ПАЛИНДРОМЫ

Оголи жопу пожилогО.

Ужа сопливого в ил посажУ.

А за работу — дадут? — Оба разА!

А к чужаку — скок, скок — сука ЖучкА!

А мудила в НИИ — инвалид умА!

А рту сам «акт» — КамасутрА!

Ах, ортопед, где потрохА?

Веди, швед, за руки, раздевши, — деВ!

ВИЧ был — у баб — улыбчиВ.

Во, гробик — довод киборгоВ!

Во, дорубили б уродоВ!

Да, зад уколи, шило! — Куда? — ЗаД!

Да, закрома кала, каморка — заД!

Да, звонко: окно — в заД!..

Дарили б еду — дебил и раД!

Допер, «препоД»?

Еж оленю — не ложЕ!

Ежику — рады мы, да — руки жЕ!..

Ел еж желЕ!

Ешь немытого ты меньшЕ!

И лихи в учебе чувихи лИ?

И не место — рот — семенИ.

И пипетка в акте — пи-пИ!

Иди, Сеня, не сидИ!

Икну: «Сосите — тити тети, сосункИ!»

Ищи пенис — ананас, и не пищИ!

Ищи, пузо, — дозу пищИ!

Ищу «жилу» — попу лижущИ!

Йог Антип — спит нагоЙ!

Как, еще, мадам? — Еще каК!

Копать не лень, тапоК?

Косо сидел у леди — сосоК!

Коты — психи с пытоК!

Лазил он — в огонь, но говно лизаЛ!

Леди, боже!.. еж обидеЛ!

Леди, вот кал — еды выдел, а кто видеЛ?

Лелея баб, я — ел, еЛ.

Лижа зады, Ты, да — зажиЛ!

Лис у кузины — попы низ укусиЛ!

Мадам, за гроши — шиш оргазма даМ!

Мат «с узором» — как мороз устаМ!

Мат суке-бабе — к устаМ!

Мох у азиата — и за ухоМ!

Мох у паха — пухоМ!

Мясо — лисе, псов во спеси — лосяМ!

Навидал фуфла, диваН?

Не дебил — и бедеН?

Не до логики — голодеН!

О, накаканО!

О, нассанО!

О, худо псине — пенис под ухО!

Ого, горе: хер — о-го-гО!

Ого, собака — думала, сука? — Закусала — мудака босогО!

Оголи жопу, доход, у пожилогО!

Ой, и негр у дур — гений, О!

От сил гада — зуд у зада: глист — О!

От чая — нежен я, а чтО?

Отдубили будтО!

Ох и тихО!

Ох, у пса рот от чада зада — что-то распух, О!

Ох, ували, беда, дебила — в ухО!

Ох, я порот — второпях, О!

Пер тренер треП!

Помоги, мама, себе сама, мигом, оП!

Рука — лапала куР!

Себя нежа — важен я, беС!

Сильно «валила» — вонь лиС!

Сильновата — вонь лиС!

Ты — менеджер ПК, а, как прежде, — не мыТ!

Ты — мужик, а таки ж — умыТ!

У девы — вши: шиш выведУ!

У колб — яд, а рот как-то рад яблокУ.

У несуна — вата в анусе, нУ!

У, Клава, хватит! — А в хавалкУ?

У, наделано — на лед! — АнУ?

У, с понтов — рвотно псУ!

У, шавка, — заквашУ!

У, я, мур-мур, — умру, мяУ!

Ум за рамки — к маразмУ!

Утречком — иди, видимо, — к чертУ!

Ух, я — лбом о бляхУ!

Учу азы, заяц я, азы — заучУ!

Ушами — машУ!

Цела — дуреха, а хер — удалеЦ!

Я — урод!, — ору Я!

Я енот этот, а тот — это не Я!

Я и не дева «ЗаведениЯ!»

Я нем: лис укусил менЯ!

Я радую тетю — дядю ударя, я радую дядю — тетю ударЯ.

Я рос — умен, нежен, не мусорЯ!

Я с «лаве» — зазевалсЯ!

Я с уколов — еле волокусЯ!

Я, Анна, лежала — желаннаЯ!

Я ел, злеЯ. (млеЯ, тлеЯ, блеЯ).

