Ведические принципы (совместное)

«Муж на час» подал на развод через 39 минут :) Шутка от Нарушевича

«Увеличительное стекло»

Существует правило: материальные блага увеличивают ту форму сознания, которую человек имеет, прилагая усилия к достижению материального блага.

Если человек не решил самые главные проблемы внутри себя, своего внутреннего состояния несчастья, то есть эмоциональные проблемы, проблемы отношений, не пришел в контакт со своей собственной природой, то любые «внешние» материальные улучшения и эффективность НЕ ДЕЛАЮТ из несчастливого человека счастливого!
Вместо этого оно срабатывает как увеличительное стекло, как линза!

И чем лучше эти условия, тем более отчаянно чувствует себя человек. То есть когда мы помещаем под увеличительное стекло благоприятных внешних материальных обстоятельств НЕСЧАСТЛИВОГО человека, то в итоге мы получим еще более несчастливого человека. А из счастливого ещё более счастливого.

Если вы дадите мужчине, который считает себя неудачником, самую лучшую высокооплачиваемую работу или невежественной женщине самого лучшего и обеспеченного жениха и думаете, что они станут счастливыми людьми — вы очень сильно ошибаетесь :). Веды утверждают, что после этого они станут ещё более несчастными (не мгновенно, конечно, а после осознания что даже такой подарок судьбы не решает их внутреннее несчастье).

Есть такое наблюдение, что семьи разваливаются в момент достижение своего материального пика. Человек, который не может соприкоснуться со своей природой, несчастный человек, «крутит педали», думая, что у него мало квадратных метров, мало объёма двигателя, мало плитки итальянской, мало кружков, дипломов и т.д. и т.п. И когда он получает все плитки, все квадратные метры, все кубические сантименты, все статусы, бутики и т.д. и т.п. — человек понимает насколько он несчастлив, потому что эта линза достижения, она увеличит это чувство до предела.

Если вырастите образованного и амбициозного, но НЕсчатливого ребёнка, то его успех его и убьёт! А если счастливого, то даже с маленькой «линзой» у него в жизни всё будет норм.

Мой комментарий:
Звучит красиво, но честно говоря, это не совсем укладывается в мой жизненный опыт, потому что когда я заработал(довольно стремительно) свой первый миллион ₽ в 2008ом, то моё апатичное бесцельное отношение к жизни, самовосприятие, самоощущение развернулось на 180º. В позитивную сторону, ну или по крайней мере, из гуны невежества в гуну страсти :).
Хотя возможно этим я как раз таки разрешил свою внутреннюю неустроенность, т.е. не самим миллионом, а обретением пути самореализации и возможности поставить и достичь целей, находящихся за пределами компьютерных игр.
Либо первый успех в реальной жизни сработал как увеличительное стекло для тех моих качеств, которые я проявлял в игровом виртуальном мире — в нём то я не был апатичным и бесцельным с невнятной самооценкой. И после увеличительного стекла эти качества просто вышли за пределы игрового виртуального мира. Короче, это пока сложный для меня тезис :).

▪ ▪ ▪

Цитаты нескольких пунктов из перевода оригинальных текстов Вед :)

Дхармашастра-Законы Ману-Глава 5:
Муж, [даже] чуждый добродетели, распутный или лишенный добрых качеств, добродетельной женой должен быть почитаем, как бог.
Пусть она добровольно изнуряет тело, [питаясь только] чистыми цветами, кореньями и плодами;
Женщиной — в детском возрасте, молодой или даже пожилой — никакое дело не должно исполняться по своей воле, даже в [собственном] доме. В детстве ей полагается быть под властью отца, в молодости — мужа, по смерти мужа — [под властью] сыновей:
пусть женщина [никогда] не пользуется самостоятельностью (svatantrata).
Глава 9:
Приверженная к пьянству, ко [всему] дурному, противоречащая, больная, злобная или расточительная является женой, при которой может быть всегда взята другая.
Если жена не рождает детей, может быть взята другая на восьмом году, если рождает детей мертвыми — на десятом, если рождает [только] девочек — на одиннадцатом, но если говорит грубо (apriyavadini) — немедленно. (Беспрекословное подчинение мужу считалось необходимым качеством жены.)
Если жена, когда взята другая, разгневанная, уходит из дому, она должна быть немедленно заточена или изгнана в присутствии родственников.

