может играть в жизни, и выбирает, как реагировать в каждой ситуации.
- Примером может служить треугольник Карпмана, который иллюстрирует динамику взаимодействия между жертвой, агрессором и спасателем.
- Важно понимать, что в каждой ситуации можно оставаться верным своему ядру, не поддаваясь на роли, которые навязывают другие.
## Реакция на эмоциональные атаки - При эмоциональных атаках взрослый человек задает себе вопросы: - Угрожает ли это моему физическому выживанию? - Как бы я отреагировал, если бы не имел никаких предвзятых мнений о сказанном? - Насколько я уверен в том, что воспринятое значение является истинным? - Важно осознавать, что крик на крик не решает проблемы, и сила не передается через агрессивные реакции. - Взрослый человек понимает, что его чувства не зависят от действий других людей, а формируются внутри него.
## Заключение
В ходе лекции была рассмотрена концепция взрослой позиции, которая акцентирует внимание на ответственности за свои эмоции и реакции. Взрослый человек способен управлять своими чувствами, осознавая, что они являются результатом его мыслей. Важно развивать стратегии взаимодействия с окружающими и уметь реагировать на эмоциональные атаки, задавая себе критические вопросы.
### Задания и дальнейшее чтение - Рекомендуется проанализировать свои реакции в различных ситуациях и определить, как они соотносятся с концепцией взрослой позиции. - Изучить треугольник Карпмана и другие модели взаимодействия для лучшего понимания своих ролей в общении.
Вот текст, разделенный на абзацы после каждой точки и знака вопроса:
[0:00] Speaker A: Позиция взрослого, да, это позиция, когда ты знаешь, что то, что ты испытываешь, все твои чувства, это всегда результат твоих мыслей, а не обстоятельств вокруг.
Ты отвечаешь за себя, тебя никто не может обидеть, тебя никто не может привести в не твое состояние, Потому что все зависит с точки зрения тебя, только у тебя.
Как ты реагируешь зависит от тебя, как ты чувствуешь зависит от тебя.
И даже как ты думаешь во многом зависит от тебя.
опираясь на себя и то, что для тебя правильно, а не опираясь на желания других людей, предложения других людей, советы других людей и так далее.
Ты знаешь, как заботиться о себе, о своем теле.
Ты понимаешь и осознаешь ложные стратегии, и двигаешься в сторону современных стратегий.
Стратегий, которые являются работающими сегодня.
И ты делаешь выбор на уровне неокортекса, а не на уровне твоего лимбического мозга.
Ты знаешь, как распрограммироваться.
То есть ты, даже если ты испытываешь эмоцию, ты знаешь, как не реагировать на эту эмоцию.
Отсутствие инструкций, ожиданий по отношению к миру.
Умение проживать свои желания и не реагировать себя, вознаграждая моментально.
[1:49] Speaker A: Я хочу выпить чашку кофе прямо сейчас.
И чашку кофе тогда выпиваешь завтра утром, если ты до сих пор это хочешь.
И Взрослая позиция — это позиция жизни вне ролей и треугольников.
То есть, если вы помните про различные треугольники, о которых говорила Юля, по-моему, на втором уроке, один из самых популярных — это треугольник Карпмана.
Но треугольников на самом деле много, да, то есть транзакционный анализ у Берна и так далее.
И если вы являетесь осознанным человеческим существом, то вы видите насквозь, вы видите роли, и вы видите, что вам не нужно в одной ситуации реагировать как мама, в другой ситуации реагировать как друг, в третьей ситуации реагировать как папа, коуч, ребенок, сын, сотрудник и так далее.
Потому что у вас всегда является ядро единым.
Именно единое ядро руководствуется вашим поведением, вашими реакциями и вашими жизненными стратегиями.
Теперь, как поступают взрослые, когда на него кричат?
У взрослого есть серия установок, которые помогают ему справляться с эмоциями и реакциями других людей.
Допустим, когда вас эмоционально атакуют,
[3:32] Speaker A: Вы думаете, как взрослый, правда ли, что моему физическому выживанию на самом деле угрожает?
Имеет ли смысл мне напрягаться?
Как бы я бы отреагировал или отреагировала бы, если бы у меня сейчас не было никаких осуждений, комментариев, оценок по поводу того, что мне говорят?
Если вы себя словили на значение, которое вы моментально присвоили реакции другого человека, то вы себя сразу спрашиваете, насколько я на 100% уверен или уверена, что это значение истина.
Есть ли в том, что мне говорят хоть доля правды?
Могу ли я эту правду признать в первую очередь, чтобы облегчить озеро другого человека, если мне это нужно?
Понимаю ли я, что отвечать криком на крик не имеет значения, потому что власть не передается, и сила, и энергия не передается с криком или с реакциями?
Знаю ли я, на самом деле понимаю ли я это внутри, что причина того, как я сейчас себя чувствую, не связана с тем, кто стоит напротив меня, не связана с человеком, который стоит напротив меня?
# Личные границы и их значение в межличностных отношениях
### Спикер:
### Введение:
В данном семинаре обсуждаются концепции личных границ и их важность в межличностных отношениях, а также способы их установления и соблюдения. Участники рассматривают примеры из жизни, чтобы понять, как границы влияют на взаимодействие между людьми.
### Ключевые моменты:
- Границы — это личное ощущение приемлемого поведения по отношению к себе и другим.
- Важно уметь объяснять свои границы и последствия их нарушения.
- Личные границы не должны использоваться для манипуляции другими людьми.
- Правила могут быть предметом обсуждения, в то время как личные границы — это нечто, что не подлежит компромиссу.
- Нарушение границ должно вести к нейтральным последствиям, а не к эмоциональным реакциям.
- Мудрость заключается в способности предвидеть долгосрочные последствия своих действий.
## Определение границ
- **Личные границы**: Это личное ощущение того, что приемлемо для человека в отношении к себе и к другим. Границы помогают определить, как взаимодействовать с окружающими, и защищают личное пространство.
- **Пример**: Если кто-то кричит на человека, это может быть воспринято как нарушение границы. Важно объяснить, что такое поведение неприемлемо.