Я не мыт, а лапала ты менЯ.

Я не мыт, болела жопа. Пожалело б ты менЯ.

Я ебался, слабеЯ.

Я следом оделсЯ.

Я — отстой отстоЯ!

Я и гроб — оргиЯ.

Лето, пуп употеЛ.

Морда казака за кадроМ.

Громилы мыли морГ.

Да, гневен, гаД.

Намок рано наркомаН.

Мы доломали! Сила молодыМ!

Ищи, вор, кровищИ.

Лично кончиЛ.

Лично кирпичом очи прикончиЛ.

Тер пузо — козу преТ.

Ах, испытала ты психА.

Негру — пургеН.

Лето… Хотя она не жена, но я-то хотеЛ.

Нахапал фуфла пахаН.

Я не реву — уверен Я.

Мало поп — миледи делим пополаМ.

Ого, вижу живогО.

Он жал в лапах и хапал влажнО.

Хапала паХ.

А тела у туалетА.

Ел сопли, пил послЕ.

Да гони вино, гаД!

Девок от сов отличил-то востоковеД.

Ежу команда задана, да зад намок ужЕ.

Но наг у психа пах. Испуган оН.

Лассо босс обоссаЛ.

Культя мешала швее в шалаше мять луК.

А паралич ума замучил арапА.

Ты моден и недомыТ.

Укусили сукУ.

Укусите, дети, сукУ.

Уже лопала — полежУ.

Волоку суку с уколоВ.

Еж ударен лапой — опал, не рад ужЕ.

Лапы свесил, лисе всыпаЛ.

Хер гол! О, греХ!

Вид у леших ох и шелудиВ.

Еще я вижу палача лапу — жив я ещЕ.

У сена на росу мусора нанесУ.

Веер веял для еврееВ.

Кошмар, срам, шоК!.

Еще тащи, жопа, сапожища тещЕ.

Негр уплел пургеН.

Мазь лабуха — паху бальзаМ.

Уже лежУ.

Ужо ввожУ.

Умру: хлебороб ел хурмУ.

На закуске секс указаН.

На пирсе не сри, паН.

И не локоть лапал, а пальто, коленИ.

И крокодила вол и лиса насиловали до коркИ.

Ледяной у хана хуй — он яд еЛ.

Акт у нимф — минуткА.

Гене давала шалава денеГ.

Еж отверг обогрев тожЕ.

Лап у щенят я не щупаЛ.

Ухи желал еж и желал ежихУ.

Вор ел у шулероВ.

Утречко летело к чертУ.

А мадам Адама дама? Да, мадам Адама дамА.

А там — потоп матА!

Больше — ешь, лоБ!

Во! Полк клопоВ.

Геолог влетел в голое Г…!

Кот с ежихой ох и жестоК!

Лезу на санузеЛ.

Лизал и лазил, лазил и лизаЛ.

О манерах: Оп! — по харе нам, О!

Отелло гол — летО.

Я вижу бабу — жив Я!

Я нем-то, идиот! Отойди от менЯ!

Темь и жара… грешно, мон шер, гараж иметЬ.

Роди, пидоР!

На в лоб, болваН!

Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не виднО…

Акт. И долго. Ртом… О, троглодиткА!

Ад нам — мандА.

Нажал кабан на баклажаН.

Нину, Бунин, тебе. (Ебет Нину Бунин.)

Он серет, никак? ИнтереснО!

Тебе тушу пожар, а жопу шут ебеТ.

Вони у баб — у! — как у бабуиноВ.

Утроба Нади — дань абортУ.

Яйца снес поп. Сенсация!

Закопан, а попа напокаЗ.

Я — Янис, а попа синяЯ.

Знамо, даже у ежа дома НЗ.

Яро закусала ренегата генерала сука Зоря.

Намутите дети тумаН.

Я — лялЯ.

Лена набила рожу мужу — муж орал и банан еЛ.

Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жеН.

Уведя лимузин, изумил я девУ.

Аргентина манит негрА.

Леша на полке клопа нашеЛ.

А негр упал. Истина ранит, сила пургенА.

Яиц! И теперь — репетициЯ!

Яиц нет — опала потенциЯ.

