Ведические принципы (женское):

Если вы только в поисках мужчины, первый шаг — это хорошо и очень чётко, практически ежедневной практикой стараться представлять каким образом вы хотели бы себя чувствовать, когда этот человек окажется рядом с вами.
И второй шаг, он будет чуть-чуть сложнее даже — это начинать каждый день себя так чувствовать. Только благодаря этому вы сможете включить маяк, чтобы вы стали заметны для нужного человека.

(Далее сокращение «МЧ» — молодой человек, мужчина).

Главным ресурсом для того, чтобы встретить близкого человека то, что мы называем родственной душой, является ощущение полноты. По сути девушка только тогда готова к вступлению в брак, когда она чувствует, что она спокойно могла бы обойтись и без брака (и при этом остаться счастливой). Но в случае брака стать ещё счастливее.

Брак для девушки является только десертом к накрытому богатому обеденному столу состоящего из поддержки друзей, из общения с единомышленниками, из заботы матери, из собственной самодостаточности, ощущения своей полноты внутри себя. В этом случае девушка начинает отношения не из-за того, что ей что-то нужно получать, она сама будет готова в них давать. Любовь близкого человека нужна просто для того чтобы дополнить, вставить последний камушек в мозаику жизни, а не как решение всех проблем.
Говорится, что ни страх, ни чувство вины, ни финансовые трудности, ни ощущение одиночества, ни сексуальные проблемы, ничто не должно быть мотивом для вступления в брак, кроме одного — желания сделать другого человека счастливым. Очень часто бывает, что супруги вступают в брак для того, чтобы решить какие-то проблемы, и в тот момент, когда проблема решена, больше не остается мотива оставаться в этом браке.

Этот тезис для меня противоречит с тезисом, что в браке жизнь МЧ меняется на 60%, а женщины на 90%. А так же с такой цитатой:
«дорогие девушки, дорогие женщины, если бы вы потратили столько же сил и столько же времени на то, чтобы изучить каким образом девушка может раскрыть свою природу, каким образом строятся отношения, каким образом отношения развиваются и каким образом встретить близкого человека, если б вы на это потратили хотя бы пятую часть того времени, которое вы тратите на учебу и работу, ваша судьба бы изменилась категорически, радикально, даже если у вас самым неблагоприятным образом стоят в астрологической карте планеты».
Если хотите прочувствовать как лектор относится к работе и учёбе девушек, можете послушать, к примеру, такой отрывок -> [первые ~20 мин]. Хотя позже услышал более взвешенный ответ этого же автора -> [~10 мин].
И ещё о работе -> [~3.5 мин].

Скорее всего выход из противоречия в том, что девушка должна ощущать свою самодостаточность и полноту независимо от наличия или отсутствия образования, работы и материального достатка от её работы. В лекциях отмечалось, что дочь должна быть всегда желанна и любима в своей семье, и когда в браке «что-то пойдёт не так», она могла всегда «вернуться на базу» и комфортно себя там чувствовать. Отец или братья должны ей помогать, пока она одна.

▪ ▪ ▪

Степень и этапы откровенности.

[КАК и КОГДА посвящать МЧ в какие-то, возможно, компрометирующие вас подробности, в какую-либо «чувствительную информацию», как, например, подробности предыдущих интимных отношений и т.д. и т.п., если вы сами этого хотите по какой-то причине].

Если девушка не открывает всех своих переживаний, всех событий своей судьбы мужчине, от которого она получает покровительство и любовь, она не сможет ощутить в полной мере эту любовь и покровительство. Женщина должна бороться с качеством скрытности.

НО(!) ПОСПЕШНАЯ(!) откровенность приносит ей боль, разочарование и в дальнейшем не позволяет открываться даже тому человеку, которому открыться бы очень стоило. Такое происходит в двух жизненных ситуациях:

1. Неудачный опыт открытия своего сердца матери.
2. В силу незнания девушка нарушает принципы построения отношений (см. ↓)

Если женщина начинает отношения, не работая над своей самодостаточностью, не будучи довольна сама собой, не имеет тёплого заботливого отношения от людей, которые старше (не обязательно кровных родственников), не счастлива в других видах отношений, то она будет делать слишком большую ставку на отношения с молодым человеком. Это как следствие вызовет синдром досрочной верности.

Девушка всегда, в отличие от молодого человека, влюбляется интеллектуально, то есть на уровне своего разума и на уровне фантазий, которые также являются одним из ресурсов, потенциалов разума. Но к сожалению, при неправильном состоянии сердца, женщина, девушка способна злоупотребить этим потенциалом воображения, будто она встретила того самого, и начать себя вести так, как будто она уже всё от него получила (всё покровительство, всю любовь, все доверие, всё тепло, эмоциональную близость и т. д.), т.е. происходит внутренний форсаж в сознании и девушка начинает относится к МЧ соответствующе.
И у неё появляется естественное желание отблагодарить (по сути за несуществующее в реальности, а только в её фантазиях :). Рождается привязанность. Короче всё по принципу «я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».

Это заставляет девушку вести себя совершенно неадекватно для реальной текущей стадии отношений с МЧ. Придумав, что это самый близкий человек на свете, естественно появляется желание открыться, как самому близкому человеку на свете. Но МЧ при этом может находится на стадии физического интереса либо у него только-только зарождаются какие-то нежные чувства по отношению к девушке(видит её в какой-то степени ангелом) и он ещё не готов к подобного рода информации :). МЧ должен узнать девушку только с самой лучшей стороны на этом этапе. Мужчины представляют себя с лучшей стороны и девушку хочет знать только с лучшей стороны для того, чтобы почувствовать на столько мощный вкус к лучшим качествам и проявлениям её природы, чтобы потом выдержать все негативные проявления её природы, и все возможные не очень приятные стороны её характера, факты её биографии и прежних отношений. МЧ необходимо углубить свои чувства, созреть в своей любви, тогда он готов это сделать. Иначе это может полностью разрушить отношения и сама его реакция на этом этапе может быть очень обидной, для девушки разочаровывающей, контрастной, ведь она в своём уме нарисовала, что он тот самый, что он самый близкий, что сейчас ему можно открыться и он должен меня принять, я должна увидеть, что я совсем и не виновата, что я по-прежнему светлая и чистая и что этот человек меня будет любить.

Постепенность развития отношений является секретом, как женщина может добиться абсолютной откровенности по отношению к МЧ, который в итоге сделает её жизнь очень прочной.