## Примеры границ в семье
- **Семейные границы**: Примером может служить правило о том, что никто не может ходить по дому в пижамах. Это правило устанавливает границу, которая помогает поддерживать определенные нормы поведения в семье.
- **Последствия нарушения**: Если ребенок спускается на завтрак в пижаме, он не может есть. Это демонстрирует, что нарушение границы приводит к конкретным последствиям.
## Взрослые и детские позиции
- **Взрослая позиция**: Способность обсуждать и решать конфликты, например, когда взрослый говорит о своих чувствах и границах.
- **Детская позиция**: Ультимативные требования, такие как угроза не пускать кого-то в дом, если границы нарушены. Это демонстрирует недостаток зрелости в подходе к конфликтам.
## Правила и личные границы
- **Правила**: Это инструкции, которые могут быть согласованы с другими. Например, правило о том, что дети должны убирать свои комнаты.
- **Личные границы**: Это не подлежат компромиссам. Например, если кто-то поднимает руку на другого, это является нарушением личной границы, и последствия должны быть четко определены.
## Последствия нарушения границ - **Нарушение границ**: Приводит к последствиям, которые должны быть заранее оговорены. Например, если помощник по дому не приходит без предупреждения, он больше не работает. - **Эмоциональная реакция**: Важно, чтобы нарушение границы не вызывало эмоциональных реакций у того, кто устанавливает границы. Это должно восприниматься как обычное следствие.
## Мудрость и долгосрочные последствия
- **Мудрость**: Умение предвидеть долгосрочные последствия своих действий и решений. Это связано с взрослой позицией, когда человек понимает, как его действия могут повлиять на будущее.
- **Пример из бизнеса**: Один из участников семинара описал ситуацию, когда его бизнес сталкивается с проблемами из-за стресса. Он осознал, что стресс не является необходимым, и его действия не меняются независимо от его эмоционального состояния.
## Заключение
В ходе семинара были рассмотрены ключевые аспекты личных границ и их влияние на межличностные отношения. Участники узнали, как устанавливать и соблюдать границы, а также как последствия нарушения границ могут влиять на взаимодействие. Важно помнить, что личные границы должны быть четко определены и не подлежат компромиссам. Участникам было предложено подумать о своих границах и о том, как они могут влиять на их отношения с окружающими.
### Задания и дальнейшее чтение
- Участникам было предложено проанализировать свои личные границы и подумать о последствиях их нарушения.
- Рекомендуется изучить литературу по теме личных границ и межличностных отношений для более глубокого понимания.
Вот текст, разделенный на абзацы после каждой точки и знака вопроса:
[0:01] Speaker A: Теперь я хочу с вами немного поиграть.
Я буду говорить фразу, а вы мне попробуйте сказать, что это за позиция.
Я сказал о матери, что она нарушает мои личные границы своим поведением.
Я хочу, чтобы Полина сказала «нет».
[0:36] Speaker G: Я только что подключилась, но мне кажется, что это достаточно взрослая позиция.
То есть я чувствую, что мои личные границы, они подвергаются какой-то угрозе, и я сказала об этом матери.
И есть возможность, чтобы в диалоге решить этот вопрос.
[0:53] Speaker A: Теперь я дам тебе еще одну.
что если она еще раз что-то скажет про моего мужа, я в следующий раз просто не пущу ее к нам домой.
[1:07] Speaker G: Это позиция ребенка, то есть это ультимативная форма, то есть если мама что-то скажет, то это позиция ребенка.
[1:17] Speaker A: Что такое границы?
[1:20] Speaker G: Граница — это, наверное, личное ощущение того, что для меня приемлемо по отношению ко мне, и то, что приемлемо для меня по отношению к другим.
[1:31] Speaker A: И если, допустим, твоя граница выглядит, что ты не разрешаешь никому на себя кричать, то что будет, когда эта граница нарушена?
[1:47] Speaker G: А моя задача по-взрослому объяснить, что со мной так не надо.
[1:56] Speaker A: Ты объясни, что с тобой так не надо.
[2:05] Speaker G: Наверное, в каком-то диалоге.
То есть на меня кричат, ну, это, по сути, межличностный конфликт.
И это значит, что кто-то хочет чего-то, что противоречит моей позиции.
И если мы принимаем взрослое решение, мы хотим сотрудничать, вот как, скажем, с мамой, то нам нужно найти какую-то общую позицию для того, чтобы это сотрудничество было на приемлемых обеим сторонам условиях.
Я сейчас приведу, друзья, для вас пример.
И в моих границах в моем доме никто не может ходить по дому в том, в чем он спит.
Моя жена меня никогда не видела гуляющим по квартире в трусах или по дому.
И если у нас завтрак или у нас ужин, то ты приходишь на этот завтрак не в трусах, не в пижаме, Ты не можешь прийти без рубашки или без футболки.
Ты приходишь так, как ты бы пришел бы, допустим, к своему другу, уже будучи взрослым человеком, на ужин, да, или на обед, или на завтрак.
В любом случае ты одет нормально.
Теперь, как выглядит простая граница или простое условие?
Если ты спустился вниз на завтрак в пижаме, то либо ты подымаешься и переодеваешься, либо ты не завтракаешь.
Теперь дети поразительно милые существа, которые при любой возможности проверяют, есть ли граница или нет.
И они знают, что у папы есть граница, и в пижаме нельзя бегать по дому, и нельзя кушать.
И они обязательно придут в пижаме и сядут за стол.
Теперь это не детская задача понимать или на себя одевать последствия за нарушение моей границы.
[4:57] Speaker A: Грубо говоря, если какая-то страна нарушает территорию другой страны, то она не должна достать пистолет и выстрелить себе в ногу из-за этого.
Точно так же, если ребенок нарушает мою границу, он не должен сам себя за это наказывать.
Я же со своей стороны не считаю, что нарушение моей границы является чем-то, что должно вызывать какие-то эмоции.
На самом деле это обычное последствие.
Ты садишься в пижаме, ты не ешь.
Я не чувствую себя по этому поводу плохо, я не чувствую, что я плохой отец, я не чувствую, что я не кормлю своих детей.
И они знают, почему нет еды, потому что я им об этом сообщаю.