Aде дети: Буратино — гонит! — А? Pубите дедА!

Мент неМ.

А Лида гадилА?

Лазер Боре хер обрезаЛ.

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! ОХ!

Я Света, в вате всЯ.

Дог Ларсена не срал гоД.

Вор Влас ссал в роВ.

Лакал пиво Попов и плакаЛ.

На вас — саваН.

Лично купил вино Еве он и в липу кончиЛ.

Негр ел лак аллергеН.

Сосо — вор, кровосоС!

Туподум и мудопуТ!

А Чукч — кучА.

Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС.

Ебла на пожаре — хуй, у хера жопа на лбЕ.

Охуело в Оле ухО.

Я нем и бел — еби менЯ.

Тип спиТ.

Я думала жопа, а пожала — мудЯ!

Ясли нежили жопу ртом и мимо, — труп ожил и женилсЯ.

Да! Искать такси — аД!

О! Лишили яиц: или милиция, или шилО.

Ася, молоко около мясА.

Тонет еноТ.

Тебе оно ебеТ?

Улыбок тебе, дед Мокар! (Раком дед ебет кобылу)

Изредка так дерзИ!

Отчаян я, а чтО?

Лазер-то ежу пуп уже отрезаЛ.

Мыло голыМ!

Кит — еретиК.

В окне жопа! СапоженкоВ!

Я не мил и в аду удавили менЯ.

Унизили ЗинУ.

И леопард и гидра поелИ.

February 7, 2019
by @lifecoach
3

ЧТО ТАКОЕ ПАРАДИГМА?

Парадигма — это модель (чего угодно, но чаще всего это слово употребляется в применении к науке или общему мировоззрению). По сути — это общепризнанный образец или пример того, как на данном этапе развития стоит подходить к решению проблем в данной области. Понятие парадигмы может быть применено как к глобальным вещам (та самая картина мира, объясняющая мироустройство, которая меняется со сменой вех), так и к довольно узким предметам изучения (отдельные научные дисциплины, философия, морфология и т.п.).

Примером общепризнанных парадигм в языкознании для русского языка могут служить правила сопряжения слов, т.е. те самые падежи, которые мы все учили в школе (именительный, родительный, дательный, винительный, творительный и предложный).

Говоря простыми словами, парадигма — это та самая печка, от которой все сейчас пляшут. Она является устоявшимся на данный момент времени шаблоном, используя который можно решать стоящие перед наукой или любой другой областью применения знаний проблемы. Она помогает получаемые знания и опыт «раскладывать по уже имеющимся полочкам», систематизировать их и упрощать работу.

Например, главная парадигма, формирующая нашу сегодняшнюю картину мира — теория большого взрыва (не путать с одноименных сериалом). Примером устаревшей парадигмы может служить еще относительно недавно популярная модель плоской земли (как ни странно, но и сейчас есть те, кто ее придерживается) или земли находящейся в центре мироздания.

Обычно, смена научных взглядов (революционные изменения) связана именно со сменой парадигмы. Как правило, в любой модели изначально есть изъяны, которыми пренебрегают, стараются не замечать или даже намерено замалчивают. Но когда количество выявленных изъянов превышает определенное значение, то могут начаться процессы приводящие к поиску новой парадигмы, которая на данном этапе будет иметь более общий характер и меньшее число изъянов. По закону диалектики — количество переходит в качество.

Эта модель становится потихоньку общепризнанной, пока не накопится опять достаточное число противоречий для ее всеобщего отрицания и перехода к новой модели, лучше удовлетворяющей новой реальности (имеющей большее число подходящих полочек, на которые можно расставить новые знания полученные о предмете изучения). Так происходит смена парадигм.

Например, картина мира формулируемая во времена Аристотеля была заменена на новую парадигму классического естествознания во времена Ньютона. А сейчас уже больший вес имеет релятивистская теория Эйнштейна. Таким же революционным явлением приведшим к смене модели была теория Дарвина о происхождении видов. Сейчас ее активно пытаются оспаривать, но пока еще смены вех не произошло. Однако, далеко не всегда парадигмы сменяют друг друга. Иногда они успешно сосуществуют и дополняют друг друга. Например, волновая и квантовые теории, а так же ряд других теорий, которые стараются устранить их дуализм. Хотя, это может быть только затянувшийся этап смены модели, когда «идеал» удовлетворивший большинство пока еще не найден.