Согласно правилу дочь, даже не достигшую [совершеннолетия](8милетнего возраста или необходимой физической зрелости - появление месячных), надо выдавать жениху из хорошей семьи, красивому. Но девушке, даже совершеннолетней, лучше оставаться в доме [отца] до самой смерти, чем быть отданной им когда-нибудь в жены [человеку], лишенному хороших качеств.
Девушке, достигшей зрелости, полагается ждать три года, но после этого времени она может сама выбирать мужа, равного себе.

Муж получает жену, данную богами, а не по своему желанию;
Её, преданную, надо всегда содержать.

Популярна фраза «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» — так же подтверждается в Ведах, как и все остальные банальные очевидные тезисы: всегда убранный дом, всегда мытая посуда (никаких гор), говорить с мужчиной так, что бы он чувствовал себя героем, выполнять все его желания и прихоти, верная умом и телом. [Тугутов Л.М.]

Однако, благостный муж не требует всего этого от женщины, а сострадает,
если каких-то качеств у неё нет и из любви к ней помогает приобрести и развивать ей эти качества, тонко заботясь, доброжелательно поправлять её, не заостряя её внимание на ошибках. [Тугутов Л.М.]

▪ ▪ ▪

Природа женщины - служить, она готова «отдавать» до тех пор, пока у неё есть что отдавать. Она готова жертвовать собой, не считаясь с тем, как много она получает взамен.
Мужчиной же движет принцип справедливости и он старается давать в той мере, в какой он видит отдачу, реакцию, благодарность за то, что он делает.
[если не брать период сильной первоначальной влюблённости :), а период долгосрочного брака].
Поэтому мужчины больше нуждаются в воодушевлении, в благодарности женщины, что бы отдавать больше, добиваться большего для семьи.
Женщины же нуждаются в благодарности и заботе для того, что бы у них не «села батарейка» или что бы не «перегореть», поэтому лучшая благодарность от мужа будет сдерживание женщины от её аскетических подвигов в служении своей семье. Т.е. останавливать её, принудительно отнимая у неё часть той нагрузки, которую она на себя взяла. А так же признание того, что она очень много делает. Т.е. не принимать то, что женщина делает для семьи, для близких, для мужа как само собой разумеющееся или как не требующее каких-то чрезмерных усилий.

▪ ▪ ▪

Мужской эгоизм проявляется в том, что сколько бы для меня ни делали – это всегда в общем то… нормально, лишним никогда не бывает :).
А женская природа эгоизма такова чтобы контролировать другого человека с помощью своего служения. И поэтому эта тяга к контролю создает такое безудержное желание отдавать. (Ведический принцип, что любой человек, который делает служение, всегда получит покровительство).

▪ ▪ ▪

Секс при непродолжительном знакомстве во всех лекциях жёстко критикуют.
Аргументов много, но вот навскидку:
У мужчины есть 3 этапа(!) отношения к женщине:

1. Физическое НЕУДОВЛЕТВОРЁННОЕ влечение и привязанность
2. Эмоциональное влечение и привязанность
3. Интерес к её характеру, системе ценностей, целям, оценка интеллекта.

