ГЛАВА 15


«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь».
Ф.С. Перлз

На группах я, конечно, слышал о том, что не стоит заводить отношения с противоположным полом c pзависимыми,да еще и на первом году чистоты, но я привык делать все наоборот и получать свой собственный опыт, набивая собственные шишки. Однажды я познакомился там с девочкой, которая была лет на 13 младше меня: позитивная и приятная во всех отношениях, хотя срок ее трезвости, как и мой на тот момент, составлял около 7-8 месяцев. Инстинкты брали свое, мы договорились о легкости в отношениях — просто секс и ничего больше, что, конечно же, не получилось. Ожидания и претензии не давали просто наслаждаться сексом. Мы оба были пустыми для того, чтобы отдавать внимание, тепло, заботу, любовь, так как их просто не было. В один момент девочка сорвалась на героине, я, как мог, поддержал ее, но понял, что такое общение дальше для меня смертельно опасно, и мы расстались.
У нее, кстати, в результате все наладилось, она трезвая вот уже более 15 лет, живет в Швейцарии, имеет любимого мужа и трех детей, сделала блестящую карьеру, помогает зависимым по всей Европе и России выздоравливать и применять программу «12 шагов» в жизни.

Взаимоотношениям я еще посвящу отдельную главу в этой книге, потому что самую большую боль в жизни выздоравливающих зависимых приносит именно эта социальная сфера. Много раз на собраниях я слышал такое заблуждение: я сорвался на отношениях и теперь пишу первый шаг по отношениям. Правда заключается в том, что наркоман или алкоголик срывается из-за того, что он наркоман или алкоголик, а не из-за отношений. Ведь обычные люди, когда испытывают боль от отношений, не идут употреблять наркотики или пить. Так?
Один американец, идущий далеко впереди меня, разложил мне однажды на пальцах простую истину: «Представь, что мышление зависимого — это не целая часть, а одна вторая мышления. И у зависимого партнера, с которым ты пытаешься в сообществе построить отношения, тоже не цельное мышление, он — незрелая личность. Два зависимых, находясь рядом, не создают одно цельное мышление, а преумножают болезнь друг друга, и зависимое мышление умножается на зависимое мышление партнера, превращаясь из одной второй в одну четвертую у каждого, сводя их с ума».


Существует такое понятие как «созависимость», которое, по определению Википедии, представляет собой «патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими».
Созависимость — это психологическое состояние членов семьи зависимого. Родственники не только страдают сами, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимости подвержены жены, мужья, матери, братья, сестры, дедушки и бабушки, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией.
Суды, врачи, наркотики, больницы, центры реабилитации, адвокаты, правоохранительные органы, покупка машин, квартир, свадьбы — вот лишь неполный список того, как родители и близкие люди, искренне желая добра своим родным, ищут выхода для зависимого, подчас отдавая последнее, и тем самым невольно поддерживая развитие болезни. Не потому, что они хотят зла, а потому, что заболевают созависимостью и, как и сам наркоман, ходят по адскому кругу, истощаясь морально, физически и финансово.
Созависимые родители не могут успешно выполнять свои функции, в результате чего страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Повзрослев, дети зависимых попадают в группу высокого риска множественных проблем: развития созависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний; часто они вступают в трудный брак.
По мнению Шэрон Вегшейдер Круз, созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. Для такого состояния созависимости характерно:
1) заблуждение, отрицание, самообман;
2) компульсивные действия (неосознанное, повторяющееся иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой);
3) замороженные чувства;
4) низкая самооценка;
5) нарушения здоровья, связанные со стрессом.
Хорошая новость в том, что созависимость излечима. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей и внуков.

