Как установить здоровые границы

Проблема №1 в здоровой коммуникации
это чувствовать свои и чужие границы. Именно поэтому возникают конфликты и претензии в партнёрских отношениях. И это не случайно. Ведь с самого детства практически каждый кто жил в пост-советском пространстве подвергался насилию.

Если в детстве присутствовало физическое насилие: телесные наказания, физическое принуждение к тому, что не нравится, запирание где либо, прикосновения без разрешения, грубое вторжение в личное пространство, отсутствие личного пространства, нарушения уединения в ванной, личной комнате.

Психологическое насилие: устыжение, унижение, проявление крики, оскорблений, проклятья, угроз, принижение способностей человека, перебивание, ложь, обман, допрос, саркастические высказывания, оскорбительные шутки и насмешки, покровительственный тон, раскрытие чужих секретов, непрошеные советы, личные вопросы, обвинения, осуждения, критика.

То это совершенно, нормально, что сейчас, вам сложно говорить нет, вам проще терпеть, и делать то, что вам не нравится из страха реакции другого человека.

Нарушение границ, это потеря контроля над собственным телом, выбором, свободой мыслить и проявлять себя, пространством и имуществом.

В установлении здоровых границ есть два фронта работы. Внутренний и внешний. Для того, чтобы начать гармонично выстраивать отношения во внешнем мире. Вам важно выстроить и внутри себя систему убеждений, не позволяющую вам самим нарушать границы других людей.

"Я ценю отношения с другими людьми и хочу их поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение. И если мне, что-то не нравится я могу говорить нет".

"Я знаю, если кто-то проявляет гнев, я могу уйти и не оставаться там, где не безопасно, не приятно, страшно, скучно. Даже если это происходит потому, что кому-то больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к его состоянию, но позабочусь о себе".

"Я не принимаю обвинений в том, что виноват(та) в плохом самочувствии других людей. Я не буду переносить чужую боль на себя".

"Я не буду искать решения чужим проблем. И я буду внимательно следить за тем, чтобы не требовать от других решать мои проблемы и не обвинять других в их наличии".

"Я обещаю принимать свое право говорить «нет» без осуждения".

"Я обещаю принимать чужое право говорить «нет» без осуждения".

Вместе со свободой говорить нет, приходит и ответственность. Ответственность не как бремя, а как способность дать ответ на то, как мир и другие люди его воспримут. Уверенность в своих силах, в своей ценности и значимости так же важный элемент выстраивания границ.

И это, одновременно, одно из препятствий. При отсутствии чувства собственной ценности, сложно выстраивать и границы с миром, и прочную взаимосвязь. Неуверенность в себе и зависимость от других порождает множество страхов. Кажется, начав отталкивать негативных людей, можно остаться в полном одиночестве. Вот только парадокс в том, что, не изменив свое окружение и манеру общения с людьми, и с вашей самооценкой ничего не произойдет. Вам нужен новый опыт и новое понимание себя и своих возможностей, чтобы стать более уверенными в своих силах.

Новое окружение найти легко. В мире огромное количество позитивных людей. И если вы сейчас их не видите, то это не значит, что их не существует.

Чтобы найти хорошее окружение, нужно просто подумать: Кто такие позитивные люди? Что им интересно и где я могу их встретить?

Далее я хочу привести вам пример упражнений помогающих выстраивать внешние границы с людьми в вашем окружении:

№1 — «пересказ просьбы»

Любые отношения существует за счет баланса — давать и брать. И если вы чувствуете, себя плохо в отношениях, стоит задуматься. Сколько вы отдаете и сколько получаете.

Если вы отдаете больше, чем получаете — ваши личные границы точно нарушены.

Пересказ просьбы можно начинать с таких слов: «То есть ты хочешь, мне сказать, что …»

Этот вариант общения расставляет все точки над «i». Когда вы честно говорите, что видите, манипуляцию — в этот момент манипулятору сложно продолжать действовать завуалировано. Этот подход выводит человека на позицию равный – равный. Давай в начале обсудим, то, что ты мне предлагаешь, я подумаю и приму решения. И здесь очень важно оставаться честным по отношению к себе и другим, и если вы чувствуете сопротивление, не желание, или просто не согласны с этим, честно скажите нет. Мне это не подходит.

№2 — встречные вопросы

Встречные вопросы очень четко обозначают границы тем, которые вы допускаете к обсуждению или нет. А также относительно мнений и советов, которые не спрашивали.

Дайте понять человеку, что его вопрос не уместен: С какой целью вы интересуетесь? А зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам это? Почему вас это беспокоит? Вас это беспокоит?

Основная цель — развернуть фокус внимания. Не говорить о себе, а говорить о собеседнике. И не бойтесь неудобных чувств. Вы всего лишь дадите человеку почувствовать себя на вашем месте. А выводы он просто сделает сам.

№ 3 — «Я вижу, я чувствую, я хочу»

Этот метод для самых близких отношений. В которых, парой кажется, сложнее всего обозначать границы, но всегда есть стремление сделать это деликатно и бережно.

• В первой части «Я вижу» вы описываете происходящую ситуацию. Вы честно говорите о том, что сейчас происходит. Описываете ситуацию, не человека, не переходя на личности. А именно происходящее.

• Во второй части «Я чувствую» вы открываете свои эмоции и чувства, чтобы показать человеку, что с вами так нельзя. В этом шаге важно говорить Я-сообщениями (говорить только о себе и о своих чувствах).

Например: Я чувствую себя оскорбленным, когда, ты так говоришь. Я чувствую давление в твоих словах, действиях. Я чувствую, что ты меня принуждаешь, к тому, что я не хочу. Я чувствую, что мне не приятен этот разговор, потому что я чувствую, что меня не слышат. Я чувствую такое поведение как неуважение ко мне.

• В третьей части «Я хочу» вы показываете личные границы и устанавливаете правила и последствия. Вы проговариваете, что будет дальше, если человек хотя бы еще один раз попробует нарушить ваши границы.

Например: я хочу прекратить этот разговор, я не хочу разговаривать какое-то время, я хочу, чтобы наше общение строилось по-другому.

Этот алгоритм работает, если вы не нарушаете порядок шагов. Шаги нельзя менять местами. Придерживайтесь такой последовательности. По началу будет сложно, для уверенности и легкости, нужна постоянная практика.