Если вы в пижаме, вы не идите со мной за столом.
Вы, кстати, в принципе не идите.
То есть идите, поднимаются, они переодеваются, и они приходят.
И раз в полугодие им хочется проверить, существует ли до сих пор граница.
Теперь чувствую ли я плохо себя, когда мою границу тестируют?
Нет, я не чувствую себя плохо.
Потому что это автоматическая реакция.
Есть граница, ее нарушение приводит к последствиям.
Теперь, как должна выглядеть граница во взрослой жизни?
[6:38] Speaker A: Граница во взрослой жизни выглядит как не способ кого-то шантажировать и не способ манипулировать кого-то, что-то заставить делать.
Это то, что является важным исключительно для вас.
Не имеет отношения к вашей личности, если что-то нарушено.
и просто отражает обычные последствия.
Допустим, если женщина, которая помогает нам по дому, два раза не приходит и не сообщает, что она не придет, то она с нами больше не работает.
Я не чувствую себя об этом плохо.
И я делаю один раз предупреждение, что это так работает, и я больше себя не чувствую, плохо.
Она бывает просто без сообщения не пришла.
Я говорю, вот как это работает у нас.
Если нам хочется вместе, то если вы не приходите, вы сообщаете.
И желательно, чтобы была действительно какая-то серьезная причина.
Второй раз человек не сообщил, больше он с нами не работает.
И я не чувствую себя по этому поводу плохо.
Это обычное условие нарушения следствия.
Теперь, если мой сын поднял руку на его сестру, потому что он здоровый пацан, если он не смог разрешить свои проблемы другим способом, то он сразу же попадает под три следствия.
[8:19] Speaker A: Он не получает свои деньги, там, недельные, которые он зарабатывает.
Он идет в свою комнату, и он больше не смотрит телевизор неделю.
О, как он мог ударить мою дочь?
Теперь, когда у другого человека есть выбор, Допустим, я говорю моей маме.
Мам, я очень сильно люблю мою жену.
И мне бы не хотелось, чтобы ты повышала голос на нее либо на меня.
Теперь, если ты будешь повышать голос, то я просто снижу, допустим, наше взаимодействие.
И я готов три раза дать тебе к этому, помочь тебе привыкнуть к этому.
Теперь, если мама не согласна, если она говорит, нет, я буду повышать голос, когда хочу, то у нее есть выбор, как она поступает в этой ситуации, и мне не важно.
Важно, что у меня есть граница и следствие за нарушение.
Теперь, как выглядит тупая граница?
Например, дорогая, если ты мне каждую неделю не приносишь завтрак в постель, то мы разведемся.
Я сейчас довожу ее до экстремального уровня для того, чтобы вы ощутили.
Давайте я теперь снижу немного нагрузку.
Дети, если вы не убираете дом, то вы не гуляете.
[10:15] Speaker A: Кто может мне сказать, почему это, возможно, не самая лучшая граница?
[10:27] Speaker B: Потому что мы используем здесь предлог, или как он там, союз если, потому что это как наказание или как угроза звучит.
Потому что последствия мы можем озвучить в том предложении, когда есть союз когда.
Когда ты поднял руку на сестру, то у тебя вот такие вот последствия.
[10:50] Speaker A: Я подозреваю, что...
Или давайте кто-то еще попробует, и я потом...
[11:01] Speaker D: Аня, давай.
Мне кажется, что это звучит как манипуляция уже.
[11:20] Speaker A: Смотрите, где грань.
Границы и следствия ты выставляешь, когда нарушена твоя личная граница.
Ты считаешь, что это твоя личная граница.
Но если ты пытаешься с помощью границы и последствия заставлять другого человека делать то, что он не хочет делать, это манипуляция.
Например, вы должны убирать свою комнату, иначе я вас лишу питания.
То есть в данном случае дети ничего не делают против меня.
Я им угрожаю последствиями за действия, которые они не делают.
Граница, которую вы выставляете за уже повторяющееся действие другого человека против вас.
Например, если ты поднимаешь на меня руку, я вызываю полицию.
допустим, приходишь домой поздно, то я позвоню твоей маме.
Иногда грань бывает настолько маленькая, что ты очень легко можешь попасть в манипулятивный и управляющий тон и заставлять другого человека делать, что ты не хочешь.
Поэтому личные границы должны быть максимально приближены именно к вам.
Пока ты не уберешься в комнате, ты не играешь в компьютер.
Кто думает, что это манипуляция, а кто думает, что это граница?
[13:33] Speaker H: Извините, я опоздала, но я вот интуитивно чувствую, что здесь не надо смешивать игру и уборку.
Должны быть какие-то правила отдельные для игры, И, возможно, там тоже есть какие-то временные рамки.
А уборка – это когда дети, они мне помогают делать, ну, мою работу.
И здесь можно разговаривать о том, что, слушай, ну, дружок, у меня просто сын в 18, я знаю.
И если он отказывает, он имеет право это отказать, я могу сказать так, послушай, ну, то, что я говорю, послушай, Денис, я понимаю, что ты можешь мне отказать, но ты понимаешь, что я тоже могу тебе помочь.
отказать, если ты меня попросишь в какой-то своей деятельности?
Смотрите, есть правила, есть личные границы.
То есть вы можете в своем доме устанавливать любые правила.
И в каких случаях, допустим, я могу сказать, что когда дети в пижаме приходят, они не кушают, что это правило.
Но личной границей это становится тогда, когда что-то абсолютно неприемлемо для меня.
Когда я чувствую, что это часть меня, которая нарушается.
И тогда я вывожу это как личную границу.
Теперь можно ли не подчиняться правилам?
Можно ли не подчиняться личным границам?
когда всегда есть последствия.
Теперь, что происходит, допустим, у вас есть 18-летний ребенок, 20-летний, 16-летний, 15-летний, 7-летний.
Мне кажется, что мой 8-летний ребенок ведет себя как полноценный 15-летний тинейджер.
Хотя я даже себе не представляю, что будет, когда я буду 15.
Но что, допустим, она знает обо мне?
Она знает, что я говорю один раз, и это всегда будет.
И у нее нет по этому поводу никакого сопротивления.