Короче, правильная стадия для подобных разговоров — перед помолвкой. Невозможно говорить о свадьбе или помолвке, если МЧ не в курсе того, с чем и кем он имеет дело. Он должен увидеть целостно, оценить свою силу любви и естественно на основе любви, прощения по отношению к девушке.

Если же поспешить и сделать это на этапе сомнений МЧ, то его сомнения могут увеличиться и он может отдалиться.

Женщина и служение

«Мне жить бы хотелось иначе, одеться в красивый наряд, а кони всё скачут и скачут, а избы горят и горят». Ответ Нарушевича на письмо женщины, в котором она типа всем вокруг старается помочь и услужить, но сама несчастлива:

Место подвигу будет всегда, но есть одна новость для вас, дорогие женщины - это не ваше занятие.

Женщины могут погружаться в служение (в том числе удариться в работу) и использовать это как наркотик, только что бы не прийти в контакт со своими собственными проблемами и желаниями, чтобы не остановиться на минуту и не услышать внутренний плач "насколько тяжело" (а нужно осознать их и дать возможность другим людям позаботиться, став тем самым, счастливой), не увидеть сколько всего нерешённого, какое отчаяние в сердце, какая беспроглядность в будущем.

Кроме этого, следствие низкой самооценки и непонимания своей ценности — это попытка заслужить расположение и любовь окружающих, совершая героические подвиги, служа другим.
Для женщины это всё формы служения в невежестве. Служение должно быть таковым, чтобы оно помогало человеку вдохновиться на служение другим, служить счастливо, служить от полноты, от наполненности, самодостаточности. Но служение, которое вы[женщины] выполняете, в основном, приводит к тому, что люди садятся на шею.
Служение в невежестве никого не делает счастливым. В семье принцип, который гласит, что на чужом несчастье своё счастье не построишь, работает и в другую сторону, т.е. на своём несчастье чужое счастье не построишь.

Настоящее знание женщины, настоящий духовный прогресс женщины состоит в том, что она понимает, что я изначально уже имею всё самое лучшее, я уже хороша, мне не нужно ничего получать для этого, моя роль и моя природа совершенно уникальна. Я не должна никаким образом пытаться заслужить любовь и расположение или уважение. Я просто должна позволить проявить по отношению к себе эту любовь, уважение и заботу. Это моя самая главная задача. Я должна позволить проявить её достойно и вести себя благосклонно.

Если посвящать себя служению, то с мотивом счастливой опеки и заботы о людях, а не с мотивом того, что я должна как-то оправдать своё существование, как-то оправдать и заслужить любовь своих близких. Разница, в основном, в настроении.

В силу того, что у женщины есть прекрасная природа служения, она просто должна найти самый лучший объект своего служения.
То есть, другими словами, найти тех, кто больше всего позаботится о том, чтобы она могла совершать это служение спокойно, в здравом рассудке, в здоровом теле, с абсолютным спокойствием и счастьем — вот в чём основная функция женщины.

Человек имеет право на служение только тогда, когда он внутренне становится самодостаточным. Самодостаточным он становится только тогда, когда имеет возможность получать свободно служение и заботу других нужное кол-во времени, только тогда он будет квалифицирован к тому, чтобы служить.

То, что вы НЕ считаете, будто отдаёте больше, чем получаете может быть просто иллюзией из-за вашей низкой самооценки (не считаете, что вы достойны получать то, что вам на самом деле нужно и в том объёме, в котором вам на самом деле необходимо).

▪ ▪ ▪

Карьера

Женой генерала женщине гораздо быть приятнее, чем генералом.

На вопросы про озабоченность и проблемах в карьере, особенно женщинам, в лекциях часто говорят о принципе: «Если человек находится в постоянном поиске в одной сфере — это значит, что в этой сфере нет никакого решения настоящей проблемы», намекая на то, что женщины подсознательно фокусируются на непринципиальных проблемах, которые находятся подальше настоящих... как правило в личной жизни, т.к. одна мысль об этом приносит страдание или страх.
Как в той истории, когда пьяница искал ключ от квартиры поздно ночью под фонарем. К нему подходит милиционер:
— «Что Вы здесь делаете, гражданин?». Он ответил, что ищет ключ.
— «А где Вы его потеряли?», он ответил: «Вон там», указав далеко-далеко от того места, где искал его.
— «А что ж Вы его тогда здесь ищете?»
— «Здесь светлее».

Это анекдот про нас самих, потому что мы знаем, что ключи потеряли в другом месте, но всё равно стараемся искать там, где это более прилично и где это было бы более приемлемо для людей и где я, как бы, буду выглядеть чуть больше на высоте. Женщина готова гораздо более смело решать и открывать свои проблемы в деловой сфере. Даже если она узнает что-то самое неблагоприятное, оно никогда не станет таким же потрясением, как если бы она задала вопрос о своей личной сфере, о глубоких сферах отношений, переживаний, своих каких-то неудач и услышала бы какой-то тяжелый, неблагожелательный ответ. Поэтому мы просто ищем ключи там, где светлее, а не там, где мы их потеряли.

Но вообще этот принцип универсален. К примеру, иногда озабоченность МЧ духовным развитием и презрение ко всему материальному происходит как бегство от своих неудач в бизнесе и в карьере.

▪ ▪ ▪

Вопрос: живу с мамой и братом. Как правильно повести себя, чтобы оставаться леди, когда родственники: родной брат и двоюродный относятся ко мне далеко не как к леди: хамят, критикуют, высмеивают... как защитить самооценку?
Ответ вкратце: при первой же возможности оставить дом.

Обсудите это с мамой или людьми, которым можете доверять и поверьте мне, что какими бы ни были финансовые затраты на то, чтобы оградить и защитить вас от этого общения, эти затраты оправдывают то, что вы пытаетесь защитить. Женская природа — это любой ценой сохранить в себе самое лучшее, потому что самое лучшее уже есть в вас и есть серьёзный риск того, что вы начнёте утрачивать это самое лучшее. Самое лучшее — это вера в то, что в вас есть самое лучшее. И поэтому чтобы сохранить это, чтобы остаться такой как вы есть сейчас, нет никаких ограничений в средствах и силах, и ничто не может оправдать, по сути, ваше пребывание в таком общении, чем бы вы или ваши родители это не объясняли.

