****

Мне вспомнился случай, как мы поехали в Китай и совершили там действительно крутой трип по разным городам. Мы накупили несколько огромных чемоданов шмоток и сувениров и получили массу эмоций от посещения этой страны.
В 2008 году, впервые попав в Юго-Восточную Азию, я влюбился в этот регион. Гонконг, безусловно, был вне конкуренции. Мы часами бродили по этому фантастическому городу и параллельно делали шоппинг. В одной из лавок мне приглянулись очередные штаны, которые не задумываясь купил. Я вдруг почувствовал напряжение и сразу же увеличившуюся дистанцию между нами. Я спросил, в чем дело, и получил ожидаемый ответ: «Зачем ты купил себе еще одни штаны?»
Запустился механизм цепной реакции, моментально возникшее внутреннее напряжение стало нарастать в геометрической прогрессии, превращаясь в ярость. Я пытался молиться и подавлять в себе эту бушующую энергию, но тщетно. Как мне тогда казалось, праведный гнев прорвался огненной лавой, сметая все на своем пути. Прохожие оборачивались, моя подруга молча шла впереди, глотая слезы, а я реально сходил с ума.
Ну почему? Почему женщина, которую я люблю, напрягается, когда я за свои деньги покупаю вещи, которые мне нравятся? Почему этому нельзя радоваться? Почему все так сложно? Зачем судьба послала мне именно этого человека? Смесь злости, обиды, а вместе с тем, вины свинцовой серой массой заполнила район солнечного сплетения, сдавив дыхание. Я действительно не понимал, кто прав, кто виноват.
Потом мне кто-то сказал что китайцы расценивают такие вспышки ярости как унижение собственного достоинства в глазах других людей. И что? Я был не в силах контролировать свои эмоции.
Чтобы сгладить ситуацию, сменить ее гнев на милость и избавиться от давящей тяжести в груди, мне пришлось дать ей «взятку» ответными покупками. Как нам жить дальше вместе? На этот вопрос у меня не было в тот момент ответа. Расстаться мы тоже не могли.

«Из страха перед слабостью я стараюсь обрести контроль над ситуацией; из страха перед близостью держусь отстраненно; из страха перед подчинением пытаюсь доминировать...» (Т. Парсонс «Тайна, которой нет»)

Чтобы завершить картину токсических созависимых отношений, поделюсь еще одной короткой зарисовкой. Начало 2010 года. Мы в Таиланде. Впервые я сбежал туда из холодно-серой февральской Москвы на целый месяц.
Я пытался наслаждаться фантастической красоты морем, солнцем, пальмами, массажем, островами, едой, покупками, путешествиями по этому земному раю. Там я впервые подумал что, оказывается, можно просто жить без одержимости целями, успехом, приобретениями. Ходить в простой одежде, есть простую еду и… просто жить.
Но каждое утро моя женщина идет на завтрак в напряжении и недовольстве. В то время я еще не изучил глубоко суть зависимости, Причем я свято верил, что знаю если не все, то практически все о наркомании и избавлении от нее.