Если я говорю, мы в девять ложимся спать, потому что это время, когда вся семья ложится спать, то неважно, нравится или это не нравится, но она знает, что по всему дому в девять будет выключен свет.
[16:12] Speaker A: Она может плакать, она может реагировать, она может ругаться, она может говорить, какой я плохой.
Но меня это также эмоционально не трогает.
Потому что есть в доме правило, и оно приводит к определенному последствию.
Если ты не успел в девять добежать до кровати, то ты добираешься до кровати в темноте.
На самом деле, я сейчас это правило придумал, у нас оно немного по-другому.
Вот Маша говорит, ты же мама, ты можешь любые правила установить.
Теперь какую свободу мы даем своим детям, это они устанавливают точно такие же правила личной границы.
Например, папа, я не хочу, чтобы ты заходил в мою комнату.
Папа никогда не заходит в ее комнату.
Или я не хочу, чтобы без моего спроса открывались шкафы в столе.
Окей, если ты переживаешь, что будем открывать, вот ключи от твоего столика.
Если думаешь, что ты веришь на слово, мы не будем открывать, я гарантирую.
Я хочу жить в отдельной комнате.
Если мы можем, окей, ты будешь жить в отдельной комнате.
И когда ты ребенку даешь на уровне, на таком же уровне выставлять свои правила, то тогда...
[17:35] Speaker A: Они чувствуют, что у них тоже есть власть, у них есть тоже контроль, с ними обсуждают, с ними договариваются.
И когда ты чересчур не используешь личные границы для того, чтобы кем-то манипулировать, то они также не чувствуют, что у них нет власти.
Теперь по поводу правил и границ.
Вы по поводу правила или инструкции можете договориться со своими сотрудниками, вы можете договориться со своими детьми, вы можете договориться со своими партнерами.
Теперь личная граница — это то, где не может быть компромисса.
Да, почему я привожу пример с пижамами и завтраком — В этом не может быть компромисса.
Со мной нельзя договориться по этому поводу.
А можно мы только внизу будем пижамы, а вверху рубашку?
Здесь это личная граница, поэтому мы не будем договариваться по поводу.
А можно мы свет будем выключать в 9.30?
А можно ли, чтобы свет горел у меня в комнате?
И здесь мы можем договориться.
И когда мы договорились, мы создали общее правило, которое нам помогает.
[19:15] Speaker A: Как в случае инструкции, так в случае границы, тот, кто выставляет.
Это не задача другого человека думать и вспомнить все ваши границы.
Следить за своим эмоциональным состоянием в случае нарушения границы только тот, кто ее выставляет так же.
И нарушение границы не должно вести за собой эмоции, а исключительно нейтральные последствия.
Типа ты можешь есть в комнате, но убирать за собой тарелки и мусор.
Это если вы начинаете договариваться о правилах.
В моем случае можно есть только на кухне, можно есть только за столом.
И когда ты ешь за столом, ты не прыгаешь.
И это исключительно детское правило, потому что взрослым ты глупо ставить такое правило, что ты не прыгаешь.
Это не тирания по поводу того, что ты не прыгаешь, когда мы едим.
Могут вести себя, как хотят, но видно, им нужно сидеть для того, чтобы они нормально питались.
Когда тебе 13, безусловно, у тебя другие будут правила.
Поэтому, смотрите, с личной границей еще один момент.
Мои личные границы практически за последние 10 лет не менялись.
Личные границы, нарушения и последствия почти не менялись.
[20:47] Speaker A: Все время, как правило, они становятся старые, и ты новые выставляешь, ты новые договариваешься и так далее.
То есть еще одна из характеристик личных границ — это, скорее всего, долгосрочность этой границы.
Женщины должны делить пополам счета в ресторанах.
[21:12] Speaker I: Ну, пожалуй, это взрослая позиция.
Да, и взрослые считают деньги.
[21:20] Speaker A: Так, кто еще думает так же?
Егор, скажи мне, женщины должны делить пополам счета в ресторанах.
Не знаю, я пока не въехал в контекст, что такое взрослый, что такое ребенок.
Интуитивно это чувствуется взрослой позицией или позицией ребенка?
[21:52] Speaker E: Для меня еще сложное слово «должны», потому что я с ним работаю, с этим словом, поэтому, возможно, здесь подвох в этом слове.
Но из расчета, что люди приходят в ресторан, и они договариваются, и у них есть правило платить пополам, то это как раз в контексте взрослой позиции.
[22:13] Speaker A: Так, Лена, правильно уловила вопрос.
Позиция ожидания либо инструкции, когда нету договоренности, это не взрослая позиция.
То есть если ты от кого-то что-то ожидаешь, и у вас нету предыдущей договоренности, то само ожидание чего-то, о чем мы не договаривались, это не взрослая позиция, это позиция ребенка.
Допустим, он ведет себя не по-мужски.
Это означает, что у вас есть определенные стереотипы и ожидания по поводу того, как кто-то должен себя вести, что значит по-мужски, а что не по-мужски.
Идея ожиданий и что кто-то должен встречать эти ожидания.
Катя Киршева, ты думаешь, что я плохая мать?
[23:04] Speaker F: Это вопрос?
[23:06] Speaker A: Здесь это вопрос, но это какая позиция?
[23:13] Speaker F: Ну, мне кажется, что это позиция взрослая, потому что это попытка выяснить ощущения другого человека.
Ну, вопрос как эмоционально окрашенный.
Если это из позиции взъерошенной такой женщины, да, то, может быть, это из детской позиции.
Если это просто действительно желание понять другого человека, возможно, это взрослая позиция.
[23:35] Speaker A: Давай поиграем.
[23:41] Speaker A: Ты мама, я ребенок.
[23:46] Speaker F: Ты думаешь, я плохая мать?
[23:54] Speaker A: Поговори со мной дальше.
[23:57] Speaker F: А как ты понимаешь, ну, почему ты понимаешь, что я плохая мать?
[24:01] Speaker A: Ты не покупаешь мне вещи, которые я хочу.
Ты заставляешь меня делать вещи, которые мне не нравятся.
Ты не всегда со мной разговариваешь.