▪ ▪ ▪

Система 3-х ухажёров

Проницательность, благосклонность и уверенность в себе — это три качества, которые позволяют женщине построить свою супружескую жизнь блестящим образом. Веды дают даже более компактный набор для женщины качеств, которые ей необходимы, чтобы быть счастливой в браке, это в первую очередь целомудрие. В современной психологической науке построения отношений этот принцип принял такую очень конкретную форму:
«Встречайся с кем хочешь, не спи с кем попало».

Девушки, принимающие ухаживания только от одного МЧ могут попасть во всякие психологические ловушки, поэтому рекомендуется принимать ухаживания от трёх(!) одновременно мужчин :). Если интересно, можете послушать здесь:
[тыц! Первые ~28 минут]. И здесь: [тыц! Первые ~35 мин].

Основные моменты (однозначно не все, пишу по памяти, настоятельно рекомендую прослушать аудио↑):

• Одна из целей этого приёма: предотвратить неизбежное чувство привязанности, которое свойственно девушкам при длительных отношениях с одним МЧ. Даже в случае, когда девушка сама понимает, что этот МЧ не подходит на роль мужа, со временем она привязывается к нему. Если это время насчитывает хотя бы несколько месяцев, полгода или, не дай Бог, год, то расстаться безболезненно уже практически невозможно просто в силу привязанности, а не в силу того, что вы были счастливы. Люди, которые счастливы по-настоящему в отношениях, они расставаясь, часто остаются счастливы. Но люди, которые привязаны, не зависимо от того, были ли они счастливы в отношениях или нет, всегда страдают.
  
  Что бы объективно оценить ценности мужчины нужно быть к нему непривязанной. Невозможно это сделать, если он уже показался «тем самым», если женщина «запала» на него, т.к. она факты подтягивает к придуманному.
• Почему именно 3 ухажёра, а не 2? Отношения со вторым самой девушкой воспринимаются, как некая «измена» первому. Так же ей кажется, что нужно обязательно сделать какой-то выбор между ними, она противопоставляет одного другому. Когда же ухажёров 3 или более, то вся система обретает необходимый баланс в восприятии девушки :).
• Ухаживания — это только ухаживания и ничего более(≠ секс).
• Парни точно так же имеют право на отношения(≠ секс) с несколькими девушками, помимо вас, пока не определятся.
• Самый простой способ для МЧ не форсировать отношения с девушкой — это познакомиться с ещё одной девушкой. Самый лучший способ для девушки избавиться от своего невроза [озабоченности, что МЧ ещё с кем-то общается] — это либо заняться духовной практикой и пожеланием всем счастья (никогда не помешает) либо познакомиться с другим молодым человеком и чуть-чуть разгрузить обстановку, чтобы ум так сильно не привязывался к одному и прекратились эти неврозы, и дать время молодому человеку самому понять, что нужно как-то нам отношения стабилизировать, направить только друг на друга. Это самый верный способ. То есть стать счастливый где-то помимо этих отношений. Тогда давление с этих отношений спадает, и они естественным ходом событий начинают развиваться.
• Девушки должны научиться получать заботу и внимание, не чувствуя себя при этом обязанной или отягощенной чем-то. Единственное, что они должны давать взамен — это улыбка и слово благодарности.
• Мужчины должны быть в курсе, что за вами ухаживают несколько мужчин и есть шанс проявить себя с лучшей стороны. Что Вы достойны этого ухаживания и что все трое дистанцированы в отношении секса.
• Переход от 3х ухажёров к одному происходит, когда девушка решительно настроена развивать, углублять отношения с одним молодым человеком, причём, не от страха (что ничего лучше не будет), а счастливо!
• Как найти 3-х, когда «хоть бы один нормальный попался», читайте ниже:

Есть очень важный принцип поведения женщин с мужчинами, который кочует из лекции в лекцию и вызывает у женщин ступор :). Т.е. при поверхностном восприятии он кажется непрактичным, абсурдным, тупым подходом, заставляющим бессмысленно «распыляться» в отношениях, замедляя достижение принца на белом коне цели. С наскока осознать его глубину действительно сложновато, поэтому лучше просто поверить в невидимые мистические и загадочные взаимосвязи этого подхода и просто попробовать.

Звучит этот принцип так: любой мужчина достоин ухаживания за вами, если он своим поведением или каким-то высказыванием, замечанием, отношением к вам не доказал обратное. Если он доказал обратное, тогда любой другой мужчина достоин того, чтобы ухаживать за вами.
Т.е. вы принимаете ухаживания от ВСЕХ мужчин НЕЗАВИСИМО от того, что они, очевидно, никогда не станут вашими мужьями по разным причинам, например, потому что разница 15+ лет, или у этого человека неприемлемое телосложение, или он не следует тому знанию/той практике которой вы следуете и т.д. и т.п.

Очень трудно принять этот принцип до тех пор, пока вы ищите мужа.
Суть не состоит в том, чтобы найти мужа, а в том, чтобы помочь мужу найти вас.

Из всего, что я услышал в лекциях, я могу выделить одно более-менее внятное понимание того, каким образом данный принцип приводит к позитивным результатам и заключается оно в следующем:
Данный подход позволяет женщине научиться самому главному: проявлять ПАССИВНЫЙ(!) интерес. ТОЧКА.

Когда женщина ищет «сразу мужа» — это уже само по себе активный интерес и это направляет её на ложный путь. Активный интерес в женщине разрушает активный интерес МЧ и превращает его в пассивный интерес МЧ.

Отсутствие интереса к МЧ со стороны женщины в отношениях, менее губительно, чем её активный интерес (когда ей померещилось, что она должна бороться за эти отношения).

Моё личное объяснение, более полно раскрывающее мысль автора(имхо):
Когда девушка из всех доступных кандидатов на ухаживания дожидается того, кого она может или уже хочет видеть своим мужем, то как бы она не пыталась «не подавать виду», как бы не пыталась замаскировать свой активный интерес под пассивный — МЧ всё равно видит\понимает\чувствует, что он поймал своим интеллектом/харизмой/успешностью/богатством/*нужное вписать* женщину «на крючок». Т.е. он в самом начале отношений чувствует, что женщина сделала выбор в его пользу среди остальных МЧ, т.е. он добился победы безо всякой битвы :). Т.е. выиграл очень легко, так сказать «в сухую»… или «в одну калитку», как говорят мужики :).
Мне довольно сложно объяснить почему в этом случае ценность девушки падает (в глазах МЧ), но по факту в этом случае невозможно воспринимать личность девушки как равную себе. А в жёны хочется взять именно равную или даже более возвышенную [при этом, правда, её положение должно иметь место для «подвига» МЧ :). МЧ важно ощущать себя нужным].
В общем, тут принцип а-ля «я бы не хотел стать членом клуба, в который меня запросто примут». О нём можно порассуждать отдельным постом, а пока просто признать это как факт.