Что бы от физического влечения и физической привязанности перейти на следующие уровни, это влечение должно быть НЕУДОВЛЕТВОРЕНО, потому что именно путём сублимирования этого влечения, этой энергии он может двинуть её на более высокие ступени. К слову, у женщин эти этапы происходят в обратном порядке 3->2->1. При этом, что у неё должно быть неудовлетворенно или не должно быть, я не услышал).
Но вот что можно сказать, из-за своего обратного порядка 3->2->1 женщины думают, что «если бы я почувствовала физическое влечение к человеку, то это произошло только после того, как я очень сильно смогла бы оценить его характер, почувствовать, что это очень близкий друг, его теплоту эмоциональную, и тогда бы, естественно, во мне могло бы проявиться сексуальное желание».
Девушка не понимает, что на самом деле у мужчины физическое влечение лежит сразу на первом этапе и может совершенно никак не активизировать его последующие этапы: склонность становиться другом и тем более принимать ответственность за женщину.

▪ ▪ ▪

Гражданский брак в лекциях критикуется. Для примера можете послушать настроение лектора на подобный вопрос [~8мин].
И этот же спрашивающий потом добавляет, что из 8-ми лет нашего гражданского брака 1.5 года она мне, оказывается, изменяла!!! :) Как к этому относиться?
Ответ был такой: не было никакой измены, потому что у вас не было никакой жены!!! :) И как бы спрашивающий не юлил, «а как же моральная сторона», бла бла бла, лектор его «разложил на лопатки», реально рекомендую :) -> [~5мин].

▪ ▪ ▪

Нельзя указывать другому человеку на ошибки в момент их совершения. Говорите позже, потому что он больше всего уязвим в этот момент.

▪ ▪ ▪

Мужчина молчит, чтобы думать. Женщина говорит, чтобы думать. Женская нейрофизиология такова, что процессы мышления и речи связаны между собой очень тесно, что мысль не может быть глубоко осознана и прочувствована, если она не проговорена. Так что... говорить женщине: «Сначала думай, потом говори» — просто некорректно :).

▪ ▪ ▪

Для мужчины правильный вопрос звучит как «для чего я?».
Для женщины правильный вопрос звучит как «для кого я?».

▪ ▪ ▪

Для того, что бы не было конфликтов с новыми родственниками, в Ведах говорится, что...
- муж должен признать мать жены своей второй матерью и относиться соответственно. Ко всем остальным её родственникам относиться как к своим.
Да да... прям должен называть её «мама».
- жена должна признать отца мужа своим вторым отцом и относиться соответственно. Ко всем остальным его родственникам относиться как к своим.
Семья после этого укрепилась? Укрепилась. Вот эти термины "тесть\свекровь" — это невежество.

Просто чувствуйте разницу:
1) У мамы был сын. Появляется какая-то молодая и красивая тёлочка и уводит его из семьи :). Вот тварь!. Теперь он её только слушает, а у матери никаких рычагов влияния на неё нет. Короче для матери это потеря сына.

2) У мамы был сын. Появляется какая-то молодая и красивая тёлочка и после свадьбы говорит ей: «Мама!». Теперь у неё не только сын, но еще и дочь!
+Такое отношение невесты подразумевает наличие рычага влияния на неё, т.к. она по сути починяет себя, ставит в отношения «мать-дочь».
Это кардинально снижает конфликтность.

Грань субординации при этом стираться не должна. Тесть — это второй отец, по имени отчеству, никаких батя, Коля и т.д. Никаких совместных пьянок за столом «ну пойдём, зятёк, выпьем». Он не собутыльник.

▪ ▪ ▪

Мужчинам:
«Жизнь не имеет смысла, если нет того, ради кого вы готовы ею пожертвовать».
Женщинам: «Жизнь имеет смысл только тогда, когда в вашей жизни есть кто-то, кто мог бы пожертвовать собой ради вас».

▪ ▪ ▪

Мужская форма существования: достижение.
Предполагает уверенность в себе, ответственность, целеустремлённость, здоровую агрессивность, без неё невозможно ничего достичь.

