О ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
WyatsApp: +7 985 225 3052
Токсичные отношения - это взаимодействие между людьми, при котором оба участника или один из них испытывают эмоциональный дискомфорт, раздражение и психологическую усталость.
Термин «токсичные отношения» - модный, но в жизни все бывает немного сложнее. Можно повесить табличку «токсичный». А можно разбираться: почему начались проблемы, какой вклад в это внес каждый из партнеров, почему мы выбрали человека, который делает больно? В некоторых случаях все можно исправить, в некоторых - нет. Тем не менее, иногда мы занимаемся самообманом и думаем, что в отношениях все хорошо, когда это объективно не так.
Признаки токсичных отношений
Вам сразу показалось, что перед вами любовь всей жизни? Чтобы по-настоящему полюбить человека, его нужно хорошо узнать: быть в курсе достоинств и недостатков, принимать и понимать. Чувство неземной любви через пару недель после знакомства - это тревожный сигнал. Оно может говорить о том, что человек пускает пыль в глаза - или о том, что его поведение чем-то напомнило вам детство и отношения с родителями. В этом случае поведение может вам даже объективно не нравиться - но возникает чувство, что именно так выглядит любовь. Гораздо разумней «возвращать себя с небес на землю» и анализировать, какие поступки совершает человек, как он себя ведет, насколько это вам подходит - или вы просто путаете влечение с любовью?
Вы скорее несчастны в отношениях. Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно - это повод задуматься. Разве ради этого люди решают быть вместе? Отношения должны приносить радость и удовольствие.
Вы стали худшей версией себя. Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере - значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно тоже стоит задуматься.
В отношениях нет открытости. Если вы систематически «ловите» партнера на лжи и недомолвках, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет людей друг от друга.
Партнер постоянно ревнует. Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека с тяжелейшими психокомплексами. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения - это равенство, гармония и доверие.
Партнер постоянно критикует. От близкого человека хочется получать поддержку и признание наших качеств. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что нам нужно в отношениях.
Вам кажется, что ваши эмоции и претензии к партнеру ненастоящие? У этого феномена есть термин — «газлайтинг».
Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет») — форма психологического насилия, главная задача которого заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным (ВикипедиЯ).
Это систематическое убеждение человека в том, что его чувства, мысли и поступки не имеют оснований, что ему «все показалось». Если газлайтинг продолжается долго, это может привести к потере личных границ и серьезному неврозу. Разве человек, который искренне любит, захочет делать такое со своим партнером?
Вы не можете быть собой. У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат - потеря собственной личности в отношениях.
Вы действуете из страха и вины. Заботиться о партнере - здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить это уже сигнал к размышлению. Дело не в деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.
Ваше настроение зависит от партнера. Если вы можете радоваться, только когда ваш партнер в хорошем расположении духа - это признак эмоциональной зависимости.
Вам пришлось забросить хобби и друзей. Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.
Кто-то из вас «на пьедестале». Ваши позиции не равны. Кто-то из вас идеализирует второго и готов ради него на все. Это не романтика, а зависимое поведение и низкая самооценка. И, кстати, зависимый - не всегда стопроцентная жертва. Он может манипулировать и провоцировать чувство вины, на котором часто и держатся отношения.
Вы часто ссоритесь. Ссоры бывают у всех пар. Но если это происходит всё чаще и чаще, - это плохой знак.
Партнер плохо относится к окружающим. В период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться».
Вы переживаете финансовое или физическое насилие. Финансовое насилие - это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате - нездоровая ситуация. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. Здесь не может быть идиотских оговорок. «Бьет — значит бьет».
Почему мы вступаем в токсичные отношения?
Наша цель - не найти виноватого, а изменить ситуацию. Выяснить, что отношения токсичные еще не решение проблемы. Иногда отношения можно наладить самостоятельно, а иногда нет. Но важнее всего обратить внимание на свое поведение в отношениях. Если не исправить его сейчас, если риск, что следующие отношения рано или поздно станут отражением предыдущих. Умея распознавать скрытые потребности и мотивы поведения людей, вы уже не будете бояться встретить «не своего человека».
Как гарантированно попасть в токсичные отношения?
Постоянные извинения и признание собственной вины. Одно дело - брать ответственность за поступки и извиняться, если партнер пострадал от ваших действий. Другое - извиняться на каждом шагу, даже когда вы не сделали ничего плохого. Такое поведение говорит о глубинном чувстве вины: «извини, что я есть».
Отказ от принятия решений. «Я не знаю, давай просто сделаем, как ты хочешь». Такая позиция приемлема, если вы предлагаете партнеру выбрать доставку еды на вечер (и то не каждый раз!). В глобальных вопросах такая позиция говорит об отсутствии контакта со своими желаниями.
Желание, чтобы партнер взял на себя ответственность за вас. Это позиция маленького ребенка. У него мало возможностей и опыта, поэтому родители его опекают. Но тогда родители получают и больше власти: могут наказывать, контролировать и запрещать. Если хотите, чтобы партнер взял за вас полную ответственность — значит, разрешаете и накладывать санкции. Подумайте, вы точно хотите остаться ребенком и жить с «родителем»?
Уверенность в том, что другой человек отвечает за ваше счастье. Это частный случай перекладывания ответственности. В здоровых отношениях мы стремимся сделать партнеру приятное, но не попадаем в зависимость друг от друга.
Замалчивание обид и пассивная агрессия. Чувство вины, страх, внутренние установки часто мешают нам выражать негативные эмоции. Мы боимся, что из-за этого партнер может уйти. Обиды копятся и отравляют жизнь. Иногда это выливается в пассивную агрессию: «Мог бы и сам догадаться», «У меня все в порядке, это ведь только у тебя могут быть проблемы». Такое поведение не приводит к конструктивному диалогу и только отдаляет людей друг от друга.
Непонимание собственных желаний и интересов. Не знать, чего ты хочешь, опасно не только в отношениях. Это приводит к пассивности и внутренним конфликтам. Очень важно учиться слушать себя и понимать собственные потребности. Следующий шаг - это конструктивно сообщать о своих потребностях окружающим. Открытая ясная коммуникация — главное условие счастливых отношений.