Девушки очень сильно заблуждаются в том, что мужчины ощущают, что «добились своего» и «празднуют победу» только после секса. На самом деле это происходит уже в тот момент, когда МЧ чувствует, что девушка «попалась на крючок», выделила его среди остальных МЧ, сделала свой выбор и секс, так сказать, уже неизбежен :). Остались просто формальности.

Когда МЧ воспринимает личность девушки не дотягивающую до своей, то всё его отношение к ней падает до банального «потребления», девушка воспринимается как прислуга, недостойная того, что бы перед ней брать какую-либо ответственность и жертвовать чем-либо.

«Cистема 3-х одновременных ухажёров», когда каждый новый информируется девушкой о том, что за ней точно так же ухаживает ещё как минимум двое, и он, пока что, ничем от остальных не отличается и не выделяется, потому что она принимает ухаживания от ВСЕХ мужчин — ИСКЛЮЧАЕТ для МЧ основания считать факт принятия его ухаживания и благосклонности к нему как выбор, который сделала девушка, относительно других МЧ и соответственно ни о какой «победе» и «завоевании» речь идти не может :).

Дык вот... если принцип принимать ухаживания от мужчин, к которым у девушки не возникает активный интерес и которых она «не видит своим мужем» сделать основным принципом взаимодействия с мужчинами, то девушка просто-напросто «вживается» в него и транслирует мужчинам неподдельный «пассивный интерес», который соответствует истинной женской природе и который в последствии даёт правильные плоды для неё.

В лекциях делается большая ставка на такой тезис:
«Активный интерес искажает истинную природу каждой конкретной девушки, а пассивный интерес — раскрывает».
Утверждается, что ТОЛЬКО принимая ухаживания от мужчин в режиме неподдельного «пассивного интереса» на постоянной основе девушка становится особенно привлекательной для мужчин именно её типа(!), т.е. только тогда она становится заметна для своего самого любимого дорогого единственного, для того человека который станет её родственной душой.
Своим ухаживанием, заботой они (мужчины, не подходящие на роль потенциального мужа) помогают вам стать такой, какой вы должны быть в общении с «ТЕМ САМЫМ»(будущим мужем) и стать заметной для него. Стать привлекательной.

Ваш довольно большой список требований «каким должен быть Ваш муж» довольно смешон в какой-то степени, потому что, родственная душа не означает идеальный человек (когда мы понимаем, что человек не идеален, но можем принять это потому, что мы чувствуем глубокую связь). Приоритет при выборе партнёра: ориентируйтесь всегда на спокойствие. Т.е. первый признак того, что вы всё делаете правильно, вы становитесь спокойнее. Спокойствие является проявлением счастья женщины, это то состояние, когда она готова делиться своим спокойствием (а не когда «а все равно ничего не изменишь»). Одновременно она чувствует себя любимой, защищенной.

В 101ый раз, для закрепления: для того, что бы «по дефолту» на постоянной основе в естественном режиме транслировать во вне ТОЛЬКО пассивный интерес, необходимы отношения(≠ секс) с мужчинами, которые НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ как потенциальные мужья и как «тот самый на белом коне», в противном случае девушка будет проявлять активный интерес, как бы не пыталась его маскировать. Этот момент настолько принципиален, что в лекциях призывают девушек дать себе клятву, что «отныне вы не будете общаться и знакомиться с мужчинами, которые вам кажутся перспективными мужьями. Вы будете в первую очередь отказывать им!!!». Это не шутка, цитирую слово в слово :). Кажется, что это полный бред, но обещается, что:

• Каждые новые отношения будут более лёгкие(не легкомысленные, а лёгкие).
• Будут находиться мужчины, которые более внимательны, более активны к вам и будут помогать ещё больше раскрывать вам свою природу.

Мужчины тяготятся женщинами, которые тяготятся чувством вины за полученные ухаживания. МЧ чувствует себя неловко, если он видит, что женщина виновата за то, что он ей что-то дарит или куда-то её водит. Он видит, что она как-то хочет его отблагодарить и он, конечно же, помогает отблагодарить себя... так сказать, по полному списку, на полную катушку, чтобы облегчить её страдания :). Но в итоге отношения становятся ещё сложнее. Первое, от чего вы должны избавиться — это чувство вины, перед тем человеком, с которым вы рядом, что вы должны ему что-то, или, что ему сделаете больно, если вы расстанетесь и прочие фантазии, основанные на низкой самооценке.

В ухаживании под влиянием своих эмоций МЧ на пике своего «напора» может очень много делать для женщины, говорить самые приятные признания и не вслух, но эмоционально требовать, чтобы она по достоинству «оценила» его чувства к ней, что в свою очередь провоцируют её на очень большую ошибку: подавить свои сомнения гораздо раньше своевременного [из чувства вины?], форсировать взаимность, перешагивая/перепрыгивая через свои текущие чувства. Только настоящее НЕ ИЛЛЮЗОРНОЕ(!) счастье может быть причиной брака! Более полно рекомендую -> [~4 мин].

Моя заметка: жаль что у меня нет времени сделать более полный конспект, потому что недознание бывает ещё хуже, чем вообще никакого :). В этой трилогии (рекомендую) в нескольких местах были утверждения, что женщина не только может, но и чуть ли не должна проявить какие-то знаки внимания понравившемуся ей МЧ, с целью дать ему это понять, т.е. даже прямо подойти и сказать ему об этом!)) Бабы в зале были в шоке, одна даже выкрикнула: «А как же ПАССИВНЫЙ интерес? Проведите грань!». Альбертович не дал исчерпывающего ответа, но всё же из сказанного есть 2 варианта, насколько я смог уловить суть:

1) Есть исключение из правил пассивного поведения именно при самом первом взаимодействии, потому что если вы безумно нравитесь какому-то МЧ, то для большинства в этой ситуации подойти к вам будет страшнее, чем отправиться прямо в ад). Тут нужно проявить некоторое сострадание к МЧ и снять с него это бремя, т.е. начать взаимодействие с ним самой.