Ты больше разговариваешь с моим братом.
[24:16] Speaker F: А что для тебя хорошая мать?
Как бы ты чувствовал себя, если...
Ну, как бы ты чувствовал, что я хорошая мать?
[24:23] Speaker A: Если ты покупаешь мне то, что мне сейчас нужно, если ты разговариваешь и любишь больше меня, и если ты больше на меня не качишь.
[24:41] Speaker F: Я могу зацепиться только за то, что тогда для брата твоего я буду плохой матерью.
[24:47] Speaker A: Думаешь, говори мне обратно, ты спросила меня про меня?
[24:57] Speaker A: Давай по-другому, еще раз спроси.
[25:03] Speaker F: Тот же самый вопрос?
[25:04] Speaker A: Да, тот же самый вопрос.
[25:06] Speaker F: А ты думаешь, я плохая мать?
[25:08] Speaker A: Нет, я думаю, что ты очень хорошая мать, я тебя очень люблю.
[25:16] Speaker F: А, Миша, где подвох?
[25:20] Speaker A: Как далеко тебя заводит этот вопрос?
[25:24] Speaker F: Да никуда особо не заводит.
[25:27] Speaker A: То есть ты вопрос спрашиваешь для кого?
Действительно ли ты хочешь выяснить позицию ребенка, или ты спрашиваешь это для себя?
[25:41] Speaker F: Ну, получается, что, наверное, для себя.
[25:46] Speaker A: А для себя ты спрашиваешь, чтобы что?
[25:48] Speaker F: Когда это позиция ребенка.
Ну, чтобы услышать, чтобы понять, не знаю, о себе что-то, наверное, получается, да.
[25:58] Speaker A: Ну, а что ты хочешь о себе понять?
[25:59] Speaker F: Ну, скорее хочу услышать, что да нет, ты хорошая мать.
Но это тоже манипуляция тогда получается.
[26:05] Speaker A: Но ты увидела, что даже если тебе говорят, что ты плохая мать, это далеко нас не заводит.
[26:14] Speaker A: Знаете, что такое мудрость?
умение предвидеть долгосрочные последствия своих решений или своих действий.
Чаще всего мудрость ассоциируется с взрослой позицией.
Ты задаешь вопрос, но если ты можешь на 60 минут вперед предвидеть, куда придет этот разговор, то в зависимости от различных сценариев, ты понимаешь, стоит ли тебе задать этот вопрос или не стоит.
У меня вчера была интересная коучинговая сессия с одним из клиентов, и он начитанный капец.
У него очень большой бизнес на Амазоне, и он много читает всяких там спиритуальных книг.
И У него пошли нарушения из-за ситуации в Америке, у него пошли нарушения с поставками его продуктов на склад Амазона.
У него идет большой бэклог, он не успевает доставлять людям деньги, они делают возвраты, и вся компания летит к чертям, потому что возвраты денег, он уже эти деньги вложил в товар, и у него огромный стресс.
Им Я говорю, окей, у тебя стресс, что ты делаешь?
И он написал список вещей, которые он делает.
Он пытается снизить количество своих продуктов на Амазоне, который он продает.
Он пытается не давать больше одной единицы в руки человеку, по айдишникам он начинает сверять и так далее.
[28:01] Speaker A: После этого я ему говорю, что бы ты делал, если бы у тебя не было бы ощущения стресса?
Потому что его запрос был, я не хочу чувствовать стресс.
Говорю, что бы ты делал, если бы у тебя не было бы ощущения стресса?
Ты понимаешь, что в принципе тебе решение стресс не нужен.
Он говорит, потому что я не влияю на свои мысли.
Потому что мысли просто появляются.
Теперь Это одна из возможных истин, что мы ничего не можем сделать, мысли просто появляются в нашей голове.
И если вы читали Байрон Кейти, то она рассказывает о том, что единственное, что ты можешь сделать, это давать мыслям фокус и энергию, либо не давать.
То есть мысль появилась, ты можешь ее пропустить, оставить, либо наоборот на ней сфокусироваться, начать ее оживать, дать ей энергию и переживать эмоциональное состояние, которое они вызывают.
И он говорит, но я же не контролирую свои мысли, они просто появляются, поэтому я чувствую стресс, я никак не могу на это контролировать, это от меня не зависит, я должен просто с этим жить.
И я ему говорю, как тебе помогает твоя установка, что мысли просто появляются?
[29:20] Speaker A: Даже если бы они не просто появлялись, а появлялись по твоему желанию, имело ли бы это смысл?
Помогало ли бы это тебе как-то?
И он думал, думал, думал, и потом понял, что не имеет значения, контролирует он мысли или не контролирует, если решение будет всего одно, и оно будет одинаковое.
Если эта мысль появилась сама, то нужно ее отпустить и двигаться дальше.
Если эта мысль появилась по его желанию, то решение точно такое же.
Нужно отпустить и двигаться дальше.
То есть установка не имеет смысла.
И когда он увидел, что установка не имеет смысла, он понял, что решение одинаковое, и это то, что он будет делать.
Теперь, когда ты видишь, что есть вещи, которые не имеют смысла, в данном случае манипулирование другим человеком через эмоциональное красочное утверждение, причем ты это делаешь ради себя, ты понимаешь, ты берешь на себя взрослую или детскую позицию, потому что ты можешь предвидеть долгосрочные последствия своей установки или своей мысли.
Я не знаю, поняла ли ты то, что я тебе сказал, но простыми словами это детская позиция.
# Принятие реальности и управление ожиданиями
### Спикер:
### Введение:
В данной лекции обсуждаются концепции инструкций и ожиданий, а также их влияние на восприятие реальности и принятие решений. Основное внимание уделяется тому, как противоречия между ожиданиями и реальностью могут вызывать страдания и мешать эффективному решению проблем.
### Ключевые моменты:
- Инструкции формируют наши ожидания о поведении других и окружающей среде, что часто приводит к страданиям, когда реальность не соответствует этим ожиданиям.
- Спорить с реальностью — значит проигрывать в 100% случаев; принятие реальности позволяет сосредоточиться на будущем и возможностях.