Парадигмы — это наши очки для восприятия картины мира. Откуда появляются парадигмы? Ну, они формируются людьми и ни кем иным. По сути, это плод прихода к консенсусу (что это?), когда большинство «людей в теме» начинает считать данную модель наиболее состоятельной, т.е. наилучшим образом объясняющей предмет изучения (суть вещей вообще или в какой-либо частности — физике, химии, антропологии, биологии, мировоззрении, языкознании и т.п.).

Само собой, что все парадигмы ошибочны (не точны или имеют очень узкую область срабатывания). Мы опираемся на костыли (модели), но они не совершенны и со временем их приходится менять. Это, можно сказать, априори, даже не вдаваясь в подробности. Почему? Ну, потому что невозможно до конца понять суть вещей и картину мира. Мы сами являемся частью всего этого, а познать самого себя априори не возможно.

Модели лишь позволяют на данном этапе сделать возможным целенаправленное развитие, чтобы было на что опереться, что считать догмой. Мы пытаемся вместить реальность в прокрустово ложе парадигмы. Какое-то время нам кажется, что это удалось, но при более внимательном и скрупулёзном рассмотрении выходит, что мы опять «попали пальцем в небо».

February 2, 2019
by @lifecoach
3

ПРАВИЛА ЗАЩИТЫ ОТ «ГУРУ»

Любителям мастер-классов, нетворкингов и семинаров посвящается.

Сегодня все социальные сети пестрят предложениями сделать вас богатыми и счастливыми, предлагают вам стать миллиардерами за час. Многочисленные «коучи» и «психологи», которым нет даже 30 лет, «раскроют» вам истинные пути личностного роста, на основании «глубочайших» познаний в области психологии и «богатейшего» жизненного опыта. Вас будут «обучать» непревзойдённые «специалисты» в области семейных отношений, которые либо сами не состоят в браке, либо женились и разводились по 10 раз. А ещё существует целая каста «финансовых консультантов» - гарантов материального благополучия, которые приезжают на собственные мастер-классы не на Bentley с личным водителем, а на трамвае или метро …

Итак, основные правила защиты от потери времени и денег:

• Пред тем как принять решение о посещении мастер-класса или семинара, наведите справки о спикере. Скорее всего окажется, что о нём мало что известно или отзывы, мягко говоря – противоречивы.

• Обратите внимание на то, как позиционирует себя специалист. Настоящий мастер, как правило, имеет чёткое профессиональное позиционирование. Однако если «специалист» - и психолог, и артист, и затейник-финансист, и астролог, и проктолог, и гуру-мастер йоги, - это должно вас очень сильно насторожить!

• Если речь идёт о платных мероприятиях, никогда не делайте безналичных предоплат. Если речь идёт о настоящем, уверенном в себе профессионале, то он никогда не станет уклоняться от прямого контакта с вами для ответа на все ваши вопросы и позволит вам оплатить свои услуги в день мероприятия.

• Попросите спикера ссылки на отзывы и рекомендации его бывших клиентов или заказчиков.

Что же делать, если вас всё ж таки угораздило попасть на мероприятие к вышеописанным индивидам?


• Записывайте основные мысли и факты, о которых вы услышите на семинаре, чтобы потом проверить.

• Не принимайте никаких (особенно финансовых) решений, пока не проверите полученную Вами информацию.

• Принародно поинтересуйтесь личными достижениями спикера, например, какая у него машина или квартира (для финансовых учителей), сколько у него детей и как долго он женат (для «гуру» семейных отношений) и пр.

• Не бойтесь задавать глупых вопросов. Лучше пусть Вас поднимут на смех или вообще удалят из аудитории, чем облапошат.

Попросите эксперта переводить наукообразные термины и построения на простой повседневный язык. Как сказал Люк де Клапье маркиз де Вовенарг, «вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет»!

Подумайте, зачем Вы идете на встречу (лекцию, тренинг, мастер-класс), смотрите видеоролик, читаете книгу. Какой результат Вы хотите получить? Проверьте, не занимаетесь ли Вы самолечением. Посоветуйтесь с настоящими, проверенными специалистами.

