Старший младшему не родитель или "мамы" поневоле

Вчера была отличная весенняя погода, тепло и солнечно, снег почти растаял и я с младшей дочкой, наконец-то, выбрались погулять в парк. На детской площадке было много детей разного возраста, от годовасиков, учащихся ходить, до старших подростков, сидящих стайками на лавочках. Дети знакомились и кучковались по возрасту и интересам, кто-то бегал, кто-то катался на самокатах, а малышня возилась под приглядом родителей. И вот среди этой идиллии я замечаю мальчика лет десяти, а рядом его маленькую сестрёнку, которая безуспешно карабкалась на горку. Мальчишка смотрел на других веселящихся детей, улыбался, но мгновенно стал грустным после окрика матери: «Ты что не видишь?! Помоги ей!». И потом он почти час следил за малышкой. Все дети играли, а он был «мамой». Он поднимал её и затаскивал на горку, хотя ему явно было тяжело, ловил её внизу, водил на качели, стоял рядом, пока она просто сидела.

Как думаете, что выражало его лицо?

Сначала грусть, а потом злость.

Вот так рождается ненависть…

Родители сами взращивают её тем, что считают, что отрицательных эмоций у ребёнка быть не должно! Ну как же! Это же твой брат или твоя сестра, и ты ее обязан любить!

Мне нравится метафора Людмилы Петрановской.

«Понимаете, когда рождается брат или сестра, это несколько похоже на то, что ваш муж приводит домой чужую женщину и говорит: «Маша, познакомься, это Таня, теперь она будет жить с нами и тебе надо будет ее любить!»»

Если очень нужна помощь старших детей, то вот несколько рекомендаций:

Родителям не следует прилагать усилия в привлечении старшего к уходу за младшим ребенком. Такая помощь приветствуется, но только по желанию ребенка. Если эта помощь будет умеренной, это будет полезно для всех детей. Вопрос о том, в каком объеме вовлекать старших детей в процесс воспитания младших, всегда решается индивидуально, учитывая его желания и занятость, возраст и индивидуальные особенности. Нельзя заставлять ребенка оставаться с младшими, если он этого категорически не хочет.

По времени сколько может старший ребенок посидеть/поиграть с младшими? Если старшему ребенку, скажем, шесть лет, он может поиграть с младшим 10–15 минут за весь день. Если ребенку 8 лет — 25-30 максимум. Если ребенку 10 лет — 40 минут. Если подросток – час-полтора в день. А вот присматривать за младшими желательно если разница возраста между ними не меньше 12 лет. Вообще важно смотреть, чтобы ребенок не устал психологически от ответственности и от того, что нужно все время реагировать на младших. Здесь лучше недозагрузить, чем перегрузить. Тем более надо понимать, что отношения братьев-сестер продлятся всю жизнь, важно видеть долгосрочную перспективу. Если вы сейчас перенапряжете старшего, то в отдаленном будущем у него будет не все гладко с младшими.

Если ситуация складывается так, что вам никак не избежать обращения к старшему ребенку за постоянной помощью, пусть она заключается не в непосредственном уходе за младшим, а в бытовых вопросах, не требующих эмоциональной вовлеченности - развесить выстиранные пеленки, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить ковер...

Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за младшими?

Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.

1. Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. Формируется повышенная степень ответственности у старшего ребёнка. Скорее всего, во взрослом возрасте такой человек будет стараться все сделать за других, а также станет брать на себя за все ответственность (даже там, где этого делать не надо). Такой человек может легко отказываться от своих интересов, станет чрезмерно бесконфликтным, с заниженной самооценкой (готовая жертва для манипуляторов). Помимо того, что от напряжения и большой ответственности возникает склонность к тревожности и страхам, у них формируется склонность к самопожертвованию. Нередко такие дети вырастают во взрослых, которые разрываются между своими младшими братьями или сестрами, а также престарелыми родителями. Они по-прежнему несут ответственность за младших, даже если те уже давно являются взрослыми людьми, забывая о собственных интересах.

А еще, примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного – именно с ним она может действовать привычным для себя образом.

2. Старший ребенок, воспитывающий младшего, особенно если старший – это брат, скорее командует им. Такие дети часто становятся авторитарными, порой деспотичными взрослыми. У них коммуникация в близких отношениях сформирована иерархично – родители заставляли подчиняться его, а он приказывал младшим. По этой причине у человека часто нет друзей и близких отношений, с ним не интересно и не комфортно общаться.

3. Делегирование чрезмерных полномочий на плечи старшего ребенка может привести к тому, что у него преждевременно задействована родительская роль. У него просто нет детства. Когда другие ребята гуляют на улице, подростку приходится думать, чем покормить, во что одеть и как развлечь малыша, что не соответствует статусу и полномочиям самого ребенка. Во взрослом возрасте часто такие люди отказываются иметь собственную семью и заводить своих детей.

А что же с младшими?

Не лучше складывается судьба и младших детей. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но тоже ребёнок, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно. Или, наоборот, старший, который не хочет, но которого заставляют заниматься с младшим, бьёт/отвергает/ругает – как раз от неопытности и навязанного не своего возрастного функционала. Получается, что у таких младших детей просто нет настоящих родителей.
Есть ещё один психологический эффект, который часто прослеживается отголоском в любовных и дружеских взаимоотношениях у тех взрослых, которые были младшими, воспитываемые недовольными навязанной родительской функцией старшими братьями/сёстрами. В детстве их часто отталкивали старшие, выгоняли, говорили: «отстань, отвали от меня, ты мне надоел(а), иди отсюда, чего ты привязался…». Но маленькие дети, несмотря на отталкивания, вынуждены были вновь и вновь обращаться к своим старшим братьям/сёстрам. Они же нуждались в опеке, помощи, любви. И обратится они могли только к тем, кто их отвергал и был груб. И эта сформированная «норма» переносится и во взрослую жизнь. Что приводит к отношениям, в которых они «застревают» в роли нелюбимых.

Возможно, кто-то считает, что это нормально: дети занимаются друг другом, а у взрослых есть время для работы, отдыха или даже для хобби. Но задумайтесь, за чей счет? На кого они переложили свою ответственность? Вы ведь встречали таких братьев и сестёр, которые, даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60. А сколько тех, кто так и не ладит/не любит/не дружит со своими уже взрослыми братьями/сёстрами? Сколько тех, кто обижен на своих родителей и обвиняет их? Не кажется ли вам, что в их жизни что-то пошло не так?

Я же считаю, что решение заводить детей и сколько - это выбор родителей. Но также, это их полная ответственность.