Простая истина заключается в том, что выросшие в дисфункциональных семьях зависимые не имеют опыта и моделей построения здоровых, продуктивных, развивающих отношений. Грехи (ошибки) родителей передаются до седьмого колена, говорят святые писания. Пока кто-то не разорвет эту цепь через работу над собой и не проснется, очнувшись от бессознательного автоматического восприятия и поведения, навязанных нам семьей и обществом, надежды на счастье во взаимоотношениях останутся без ответа. Это становится возможным при прохождении программы «12 шагов», анализе своих ошибок и разрушительных моделей поведения и построении новых отношений на основе духовных принципов, которым учит программа. Прошу вас не относиться к слову «духовность» как к какому-то отвлеченному от реалий околорелигиозному термину. Попробуйте взглянуть на это понятие как на определенный набор принципов гармоничной и счастливой жизни, которым нас либо никогда не обучали, либо мы не стремились применять его в своей жизни в силу своевольного и эгоцентричного характера нашей личности и разума, закрытого для нового.
В начале выздоровления зависимые, выныривая из болота активного употребления и попадая в сообщества выздоравливающих людей, начинают искать отношения с идеей о том, что это сделает их счастливыми. Ничего плохого в этом нет. Мы люди и созданы для того, чтобы любить и быть любимыми. Заблуждения, пришедшие к нам из детства из мультфильмов и сказок, создают ошибочные ожидания, которые приводят затем к страданиям двух партнеров, пытающихся быть вместе. Отношения для счастья, а не счастье для отношений — вот заблуждение, которое приводит к развалу большинство, если не все союзы. Это отношение выражается в таком иллюзорном ожидании, что кто-то появится в моей жизни, и это станет серотониновой инъекцией навсегда. Этот кто-то должен вызволить из мрачного замка несчастья прекрасную принцессу а потом должен... Далее идет перечисление внешних и материальных качеств и количеств, какими обязан быть наделен избранник, которому я позволю быть рядом со мной, чтобы делать меня счастливым. Женщины должны обладать определенными физическими данными, чтобы делать мужчин счастливыми. Мужчины чаще всего должны обладать определенным уровнем финансовой обеспеченности, чтобы ожидающая его избранница чувствовала себя как за каменной стеной, а он решал бы все ее проблемы.
Ожидания, что кто-то восполнит недостатки или пробелы в нашей личности и жизни, что кто-то заткнет существующие дыры нашего существования — обычная незрело-эгоцентричная позиция зависимых (да что уж там, и не только зависимых, а большинства членов нашего общества). Такая инфантильная позиция ничего, кроме обид, злости, неудовлетворенности и разочарования, не принесет. Особенно зависимым. Особенно с небольшими сроками чистоты. Особенно без опыта «12 шагов» и применения этих шагов в жизни. Стоит понять, что люди пришли в этот мир не для того, чтобы реализовывать ваши или мои идеи о том, какими им стоит быть. У людей есть свои цели, желания, смыслы, травмы и опыт. И их собственная жизнь. «Живи и давай жить другим» — такой лозунг можно прочитать на стенах многих помещений групп Анонимных алкоголиков.
Спасись сам и тысячи спасутся; относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе; научись быть счастливым и делись этим счастьем со своим спутником и другими людьми — вот, с моей точки зрения, цель и смысл жизни человека.
Первые годы чистоты для зависимого — это ходьба по очень тонкому льду. Требуются большие усилия и ресурсы для того, чтобы применять программу выздоровления в своей жизни. Это должно быть самым главным, стоять на первом месте. Когда же два новичка встречаются в сообществе или за его пределами, и если биохимия совпадает, гормональные флюиды притягиваются друг к другу, может показаться, что рецепт счастья найден. Эндогенные наркотики на какое-то время вследствие химии производят гормональный взрыв, и романтические отношения, как когда-то наркотики, приносящие чувство легкости, комфорта и удовлетворения, вытесняют все остальное на задний план. В том числе, самое главное — выздоровление.
Когда гормональный взрыв проходит, ощущение беспокойства, раздражения, неудовлетворенности как обычное состояние возвращаются в жизнь зависимого. Но зависимый тип мышления (да и не только он), отрицая внутренние факторы особенностей зависимого, связывает это следствие возврата гормонов счастья к своему обычному уровню с внешними причинами: партнер не так думает, не так чувствует, не так говорит... В попытках вернуть эйфорию букетно-конфетного периода, мы начинаем пытаться подрихтовать человека, чтобы он был таким, каким ему надлежит быть в нашей картине мира и ожиданиях, чтобы нам стало хорошо. Претензии, ложь, игнорирование, избегание, скандалы, физическое насилие, манипуляции и даже молитвы — вот неполный набор инструментов, которыми зависимые пытаются отвоевать и выцарапать свое счастье обратно, которое совсем недавно вроде бы забрезжило на горизонте. Это не теоретические рассуждения, это мой жизненный опыт, который, впрочем, я никому не в праве навязывать, потому как это только мой опыт и мой путь.
«Проблема заключается лишь в том, что ты желаешь, чтобы все происходило по-твоему». (Пападжи)