Женская форма существования: отношения. Достижение не важно, победа не важна. Агрессивность не приемлема и не оправдана, потому что она всегда портит отношения. Целеустремлённость не принципиальна, главное что б были сохранены отношения. Типично:
— «Мы опаздываем, ты можешь, *****, собираться быстрее!?!?!». (муж)
— «Всё... я уже никуда не хочу! Я вообще никуда не поеду!». (жена)
Женщина наказала мужчину за то, что он испортил отношения тем, что испортила ему достижение цели :).

▪ ▪ ▪

Благодарить мужчину(словами, а не ответными действиями) нужно ТОЛЬКО за свершенные действия (ни в коем случае не за потенциал), женщину следует благодарить просто за то, что она существует на свете, без условий.
Если так, оба развиваются и раскрываются. Если наоборот, оба деградируют.

▪ ▪ ▪

Для женщины важнее переживание, для мужчины важнее события и действия — он не склонен копаться в сантиментах, это не его природа.
Поэтому женщина, зная, что она не получит эмоционального прибежища, защиты и внимания, сказав просто: «Мне плохо» или «Я просто недовольна», переживает свои эмоции и привязывает туда какие-то ошибки, какие-то не очень правильные поступки мужчины, что-то, в чём он разочаровал.
Сказать: «Мне плохо» — это значит признаться, что есть что-то, что плохо во мне самой, женщина боится показаться окружающим, что «я сама плохая» или просто чтобы не выглядеть совсем истеричкой, она привязывает своё внутреннее неудовлетворение к какой-то проблеме и делает «запрос» на общение с мужем, зная, что он любит решать проблемы, он не понимает эмоций так сильно.
Но мужчина, интересуясь не переживанием, а интересуясь проблемой, т.к. его сознание ориентировано на проблемы, говорит: «Хорошо, я починю кран».
Всё... беседа закончена :).

Второй этап:

Женщина явно не получает удовлетворения от этого, обижается, чувствует себя непонятой и в ход начинают идти упрёки из прошлого:
«Вот тот диванчик, вот он был на 700 крон дешевле, со скидками, не купили... теперь опять он без скидок!». Потому возможные проблемы из будущего:
«Я прям так беспокоюсь, вот если в Евросоюз вступим, как с работой будет...»
Ах да... чужие проблемы же ещё есть: «Я так за Марину переживаю, муж вчера опять нажрался, бил её, даже не знаю чем ей помочь... Может придумаешь что-нибудь?».

Она привязывает свою внутреннюю проблему к каким-то внешним факторам, бросает приманку, мужчина на неё кидается, начинает ей объяснять, что в этом такой большой проблемы, а она понимает, что всё это вообще сейчас не про неё!
Вместо прибежища, защиты и внимания она слышит, почему ей так себя чувствовать не стоит или нельзя, не надо, и вообще это свинство даже: «Счета все оплачены, достаток, что тебе ещё надо? Я стараюсь-стараюсь, а ты опять недовольна!». Но если женщина не выговорилась — она не может быть счастлива тем, что ей дают. Если муж ставит акцент на работе, на достижениях — жена не может этим наслаждаться, потому что на ней самой он больше не ставит акцент! У неё настроение холодности и отчужденности. Она считает себя непонятой и обижается ещё сильнее, потому что то, из-за чего она стала к нему обращаться, оно не понято, и чувствует ещё большее беспокойство, чем по поводу тем, которые она затронула. «Крантики» отходят на второй план — это самое потрясающее свойство ссоры, потому что в этот момент уже никто не помнит с чего всё началось вообще.

Мужчина на втором этапе начинает раздражаться. Женщина эмоционально всё это нагружает так, что он понимает: явно какой-то дисбаланс... но поскольку он в этом не может разобраться, он запутывается, ему везде мерещится либо упрёк, либо задача, либо сомнение в его мужественности, компетенции и т.д.
И он начинает оправдываться. А после начинает ругаться потому, что это царапает его эго (постоянная фокусировка на его ошибках или проблемах на его территории ответственности).