2) Это не является никаким исключением и вы настолько должны вжиться в режим пассивного интереса, что даже подойдя самой к МЧ, ваше поведение будет настолько лёгким и самодостаточным, что у МЧ и мысли не возникнет, будто вы на него запали или имеете хоть малейшую изначальную привязанность. Т.е. вы даёте ему шанс завоевать ваше расположение, но если нет, так нет... Должно создаваться впечатление, будто вы от этого ничего не потеряете. Но всё написанное в этих 3-х абзацах всего лишь мои предположения и догадки)). Нужно больше лекций)).

▪ ▪ ▪

Верность

В Ведах «верность» мужу для женщины начинается с самой юности и не зависит от наличия или отсутствия его по факту в её жизни :). Вот немного текста:

... привязаться к своему мужу[потенциальному], к мысли о нём, к вере в то, что этот человек будет встречен, пусть даже этот муж — это сейчас категория виртуальная. В действительности, именно это является основой веры, верности женщины. Верность — это слово, которое в корне своем имеет слово «вера».
То есть, если девушка не верит с самой юности, что её муж есть, его не может не быть (по принципу «счастье есть, его не может не быть»), значит она уже, не найдя ещё мужа, уже становится неверной женой, она уже неверна ему.
Неверна – это означает, девушка кидается на первые отношения, которые показались более-менее приемлемыми или страдает из-за человека, который в её уме показался «тем самым» и она не может пережить разлуки. Это уже признаки неверности. Верность состоит в том, что «я обязательно найду этого человека, сколько бы мне не пришлось его искать. И сколько бы за мной мужчин не ухаживало, я помогу им самим развить какие-то качества, главным образом, качество бескорыстия, что бы ухаживать за девушкой, не получая ничего взамен, тут не у всех[мужчин], как говорится, хватает сил».

В браке верность — означает следовать мужу, а следовать означает, что вы не оспариваете решения или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете.

▪ ▪ ▪

Имейте ввиду, что на самом деле может существовать такая категория отношений как «я люблю этого человека, но не настолько, чтобы выходить за него замуж». Чаще всего мы тяготеем к каким-то полярным решениям:

1. «если я его люблю, то должна выйти за него замуж».
2. «я его не люблю, тогда нам незачем быть вместе».

И раз «я не могу сказать, что я его не люблю» + привязанность, возникшая за время общения девушки и молодого человека = трудно сказать, что «я равнодушна к нему» => вывод тогда напрашивается автоматически: «я должна выйти за него замуж»(первая крайность).
Так вот, очень полезная формула для всех девушек и женщин может быть такой: «Я люблю этого человека, он очень много мне дал, у меня с ним было проведено очень много времени светлого, позитивного. Он много сделал для того, чтобы я раскрылась и стала такой, какая сейчас есть, но, тем не менее, я люблю его не настолько, чтобы посвятить ему всю жизнь». Большинство женщин считает это предательством. А я говорю, что во много раз большим предательством будет, если девушка чувствует, что она не имеет полноты чувств, а девушки более проницательны в этом плане, и, тем не менее, соглашаются выйти замуж. Это предательство будет самой себя. Это предательство будет по отношению к МЧ, поскольку он бы мог, возможно, быть большим счастьем для кого-то еще. Это предательство для тех детей, которые будут рождены в браке, в котором нет полноты любви.

▪ ▪ ▪

Только настоящее НЕ ИЛЛЮЗОРНОЕ(!) счастье может быть причиной брака!

В ухаживании под влиянием своих эмоций МЧ на пике своего «напора» может очень много делать для женщины, говорить самые приятные признания и не вслух, но эмоционально требовать, чтобы она по достоинству «оценила» его чувства к ней, что в свою очередь провоцируют её на очень большую ошибку: подавить свои сомнения гораздо раньше своевременного, форсировать взаимность, перешагивая/перепрыгивая через свои текущие чувства.
Более полно рекомендую -> [~4 мин].

▪ ▪ ▪

Примеры Ведических ответов на вопросы о разводах, что муж изменил, ушёл:

Что б вы ощутили, насколько Нарушевича ставят в неудобное положение вопросами о разводе: «Развод, по сути, абсолютно не является ведической вещью. В санскрите и даже в хинди — язык, который является производным, более современным, более поздним нет слова изначально, не было слова такого, как развод».

-> [ ~1час], первый вопрос с позиции «мы оба хороши»,
второй вопрос (с 00:34:00 по 01:02:00) — «я богиня, а он…».

-> [~1 час], начиная с ~25ой минуты. Примечательная фраза:

«согласно глубокой ведической традиции, знания о гармонии и стабильности в семье, измена мужа не считается тем фактором, который женщина не может простить».

-> [первые ~16 мин], не про измену, но тоже можно послушать. Для меня примечательно, что тут автор использует (=признаёт) такие строчки в Ведах:

«Если жена не рождает детей, может быть взята другая на 8ом году, если рождает детей мертвыми — на 10ом, если рождает [только] девочек — на 11ом, но если говорит грубо — немедленно».

-> [первые ~30 мин], «от меня ушёл любимый». Весь ответ очень классный и эффективный, советую слушать, но один момент всё же законспектирую:

Быть сосредоточенной только на одном молодом человеке и быть верной и преданной ему — это супер. Но если всё-всё внимание женщины сосредоточено только на МЧ, это трагедия! Разница в том, что сосредоточенность и преданность ОДНОМУ МЧ не подразумевает обязательное отсутствие других источников счастья помимо него, в противном случае МЧ чувствует непомерную ответственность и это сильно перегружает отношения, приводя их к неизбежному финалу.
Еще раз: нужно быть сосредоточенной и преданной ОДНОМУ МЧ, но нельзя отдавать всю себя только мужчине. Короче это более детально:

Женская энергия

Терпение, которое человека заставляет страдать, заставляет ненавидеть обстоятельства, людей или страну, оно не приводит к возвышению сознания человека, оно чаще приводит к ненависти, гневу, раздражению, серьезным ошибкам в отношении людей и дальнейшей деградации. Поэтому, что бы СЧАСТЛИВО ТЕРПЕТЬ стресс от вещей, которые нельзя изменить, какие-то временные экстремальные условия нужно в запасе иметь такого гормона счастья и женского спокойствия как окситоцин (по Ведам — это продукт «лунной энергии»). Откуда её взять? Только на ~10% её может дать непосредственно муж, а на 90% это отношения и деятельность с другими женственными женщинами, которая приносит удовольствие.