А главное, отдавайте себе отчет в том, самостоятельно ли Вы решили посетить мероприятие или же Вам навязали его.

January 24, 2019
by @lifecoach
7

РОБОСТЬ

Многие люди избегают заговаривать первыми, потому что представляют себе незнакомых людей не такими, как они сами, чужими и часто считают, что «чужих» людей следует опасаться. Если ваши проблемы связаны с этим, старайтесь напоминать себе о том, что незнакомые люди кажутся вам чужими только до тех пор, пока вы с ними не познакомитесь. В конце концов, любой из ваших старых друзей тоже некогда был для вас чужим человеком. Ну, а если вы овладеете техникой Блиц-психологии «Кластер», то знакомства с разными людьми станет для вас огромным удовольствием!

January 21, 2019
by @lifecoach
19

СООБЩЕНИЯ И ХАРАКТЕРЫ

Люди, не употребляющие больших букв в написании текстов, скромны, может быть, даже нерешительны. Они тихие и спокойные, но могут оказаться несколько мелочными. Нередко такие люди прячутся в своей раковине, не впуская туда посторонних. Если человек набирает ТЕКСТ крупными символами – заглавными буквами, то возможно, он чересчур уверен в себе, даже нагловат. Он старается занять максимальное пространство и громко заявить о себе в любой ситуации. С другой стороны, иногда крупные буквы могут компенсировать недостаток уверенности в себе. Если человек пишет вперемешку маленькими и большими символами в одном слове, он неординарная личность, склонная к риску и авантюрам. От таких людей можно ожидать любых сюрпризов.

Кстати, если человек никогда не ставит заглавную букву в начале предложения, не желая тратить время на переключение, то скорее всего, он небрежен и способен забыть о том, что кажется ему неважным.

Некоторые люди не пишут слова в сообщениях полностью, заменяя буквы на цифры. Например, «человек» в их написании выглядит как «4ловек». Такие люди обычно ограничены во времени, постоянно спешат, но при этом любят компании и шумные мероприятия за то, что они дают им лишнюю возможность пообщаться.

Пунктуация. Здесь есть две крайности: слишком много знаком препинания, либо их полное отсутствие. Золотая середина - когда все знаки есть и расставлены правильно. Человек, который помнит про пунктуацию, всегда помнит и про свои обязанности. Он надежен в деловых вопросах, и на него можно положиться в дружбе. Если в сообщении есть точки, но не стоят запятые – человек думает о значимых «земных» делах, а всякие мелочи его не интересуют. Если текст перегружен знаками препинания, расставленными порой не там, где надо, то его отправитель эмоционален выше среднего. Например: «Доброе утро!!))))) Как дела?!!)))». Слишком много тире говорят о противоречивом характере, большое количество запятых раскрывают неопределенность мыслей. Точки сообщают об излишней категоричности и нередко пессимизме. Знаки вопроса и восклицания раскрывают вспыльчивого и при этом ранимого человека. Если человек вообще не ставит знаки препинания в сообщении, скорее всего, он либо бунтарь, отвергающий все правила общества, либо торопыга, которому всегда некогда. В последнем случае в письме может не быть даже пробелов.

Короткие сообщения чаще пишут молодые люди, а длинные - девушки. При этом короткий текст может показать напряженность в отношениях, либо, что тоже не стоит сбрасывать со счетов, сильную занятость в данный момент. Длинные тексты показывают, что у отправителя есть время на своего собеседника, и он готов предоставить ему место в своей жизни, чтобы ответить на все его вопросы.

О смайликах. Ставить смайлики сейчас модно, но даже и здесь есть разные степени увлеченности. Если человек использует много смайликов, то знайте, что он легок по жизни и с ним всегда можно договориться. Скорее всего, он любитель общения в любых формах, в том числе, и в Интернете. В нужной ситуации он первым начнет искать компромисс. Но ни за что не будет сыпать смайлами в текстах человек серьезный, для которого буквы – это способ передачи информации, а не настроения. С такими людьми следует быть как можно осторожнее в общении и при назревающих проблемах не уклоняться от разговора, а говорить все как есть.

January 12, 2019
by @lifecoach
23
Show more