Третий этап:

Мужчина чувствует неудовлетворение, потому что ему сделали запрос, он попытался найти решение, теперь он дурак.
Женщина обижается уже не на то, О ЧЁМ говорит муж, НЕ НА СМЫСЛ его ответов, а НА ФОРМУ того, как с ней обращаются.
Когда она говорит: «Не кричи на меня!» — это обычно никак не связано с количеством децибел, как считают мужчины, а с фактом эмоциональной агрессии, не зависимо от громкости.
Она сама потрясена тому, что произошло и приходит ещё в большее беспокойство, которое теперь переходит уже в форму подводного течения.
Это самый страшный момент для мужчины, когда она говорит: «Извини, что я тебе испортила настроение». И всё... пошла такая. Но теперь это перешло в форму зажатых эмоций и проявится позже как вообще безосновательные капризы, истерики просто на пустом месте.

Молчание женщины означает для мужчины: «Больше ты не можешь о ней заботиться». Обратной связи нет. Ты не знаешь, что делать, что б заботиться, что она сейчас испытывает, что конкретно сейчас надо делать и надо ли вообще.

Эмоции должны быть пережиты! Самообладание — это качество, которое мужчину возвышает, а женщину... она перестаёт женщиной быть. Но мужчина не знает чем помочь, поэтому он не хочет это наблюдать, не хочет находиться вместе, он либо бежит либо начинает объяснять, что так чувствовать себя не надо. И тем самым тормозит процесс.

И так потихонечку отношения разваливаются, потому что всё меньше и меньше каждая сторона понимает, откуда что берет начало и, стало быть, плохо понимает, как с этим бороться.

Тут спасает только одно: мужчина набирает воздуха и слушает, слушает молча или просит прощения. Мужчины не могут понять ЗА ЧТО, потому что мужчина имеет силу просить прощения только тогда, когда он реально что-то сделал.
Но для женщины просить прощения (когда женщина просит прощения) — это не значит, что она дико провинилась (как мужчины воспринимают).
Для женщины: «Извини меня» — это «мне не всё равно, как ты себя чувствуешь».
Для мужчины(внутренне, психически): «Извини меня» значит «я постараюсь так больше не делать или не допустить опять такой проблемы, в общем сделать так, чтобы это не повторилось».

Брак уцелевает благодаря тому, что мужчина слушает с любовью и уважением, т.е. даёт женщине возможность говорить, не давая советов никаких и не предлагая какое-то техническое решение проблемы.
Не стоит бояться погружения женщины в свои переживания, беспокойства и прочее, т.к. всплытие потом начинается автоматически, особенных усилий для этого не требуется :).

Для женщины её открытость, искренность сразу увеличивает тактичность мужчины. Ну представьте, она, вместо того, чтобы говорить о капающем кране, прямо говорит:
«Так мне плохо, что просто побудь со мной и всё, больше ничего, потерпи меня. Сейчас начну, плакать могу начать на пустом месте. То, к чему я это привяжу, я тебя прошу, пожалуйста, всерьёз не воспринимай, то есть просто слушай и всё».

Мужчина, как старший, отвечает за то, что бы улучшать отношения. Но женщине нужно представить отношения должным образом, т.е. открыть своё сердце, рассказать что там, что бы мужчина был в курсе, что улучшать.
Вместо фразы: «Нам надо поговорить», которая мужчиной может восприниматься, будто жена(младшая) выпендрилась в старшую, рекомендуется более мягкое: «Я хочу, что бы ты меня послушал» в правильной интонации младшего, а не: «ПОСЛУШАЙ МЕНЯ!» :).
И обязательно должна сказать сколько :). Потому что если мужчина не будет знать какова дистанция, он будет пытаться «сыкономить» свои силы, постоянно будет пытаться свои 5 копеек вставить и т.д., это испортит вам всю программу))).
Завершение мысли рекомендую в аудио -> [~1 мин] (смешно).