Женщина должна не только требовать от мужа заботы о себе, она должна накапливать психическую силу, силу терпения, женскую энергию из всех доступных источников счастья. Она должна найти их или, если нужно, придумать, вместо того, чтобы делать карьеру или акцентировать, по крайней мере, на ней внимание. Тот эмоциональный комфорт, который она хотела бы получать от мужа, она будет получать только от мужа. Но!!! ... муж перестает быть для нее единственным источником счастья и женщина больше не чувствует себя зависимой в своём эмоциональном благополучии от него.

Не надо недооценивать необходимость заботы о себе. Потому что от этой женской энергии в какой-то момент её жизни будет зависеть благополучие её супруга, может быть, старших, которые находятся на её попечении, стариков.

Это поможет самой спокойно переживать стрессы и своим спокойствием создавать МЧ возможность быть эффективным и чувствовать, что он может позволить себе какое-то время «зализывать себе раны» для того, чтобы снова кинуться в бой. Если такой энергии у женщины нет, то, в конечном счёте, МЧ чувствует себя как солдат, которого бросили на прорыв на линии фронта, но который вдруг узнал, что в тылу абсолютно полностью всё сожжено, разрушено и семья вся погибла во время бомбежки. Такой солдат теряет всякое воодушевление. Хотя он по-прежнему здоров, силён и имеет воинские навыки и хорошее оружие. Этот МЧ становится практически не боеспособен, потому что в его жизни исчезла мотивация, ради чего это делать.

Начать отдавать — огромное счастье, когда ты полна. Каждая женщина помнит этот опыт, когда, будучи переполненной любовью, нежностью, она начала отдавать эту любовь и нежность. Проблема в том, что срабатывает определённый рефлекс, будто в самом только отдавании и кроется секрет счастья. Это ловушка.

Стресс у МЧ отнимает его силы и мотивацию, в то время как женщину стресс стимулирует делать ещё больше и больше. Женщины, которые в преддепрессивной истерике мечутся по квартире и пытаются всё время что-то убирать и стирать, думая, что она выполняет долг, хотя её долг на самом деле сесть на диван, подумать хорошо и потом в записной книжке найти телефон подруги, с которой бы она просто могла бы посидеть в кафе или может быть сходить на концерт или на тренировку и т.д. и т.п.

Если МЧ берёт безоглядно много, поощряет женщину к тому что, если нравится, пусть даёт, то, в конечном счёте, он сам будет несчастным человеком. Почему? Потому что в тылу погибли те, за кого он бился на фронтах работы, на фронтах духовной практики, все умерли от голода в тылу.

Это насилие над собой, ничем, ничем абсолютно, дорогие женщины, оно ничем не лучше, чем насилие над другими, потому что насилие над собой, это значит совершать насилие над своим телом, над своим тонким телом, над своей природой, это значит совершать насилие над тем, что вам не принадлежит, потому что эти составные нашей природы, согласно ведическому знанию, они не принадлежат нам. Веды говорят об этом, что такой человек, который так поступает, причиняет беспокойства не только себе, но, представьте себе, причиняет беспокойства самому спокойному из известных в творении существ — это Верховной личности Бога, которая находится в определённой проявленной форме в сердце такого человека. То есть он, во-первых, дурно обращается с храмом, в котором находится форма Верховного Господа, а, во-вторых, он причиняет беспокойства самому Господу. То есть это атеистическая деятельность для женщин — так себя вести.

Как восстановить женскую энергию добавлю в конспект позже, а пока такие ссылки -> [1], [2], [3]. И видео (не смотрел).

[Без 100 грамм не разберёшь, но всё же сохраню↓]
Когда женщина начинает просить о помощи, она разумеется периодически получает отказ. Не все люди могут помочь. Люди заняты своими делами, у них работа и т. д. И этот отказ является более важным результатом, чем помощь. Почему? Потому что когда мы просим других о помощи и люди нам отказывают и мы не чувствуем внутри никакой злобы и никакой обиды на них, мы обратились с просьбой и человек адекватно своим возможностям нам ответил и от этого мы приобретаем огромную способность отказывать людям, при этом зная, что они не будут обижаться на нас. Потому что это большая проблема. Многие женщины помогают, оказывают свою помощь и участие в жизни других не из соображений счастья. То есть не в благости, а из соображений чувства вины, которое совершенно сводит на нет все ваши усилия. Когда женщина как бы на основе низкой самооценки, из соображений глубокого патологического чувства вины, помогает другим. Это разрушает и её, и чаще всего тех, кому она помогает.

Нужно обрести этот навык «просить и не бояться отказа». Потому что я сама научилась отказывать и знаю, что когда люди отказывают, они не имеют ничего личного. Это не значит, что я плохая и поэтому мне отказывают. Они просто отказывают, потому что у них сейчас нет времени, сил, возможности и т. д. Это даёт возможность либо получить помощь, либо понимание того, что отказывать, не значит быть плохим человеком. Когда вам будут отказывать в помощи, вы при этом будете сохранять любовь и уважение к людям, который о ней попросили. И с этого момента вы поймете, что отказывать не является большой проблемой. Когда вы научитесь отказывать, у вас появится больше свободного времени и сил.

▪ ▪ ▪

Веды говорят психика женщины так устроена, что её привязанность возрастает с течением времени, в то время как привязанность МЧ начинает возникать сразу, как бы спонтанно, как взрыв после того как он вдруг почувствовал какие-то эмоции. Они проявляют себя в полной мере. И дальше, он в лучшем случае сохраняет привязанность на этом уровне на протяжении всего времени, либо она идёт только на убыль. Но привязанность девушки, если и возникает сразу, как взрыв, то обычно, это, скорее всего, недолговечно и причиняет очень много проблем ей и страданий. Потому что является больше плодом её воображения. Поэтому есть такой принцип, что если девушка чувствует, что она влюбилась с первого взгляда — она должна бежать не думая)). Если любовь взорвалась сразу, как у МЧ, по мужской схеме, значит что-то здесь не так, очень сильно.
Если же МЧ очень-очень долго раскачивается и думает влюбляться или нет, значит тогда девушка тоже должна от него бежать.