***
Я жил в иллюзии, свойственной каждому родственнику зависимых людей, что их близкие не больны химической зависимостью, и что они легко могут измениться — сменить настроение, отношение к жизни, поведение, главное — захотеть это сделать. Каждое утро я вместе с моей женщиной попадал в свой внутренний ад, пытаясь заставить ее быть счастливой. Мы как два клеща, вцепившиеся друг в друга, пили кровь, требуя друг от друга невыполнимых вещей. Я хотел, чтобы она чувствовала себя хорошо — чтобы мне было хорошо. Она же чувствовала, что ей чего-то не хватает, при этом до конца не понимала, чего она хочет на самом деле. Скорее всего, она хотела, чтобы я оставил ее в покое, но признаться себе и мне в этом боялась. Я каждый день жил как на иголках, не зная, чего еще можно было от нее ожидать и чем она может оказаться недовольной на этот раз.
По мнению моего терапевта, моя основная проблема заключалась в ней. Было два варианта: либо прекратить отношения, либо поставить ей условие и положить в центр терапии зависимостей. Так как я доверился процессу терапии, людям, к которым обратился за помощью, я принял решение поставить ей условие о прохождении реабилитации. Тогда это казалось вполне логичным — дать ей возможность на выздоровление, а заодно -- шанс нашим отношениям. Как настоящий боец, я привык сражаться до последнего.
Как я узнал впоследствии, изучая со спонсором Большую книгу анонимных алкоголиков, все-таки главная причина заключалась во мне. Жаль, что даже опытные и реально крутые консультанты, которых в России можно пересчитать по пальцам, уходя в лабиринты психотерапии и психологии, забывают о простых, эффективных базовых вещах, снова и снова пытаясь изобрести велосипед. Мозг человека устроен таким образом, что нам хочется улучшений через усложнение, но, как мы знаем, все гениальное просто. Оглядываясь назад на годы своего выздоровления я пришел к выводу что наиболее мощными элементами любой трансформационной программы (одной из которых является «12 шагов»), являются ее азы, основные принципы. Также я увидел, что именно базовые постулаты легче всего забываются.
Именно в фундаментальных принципах программы заключена настоящая сила, которая помогает трансформироваться жизням зависимых. Только примерно спустя пару лет, на протяжении которых я все глубже погружался в пучину своей болезни даже без активного употребления, я осознал простые вещи, жизненно необходимые не только для избавления от химической зависимости, но и вообще, по моему мнению, важные для любого человека, стремящегося прожить счастливую, благополучную и гармоничную жизнь.

«...Большинство людей пытается жить, полагаясь исключительно на свои силы. Они бывают похожи на актеров, которым хотелось бы в одиночку играть весь спектакль. Они постоянно заботятся об освещении, балетных вставках, декорациях, а также о том, чтобы остальные актеры, занятые в спектакле, им подыгрывали. Если бы все эти приготовления завершились удачно, если бы другие делали так, как хочется такому человеку, то представление было бы прекрасным. И все были бы довольны, включая самого главного исполнителя. И жизнь была бы удивительной. Устраивая все это, наш актер может быть иногда вполне добродетельным. Он может быть добрым, внимательным, терпеливым, щедрым и, возможно даже, скромным и самоотверженным. С другой стороны, он может быть низким, эгоистичным, бесчестным и себялюбивым. Но, как и большинство людей, он, скорее всего, будет обладать самыми разными чертами.
Что же происходит обычно? Представление все же не удается. Наш актер начинает думать, что жизнь несправедлива к нему. Он решает напрячь свою волю и в следующий раз становится еще более требовательным или, наоборот, еще более мягким и снисходительным, в зависимости от ситуации. Тем не менее, ему все равно не нравится, как идет спектакль. Допуская частично свою вину, он все же уверен, что гораздо больше виноваты другие. Он становится сердитым, он возмущается и жалуется на судьбу. В чем его главная беда? Разве он не корыстный человек, даже когда пытается быть добрым? Разве он не жертва заблуждения, что он будет счастлив и доволен жизнью, если преуспеет в ней? Разве все другие актеры не видят, что успех ему нужен для самого себя? И разве его действия не толкают каждого из них на то, чтобы отомстить ему, вырвав для себя часть успеха? Разве даже в своих лучших проявлениях он не создает беспорядок вместо гармонии?
...Себялюбие – эгоцентризм! В этом, мы полагаем, корень всех наших проблем. Ведомые разными формами страха, самообмана, своекорыстия, жалости к себе, мы расталкиваем локтями окружающих, а они платят нам той же монетой. Иногда они причиняют нам боль без всякого, как нам кажется, повода, но мы неизменно обнаруживаем, что когда-то давно выбор сделали, думая лишь о себе, потому-то нам и досталось впоследствии.
Таким образом, мы сами являемся причиной наших бед. Они начинаются в нас; алкоголик представляет собой законченный пример бунта своеволия, но сам он, конечно же, так не считает. Прежде всего мы, алкоголики, должны освободиться от этого эгоцентризма. Мы должны сделать это, иначе он убьет нас». (Анонимные алкоголики)