Правило женщины: «Если я выслушана — я привяжусь к тому человеку, который меня выслушал». Даже шуточное выражение есть: «Выслушай женщину и она будет твоей... хочешь ты того или нет» :). Женщин эта шутка должна заставить задуматься кому вы своё сердце открываете, кому вы позволяете себя выслушать (коллеги на работе, да даже психолог не безопасен). Как сказала одна женщина из консультативной практики: «Руслан Альбертович, вы не поверите, но за 15минут до близости я не верила, что это может произойти». Для мужчин это означает «ты смотри кого слушаешь, человек может привязаться к тебе».

Даже если собеседник просто сидел и кивал молча всё время счастье от этого такое большое от того, что «меня просто кто-то дослушал до конца и от этого я сама поняла, что я хочу и что со мной» и я уже благодарна этому человеку.

Если муж успешен на всех фронтах, но не разговаривает с женой, риск в том, что кто-то с ней всё таки начнёт разговаривать и с этого момента в семье начнутся проблемы, потому что женщине трудно противостоять, когда ей предлагают то, что она в течении долгих лет не получала от мужа, хотя и нуждалась.

▪ ▪ ▪

Только 10% наших реакций на поведение близких людей связаны с их поведением(т.е. реально виноваты близкие люди), 90% имеет с этим мало общего и связано с прошлым.
Для наглядности такая зарисовка: вы загорали на солнце и заснули, у вас сильно обгорела спина, утром пришли на работу, вас встречает знакомый и такой: «Ооо Вадим!!», хрясь по спине... (дружеский жест)... вы думаете: «щас я ему двину», но боль не связана с его приветствием. Боль связана со вчерашним загоранием на пляже, но сейчас выглядит, как будто виноват друг, хотя он просто поздоровался.

Так же, к примеру, жена может обрушивать на мужа всё, что идёт от её предыдущих мужчин.

▪ ▪ ▪

Как правило большинство браков изначально деградированы на одну ступень: мужчина не ответственен, женщина не полагается, не может слушаться, не может идти за ним. Потому что мы этого не видим вовне, мы не видим этого в семьях вокруг, эта ступенька, эта опора брака она уже сломана, он уже рухнул на другие опоры, сполз, и держится в большинстве случаев на двух вещах: мужчина тактичен, чуткость к женщине, а женщина открыта.

▪ ▪ ▪

В браке нужно не сохранить друг друга, а сохранить ощущение близости между друг другом.

▪ ▪ ▪

Мужчина разрушает семью в тот момент, когда он считает, что всего достаточно и всё в порядке. Женщина разрушает семью, когда всегда считает, что ничего не достаточно и всё плохо.

▪ ▪ ▪

Про «мы надеялись, что ребенок поможет нам сблизиться и избавит нас от желания убить друг друга» и прочие мысли завести ребёнка от одиночества:
[~2.5мин], [~1 мин]. Когда ребёнок рождается маленьким ответственным за счастье матери — это уже невыносимый удар по психике. Если женщина не стала счастлива в отношениях с мужем, она не сможет стать счастлива в отношениях с ребенком — закон.

▪ ▪ ▪

Про важность переживания эмоций (а не подавление и зажимание) при расставании -> [~1.5 мин].

▪ ▪ ▪

Дополнительно к этому:

▪ Чисто женские тезисы (начиная от свиданий, заканчивая разводами :) я вынес сюда -> [тыц!].

▪ Чисто мужские тезисы сюда -> [тыц!].

[Целенаправленные лекции про мужа/жену/знакомство/брак в Ведах я не слушал, их там бесчисленное количество, я даже пытаться не стал. Это просто всё, что я записал в лекциях про родительство, потому что там постоянно задавались вопросы «не по теме», т.е. не про детей. Возможно, я позже их послушаю и дополню эти посты, так что загляните сюда в 2022году ещё раз :)].