- Решение проблем должно происходить с точки зрения будущего, а не прошлого, чтобы быть эффективным.
- Не всегда необходимо понимать причины происходящего, чтобы действовать; важно сосредоточиться на последствиях и решениях.
- Эмоции играют важную роль в нашем восприятии, и избегание негативных эмоций может ограничивать возможность испытывать позитивные эмоции.
- Правила и инструкции имеют значение в контексте ответственности и согласия, особенно в отношениях.
## Определение инструкций
- **Инструкция**: Это набор ожиданий о том, как должны вести себя другие люди, какова должна быть окружающая среда и каким должен быть сам человек. Инструкции формируют представления о реальности, которые часто не совпадают с действительностью.
- **Примеры инструкций**:
- Люди должны придерживать двери.
- Поезда должны приходить вовремя.
- Люди должны быть вежливыми и честными.
- **Проблема**: Когда ожидания (инструкции) не совпадают с реальностью, это приводит к страданиям. Например, если кто-то не придержал дверь, это вызывает негативные эмоции.
## Противоречие реальности и страдания - **Страдания**: Большая часть страданий в мире связана с несоответствием ожиданий и реальности. Например, ожидание, что кто-то должен вести себя определенным образом, и реальность, когда этого не происходит. - **Цитата**: "Если вы спорите с реальностью, вы проигрываете 100% случаев." - **Рекомендация**: Принятие реальности позволяет избежать эмоциональных затрат и сосредоточиться на решении проблем.
## Решение проблем из будущего - **Подход**: Для решения текущих проблем необходимо мыслить в контексте будущего, а не прошлого. Например, если бизнес достиг 15 миллионов рублей в месяц, а цель была 17 миллионов, важно не анализировать, что было сделано неправильно в прошлом, а сосредоточиться на том, что можно сделать для достижения цели в будущем. - **Идея Эйнштейна**: "Вы не можете решить проблемы на уровне, который создал эту проблему." Это подчеркивает важность изменения мышления для эффективного решения проблем.
## Причина и следствие
- **Понимание причин**: Не всегда необходимо разбираться в причинах, чтобы действовать. Например, не нужно знать, как возник вирус, чтобы избежать его.
- **Эмоции**: Не обязательно испытывать негативные эмоции из-за непонимания причин. Это может ограничивать возможности для решения проблем.
## Эмоции и рациональное поведение - **Баланс**: Избегание негативных эмоций может привести к ограничению позитивных эмоций. Важно уметь управлять своими эмоциями, чтобы не упустить возможности. - **Пример**: Если человек не хочет испытывать негативные эмоции, он может упустить возможность сделать что-то важное.!!!
## Правила и инструкции в отношениях - **Обязанности**: В отношениях существуют правила и инструкции, которые необходимо соблюдать. Например, если кто-то просит не заходить в его комнату, это правило должно быть уважено. - **Взрослая позиция**: Взрослый человек должен уметь оттягивать реакцию и вознаграждение, что позволяет более осознанно подходить к своим действиям и эмоциям.
## Заключение
В лекции обсуждаются важные аспекты восприятия реальности и управления ожиданиями. Принятие реальности и сосредоточение на будущем являются ключевыми для эффективного решения проблем. Участникам рекомендуется избегать эмоциональных затрат на несоответствия между ожиданиями и реальностью, а также развивать способность управлять своими эмоциями. В качестве домашнего задания предлагается проанализировать свои ожидания и инструкции в различных сферах жизни.
### Рекомендуемая литература
- Оля Байкина, "Центральная арена" (упоминание в контексте инструкций и ожиданий).
[0:01] Speaker A: Давайте немного больше поговорим об инструкциях.
Инструкция — это то, как мы думаем, должны себя вести, говорить, действовать другие люди, какой должна быть окружающая среда и каким должен или должна быть я.
То есть инструкция — это постоянное противоречие реальности.
Большая часть страданий, которые происходят в мире, связана с тем, что у людей есть ожидание того, какая должна быть реальность, и реальность просто не соответствует.
Теперь примеры, как могут выглядеть инструкции.
Впереди прошел человек, не придержал дверь.
Эта сволочь должна была придержать дверь.
Или он должен проходить вовремя домой.
Она или он должен довести меня до оргазма.
Он не должен или она не должна просто лежать.
Это я вспомнил про то, что Оля Байкина писала недавно в «Центральной арене».
Люди должны быть вежливыми или они должны быть честными.
Они должны быть добрыми, открытыми.
Войн не должно быть, не должно быть вирусов.
Поезда должны приходить вовремя, пробок не должно быть, воздух должен быть чистый, никто не должен подрезать.
Или они не должны бить людей на акциях протеста.
[1:32] Speaker A: Теперь каждый раз, когда у вас есть инструкция, которая противоречит реальности, вы на самом деле тратите свое время и тратите свои эмоции.
Например, они не должны бить людей на акциях протеста.
Он не должен придержать, он должен придержать дверь.
Он должен приходить вовремя домой.
Но реальность такова, что он приходит очень поздно.
Она или он должен каждый раз меня доводить до органа.
В чем реальность и в чем ожидание?
Потому что если вы спорите, как Кэти говорит, если вы спорите с реальностью, вы проигрываете всего лишь в 100% случаев.
Теперь есть аргумент по поводу принятия-непринятия реальности.
Подожди, но если мы будем принимать реальность, это значит, что мы не будем ничего делать, и тогда они будут продолжать бить людей на протестах, тогда они не будут разрешать геям жениться или выходить замуж и так далее.
Реальность текущая может вам помочь создать возможность в будущем.
Но чувствовать себя плохо и отрицать то, что есть сейчас, это трата важной жизненной энергии на мышление, которое не приносит результата.
Если вы думаете о проблеме на уровне проблемы, вы никогда ее не решите.
[3:08] Speaker A: Допустим, когда ко мне приходят бизнес-проблемы, они говорят...
Вот у меня буквально был клиент на днях.
Мы с ней вывели бизнес в 15 миллионов рублей в месяц.
Теперь она говорит, подожди, но мы себе поставили цель 17 миллионов.
До этого у нее было 5 миллионов.
Мы поставили цель 17 миллионов, мы сделали только 15.
