Ты меня любишь?

Бывали случаи, когда я замечала за собой автоматические высказывания. Такое водится почти за всеми людьми. И это не те ситуации, когда люди разговаривают сами с собой мысленно или вслух, не замечая внешней обстановки. Автоматические мысли или высказывания это устоявшиеся фразы или мысли, которые сами собой "всплывают/выскакивают" или произносятся как устоявшаяся реакция на какие-то ситуации. Например, человек, совершая какую-то ошибку, или попадая в нелепую ситуацию, сам себе мысленно или вслух говорит: "вот дурак!" или "ну опять". Чаще всего, конечно, люди просто матерятся. А у меня это были фразы не типичные. Например, иду по улице, о чём-то думаю, и вслух неожиданно произношу: "ты меня любишь?" Я стала задумываться почему у меня всплывает именно эта фраза, на что она всплывает, кого я спрашиваю, о чём это вообще. Она для меня была полной неожиданностью и удивляла, ведь у меня вроде как всё спокойно и нет проблем в личных/любовных/семейных отношениях.

Когда работаешь с автоматическими мыслями или фразами, необходимо отследить, "поймать за хвост" ту ситуацию/образ/мысль, на которую возникает такая реакция. Не всегда это явная и текущая ситуация. В моем случае я стала замечать, что это реакции на неприятные воспоминания, которые промелькнули в памяти на какие-то триггеры. То есть что-то во внешнем мире мне "каким-то боком" напомнило, зацепило, потянуло ассоциативно и в памяти буквально за доли секунды пронеслись картинки/образы из прошлого, вынырнули и обратно ушли в глубины, настолько быстро, что даже осознать их, отследить их можно было лишь намеренно нацеливаясь на это, понимая, что должно быть что-то, на что я реагирую. Можно не искать причины таких автоматических реакций, что и характерно для большинства людей, это не критично для жизни, люди вообще редко собой занимаются и обращают внимание на такие "мелочи". Ну испортилось почему-то настроение, ну нахлынула непонятно откуда неуверенность или депрессия, мало ли, фигня, пройдёт. Главное же цел, относительно здоров, а дела сами себя не сделают, ну и погнали дальше. Сколько у кого получится, смотря какой у кого запас прочности. Пока окончательно не накроет тоска, кризисы или психосоматика. Редко кто прислушивается к себе, пока не прижмёт конкретно. Под прислушиваться к себе в целом я имею ввиду: к мыслям, чувствам, сигналам тела и здоровью, переосмыслять цели и ценности, твои ли они, туди ли ты идешь, тем ли ты занимаешься, хорошо ли тебе, счаслив ты, чего ты хочешь и почему/зачем, как сделать так, чтобы чувствовать себя и жить гармоничнее...

И такие автоматические мысли/слова лишь - один из сигналов, который можно заметить и проработать. И постепенно у меня стало получаться находить связку "воспоминание-эмоция-реакция". С опытом, даже достаточно легко и быстро. Я сразу говорю себе "стоп", обращаю внимание на эмоцию и состояние, которое возникло, более внимательно смотрю вокруг, вспоминаю, что я видела/слышала и что происходило сейчас, что мне это напомнило, о чём я успела подумать и ищу то, на что я среагировала, стараясь отмотать цепочку потока мыслей/образов/ассоциаций назад.
Оказывается в глубинах памяти хранится столько эпизодов, на мой взрослый логический взгляд незначимых, но влияющих на меня эмоционально сейчас. Это те ситуации, в которых корни всех неприятных эмоций: детские и недетские обиды, сложности, проблемы, психологические травмы, конфликты, неловкие и некрасивые ситуации. В основном эти ситуации связанны с чувствами стыда, вины, обиды, страха.

И вот после таких мелькнувших неприятных и вытесненных образов воспоминаний, как раз автоматически и возникал вопрос: "ты меня любишь?" И я наконец-то поняла, что это вопрос из детства, который я тогда не озвучивала вслух, но который всегда меня волновал и возникал в сложных ситуациях. Вопрос к родителям. Несмотря на всё это, где я не права, что-то натворила, попала в неприятность, выглядела жалко/стыдно/некрасиво, была виновата или мне было плохо/страшно/обидно/больно, самое важное для меня тогда, как и для любого ребёнка, это знать ответ на вопрос - "ты меня любишь?"

И если ответ не был получен в детстве, и у ребёнка не сформировалась уверенность в принятии и безусловной любви, то эта тема останется важной для него, видимо, навсегда. Только вопросы будут адресованы, в лучшем случае, самому себе, а обычно партнёрам/супругам/детям/друзьям, т.е. к тем людям, кто эмоционально значим. В идеале, психологически зрелый, целостный человек, взрослея, сам себе становится любящим/заботливым/понимающим "родителем". Это интериоризация родительской функции по отношению к самому себе: научение/усвоение этому и взращивание такого заботливого и любящего отношения к себе. Это и есть эмоциональная сторона психологического взросления. Ну а в детстве это задача наших родителей, которая возможно не была ими реализована в достаточной мере для ребёнка. В силу разных причин и обстоятельств. Взрослым, которые пришли в личную терапию, или самостоятельно пытающимся разобрать "подвалы психики", необходимо понять почему тогда было так, почему оказалось мало родительской любви и протекции/заботы. Возможно родители сами недолюблены или не умеют выражать свои чувства. Например, мои родители, послевоенные дети, рождённые в конце 40-х. Какие там были условия жизни, уклад семьи, социальные нормы/правила/цели, образцы поведения, какие личные истории бабушек и дедушек? Я знаю эти ответы. И, наверное, мои родители мне дали максимум из возможного для них. Но ещё есть внешние обстоятельства жизни, поворотные события. Например, помимо спартанского воспитания и аскетического образа жизни, мне пришлось много переезжать и часто подолгу жить без мамы, только с отцом, а с 17 лет, поступив в университет, жить в общежитии. Да, я понимаю, в моей жизни обстоятельства сложились вот так. Пришлось рано взрослеть. Но при понимании этой канвы жизни, нет обид или претензий к родителям. Это просто принимается как данность. Причём такое принятие не обнуляет необходимость прорабатывать психологически болезненные переживания. Они никуда не исчезли. Тогда в детстве я не могла справиться с ними самостоятельно, и они вытеснились в подсознание. Это механизм психологической защиты. А теперь, когда я могу их проработать, они стали маячить, задавая главный вопрос уже самой себе взрослой: "несмотря на любые сложности и неприятности, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?" И по поводу каждой ситуации, которая вспоминается, надо обратить внимание на неё и приголубить ту свою детскую эмоциональную часть, а по сути часть себя, пожалеть/простить/успокоить и принять: "да, всё хорошо, я всё понимаю, я люблю тебя".