Не делайте для начала
Когда мы исправляем патологическое поведение, самое трудное - это найти ему замену.
Я это впервые встретил в книге Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение». Он особо останавливался на том, что если мы даем рекомендацию «не делай, не говори» и т.д. - это плохо. Главное не просто сказать, как делать не надо. А нужно замену предложить, что сделать вместо.
Я с этим очень часто сталкиваюсь. Например, стоит задача откорректировать привычный скандал в семье.
Родители классически: «5 раз сказал, а потом наорал, и только тогда ребенок послушался, он не понимает с первого раза».
Запрос взрослого - чтоб ребенок слушался с первого раза.
Моя рекомендация: перестать 5 раз повторять и перестать орать.
На этом месте начинается интересное. Мы выходим за рамки запроса и меняем систему. Нам нужно создать условия, при которых проблема так остро не стоит.
Проблема здесь в самой ситуации: ребенок воспринимается как вещь, как нечто механическое и неживое. Лишенное собственного сознания. Обязанное по первому мановению руки подорваться и бежать выполнять волю старших. А когда реальность оказывается иной - ребенок не слушается! - у родителей взрыв мозга.
Вот - и что делать вместо? Если проблема совсем не в действии. Она в патологической системе. И совет прекратить напоминать, прекратить орать - он верный. Ну серьезно, нет действия взамен в этой ситуации. Здесь нужно начать с того, что взрослый себя остановит, отрефлексирует - зачем мне это? зачем это ребенку? почему я хочу, чтобы он так делал и т.д.
Конкретно: если это надо ребенку, перестаем напоминать. Например, речь про обед и ужин. Часто бывает: "он ничего не ест", "он не доедает еду, пока не наорешь". Отрефлексируем: зачем нам надо? Еда - потребность, и если мы своими действиями создали ситуацию, когда потребность ребенка завязана на наших ощущениях ("Мама, я наелся?" - "Нет, еще 5 ложек!") - чего теперь удивляться? Придется перестать совершать патологическое действие. Вместо этого - убрать со стола, если ребенок всё.
Если же это надо нам (вовремя одеться, утром собраться в школу) - активно приходим к ребенку и ведем через этапы. Да, помогаем одеться, не отходим, пока действие не выполнено. Потому что надо - нам.
Выглядит странно. Мы же инфантила вырастим! Он же одеться не сможет!
Сможет. Так как проблема «пяти напоминаний» не в умении (и не в желании), она в самих напоминаниях и окрике в финале. Как только мы эту патологическую систему убрали - ребенку неинтересно нам нервы мотать. И будет вскоре всё делать сам, так как надоест же родитель… А одеваться ребенок умеет, иначе вопрос про "орать/не орать" не встал бы.
В последнем примере со сборами я предложил действие взамен. Но читаем внимательно - изначально я запретил. Запретил повышать голос, сто раз напоминать. То есть делать то, что интуитивно, что идет само собой. Это первый шаг, и он самый тяжелый.
Но одеть ребенка - все же действие, с результатом.
А есть ситуации, где просто запрещаю делать и ничего не предложу взамен. Например, перестать критиковать ребенка. Перестать вешать на него ярлыки. Перестать бить наконец.
«А мне что делать, я не могу смотреть же, как он на стуле качается, когда уроки делает!»
"А как я могу молча смотреть, когда она некрасиво оделась, да опозорится же в школе!"
"А как я могу не ударить, если сто раз сказал, а он назло снова сделал запрещенное!"
Например, можно не смотреть. Или намотать кусок поролона на предплечье и кусать что есть силы, когда захотелось нарушить чужие границы и «повоспитать здесь и сейчас».
Так как действие это нужно - родителю, не ребенку. Успокоиться надо взрослому. Какое действие взамен предложить? Вместо нарушения чужих личных границ что люди обычно делают, не подскажете?
И придется еще одну тему подсветить, она просится.
Как быть с домашними заданиями? Ведь если перестать напоминать, он же делать не будет... Так вот, это вообще отдельная история. Домашние задания - проблема извечная, всегда была, никуда не уйдет, и дело не только и не столько в срывах родителей. Про нее было уже в блоге ранее, оставлю ссылку на прежний пост. Это чтобы очертить проблему. Но здесь я ответ не дам - как сделать чтоб домашку всегда выполнял по первому требованию/без требований. Нет у меня такого ответа, каждый случай приходится раскручивать отдельно. И концовка - до 13 лет все орут и копья ломают, потом забивают уже и "лишь бы ОГЭ сдал нормально". Отношения испорчены, а Эйнштейн не вырос.
А теперь вернемся к теме данного поста. Подытожим, о чем я.
Не делать деструктивное действие как первый шаг к переменам в поведении. И это придется взять в руки взрослым. Не перекладывать ответственность вроде: "А пусть он себя хорошо ведет, тогда и орать не будем". Круг насилия остановить могут лишь взрослые. Надо первому остановиться.
А после - да, рефлексировать. Задавать вопросы себе самому - "Зачем я хочу, чтобы он меня слушался?" И так по каждой ситуации. На этом месте, скорее всего, придется идти к психологу или психотерапевту. Потому что сама мысль, что ребенок имеет право не выполнить просьбу родителя, покажется ужасной.