Давай разберемся, что мы сделали неправильно и почему произошла такая фигня.
Теперь, когда я слышу подобную логику, я говорю, что ты не можешь решать проблемы прошлого с текущего момента.
Ты можешь только рисовать архитектуру будущего и делать то, что зависит от тебя в рамках архитектуры, которую ты создал или создала.
Если ты живешь в будущем, когда ты решаешь текущую проблему, это работает.
Если ты решаешь текущую проблему из прошлого, это не работает никогда.
Это прекрасная идея Эйнштейна.
Ты не можешь решить проблемы на уровне, который создал эту проблему.
Если твое мышление привело тебя к текущей проблеме, и ты пытаешься разобраться, что ты в прошлом сделал не так, то ты всего лишь проиграешь.
[4:44] Speaker A: Но если ты постоянно живешь в будущем, понимая, что тебе нужно создать для того, чтобы все работало так, как тебе нужно, тогда это работает.
Тогда ты находишься на другом уровне решения.
И вот мне кажется, что эта логика, она решает проблемы принятия-непринятия.
Допустим, я не против войны, я за мир.
Это известная фраза матери Терезы.
Мне кажется, что в этом скрыт, скажем, гениальный смысл.
Я не хочу противостоять войне, я просто хочу, чтобы был мир.
Я буду работать на мир, а не на то, чтобы сопротивляться войне.
В текущих обстоятельствах, если вы посмотрите на страны, которые борются с вирусом, и страны, которые не хотят, чтобы вирус был в их стране, они решают эту проблему совсем по-разному.
допустим, Япония или страны, которые находятся, в которых нет ни одного случая, но которые уже приняли сотни различных действий для того, чтобы избежать, они избегут в итоге.
И есть страны, которые начали действовать только тогда, когда проблема появилась.
И они пытаются из прошлых, в прошлом разобраться, что они сделали неправильно, и делают это сейчас.
И мы видим, к чему это приводит.
Теперь я начал рассказывать о причине следственной связи, что дети верят в причину следственной связи.
[6:42] Speaker A: И не каждое следствие имеет причину и требует, чтобы мы разбирались в этом.
И позиция взрослого понять, что если вы видите последствия в обстоятельствах, которые вас окружают, вам не нужно тратить время для того, чтобы разруливать или разбираться в причинах, чтобы решить текущее или разобраться с текущим обстоятельством.
Вам не нужно знать, как появился вирус, чтобы его не подхватить.
Вам не нужно разбираться в логистике, кто съел мышь, кто съел рыбу, кто съел кого, как это все начало развиваться, как это все работает и так далее, для того, чтобы работать с обстоятельством.
Также, если вы не понимаете причины, то необязательно испытывать эмоции.
Например, да, это будет один из кейсов, который вы будете скоро разбирать.
Мой муж пришел домой под наркотиками.
Вам не обязательно разбирать или понимать причины для того, чтобы действовать, для того, чтобы понять, что делать дальше.
Вам также, или это также нормально, не чувствовать себя плохо, потому что вы не понимаете причины.
Это также нормально, не чувствовать себя плохо, потому что вы столкнулись с последствиями.
[8:19] Speaker A: Потому что в момент, когда вы сталкиваетесь с последствиями, которые запускают вас в супернегативную реакцию, вы забираете у себя возможность решения этой проблемы.
Теперь, скажем так, крайняя позиция — это не испытывать эмоций и действовать рационально.
Но если вы, опять же, не испытываете эмоции, если вы не хотите испытывать негативные эмоции, то вы не будете испытывать полноценную амплитуду и позитивных эмоций.
И это становится ограничивающим убеждением.
Я просто не буду испытывать негативные эмоции, я не хочу их испытывать.
И тогда вы не сделаете тысячу вещей, которые вы могли бы сделать, просто потому что вы боитесь испытать негативные эмоции.!!!
Теперь, когда должны быть правила, когда должны быть инструкции?
когда от вас зависят, и происходит обмен, экономический обмен, эмоциональный обмен, и когда вы отвечаете за кого-то кроме себя, и пока есть правило, что дорогой несовершеннолетний друг, до тех пор, пока ты не стал совершеннолетним, я за тебя отвечаю, на меня государство накладывает определенные обязательства, и вот как эти обязательства я исполняю.
И когда к вам тоже предъявлена инструкция, и вы с ней согласны, когда к вам поставили правило.
[9:49] Speaker A: Моя дочь говорит, не заходи, пожалуйста, в мою комнату.
Если я с этим согласен, я не захожу.
Теперь, если вы ждете одобрения, принятия поддержки, любви, связи, поступков ради вас, что люди будут вести каким-то определенным образом, либо вознаграждение за то, что вы делаете, как вы себя ведете, то вы живете по инструкции сами, и значит, вы находитесь в детской позиции.
Вот как выглядит озеро ребенка и взрослого, да?
Ничего страшного, если его съесть сейчас.
Несмотря на то, что я еще не обедал, не завтракал.
Мне очень хочется съесть шоколад.
Ничего страшного, если его съесть.
И пока ты не разбираешься с тем, как это чувствуется...
То есть взрослый всегда оттягивает реакцию, тем самым оттягивая вознаграждение.
# Установление границ и инструкций: Работа с партнером для эффективной коммуникации
В современном мире, где взаимодействие с другими людьми играет ключевую роль, важно понимать, как установить четкие границы и инструкции в отношениях. Эта статья исследует, как работать с партнером, чтобы определить и обсудить ожидания и границы, а также как это может улучшить взаимодействие и понимание между людьми.
### Значение установления границ в отношениях
Установление границ в отношениях — это один из ключевых аспектов, влияющих на их качество и устойчивость. Границы помогают определить, что приемлемо, а что нет, позволяя каждому партнеру чувствовать себя комфортно и безопасно. Важно понимать, что границы могут быть физическими, эмоциональными или социальными, и их четкое определение способствует более здоровому взаимодействию.
**Типы границ:** - **Физические границы:** Определяют уровень физического контакта, который приемлем для каждого человека. - **Эмоциональные границы:** Устанавливают, насколько глубоко партнеры могут входить в личные чувства и переживания друг друга. - **Социальные границы:** Определяют, как пара взаимодействует с другими людьми, включая друзей и семью.