Когда привязанность МЧ начинает падать, женщина воспринимает это в силу устройства своей психики, как какой-то собственный недостаток или ошибку, какой-то собственный изъян, потому что если женщина испытывает на себе какое-то неправильное поведение окружающих, если её как-то обижают или она чувствует, что отношение окружающих резко сменилось, то она начинает в этом винить себя. Интровертная природа женщины всегда направляет поиск любой причины внутрь себя, особенно если самооценка женщины не очень велика в целом к моменту её вступления в брак. И женщина в панике пытается вернуть его на то место, на котором он был, пытается стимулировать его, побудить к тому же поведению, к той же заботе, которая была прежде.
И вот тут-то начинаются большие проблемы, потому что женщина начинает «давать» слишком много, не понимая, что это никак не связано с её поведением, она пытается улучшить ситуацию, «служить без тормозов», становясь очень-очень хорошей женой, что может растянуться на многие годы и в итоге неизбежно получает полное истощение, что приводит к нежеланию больше служить вообще.
Почему же в этот момент, когда она истощена, МЧ не хочет больше поддерживать и заботиться? По одной простой причине — «Служение без тормозов» способствует деградации мужа. Он расслабился совершенно, за многие годы он привык, то что служение получается «за так» и снял с себя ответственность.
Когда женщина брала нагрузку на себя, он, чувствуя что освобождается время и энергия, посвящал это либо бизнесу, либо друзьям, либо спорту и на момент, когда женщина подошла к этой критической точке истощения, жизнь МЧ уже устроена таким образом, что в ней есть место для кого/чего угодно, только не для своей жены :).

Как жене восстановить отношения в семье в таком случае и как ПРАВИЛЬНО говорить мужу о его ошибках, что б всё не испортить (рекомендую) -> [~16 мин]

▪ ▪ ▪

Из опыта консультативной практики лектор описывает такую закономерность, многочисленные случаи, что женщины отказывают себе в личном счастье, даже отказываются налаживать, строить свою личную жизнь, встречаться с молодыми людьми, потому что несчастливы, например, их старшая сестра или мать. Они чувствуют себя виноватыми, они не дают себе права быть счастливыми при том, что кто-то остается несчастным и считают себя эгоистичными, считают себя предательницами, и ещё бог знает кем себя считают. Но на самом деле это нездоровое проявление здорового настроения служения в женщине. Поэтому лечением здесь является одно – направить это желание служить, желание сделать счастливым на тех людей, которые входят, как говорят веды, в сферу вашей дхармы, в сферу исходящих из вашей природы обязанностей. То есть, направить их на своего супруга, будущего или настоящего и собственных детей.

▪ ▪ ▪

Женщины часто делают одну большую ошибку. Вместо того, что бы прямо сказать мужику, какие у них желания появились, какой заботы, защиты они хотят, вместо этого они начинают всё больше и больше для него делать в расчёте на то, что мужик это заметит И САМ ДОГАДАЕТСЯ, ЧТО ЕЙ НУЖНО! :)). Не пытайтесь понять, просто запомните — это не работает. Я не к тому, что для МЧ не надо ничего делать))), а к тому, что надо ГОВОРИТЬ ПРЯМО о своих желаниях и об уровне их важности для вас. Без намёков.

▪ ▪ ▪

Прежде чем жене слушать не мужа, а каких-то гуру и менять свой образ жизни (стать вегетарианкой и прочее), лучше посмотрите вот этот видос (~10 мин).
Заниматься просветительской деятельностью жене над своим мужем — не стоит, это не ваше призвание! Аргументы и разбор в этом видео (~13 мин). Если вы начальница и у вас есть в подчинении мужчины - тоже рекомендую посмотреть.

Женщины должны контролировать взаимоотношения, но не самого МЧ (где был, куда пошел). МЧ по своей природе очень свободолюбив. Если идёт покушение на его свободу - ничего кроме хамства вы не получите.
«Где ты был» лучше заменить на «как я соскучилась» :).

Жена должна быть экономной. Если она будет «транжирить деньги» — у МЧ появляется неудовлетворённость не из-за того, что ему жалко денег, а из-за ощущения, что его труд не ценится.

▪ ▪ ▪

Про неустроенную маму мам

В любом общении (взаимоотношении) есть старшие, равные и младшие.
Родители — старшие. Похожий возраст — равные.
Врач — старший, пациент — младший, между собой пациенты — равные и т. д.

Муж старший по отношению к жене. Жена равная с другими родственниками, которые находятся под опекой мужа, со своими братьями, сёстрами. Дети младшие, по отношению к матери.

-> Старшие те, кто покровительствует, не ожидая покровительства взамен. -> Равные те, кто покровительствует, ожидая ответного покровительства.
Как подруги разговаривают? «Алё... привет... а у меня вот это, это, это и это... » через полтора часа: «Ну хорошо, а у тебя как?» — «А у меня вот это, это, это...» :).

Исходя из этого... когда доча звонит маме, а та её сначала «грузит» своими проблемами и негативом и потом: «Теперь ты расскажи, как тебе живётся» - значит вы подруги, т.е. РАВНЫЕ! Мама тут сразу потеряла материнство, но, по крайней мере осталась в подругах.

Но если мама просто «грузанула»... и положила трубку... :), значит мама вообще МЛАДШАЯ! Таков статус младшего, он имеет право на полное покровительство, не заботясь, что будет с тем, кто о нём заботился, он не думает об этом.
То же самое если мама обиделась - это признак того, что она «не имеет силы» и ищет покровительства у того, на кого обиделась, это прерогатива младших.

Забота об эмоциях старших, о переживаниях, вообще забота о старших, имеются в виду те, под покровительством которых вы находитесь, является видом оскорбления старших. «Я не хочу ничего маме говорить – она расстроится» значит ваша мама — ваш ребёнок, а вы — её мама.

Когда женщина теряет своих старших, запутывается, начинает «растить свою маму», выдавать её замуж, печься о её материальном благополучии - она [дочь] с вероятностью в 90% сама останется одинокой. Почему? Если ты взяла ответственность за старшего — всё перевернулось, у тебя нет покровителя больше, ты не можешь дальше двигаться. А если у тебя уже свои дети есть — с ними будут проблемы (там слишком запутанное объяснение, не стал конспектировать).