Наша проблема была двоякой. С одной стороны, я, думая, что выздоравливаю по программе, был движим на самом деле различными формами страха, самообмана, нечестности и своекорыстия. Я самонадеянно поверил, что смогу изменить другого человека, всячески пытался загнать ее жизнь в рамки своих представлений.
С другой стороны, она, отрицая свою химическую зависимость, пыталась жить, опираясь на наши отношения и искренне полагала, что причины ее недовольства — в окружающих ее обстоятельствах, но никак не в проявлении постабстинентного синдрома и других симптомах зависимости.
Конечно же, все еще усугублялось моей созависимостью, которая, как я писал, является базой для любой зависимости, которую я почему-то тоже отрицал и не видел. Невозможно жить рядом с алкоголиком или наркоманом и не быть вовлечённым в его жизнь эмоционально. Это, кстати, единственное заболевание, которое вызывает столько негативных эмоций. Можно сказать, что химическая зависимость заразна. Она затягивает все окружение зависимого в воронку болезненных эмоций и неадекватных поступков.

***
Моя трехнедельная реабилитация подошла к концу, и я тогда думал, что знал, что делать с внешней причиной своих проблем — моей женщиной. Но я абсолютно не понимал, что делать лично мне, потому что внутренняя боль не утихла, а как жить дальше, я совсем не понимал. Меня часто посещали мысли, что я схожу с ума или уже сошел. Иногда я думал о том, что у меня изначально был двойной диагноз, но употребление наркотиков на время приостановило его развитие. Был еще второй вариант — просто меня через годы настигли психиатрические последствия моего длительного активного употребления наркотиков. Почти каждый день я думал о психиатрической больнице, что можно было бы продать все заработанное, арендовать в лучшей клинике пожизненно палату, сделать там хороший ремонт, взять врача на зарплату, чтобы выписывал качественную фармакологию, повесить плазму и жить там, изолировавшись от внешнего мира, приносившего столько боли и страданий.
Еще одной версией было уехать на необитаемый остров, но сил реализовать эту идею не было никаких; вдобавок я осознавал, что на острове хоть и не будет раздражающих факторов в виде окружающих меня людей, но от себя, своих мыслей и чувств я там не спрячусь.
Крутились мысли о суициде, с размышлениями о том, как это сделать самым безболезненным и нестыдным образом.

«Перестань думать, и наступит конец твоим проблемам.
Если ты хочешь получить все, отпусти все.
Если ты хочешь родиться вновь, позволь себе умереть.»
Дао Дэ Цзин.

Осталось еще последнее средство, на которое я, правда особо не рассчитывал.
Будучи в Питере, я пришел на группу, которая собиралась в помещении Армии спасения. Я слышал, что там строгие порядки и правила. Люди, посещавшие группу, делали большую работу по книге «Анонимные алкоголики» в четком соответствии с инструкциями этой книги. Строго — так и никак иначе. Я не очень верил, что мне это может помочь, но почему-то пошел. До отъезда в Москву оставался один день, и я молился, чтобы на этой группе BBSS мне удалось найти спонсора...
На эту группу ходили серьезные ребята. Здесь не было шума, веселья, суеты и бардака, как это часто происходит на других собраниях. Царило какое-то умиротворение. Людям, не сделавшим шаги с первого по девятый и не практикующим ежедневно шаги с десятого по двенадцатый, высказываться не разрешалось.
Считалось, что если ты не делаешь программу и не применяешь ее в жизни, ничем, кроме проблем, ты поделиться не можешь. А так как смысл всех групп поддержки — обмениваться и делиться позитивным опытом, силой и надеждой, поэтому сиди и слушай. Это, естественно, задевало меня, но я смиренно сидел и слушал. Все высказывания были лаконичные, четкие, по делу.
С моим новым спонсором мы встретились в кафе. Он сначала показался мне странным типом, но я цеплялся за любую возможность: других вариантов у меня не было. Поговорив о том о сем, мы обменялись контактами, он посоветовал мне купить Большую книгу Анонимных алкоголиков, тетрадь, черную ручку и разноцветные маркеры и затем с ним связаться. Затея мне не особо нравилась, но другой соломинки у меня не было.