Когда партнеры открыто обсуждают свои границы, это создает пространство для доверия и уважения. Исследования показывают, что пары, которые активно работают над установлением границ, имеют более высокие уровни удовлетворенности в отношениях и меньше конфликтов. Например, согласно опросу, проведенному Американской ассоциацией психологов, 70% участников признали, что четкие границы помогли им избежать недопонимания и конфликтов.
### Обсуждение ожиданий с партнером
Обсуждение ожиданий с партнером — это неотъемлемая часть построения крепких отношений. Ожидания могут включать в себя как ежедневные привычки, так и долгосрочные цели, такие как планы на будущее или подход к воспитанию детей. Четкое понимание ожиданий помогает избежать недопонимания и разочарований.
**Ключевые аспекты обсуждения ожиданий:** - **Прозрачность:** Участники должны быть откровенными относительно своих желаний и потребностей. - **Слушание:** Важно не только высказывать свои ожидания, но и активно слушать партнера. - **Гибкость:** Ожидания могут меняться, поэтому важно быть открытыми к их пересмотру.
Исследования показывают, что пары, которые регулярно обсуждают свои ожидания, имеют более высокий уровень эмоциональной близости. Например, по данным исследования, проведенного в 2021 году, пары, которые регулярно выделяют время для обсуждения ожиданий, на 50% реже сообщают о наличии серьезных конфликтов.
### Как инструкции помогают в коммуникации
Инструкции в контексте общения с партнером могут быть весьма полезными для обеспечения ясности и понимания. Они могут включать в себя рекомендации по тому, как лучше выражать свои чувства, как делиться задачами и как подходить к решению конфликтов. Правильные инструкции помогают создавать структуру, в которой партнеры могут эффективно взаимодействовать.
**Преимущества использования инструкций:** - **Снижение неопределенности:** Четкие инструкции помогают избежать недопонимания. - **Улучшение взаимодействия:** Партнеры могут более эффективно работать друг с другом, если знают, как именно это делать. - **Упрощение решения конфликтов:** Инструкции, как подходить к обсуждению проблем, могут предотвратить эскалацию конфликтов.
Согласно исследованиям, пары, которые используют инструкции для улучшения общения, сообщают о большем уровне удовлетворенности. Например, в одном из опросов 80% участников отметили, что использование инструкций помогло им более четко сформулировать свои мысли и чувства.
### Работа с бадди: эффективное взаимодействие
Работа с «бадди» или партнером по взаимодействию может значительно улучшить качество общения и сотрудничества. Это позволяет партнерам делиться опытом, проверять свои идеи и находить решения вместе. Важно, чтобы оба партнера были активными участниками процесса, готовыми к открытому обмену мнениями.
**Ключевые принципы работы с бадди:** - **Совместное определение границ и инструкций:** Партнеры должны заранее обсудить, какие границы и инструкции они хотят установить в работе друг с другом. - **Регулярное взаимодействие:** Установление регулярных встреч для обсуждения прогресса и проблем помогает сохранить фокус на целях. - **Поддержка и взаимопомощь:** Партнеры должны быть готовы поддерживать друг друга и делиться своими наблюдениями.
Исследования показывают, что пары, которые работают в формате «бадди», сообщают о значительно большем уровне вовлеченности и продуктивности. Например, 75% участников одного исследования отметили, что сотрудничество с партнером помогло им лучше справляться с задачами и достигать целей.
### Преодоление препятствий: что нужно изменить
Несмотря на все преимущества установления границ и инструкций, могут возникать препятствия, которые мешают эффективному взаимодействию. Эти препятствия могут быть как внутренними, так и внешними, и их преодоление требует открытости и готовности к изменениям.
**Основные препятствия:** - **Недостаток времени:** В современном мире многие пары испытывают нехватку времени для обсуждения важных тем. - **Страх конфликта:** Некоторые люди боятся обсуждать границы и инструкции, опасаясь, что это приведет к конфликтам. - **Неуверенность в себе:** Партнеры могут чувствовать себя неуверенно, выражая свои потребности и ожидания.
Для преодоления этих препятствий важно установить комфортную атмосферу для общения. Это может включать в себя использование техник активного слушания, регулярные проверки понимания и создание безопасного пространства для обмена мнениями.
### Выводы: как улучшить сотрудничество
Установление границ и инструкций в отношениях — это процесс, который требует времени и усилий, но его результаты могут быть весьма значительными. Четкое понимание границ и ожиданий способствует улучшению коммуникации, снижению конфликтов и повышению удовлетворенности.
**Рекомендации для улучшения сотрудничества:** - **Проведите открытые обсуждения:** Регулярно выделяйте время для обсуждения границ и ожиданий с партнером. - **Используйте инструкции:** Создайте набор инструкций для улучшения общения и взаимодействия. - **Будьте гибкими:** Готовьтесь пересматривать границы и ожидания по мере изменения обстоятельств.
В конечном счете, установление четких границ и инструкций ведет к более крепким и здоровым отношениям. Партнеры, которые активно работают над этими аспектами, могут ожидать более глубокую эмоциональную связь и удовлетворение от совместной жизни.
- Выписать границы и инструкции, существующие в жизни, и обсудить их с партнером. (Исполнитель: Speaker A)
[0:00] Speaker A: Я хочу, чтобы вы, работая с партнером, со своим бадди, до того, как вы пришли на встречу друг к другу, выписали, какие границы и инструкции сейчас у вас существуют в своей жизни, и обсудили их друг с другом, имеют ли они смысл.
Какие у вас ожидания от того, как должны вести себя люди вокруг вас?
Какие ожидания от того, какими должны быть обстоятельства?
Какие у вас существуют границы?
Если у вас инструкции, то, что вы смогли подобрать.
И когда вы начнете работать друг с другом, то вы будете слышать, о, это, кстати, эта инструкция есть у меня тоже.
То есть вы друг друга сможете дополнить.
И потом в конечном итоге посмотрите, от чего стоит избавиться и к чему стоит, наоборот, прислушаться.