За отношения отвечает только старший и никогда младший. Младший может отвечать только за то, что бы не дать старшему (если его заносит и уже давно) вытоптать остатки доверия, принятия и благодарности (3 проявления любви) к старшему.
Но младшие, которые не сильно умные, они лезут улучшать отношения в очередной раз, зная, что не улучшат, лезут в эту квартиру или берут трубку ещё раз, не смотря на то, что 47 лет опыта ничему не научили женщину... берёт трубку что б поговорить с мамой и мама успешно вытаптывает остатки уважения, доверия и нежности друг к другу!
Парадоксальная вещь: «Чем дурнее относятся к младшему, тем больше младший привязывается к старшему. Чем дурнее со мной обращаются, тем я больше беру ответственности за наши отношения, тем больше я в них лезу и тем более дурнее со мной обращаются». Для закрепления ответ на вопрос «Что ж теперь, бросить мать на произвол судьбы?» тут -> [~8мин]. И вот ещё. (обе можно пропустить).

Мать, которая не имеет источника материнской любви и заботы бескорыстной  плохо может выполнять функции матери. В этот век очень важно понять, что принцип родительства — это не принцип генетического или биологического родства — это принцип того, где вы нашли бескорыстную любовь по отношению к себе. И всё. Где вас принимают такими, какие вы есть и вы ценны сами по себе. В этом родительство. Всё начинается с того, что мы сами пытаемся найти источник покровительства, реализоваться в своей природе, понять свою природу, сами стать счастливы.

▪ ▪ ▪

Принятие. Мужчина не может измениться, если его не принимают таким как есть. Т.е. мужчина готов меняться, когда видит, что женщине это НЕ категорически необходимо :). Не пытайтесь даже сначала менять мужчину, с целью когда он поменяется - принять :). Это закончится разводом.
Принимать таким как есть и доверять — естественное положение младшего.

▪ ▪ ▪

▪ ▪ ▪

Приятная речь

Жена, разговаривая с мужем, должна проявлять ему уважение.
Совет жёнам: послушайте сами как вы с ним разговариваете. Муж возвращается с работы, диктофон включили... потом сами послушаете... :).

Подробнее, как конкретно разговаривать?
В словах, в интонациях, в настроении, в просьбах жены звучит то, что вы:
1) Принимаете мужа таким как есть, т.е. оставляете за ним право делать то, что он хочет, при этом оставляете за собой право просить то, что хотите.
2) Даёте ему свободу, т.е. не погружаетесь в детали, тщательно объясняя, почему это должно быть сделано. Вы просто просите. Чем больше вы объясняете почему это надо сделать, чем больше аргументируете, тем меньше места вы оставляете ему, что бы сказать нет или сделать тогда, когда он сам решит.
О своих внутренних состояниях жена должна говорить достаточно глубоко, но в своих просьбах она не должна слишком сильно объяснять, почему ей что-то нужно. Хотя женщинам кажется, что как раз это и нужно... ну что б он до конца понял, что б он быстрее это принял :). В просьбах не должно быть настроения напора, требования.
3) Показываете ему, что он очень нужен(дорожите им) и «верю что сделаешь, потому что знаю, что ты самый лучший и ты меня хочешь сделать счастливой и ты мне именно такой и нужен».
Все 3 пункта должны выполняться всегда и одновременно.
Если хотя бы 1 пункт провалили — незачёт.

Пример: «Ой, всё... не хочешь, я сама схожу» или «Ну и не надо, надоело уже просить» или «ну ты, конечно, можешь это и не делать... (можно усилить добавлением "...КАК ВСЕГДА")» — сочетания «свободен» и «принимаю таким как есть», но нету «нужен». Вы не показываете своим настроением насколько выполнение им просьбы могло бы сделать вас счастливой.

Приятно говорить — это не значит говорить то, что мужчина хочет услышать. Жена говорит и то, что он не хочет услышать (сходить за молоком в 23:00).

Для закрепления рекомендую дослушать здесь -> [~6 мин]. (там заодно и про аналогию, что мужчина как поезд, у которого тормозной путь 5 километров, т.е. очень трудно быстро переключаться со своих задач на ваши внезапные просьбы. Женщина очень гибкая в этом плане, поэтому, не зная, что «мы» разные, начинает упрекать мужчину (по сути за то, что он не женщина).

Злая речь

Если женщина критикует своего мужа, значит это не её муж. Критика рождается на основе сравнения. Значит в уме у вас существует концепция: «Мог бы быть лучше. А нет, потому что если б не ты, вышла бы лучше замуж.
С тобой дураком не связалась бы, может нашла б путевого какого-нибудь». Идея такая. [=Неверность?]
Злая речь женщины уничтожает оптимизм, энтузиазм и силу воли.

Неверие в понимание, неверие в то, что тебя поймут — есть основа злой речи. Злая речь есть почему? Потому что вы не верите в добрую речь.

▪ ▪ ▪

▪ Только чистая женщина может беспокоиться о том, что она не чиста. Парадокс.
Ни одна женщина, которая утратила её не «загружается» об этом.

▪ Господи, ну почему я сама всё должна делать... и просить и умалять и уговаривать и угрожать... всё самой!)))

▪ Кризис в семье, когда муж чувствует тщетность своих усилий, что он делал «вещи» зря, что им нет смысла. Главное из чего это ощущение рождается - плохое настроение женщины.

▪ Как нужно общаться на свидании -> [~5 мин].

▪ Вопрос: «Живём 3 года в гражданском браке, он меня полностью содержит, но жениться и заводить детей не спешит, что делать по Ведам?» -> [~9мин].

▪ Просто смешно -> [~1 мин], [~0.5 мин], флирт жены в браке -> [~2.5мин].

▪ «Как отличить любовь к человеку от привязанности от страха остаться одной?».
Когда женщина привязана, она в основном думает только о мужчине.
Когда она любима, она в основном думает только о себе.

▪ Если женщина ВОВРЕМЯ(!) открывает свои желания — она открывает их в правильной форме. Т.е. мужчина не чувствует, что это какая-то претензия, неудовольствие, или какая-то сверхзадача ему, или сомнения в его качественности таким, какой он есть.

▪ У женщин есть такая проблема, ждать, что мужчина изменится, а мужчина надеется, что она всегда останется такой же.

▪ Для мужчины важно на протяжении многих лет чувствовать себя воодушевленным. Это происходит, когда женщина доверяет мужчине, принимает таким, как есть, и благодарит(словами) за то, что он делает.

▪ Первое качество, нужное женщине в отношениях — удовлетворенность.
Причем это должно быть её ресурсом, она должна решать, когда я удовлетворена, а когда нет, а не просто видеть, что её удовлетворенность зависит от кучи внешних условий.

Остальные конспекты по семье(веды) можете увидеть в корне этого блога.